看板 marriage
作者
標題 Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔
時間 Fri Jan 19 10:08:41 2024
作者
標題 Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔
時間 Fri Jan 19 10:08:41 2024
有點難針對推噓文和回文一一回應，我補充在這篇最前面。
1. 喜歡給爸媽孝親費，這我沒有意見。你愛給給啊又不是花我錢?
我回應針對的是「父母向子女討要孝親費」這件事情
因為原文的男方父母，非常勤勤懇懇地跟大兒子討要孝親費
2. 對比我給孝親費和原文男方給孝親費，有一個最大的不同點。
最原PO老公的父母，是「想要」孝親費，而不是需要。
（能贊助孩子百萬新車的父母，我不相信是需要孝親費的人）
我的媽媽，很遺憾的，是需要、是需要、是需要孝親費。
我多麼希望我媽是想要孝親費而不是需要孝親費，讓我每個月現省兩萬起跳
3. 如果我老公對我給孝親費有意見？
首先，我會跟他說明為什麼需要，還有我們一起來算小家庭能否負擔。
再來，我會更積極的開源，爭取升職加薪或者想辦法跳槽加薪，力求讓
小家庭的收入(因為我的努力而)提升，讓我們更有能力負擔孝親費這一塊。
4. 而如果今天我們小家庭有房貸又有小孩要養，那我會怎辦？
我會很誠實地說，假設這狀況發生，那麼我至少會把兩萬砍半，甚至不給。
或者反過來說，今天就是因為我要負擔我媽，無可奈何，所以我不會生小孩。
我不生小孩的決定至少有1/3是因為自知需要負擔我媽，沒本錢生養。
差不多就回應這些了，謝謝大家熱烈討論。
這種價值觀的事情本來就沒有絕對的正確與否，
而我也只是比較支持最原PO的立場這樣。
我常常想，今天要不是我有幸能透過借貸到美國完成學業和一路努力工作到現在，
假設我在台灣也只是拿個比平均薪資高一點的普通上班族，一個月五六萬了不起。
假設我在台灣也只是拿個比平均薪資高一點的普通上班族，一個月五六萬了不起。
要負擔我媽一個月兩萬以上的生活開銷... 到底怎麼活？
我看除了單身一輩子不要出來害人，買車買房生小孩更是作夢。
也因為養我媽N年以至於自己晚年生活品質堪憂 (越想越可怕)
所以我是真心實意的支持，只要爸媽不需要，子女其實可以不用給孝親費。
顧好自己、顧好伴侶，顧好(如果有的)下一代，更重要。
謝謝大家看到這邊。
(以下是我原文)
簡單引述原文
我覺得每次看到孝親費，很多事情都會被混著講，還有些人會預設很多條件後
去合理化爸媽對子女收孝親費用的事情，更甚者以此批評為此苦惱的人愛計較
去合理化爸媽對子女收孝親費用的事情，更甚者以此批評為此苦惱的人愛計較
1. 假設男方父母未來有房產有財產可以給兩個兒子繼承
（不是欸，一個兒子要給孝親另一個不用，這跟繼承遺產什麼關係?）
（還是說未來男方父母遺產只有大兒子有資格繼承因為他有給孝親費？）
（要不要再荒謬一點？）
2. 說不管是男方年收150萬，或是夫妻合起來250萬，計較這個12萬難看
（多不多一回事，重點是當事人覺得這錢花得值不值吧！）
3. 道德綁架，說父母辛苦把小孩養大，要個孝親費怎麼了
（孝親費到底是想要還是需要？養兒防老觀念過時了好嘛！）
4. 孝親費給了就沒有資格管爸媽怎樣花錢
（所以到時候爸媽更老，錢都給小兒子了哭哭，要大兒子掏更多錢怎麼辦？）
（錢給了就不該去管人家怎麼用，那乾脆不要給就不用管囉？）
超多板友大方程度真心超乎我想像。
敢情是花的也不是自己的錢，可以大聲用最高道德標準去要求別人付孝親費。
而且還要求人心甘情願的花這錢，不要在那邊嘰嘰歪歪那麼多。
首先，此篇原po的老公家到底有沒有遺產、有多少遺產可供繼承，不知道。
更別提去討論什麼到時候他老公能繼承多少遺產怎樣的
再者，一直扯遺產的板友，甚至提出什麼認為原po是那種可惡媳婦
說什麼「給孝親費不行，繼承遺產可以」的言論
不是欸，到底在說啥啊?
今天難道是有遺產可以繼承，就要給孝親費?
喔那好耶，只要爸媽窮，沒遺產可繼承的，都不用給孝親費啦 讚讚!
不是這樣的吧?!
依照台灣法律規定，成年有能力的子女，有撫養父母的義務。
而什麼條件下子女一定要撫養父母？
最重要的條件是「父母因故(年老、健康...之類的)而無工作養活自己的能力」
這種情況下，法院會判定要求成年有能力工作的子女必須要負擔父母基本生活所需
轉頭看看版上前前後後多少篇、多少串在吵孝親費的
有幾個父母是「因故而無自給能力，需要靠子女給的孝親費過生活」的？
根據我個人印象，沒有。
講難聽一點，現在孝親費根本被濫用了好嗎？
不管是看網路論壇、ＰＴＴ、低卡，一堆自己根本比子女有錢的父母在討孝親費，
跟成年已經開始工作的子女要錢，毫不手軟。
少則一個月幾千元，有些還認為不夠，討要1-2萬以上的都不算少見。
說穿了不就是養兒防老那套嗎？
認為自己花錢花心力養大的小孩工作了，太好了，可以開始回本了！
吸食子女鮮血，毫不留情，真的很可怕。
依法這些身體健康、有能力工作賺錢、有財產的父母，根本不需要子女給孝親費。
話說回到下面原po的文章
1. 男方爸媽偏心是事實，大兒子要準時給孝親費，小兒子則是跟爸媽拿錢拿車
2. 男方自己也不太開心，只是沒有不開心到拒付孝親費
3. 原po夫妻雖然年收250萬看起來很多，但他們有房貸有小孩要養，真的不寬裕啊！
4. 男方爸媽還有能力買價值百萬台幣以上的車給小兒子，可見根本不需要孝親費
這四點加起來，原po生氣超級合理好不好？
這四點加起來，原po生氣超級合理好不好？
不過原po真的不應該用吵架的方式去跟老公溝通，因為你明知道你老公也覺得不公平了!
這代表你們至少站在同一個立場上
而且你出發點更多也是為了自己老公抱不平，何苦反而讓自己變成老公的壓力源之一？
不管你們是要減少孝親費也好，甚至不給也好。
你們有房貸又要養小孩，在我看來這些理由都再合理不過了!
很明顯你老公的爸媽不是需要孝親費，而是想要孝親費。
不管他們心態是不是如同一些板友所說：補貼孩子中比較弱勢的是人之常情
這都不關你們的事情。
小叔是你老公爸媽生的，又不是你老公生的，憑什麼消耗你們資源供養小叔?
如同你們沒有立場去置喙爸媽如何分配自己資源給小孩
你們能做的只有，既然爸媽是這樣的心態，而現階段他們又不缺這筆孝親費。
與其現在就每個月都給出去然後被花掉(間接拿去給小叔享受)
不如你們就開個戶頭把這筆錢存下來，未來爸媽真的老了需要你們資助的時候，
把這筆錢來出來用在刀口上。
以上是我個人見解，希望有所幫助。
我個人有在給我媽孝親費，一個月20-22k新台幣。
但這是因為我媽需要，不是想要，所以我也只能盡力給到這個金額，再多無法。
如果我媽自己過很好，有房有工作有退休金，他根本不會跟我要什麼鬼孝親費。
我老公家境好，也是根本不需要給孝親費的。
如果我媽自己過很好，有房有工作有退休金，他根本不會跟我要什麼鬼孝親費。
我老公家境好，也是根本不需要給孝親費的。
不過他很理解我原生家庭比較辛苦，也從來沒有對我給孝親有意見。
※ 引述《scitamehtam ()》之銘言：
: 不同意記者抄文
: 婆婆常常會提醒我老公，不要忘了繳孝親費 （不管我在不在現場）
: 我是有跟老公吵過，但是是我老公付，雖然很不滿，但也只能摸摸鼻子
: 小叔在國外唸書，回國後，婆婆出資幫小叔買一台新車（破百萬的進口車）
: 不准許我小叔騎機車太危險 （小叔也沒考機車駕照），那我老公呢！？
: 我們到現在都省吃儉用沒買汽車，買了間房子自住用，大多都大眾運輸
: 卻還要常常被催繳孝親費
: 看到婆婆送一台百萬名車給小叔用
: 跟老公反映了，老公也覺得很不滿
: 就由老公去跟婆婆溝通，平常省吃儉用，況且小孩也出生了
: 如果有錢還能送小叔大禮，那我們就不打算繼續繳孝親費了
: 結果被婆婆罵大兒子怎麼當的，金融業就是計較嗎
: 不孝，白養了之類的話語
: 都給她們錢了，她要怎麼用是她的事！
: 甚至連婆婆的親姐妹也 line 我老公
: 說大兒子要多擔待一點，計較那麽多，一點也不成熟..
: 我老公雖然氣（泣），但還是乖乖按照之前溝通的金額繳交..
: 跟老公吵爆後，老公說妳們所有人都針對我拉
: 搞得我們小家庭也很悶
: 老公下班會幫忙家事陪小孩玩，週末在家裡進修之餘還是會陪我們
: 後來也不忍再跟他吵這個
: 但婆婆的偏心實在令人很難過!
: 老公太軟不敢硬起來，該怎麼處理?
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![[圖]](/img/ansi/d/d2eac481308.png)
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※ 作者: Ilovecats 2024-01-19 10:08:41
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※ 同主題文章:
01-16 16:51
… ×9
01-18 02:55
01-18 11:51
01-19 08:13
Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔
01-19 10:08
01-19 18:58
01-20 00:59
01-20 07:39
… ×4
推 : 如果你先生對你的孝親費有意見，你應該會反彈吧？所以原po能過問先生的孝親費嗎？先生並沒有不開心到拒付孝親費
我一開始就建議原po應該要拉先生過來同一戰線，不是吵架把他推得更遠，並且吵了不只一次
做事應該要有手腕，不是你要怎樣大家都必須乖乖聽話。原po如此，原po先生亦如是。
先生最後對原po說了那句：你們都針對我…我真的覺得他才是最需要被同理的人1F 01/19 10:15
我一開始就建議原po應該要拉先生過來同一戰線，不是吵架把他推得更遠，並且吵了不只一次
做事應該要有手腕，不是你要怎樣大家都必須乖乖聽話。原po如此，原po先生亦如是。
先生最後對原po說了那句：你們都針對我…我真的覺得他才是最需要被同理的人1F 01/19 10:15
推 : 手腕的定義是什麼？不要再新議題進來好嗎？？10F 01/19 10:22
噓 : 某些人的概念，就是我不想付，你就不准付11F 01/19 10:31
推 : 聽不懂也可以，阿彌陀佛12F 01/19 10:37
推 : 超中肯~大推推推13F 01/19 10:38
→ : 這跟大方程度無關...
是另一半介入配偶原生家庭的問題..
這個錢是男方賺的,他怎花是他的事情..
他要是覺得被勒索,那應該是他自己要處理...
依照你的想法,你一定很樂於讓另一半控制錢如何花..14F 01/19 10:39
是另一半介入配偶原生家庭的問題..
這個錢是男方賺的,他怎花是他的事情..
他要是覺得被勒索,那應該是他自己要處理...
依照你的想法,你一定很樂於讓另一半控制錢如何花..14F 01/19 10:39
→ : 另一半介入我覺得很正常耶19F 01/19 10:42
→ : 例如另一半覺得你不應該買衣服,你就不買..
哪怕錢是你自己賺的也一樣...20F 01/19 10:42
哪怕錢是你自己賺的也一樣...20F 01/19 10:42
→ : 有些原生家庭根本就一個坎，補不完的22F 01/19 10:42
推 : M大你可以去另開一篇，不需要在這篇下面新增加你想討論的手腕說，這篇就沒在跟你講這個，而且什麼叫手腕真的是人人有不同看法的一個題目，會用掉很多篇幅。你絕對有能力在另外一篇闡述清楚你的想法。不用在別人回文底下講不清楚或者酸別人聽不懂。23F 01/19 10:43
→ : jfw不要在偷換概念了，多的是要買房錢、裝潢大筆的28F 01/19 10:43
推 : 現在我不能推文？原來如此29F 01/19 10:44
→ : 買衣服這種小錢沒人會在意好嗎30F 01/19 10:44
→ : 所以你也別偷換概念,這只是給1萬...
還是你覺得一萬是能買車...31F 01/19 10:44
還是你覺得一萬是能買車...31F 01/19 10:44
→ : 如果原po願意再提一些先生原生家庭的坎，我想會更多人贊同她的理念33F 01/19 10:45
→ : 他給的一萬是可以拿去當生活費,多的拿去給小孩買車.現在概念變成他給的一萬是拿去買車,不是拿去消費...35F 01/19 10:45
→ : 1萬可以但給小叔花就是不爽，很難理解嗎37F 01/19 10:46
→ : 至於孝親這筆費用,這比較關係到自己原生家庭的問題所以你偷換概念就是變成只有一萬可以花..38F 01/19 10:46
推 : 一萬都給小叔花嗎？這可能也需要更多事證來證明40F 01/19 10:47
→ : 然後這一萬都只給小叔,沒有多餘的錢可以用...41F 01/19 10:47
→ : 在買車之前，原po就在吵一萬不該付42F 01/19 10:47
推 : M大你當然可以推文，但你也尊重一下I大的文好嗎？他要討論的議題你不想討論沒關係，不用佔他這麼多篇幅講他這篇沒要講的手腕說嘛，你分明就很有單獨寫一篇回文的實力，幹嘛只在這裡推文？？43F 01/19 10:48
→ : 婆婆如果只有一萬可以花,那確實就是都給小叔買車...所以婆婆是不吃不喝嗎？47F 01/19 10:48
→ : 花在哪怎麼可以證明，就父母是想要不是需要阿49F 01/19 10:49
推 : M大想不管這篇文作者，oK，你高興就好，不冒犯了50F 01/19 10:49
→ : 原po有講婆婆每月提醒要給孝親費...51F 01/19 10:49
推 : 呃，我應該就是原po說的很大方花的不是自已錢的板友，但原原po她管的也不是自已的錢呀，是她可以生氣可以不平，但她何苦罵她先生呢，今天光看原原po52F 01/19 10:49
→ : 惹到別人小家庭不開心了，有怎麼難懂= =?55F 01/19 10:50
推 : 尊重這詞真的很好用56F 01/19 10:50
→ : 的文大概可以知道公婆偏心小叔，先生不想付孝親費但被情勒，應該幫助先生脫離這種用愛換親情的想法，而不是罵他逼他自已去跟父母吵架還吵輸57F 01/19 10:50
→ : 這是他跟他父母的問題...60F 01/19 10:50
→ : 你確實不該冒犯我 感謝61F 01/19 10:50
→ : I大抱歉，我不佔用你篇幅，先走了。62F 01/19 10:51
→ : 如果先生被情緒勒索，確實配偶要拉他出來，而不是用吵架逼迫他63F 01/19 10:51
推 : 而且親情和愛情最好不要插手管太多，哪天公婆和先生天倫之樂，反而變原原po破壞人家家家和樂65F 01/19 10:52
→ : 婚姻版常講的,自己的父母自己解決...67F 01/19 10:52
→ : 如果不是錢的問題誰想插手阿XDD 根本熟悉的陌生人垃圾父母就是欺負最善良的一個，看太多了68F 01/19 10:53
→ : 但那是他父母..你看多了的話...
你會發現婚姻中婆媳問題最後導致離婚的居多..
很少會脫離父母關係...
這是兩件事情...
我是不會插手另一半跟她原生家庭任何問題..
除非有損害我權益的地方...70F 01/19 10:54
你會發現婚姻中婆媳問題最後導致離婚的居多..
很少會脫離父母關係...
這是兩件事情...
我是不會插手另一半跟她原生家庭任何問題..
除非有損害我權益的地方...70F 01/19 10:54
→ : 花另一半錢就是損害了阿，阿你是多有錢可以COVER76F 01/19 10:58
→ : 一萬很多沒錯,但是那是他媽媽的要求.沒合理不合理所以這一萬是另一半的錢嗎？77F 01/19 10:58
→ : 現在房子隨便1500起跳，沒付錢就算了還在吸血的很多不就另一半給的孝親費嗎79F 01/19 10:59
推 : 客觀來說就是這一萬基本不影響小家庭(如果會影響是他們家財務管理有問題…）其他什麼不爽不平衡都是感覺問題 不是自己的家人就別管太多 父母親情很難理得清啦81F 01/19 11:00
→ : 以原po的例子,一萬應該沒花到另一半的錢...85F 01/19 11:00
→ : 所以要等到付2萬3萬才會損害就是86F 01/19 11:01
推 : 如果一萬算在先生自由運用的零用錢呢？87F 01/19 11:01
→ : 原原po講但是是我老公付，雖然很不滿
所以到底損害什麽...88F 01/19 11:01
所以到底損害什麽...88F 01/19 11:01
→ : 不對的事別做不就好了90F 01/19 11:01
→ : 你不如講等到薪水都要上繳給媽媽更好...
所以給孝親是不對的事情？91F 01/19 11:01
所以給孝親是不對的事情？91F 01/19 11:01
→ : 你往上滑拉，就不是金額很小的問題，感覺很難懂?93F 01/19 11:03
推 : 錢如何運用應該要參考本人意願吧？如果原po想運用自己的錢，先生覺得沒必要，強力阻止吵架，大家會認為先生有理嗎？94F 01/19 11:03
→ : 再講下去,媽媽沒拿這一萬去深造讀書都算不對了吧..原原po感覺難過...這無解..誰叫他老公家庭這樣..
當然原原po夠狠也可以跳出來控制老公一切...97F 01/19 11:05
當然原原po夠狠也可以跳出來控制老公一切...97F 01/19 11:05
→ : 這種事情上來7pupu的，有可能讓另一半少出？
把另外的人賺的錢扣除家用，剩下個人支配部分還對此7pupu，換成興趣/保養品化妝品/衣著/包包等，最好是不會換了個說法啦
回到重點，這篇是個自己出兩萬很必要，別人出一萬很不對的心得文1067F 01/20 19:35
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推 : 有取捨很棒，就怕那種以為自己養得起而亂生小孩，結果養不起又吵架離婚的害慘下一代1073F 01/20 20:02
噓 : 父母就真的生你，還把你養大啊，要個孝親費就真的合情合理啊。薪水拿個5-10%孝親相信大家都可以接受啊。到底要多自私？1075F 01/20 20:08
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