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看板 marriage
作者 ilove30and (日日八杯水)
標題 Re: [閒聊] 老婆的台北情結
時間 Mon Sep 16 17:37:13 2024

※ 引述《atlas0204 (下一場花季)》之銘言：
: 謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題
: 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年
: 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊
: 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情
: 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好
: 至於習慣有多不好, 拿高嘉瑜當標準的話:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 這房間髒亂程度是100分, 婚前老婆的房間大概是80分上下
: (因為有她媽媽幫忙洗衣服, 所以至少枕頭不會泛黃)
: 我的房間大概30分普通人的水準, 隨時有朋友來不需要特別整理也不會丟臉的程度
: 錢跟工作的部分, 老婆不是醫生, 年薪0.8M/yr,
: 我在園區上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往後才在新竹買房

兩位加起來年薪480萬，不確定你們生活開銷負擔。
連續兩篇都能提到環境問題，每個月花點錢請人打掃可以解決這個"棘手問題"不是很好。
關鍵字:竹北，居家打掃。就會有一堆可以參考。

錢就是賺來花的，花的目的就是要改善生活。好嗎?

: 婚前就有共識兩人在新竹生活,
: 至於她留在台北工作這件事, 原本我也覺得沒差, 不然也不會這麼久之後才提出來
: 但中間發生一些事情, 讓我覺得彼此再這樣浪費時間下去不是辦法
: 前篇文有說生活費用我全出, 老婆的薪水她自己當零用錢, 如果換工作有損失我會補
: 說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過

我想你要理解，你要給她賺來的錢當零用錢，那是你的決定。
她的八十萬年收是你老婆自己扎扎實實賺來的，不是你送她的。

你不收生活費，要支付，那是個負責的好男人。
但你要拿你的負責，要去談她的八十萬，那叫情勒。

: 有人質疑我為什麼不在台北買房然後我通勤,
: 我倒想問問是有認識幾個在園區上班的人這樣幹的,
: 我知道的幾個人, 不用幾年要嘛離職要嘛乖乖在新竹附近買房
: 沒有人撐得住高壓高工時的工作然後每天還要開車通勤數小時
: 婚姻感情的部分...這裡沒什麼標準就不多講,

我同事搬遷到竹北，但為了丈夫和小孩也是每天竹北-北市通勤。
人家還是甜甜蜜蜜的。但這都是個案，要講個案絕對講不完。

你看的到失敗的例子，但也是會有成功的平衡。
為何不好好和另外一半討論平衡的方式是甚麼?


: 要我自己說, 我們的感情算很好的, 彼此在擅長的地方都會盡心照顧好對方

: 只要不碰那些無解的問題, 一起生活大多時間很開心
: 最後還是談談台北情結, 有人覺得這根本不是重點,
: 我自己認為, 台北對老婆來說幾乎代表著一切, 她重視的家人朋友工作回憶全在那,
: 她們家裡人的感情很好, 關係非常緊密, 更別提台北生活多好玩多便利

妳都已經知道他的底線就是不放棄台北市的生活經驗與人情世故。
而你的終極期待是她移除台北的生活。
那就是在這個前提下先設定"中程"目標和建立生活習慣找出雙方的最大公約數。

平日晚上幾點到家後留多少時間給彼此。若有聚會或工作延遲就先說一聲。
每周小約會或每月家庭旅遊幾次？要不要自己創造一些小節日增加家庭氛圍?
(ex.週五-串流電影日,週六家庭日, 週日各過各的自己的一天)


感情是需要經營不是在那裏靠打掃環境就好。

若你們之間的感情加溫，讓她可以逐漸取代台北的生活。
何苦堅持二元的有和無，就不能進程的慢慢來?

: 但下面我要講的事情, 或許沒辦法把全部的意思表達得很好, 反正就當閒聊吧
: 我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整
: 老婆恰恰相反, 她討厭改變, 喜歡講的話是"我以前就這樣了, 現在為什麼不可以?"
: 剛交往的時候我們三十幾歲, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著結婚
: 結婚之後, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著生小孩
: 到前幾年, 她終於有意願要生小孩了, 兩人去醫院做檢查
: 遺憾的是她能受孕的機率已經很低了, 所以即便這幾年,
: 她沒少跑醫院, 沒少吃藥, 沒少打針, 沒少吃保健食品, 眼淚沒少流
: 但即便時間金錢花下去了, 還是沒結果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我們不是
: 為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
: 我覺得是她的想法還停留在結婚前的自己, 她的台北情結
: 讓她沒有把身份轉換到一個妻子, 好好思考怎麼樣經營一個家庭
: 這一年來老婆已經有在改善了, 東西亂丟被我念完會收拾,
: 也退一步說如果懷孕就回新竹, 先辭職帶小孩, 等小孩大一點就在新竹工作
: 但誰敢抱這希望?

若小孩這塊，的確是很殘酷。女生的客觀條件的確會身受年紀影響。
這部份建議就是設定極限。兩人一起用心準備

比如說政府補助試管。那是要做六次為限?
還是要試到一個年紀為止?

那六次之後是不生了嗎?還是就隨緣分就好?

若極限點到了也不要這麼惆悵，設定一些替代目標。
比如說若失敗就每年去豪華飯店度假，買些奢侈品享受人生。

我覺得你們沒有糟到那麼誇張。還是有很多改善的機會的。
客觀條件已經可以不用擔心經濟了，這已經是很好的起手式了。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.251.182.211 (臺灣)
※ 作者: ilove30and 2024-09-16 17:37:13
※ 文章代碼(AID): #1cv_nE6s (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1726479438.A.1B6.html
※ 同主題文章:
[閒聊] 老婆的台北情結
09-14 15:28 atlas0204
… ×5
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-16 11:24 mfcke
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-16 16:15 atlas0204
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-16 16:24 y2k2001year
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-16 17:37 ilove30and
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-17 10:10 yha
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-18 00:56 Ranger090
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-18 03:00 Ranger090
… ×9
噓 checkmarx: 6 years 還不夠慢 是蝸牛嗎1F 09/16 17:47
推 Scorpio17: 覺得這老婆也太愛他了吧 為了備孕受那麼多苦 還要通勤上班 換來的卻是被老公放上網檢討不整理 不知道老婆親眼看到這些文章該有多心碎2F 09/16 17:49
真的，都已經做到這樣了..
※ 編輯: ilove30and (60.251.182.211 臺灣), 09/16/2024 18:01:05
推 rainHime: 他還覺得女方沒在經營家庭...只有自己在辛苦跟痛苦期待通勤太太打掃衛生，盡“妻子”責任，生了孩子恐怕也是把養育責任往通通女生頭上扔，要對方以“母親”身份優先。真覺得女生婚後絕對要維持住自己的工作，像這種給生活費當施捨的丈夫實在不能信任5F 09/16 19:21
推 saterr: 備孕身心的負擔都很大，結果老公的態度是妳幹嘛搞到現在這樣這麼痛苦10F 09/16 19:28
推 sinomin: 簡單來說現在老婆生不出來他想換人了而已12F 09/16 19:54
推 mvpkgmax: 其實肯試管好像沒看過周遭有失敗的，除非年紀真的太大超過45之類的13F 09/16 20:45
推 fh11942: 樓上 真的有，我親戚就是，女方也非高齡20尾還沒30已經快3年了試管多次就是失敗15F 09/16 20:52
推 momomom: 為什麼他不會自己打掃衛生啊17F 09/16 21:08
推 kitten631: 失敗的不會告訴你啊 不然你去備孕板繞一圈就知道了我身邊有人試管成功有人失敗 失敗2、3次的都有 都不到40喔，成功前不會說 失敗也絕對非常低調 很親密的友人才會知道18F 09/16 21:19
推 G542672: 同覺得他們沒彼此溝通了解，老公還一直說有錢花很爽，就不是錢的問題22F 09/16 21:40
→ skullxism: 他的溝通就是我賺那麼多為什麼你不待在新竹給我養，就是不會想才拖到現在孩子也生不出來24F 09/16 21:43
→ Akaria: 失敗多次放棄的人才不會到處說，是倖存者
偏差26F 09/16 22:11
推 doS16: 因為是老婆弄亂的當然要懲罰老婆自己收？
不然我想不通自己不收也不花錢請人來收的原因28F 09/16 22:17
→ tachicoma: 失敗的自己超難過了不太會拿出來講吧 阿淇之前失敗過一次我就看的很痛苦了 六次…
打錯了 六年30F 09/16 22:24
推 chanhl: 有愛，其他都是加分。愛變淡甚至消失了，想到的都是缺點。33F 09/16 22:36
→ loveuunf: 現在任何不容易都要找替死鬼來揹黑鍋,可憐的夫妻關係
看了老婆過得如此辛苦,老公上網公審態度才讓人心寒到骨裡,愛錯人下場如此35F 09/16 22:55
推 p58077919: 我反而覺得老婆過很爽，不用做家事賺少少整天玩，在婚姻中享受老公的經濟付出但沒想到自己也為家庭付出，雙方都愛享樂拖到這麼晚才去試管一點概念也沒有，還說剛交往30幾歲覺得自己還年輕，感覺蠻白痴的，我29歲覺得未來五年內想在事業上更進一步，沒有計畫懷孕，就去凍卵了。39F 09/16 23:12
推 disappearair: 覺得老公自以為對老婆很好了？但到底好在哪裡啊？？？生小孩跟台北也沒什麼關聯阿。
男生想要傳統良家婦女，但給女生的經濟保障不足，誰敢離職換工作？（還把人家辛苦賺的錢叫做零用錢搞得好像施捨給女生的）45F 09/16 23:14
推 saterr: 不覺得在醫院工作+每天台北新竹通勤，能爽到哪裡去50F 09/16 23:19
→ AppleAlice: 看不懂生小孩跟臺北情節關連何在+1  跟不擅家務也是無關，原po就是覺得自己條件不錯又想生了在挑老婆毛病想換人而已51F 09/16 23:20
推 doS16: 老婆每天搭客運通勤，不到6點出門晚上78點到家，這種生活我看不出爽在哪，是說年薪400都幾點到家？54F 09/16 23:26
推 p58077919: 她自己選擇不在新竹工作的呀，所以這算哪門子的犧牲，這不是她自己的選擇嗎XD？她也可以不要阿，新竹台北的護理師薪水最好差這麼多56F 09/16 23:27
推 doS16: 她也沒抱怨啊，都是其他人覺得她鍋太爽
原po自己說差10幾萬，80扣10幾很多啊
扣10幾還要輪夜班，誰要？59F 09/16 23:28
推 saterr: 那先生不在台北工作也是自己選的阿62F 09/16 23:30
推 doS16: 先生也是自己選的，婚前就知道老婆還不想生、生活習慣髒亂，還是結了，現在抱怨是？63F 09/16 23:33
推 HmmHmm: 護理師叫爽爽玩嗎 前幾年還covid耶 那時候生孩子嗎65F 09/16 23:35
推 saterr: 先生的付出太太要感恩，太太的付出就是自己選的66F 09/16 23:35
推 doS16: 現在這個年代還願意當護理師起碼夠刻苦耐勞67F 09/16 23:36
→ stopdog: 老子年薪400捏你護理師有我老子辛苦嗎要跪舔感恩，懂？不順我意上ptt噴死你68F 09/16 23:40
→ AppleAlice: 要講選擇的話太太是選擇後沒變的人，先生現在才來抱怨太太沒改變耶70F 09/16 23:40
推 candyrainbow: 我也覺得就是想生了在找麻煩找藉口準備離婚而已。都結婚6年了，當初不積極生小孩難道是女方一人的問題嗎？他自己也過了好幾年的爽日子，然後把生不出小孩全歸咎在女方身上，再來安個髒亂+台北情結的罪名，根本莫名其妙！72F 09/16 23:43
推 You0716: 我不懂為什麼要一直說女方每天通勤「犧牲」欸，男方自己也不介意對方可以換新竹的工作啊，是女方自己選擇要待在台北的，也就是說待在台北的價值大於通勤的累啊77F 09/16 23:46
→ shannienie: 護理師輕鬆不到哪去，這樣通勤身體是會好到哪？81F 09/16 23:47
→ candyrainbow: 又來一個自願就不叫犧牲的82F 09/16 23:49
推 doS16: 台北就比新竹多10幾萬啊，少的又不是男生的薪水當然不介意
女生應該也不介意男生搬到台北住，原po現在可以搬囉83F 09/16 23:51
推 G542672: 會一直說犧牲，是因為男生只會用錢綁女生，沒想過為什麼女生愛往台北跑，不然看女生要不要平攤生活費，真的因為錢才搬，這個婚也可以離了86F 09/17 00:04
推 crassa: 每天通勤時間快三小時，超級早起，這會爽喔，笑死89F 09/17 00:08
推 greenlaw: 早起通勤高壓工作還要被噴、試管肚子一直扎針一直失敗還被公審
心寒 女方不要放棄自己的工作與生活 老天還想救妳90F 09/17 00:09
→ cascade: 放棄執著一定要自己的DNA 用篩選過的年輕捐贈者的成功機率也許大增 不要領養又要自己生又卡高齡
哪有既要又要的93F 09/17 00:29
噓 LuckyCheer: 你女權喔96F 09/17 00:37
推 saterr: 換工作所有風險和代價都是當事人在承擔，他在兩個都不輕鬆的選擇裡面選一個，還要被說自己選的不算付出97F 09/17 00:48
推 skullxism: 男方就這個心態吧，你自己選的活該算哪門子犧牲，要換工作的不是他既得利益者當然是不介意，真是厚顏無恥自私自利的言論99F 09/17 00:54
推 saterr: 真的還好女生沒有換工作跟老公拿錢，有人覺得多出錢就可以限制別人的自由
男方可以像這篇文說的一樣跟老婆討論兩人時間分配，而不是拿婚姻自覺要老婆不要做她原本喜歡的事214F 09/17 19:51
→ ohmypig: 老婆就是老公主, 不要耽誤竹科優質男生了218F 09/17 21:12

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