作者 snowanimal (動物先生)標題 Re: [求助] 娘家和先生的衝突時間 Fri Oct 4 14:28:07 2024
※ 引述《ivy6600 (summer)》之銘言：
我不知道為什麼我用了回文，不論是全部引用還是 Repost
原PO內文就是會少一大段，所以我就只好複製貼上你的文字來回應你了
----------- 原文 -----------
我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已
退休）與妹妹居住在南部，弟弟住外面，偶爾回家探視先生：公家單位，工作時間長，先
前可以固定休六日，但被迫轉職必須長時間日夜輪班， 工作壓力大兩人育有1y孩子，居
住在北部
前年在北部購買一間交通方便的公寓，因先生底下有其他房產，故登記在我的名下，頭期
款由先生負擔，留職停薪前貸款由我負擔，之後是由先生負擔，先生那時就有表示假如未
來孩子希望我父母可以上來北部幫忙顧孩子，但我父母未答應（那時我爸還在）
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1. 買房子的當下。你的父母仍健在，但妳的先生希望可以來北部顧孩子
- 這是你們兩人的共識？還是你也不想顧小孩，或者在當下已經有想要留職停薪？
- 這個出發點會引發後面的各種不同的狀況，根解決之道
2. 買房子的當下丈夫已經支付頭款；房貸你繳沒多久就去留職停薪了
- 妳老公的家庭負擔突然暴增不少耶；少了老婆的收入還要付房貸
- 除了家人過世是意外，其他的都是自己選的
----------- 原文 -----------
之後，孩子出生
我爸爸因病過世，為了給媽媽有個寄託以及讓我專心考試，將孩子送至南部照顧，我們
夫 妻當假日父母，但孩子至6.7個月時，先生必須要改成日夜輪班的型態，因為沒辦法有
固 定休假，有時休假還必須補眠，沒辦法常常看到孩子，故先生強烈要求娘家媽媽帶孩
子來 北部住，但我媽媽不願意離開南部，她願意幫我們顧孩子但是只能在南部，所以孩
子回到 北部，由我親自帶，但我唸書考試的事情也中斷，後來幸運有等到托嬰中心
我先生極度不諒解我媽媽，認為我媽媽造成我們生活上極大的麻煩，當初他還特地大一
點 的房子希望我媽媽可以上來北部顧小孩有地方住，他也願意支付照顧費用，也不會一
直綁 我媽媽在北部，他覺得他條件已經開到這麼好，結果她還是不願意上來北部，當初
房子沒 有出錢，現在也不願意出力，覺得她很自私並且憤怒，明明我們夫妻都已經那麼
困難為什 麼不能上來幫忙，非得一直守著南部的家
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關於這邊妳的先生講話真的很不得體，但我大概可以理解他的說法，
先聲明：我能理解但不代表我同意他的說法，還有說詞
他應該是認為：
-買了交通方便的公寓；他也出了頭期款，也支持你去進修所以貸款他負責
對他來說他出了很多錢；甚至可能他家也有幫忙贊助一些
既然你媽媽的女兒（也就是你）要去進修，那麼是不是能幫忙帶小孩來平衡一下
-當初買這間公寓的時候到底起心動念是怎樣的我們不得而知；
但字裡行間看起來就是買了一間相對大的，交通也方便的。
通勤時間可以變短以外，家人要來長住也是有空間的。
我假設買房的出發點就是這樣的話，那看來現在跟之前想得並不一致
他心裡就不平衡了，講的話也就很難聽了
----------- 原文 -----------
孩子晚上吵鬧我們沒辦法睡覺，生氣說是我媽媽害的，他工作那麼累結果還沒辦法睡覺
。 我們出門買筆電，但孩子在旁邊鬧，我在旁邊顧孩子，他也生氣說我沒有跟他一起討
論， 說孩子有人顧就不會這樣。孩子上托嬰中心感冒，傳染給婆家人重病住院，也說是
我媽媽 害的，如果他不用去托嬰就不會這樣，諸如此類的事情在這半年內發生很多很多
次，我其 實也不會跟他吵架，就安靜聽他講，讓他抒發他的情緒
我先生不願意帶小孩回南部，說如果要看小孩請她來北部，甚至跟我說讓小孩跟我媽媽視 訊、傳照片都讓他
很難受，先生說他做任何決定都會替別人想，但是其他人都沒有替他想 ，上班那麼辛苦
，負擔所有的支出，他還有想上的課程也因為照顧小孩而暫停，這些損失 誰來負擔
我很感謝我的婆婆還願意支持我考試，但我我的人生真的一團糟，我沒有智慧可以緩解我
先生和我媽媽的衝突，許多家務事要處理，很久沒有睡飽，唸書的時間少的可憐，甚至
連 我媽媽要看外孫都有困難，先生對我不諒解，抱怨我娘家人自私，我媽媽也對我不諒
解， 認為我都幫我先生講話，我一直都知道我娘家勢弱，所以不管做什麼事情我都很認
份做， 但是我真的不知道該怎麼去處理了，上來版上問問有沒有解法，謝謝
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底下是我的建議啦：
1. 妳老公不能(想)帶小孩回南部，那你就自己帶小孩回去呀。
反正現在你也是在家念書的狀況，既然沒有通勤需求，那時間上就寬鬆不少。
找個周間的日子回去個三五天；回到家之後媽媽看孫，你看書。
2. 思考一下念書拚升遷的事情，留職停薪也是有期限的。
是不是回去工作會比較值得。我知道很多人都說要努力追求自己的夢想；
但很多夢想跟現實要綁定，不然就會變成空想。
並不是要你放棄升遷機會，或許那是你人生追求的重要里程碑。
只是做法可能因時因地因人去做些調整；找到更好的方法。
3. 你跟家人的溝通模式有時候要切換一下腳色
沒錯，你是媽媽的女兒，但同時也是妳女兒的母親，也是這個家的女主人
所以在溝通的時候要試著想想怎麼讓你媽跟妳老公之間的誤會不要增加。
4. 我認為你跟妳老公要先坐下來好好談談
A. 要妳老公了解到：那是你的母親，我們也沒辦法強迫他
B. 關於你娘家想看小孩的事情；你可以處理。至於小朋友生病這些不要牽拖
那不是誰的錯，小朋友是你們兩個生的，責任在於你們而不是別人
C. 讓他知道你是很感謝妳老公跟婆婆還願意支持你去念書
但你也要同時表達：你有設定一個目標(期限) 真的不行還是回去雙薪之類的
D. 這時候老公的壓力是很大的，我也曾經面臨過一個人養全家
每個月的支出 > 月薪；只能靠獎金以及紅利來補，壓力很大，搞到全身都不舒服
如果是因為錢的問題，那麼你們兩個人得要把這個談清楚。
這種事情有時候男生不好開口，所以更要好好談
5. 至於妳老公的說法真的不太行；雖然壓力大但也不該講的這麼不好聽。
他也沒考慮到你當夾心餅乾的問題，又或者他有情緒表達障礙，所以...
他內心的不平衡導致怨懟，然後講話就變得很難聽很現實；先解開他的不平衡
接著試著讓他知道自己是家裡的男主人，事情不是靠抱怨就能解決。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.75.127.114 (臺灣)
※ 作者: snowanimal 2024-10-04 14:28:07
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 娘家和先生的衝突
10-04 14:28 snowanimal
※ 編輯: snowanimal (211.75.127.114 臺灣), 10/04/2024 14:30:06
推 beareight: 比起她老公，她問題比較大吧
1.跟老公一起怨自己媽媽不幫忙北上帶孩子
2.請育嬰假，還理所當然育嬰外包給媽媽1F 10/04 14:40
→ onlybye: 原原po跟著小孩回南部住，媽媽能幫上忙。也能念書。是留停有時間，確定先生休假週期後自行帶小孩北上相聚（先生就不用花費體力）。不知可不可行？5F 10/04 14:47
→ shannienie: 還要準備多久才考得上？這是要評估的，如果很有把握短期剩半年內就考上，那就直接請半年夜間保母解決～如果超過半年，應該要暫緩準備考試升遷等小孩上小學再想了8F 10/04 14:49
推 candyrainbow: only大的提議不錯，就不知道她先生同不同意妻兒不在身邊的方案12F 10/04 15:09
→ beareight: 先生當然不可能同意，媽媽現在還是願意在南部帶孩子，是先生輪班很累不能下南部，所以他們才把小孩帶回來，只有小孩在南部都不同意了，更不用說小孩老婆都在南部了14F 10/04 15:18
推 ChikanDesu: 1不同意 以男方觀點就是買一個大房子養蚊子 本來的一家人變成假日夫妻 得利的是誰 是老婆跟媽媽 虧的是誰 是沒跟小孩培養感情+多付一堆錢養蚊子的老公買下去就是頭洗下去了 然後今天你說你要考試然後媽媽要看孫不能離開南部？要看孫自己上來看
本來根本不必要當假日夫妻的 是你媽媽要有小孩陪 才需要下去的
難怪怨你媽 因為都她舒服為主 男方頭洗下去換到一個支離破碎的家庭？
莫名其妙
對男生來說最大挫敗莫過於錢都給了然後沒人在他身邊 你要嘛就不要錢 哪有什麼都要的
也不是說什麼大男人主義 是你自己不出錢 又要考試不賺錢 幹話一堆的
要平等就AA 房子登記你名下你不付貸款道理在哪裡18F 10/04 16:30
推 quiet93: 那就老婆問題，怪去娘家幹嘛
跟一堆媳婦不怪自己老公怪婆婆一樣莫名33F 10/04 16:34
→ ChikanDesu: 都成年人了 你有積蓄就拿出來付房貸 養你自己考試燒完就回去工作 沒有人需要承擔你的職涯 老公都犧牲了他自己想上的課了
他媽媽整天想看孫又不自己上來 也是有怨恨的點
老婆拒絕不了 當然都埋怨
媽媽喪夫 變成小孩要當她療養寵物？
那就搬來北部阿 不然老婆也被孝親逼著回去
當然主要還是老婆心軟的問題 但畢竟老婆比較親 岳母比較遠 仇恨目標當然找比較不熟的35F 10/04 16:35
推 quiet93: 老婆製造出來的問題，講什麼老婆心軟，真是搞笑
老婆自己不工作的，老婆自己選擇幫先生生小孩的，老婆選擇房子掛自己名下的，不然勒44F 10/04 16:41
推 Redchain: 請這種假唸書最好是考司法官等級的，不然字裡行間看不出來有多少時間在唸書，就邊放邊唸悠哉悠哉的概念47F 10/04 17:27
推 kitten631: 送托嬰了哪沒時間唸書，夫妻倆個性蠻像的，都很愛牽拖49F 10/04 18:28
→ bndan: 同1樓 她的問題跟山一樣大 沒事夫妻事 自己硬要拉媽媽來當女方籌碼..好啦 事情開始執行 媽媽不願意了現在男方要求兌現 女方兌不出來 就轉移戰爭目標 變成老公對上女方媽 這一手好太極真的是公務員熟手呢我就問 除非一開場妳媽就"同意"要北上幫你們帶小孩不然今天事發變成這鳥樣 這不是原PO的毛是誰的毛?52F 10/04 18:48
推 chunglee: 老婆的問題最大 先生輪班工作 老婆請育嬰 一歲多的小孩還帶不來需要送托嬰？58F 10/04 19:15
推 G542672: 覺得買房子的時候，都不同意了還執意要買的原因很重要，可能是老公一廂情願，也可能是老婆的畫大餅60F 10/04 19:44
推 skullxism: 明明是原PO造成的麻煩算在岳母頭上62F 10/04 20:56
→ applexdot: 感覺老公不滿被騙了房子在老婆名下的感覺，牙膏味道很重63F 10/04 21:18
→ ez111111: 把經濟問題全丟給先生，然後射後不理，有病65F 10/04 23:23
→ cascade: 可能兩人都文組 穩定工作除了公職沒得選
或有一方為約聘雇 沒考上正職就真的沒辦法上岸66F 10/05 01:59
→ ju83105: 不顧本人意願拉媽媽進來當籌碼真的很沒品 不管是夫妻都這樣想還是女兒自以為能情勒媽媽68F 10/05 02:04
→ northcloud: 沒那個屁股就不要吃那個瀉藥 真的吃了都成年人了就想辦法負責任 而不是人家不願意讓他們拖下水就腦羞成怒
而且他們的問題不是卡在錢的問題或是無解。就只是想犧牲岳母來滿足自己的目的70F 10/05 02:45
推 dio0204: 夫婦都巨嬰 整個家族只有po媽媽是正常人。小孩看給誰帶 給這兩個巨嬰帶 大概也是巨嬰75F 10/05 04:31
推 SaoirseH: 謝謝整理 看原文看得好痛苦77F 10/05 08:21
→ cascade: 不要有慈母情節 一個人不可能把事情全包
貓貓都懂把小孩托給信任的人類照顧以提高幼崽存活率丈夫忙值班 那這個人在育兒上是沒用了
老公把小孩由活帶死的案例也很多 既然已認清老公無用 那就要放下期望
婆婆支援媳婦考試 但不支援協助帶孫? 還是說多數太太有顧忌 不願意和婆家有更多接觸? 那辛苦的就只有媳婦家了 嬰兒潮世代老人資產是很雄厚的 用帶孫這類正當理由去兌現上一代資產都做不到 以後苦日子還長也不要幻想這時代可以全靠自己的努力在職業上有所進展以改善生活 只有極少數不被取代的專業職才有辦法現在的公職真的難78F 10/05 12:21
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