看板 marriage
作者
標題 Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
時間 Fri Sep 27 09:21:17 2024
作者
標題 Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
時間 Fri Sep 27 09:21:17 2024
※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已
: 。
就牽拖一堆吧，都是自己的選擇
: 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金，
: 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假
: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃
: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。
: 生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作，年薪成長到180-200。我
: 也想換工作，我在新竹偽單親顧小孩一陣子，等到他工作穩定、找到房子，我請育嬰假，
: 等同離職了，上台北一起住。
: 接著，育嬰假半年結束，小孩找到托嬰，我開始找新工作。國外業務太常出差，找了科技
: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每
: 天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，於是隊友找婆婆過來支援。
他也是離職換工作，然後跳到180~200
差別只是他沒有請半年的育嬰假
: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說，隊友會聽，但也就會反過來說，你知道我很忙，那你
: 自己接送小孩。是你不能接，我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
因為事實就是先生找了外援來幫忙
妳覺得不滿意， 那妳要提出方案阿
這怎麼會是把責任放在妳一個人身上?
他說的沒錯， 妳不能接， 那他解決。
他解決妳不滿意， 那妳做了什麼? 出張嘴?
: 然後，工作轉換一開始繁忙加班的時候，在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持，
: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐
: 苦水。
如果先生工作時數比妳長， 小孩更少看到他
那他沒有資格這麼說。
但如果妳工作時數比他長， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鮮事。
當然工作時間長又沒有相對應的收入和付出， 更容易被檢討。
: 最終自己沒堅持下來，為了讓最大壓力源婆婆，先離開我的生活，當時已經每天在吃止痛
: 藥。我覺得我要生病了，身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小
: 朋友下課後接送、請假等，都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: （額外提一下，如果有意願繼續工作，不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟
: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性，會下午3點打電話來，請父母4點延托前務必接
: 走。）
其實如果妳收入也180~200
那花錢請人來取代婆婆就好了
但因為收入失衡， 先生的解法是請婆婆。
所以妳只剩下自己處裡的方案， 而先生負擔大部分的家用。
為什麼說牽拖，
因為妳說的好像是種種原因導致妳低薪
但其實是低薪及為了妳想要的導致妳做出這樣的選擇
想要解決掉外援要成本
而妳用自己的時間來支付這個成本，還導致大部分的生活費用是先生出。
: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用，我主要去安排家裡事務。這
: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡，小孩需要額外課程他也願意付，是個好把拔。
: 因為他薪資較高，負擔家庭後，一年可存下年薪的一半，約100萬。我這邊也差不多存一
: 半，但薪資不高，金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開，各人的錢存各人帳戶。
: 他的薪資提升後，他沒有明顯表示，但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講
: 他同事買在北捷藍線土城站附近，離公司不用轉車，說這樣上班要單程一個小時上班，不
: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段，他同事太遠了，還說到每天通勤的人2小時浪費
: 人生。
: 聽幾次我發現不對，告訴隊友，我也是單程1小時通勤，而且還要轉車，我也是每天2個小
: 時通勤。隊友回了一句，你什麼工作、他什麼工作，他是工程師欸。
: 最近討論存款，我說這樣我有虧，結婚生小孩後，存錢速度大幅度下降。他回了一句，這
: 不是妳自己決定換的工作嗎？
: 妳自己加班工作做不下去，決定換行政的。
: 我整個暴怒，跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法，你說你不能接、不能請假。如果我一
: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
再說一次， 妳真的就是牽拖
從經濟最大化的角度來看
1. 先生找婆婆外援。 夫妻倆都可做更高收入的工作
2. 花錢請人做。 夫妻倆都可做更高收入的工作 (也要真有那個能力賺)
3. 其中一人自己做， 另一人負擔更多費用
先生想要1.2， 而妳選擇3.
而且先決還有一個條件是
當時先生已經面試上薪資較高的工作
妳也選擇自己認為有前途的工作，且那個選擇還並未考量小孩優先
(所以才會有婆婆後援)
: 婚前薪資差距不大，雙方相處平等，覺得對方是個好隊友，可以一起進行婚姻。沒想到，
: 家庭事業還沒成功，我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得，老婆有點廢、工作比
: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
因為妳以為的犧牲
在他眼中， 可能也只是他的第三選擇
他也在配合妳， 還一直負擔更多的經濟責任。
而妳， 早在換工作失利後
就一步步在走下坡了
如果妳換工作後做的順利， 現在也不會有這些問題。
: 每次他的言語出現，我都要跟他生氣的說明，他才覺得好像他有問題，跟我抱歉。有時候
: ，避重就輕，只說他沒有那個意思，我多想了。幾次過後，覺得他似乎只是在安撫我的怒
: 氣，他的心裡想法還是一樣，也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度，我們還是一起生活聊天，一切照舊。只是覺得難過可惜，我現在
: 反思，只想到除了一開始要抓緊自己的工作外，想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40，中間是行政，科技業應該回不去，薪資也回不去，已經在思考在後面的工作，日
: 子還是過下去，所以閒聊吧。
他才覺得"好像"有問題
講白了他表現出來的就是他的感受
但若妳們真的大吵起來
妳說出的無非就是這些 妳為了家庭的"犧牲" 或是說 "奉獻"
妳甚至覺得妳花出的這些時間值得他虧欠妳一輩子
因為妳的計算就是如此
然而真是這樣嗎?
他就沒付出嗎?
只因為他付出的是錢 就不能跟妳一樣 一直在算*複利*嗎?
妳有注意到妳到現在還一直在算複利， 且打算繼續算下去嗎?
隨這小孩長大， 隨著先生收入增加及他支出增加
隨著妳工作相對輕鬆
妳卻還一直在算複利， 好像這輩子活得越久他就欠妳越多。
而在當時那明明是妳的選擇
還不是他最想要的選擇
建議拉
認清事實， 不想要老公輕視妳
方法不是拿自己多可憐，犧牲多少，怪罪對方，情感勒索對方
倒不如讓自己可愛一點
有些人賺得比較少， 還是能拿捏先生拿捏得死死的
靠的不是吹自己養小孩多偉大， 或是哀自己有多犧牲
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.129.87 (臺灣)
※ 作者: tequila997 2024-09-27 09:21:17
※ 文章代碼(AID): #1czWYFuP (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727400079.A.E19.html
※ 同主題文章:
09-23 12:04
… ×7
09-26 07:15
09-26 11:40
09-26 16:34
Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-27 09:21
09-27 09:34
09-27 14:01
10-03 11:52
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:30:44
從此角度， 實在是如果原PO能力好，收入佳
整個走向就會不一樣
沒那個收入，就接受現實
一直拿莫須有的自己能賺很多
實在沒什麼意義
當然，如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己
就會變成原文那樣
反正都是對方沒幫自己解決問題
然後看先生說的是否是事實。
當然不代表事實就應該講這種話
但是， 事實和謬論 還是有差異的。
簡言之
講一個實際付出較低的人廢，還是講一個實際付出較高的人廢
兩者完全不同
而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的
1. 推測撇除這個部分， 她相對付出較低
2. 而犧牲這件事又是她的選擇， 非先生的首選
3. 而她在犧牲前， 也有過選擇自己的工作， 但是工作失利
在那個時候， 先生負擔較多家用， 請外援幫忙。
而原PO工作不順，又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍，也找不到其他外援)，
亦沒錢外包。 (真有那個收入能力，外包就解決問題了，但她賺少)
所以在先生眼中，她只是合理分工下去負擔了較多的家務。
甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 ， 並不存在原PO犧牲加持。
然而她卻是以犧牲，和假設的能賺很多來給自己加持
所以建議才會是
許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡
而原PO的做法卻是如此
何不思考就承認自己賺少， 有時候吹捧讚美會更有效果。
原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟
再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作，只是失利)
小孩送公托選擇不佳， 應該選可以晚接的
所以..說是早療綁家長時間， 不合原文邏輯
而托育這種事分明不是無解的
事後後悔當時不願意花錢， 其實就是當時收入不夠才作的決定
(換個180~200的 問題就解了)
那比較像另一個網友在說自己的經歷
需要早療 然後建議選可以七點半接小孩的?
時時陪伴小孩原PO自己都說不是最佳選擇了
配偶的態度 當時就是外援、外包， 雙方選有錢途的工作
她自己都不要，或不行 然後怪人家?
是不是只有配合她想要的才好棒棒?
沒有人拐騙她做選擇， 反而是先生當時多出家用配合讓婆婆回家欸
要說後悔， 也是原PO後悔自己做的選擇
真不要牽拖別人
而她現在這些
某方面來說不是間接表示當時應該採取先生的方案
你想要的未必是對方想要的
卻還要把自己想要的包裝成犧牲來更多的要求對方
一點也不公平
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 11:31:00
我要表達的是， 她選擇過她覺得有錢途的工作， 但失利了。
你可以回顧一下她做的選擇
1. 因為男方找到收入較高的工作， 她也想換工作， 所以待男方工作穩定，找到房子後。
請育嬰假順勢離職。 (離職前把該請得請滿，補助拿滿， 很正常。
先離職拿的是無業補助，育嬰假拿的是育嬰補助， 先育嬰補助還可再請無業補助)
2. 她找了覺得有前途的工作， 後發現需要經常加班， 所以先生找外援。
她當初就試著找過課後保母，和其他解方。
(表示外包在當時就有考量， 你的顧慮太多了，根本不是她的現實。)
(而她現在後悔沒花那個錢， 就收入不夠啊)
如按妳所說， 小孩遲緩不具備外包條件
那她文內說因為發現要加班而請外援， 及後悔沒貴一點也外包
就根本不成立
小孩不具備外包條件 及 後悔沒貴一點也外包
完全衝突欸
她自己都沒說，
反倒是一些板友一直說小孩不具備送外包條件、應該把小孩擺第一..
不要把自己的想法 當成 別人的現實好嗎
還是說這些人想做的是噓原PO :
有遲緩兒怎麼腦袋還想 "早知道就外包"
應該被小孩綁住， 就是要在家當"孝子"阿~~
何必呢?
![[圖]]()
--
噓 : 先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是………1F 09/27 09:33
噓 : 奇文3F 09/27 09:36
先生就是嫌原PO工作差從此角度， 實在是如果原PO能力好，收入佳
整個走向就會不一樣
沒那個收入，就接受現實
一直拿莫須有的自己能賺很多
實在沒什麼意義
當然，如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己
就會變成原文那樣
反正都是對方沒幫自己解決問題
推 : 補血4F 09/27 09:40
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:50:57推 : 補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的。5F 09/27 09:57
推 : 難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛，後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了7F 09/27 10:00
推 : 幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能怪別人了11F 09/27 10:02
推 : 沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多，損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。16F 09/27 10:05
推 : 補血 人站在自己的角度看事情總有盲點18F 09/27 10:14
→ : 純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其19F 09/27 10:29
推 : 她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出看低，老婆這樣想也是正常吧22F 09/27 10:30
理性看待這件事就是量化一下雙方的付出然後看先生說的是否是事實。
當然不代表事實就應該講這種話
但是， 事實和謬論 還是有差異的。
簡言之
講一個實際付出較低的人廢，還是講一個實際付出較高的人廢
兩者完全不同
而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的
1. 推測撇除這個部分， 她相對付出較低
2. 而犧牲這件事又是她的選擇， 非先生的首選
3. 而她在犧牲前， 也有過選擇自己的工作， 但是工作失利
在那個時候， 先生負擔較多家用， 請外援幫忙。
而原PO工作不順，又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍，也找不到其他外援)，
亦沒錢外包。 (真有那個收入能力，外包就解決問題了，但她賺少)
所以在先生眼中，她只是合理分工下去負擔了較多的家務。
甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 ， 並不存在原PO犧牲加持。
然而她卻是以犧牲，和假設的能賺很多來給自己加持
所以建議才會是
許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡
而原PO的做法卻是如此
何不思考就承認自己賺少， 有時候吹捧讚美會更有效果。
→ : 職涯發展 難....24F 09/27 10:30
推 : QQ25F 09/27 10:34
推 : 幫補血 不過最後一定會XX26F 09/27 10:50
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 10:53:59→ : 看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況
當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫補血一下27F 09/27 10:53
當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫補血一下27F 09/27 10:53
推 : 有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包33F 09/27 11:00
原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟
再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作，只是失利)
小孩送公托選擇不佳， 應該選可以晚接的
所以..說是早療綁家長時間， 不合原文邏輯
而托育這種事分明不是無解的
事後後悔當時不願意花錢， 其實就是當時收入不夠才作的決定
(換個180~200的 問題就解了)
那比較像另一個網友在說自己的經歷
→ : 他的孩子需要早療...35F 09/27 11:07
需要早療 然後建議選可以七點半接小孩的?
時時陪伴小孩原PO自己都說不是最佳選擇了
推 : 蠻中肯的，確實都是她自己的選擇，然後現在後悔了36F 09/27 11:14
推 : 他應該是建議不用早療的家庭選7點半接小孩37F 09/27 11:14
推 : 我朋友小孩罕病，有找到願意照顧的保母，然後維持雙薪。我兒子之前語言早療都是安排晚上七點的時間與週末，而且我不懂雙薪的家庭當初怎麼會想選擇公托。不過原原PO的文章很警世，我身邊有例子連父母都會看小孩的經濟能力大小眼，更不敢期待另一半了。38F 09/27 11:14
→ : 他後悔是因為配偶的態度 不然何必後悔44F 09/27 11:15
配偶的態度 當時就是外援、外包， 雙方選有錢途的工作
她自己都不要，或不行 然後怪人家?
是不是只有配合她想要的才好棒棒?
沒有人拐騙她做選擇， 反而是先生當時多出家用配合讓婆婆回家欸
要說後悔， 也是原PO後悔自己做的選擇
真不要牽拖別人
而她現在這些
某方面來說不是間接表示當時應該採取先生的方案
推 : 實話，所以她先生才會說是她自己的選擇
她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿45F 09/27 11:21
她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿45F 09/27 11:21
→ : 我也覺得都雙薪了,應該選私幼,除非有一方是真的每天能準時下班48F 09/27 11:23
推 : 所以才說不管怎樣,都不該放棄自己的工作,不然事後被嘴或是心生不滿,都不會有人同情你50F 09/27 11:25
推 : 但有些人覺得小孩成長只有一次,所以願意犧牲一些,但那就是自己的選擇,而且最好雙方有共識,畢竟這樣的選擇可能要靠另一半在經濟上多負擔52F 09/27 11:27
真的就是自己的選擇你想要的未必是對方想要的
卻還要把自己想要的包裝成犧牲來更多的要求對方
一點也不公平
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 11:31:00
推 : 用曾經接受外援推估女方沒有把小孩放一位，根本謬論
在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小孩，不是嗎
更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始找資源的爸媽都算有警覺了
育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看出什麼
尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本是中度自閉症55F 09/27 11:38
有沒有把小孩擺第一位是你說的在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小孩，不是嗎
更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始找資源的爸媽都算有警覺了
育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看出什麼
尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本是中度自閉症55F 09/27 11:38
我要表達的是， 她選擇過她覺得有錢途的工作， 但失利了。
你可以回顧一下她做的選擇
1. 因為男方找到收入較高的工作， 她也想換工作， 所以待男方工作穩定，找到房子後。
請育嬰假順勢離職。 (離職前把該請得請滿，補助拿滿， 很正常。
先離職拿的是無業補助，育嬰假拿的是育嬰補助， 先育嬰補助還可再請無業補助)
2. 她找了覺得有前途的工作， 後發現需要經常加班， 所以先生找外援。
她當初就試著找過課後保母，和其他解方。
(表示外包在當時就有考量， 你的顧慮太多了，根本不是她的現實。)
(而她現在後悔沒花那個錢， 就收入不夠啊)
如按妳所說， 小孩遲緩不具備外包條件
那她文內說因為發現要加班而請外援， 及後悔沒貴一點也外包
就根本不成立
小孩不具備外包條件 及 後悔沒貴一點也外包
完全衝突欸
她自己都沒說，
反倒是一些板友一直說小孩不具備送外包條件、應該把小孩擺第一..
不要把自己的想法 當成 別人的現實好嗎
還是說這些人想做的是噓原PO :
有遲緩兒怎麼腦袋還想 "早知道就外包"
應該被小孩綁住， 就是要在家當"孝子"阿~~
何必呢?
推 : 本板不歡迎實話66F 09/27 11:45
推 : 推，選高薪工作，讓家庭更有錢外包照顧小孩吧67F 09/27 11:51
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:00:53推 : 這篇中立，最後一段很推，一直拿自己的犧牲說嘴，最後只會淪為比誰付出得多68F 09/27 11:59
推 : 噓文大隊趕路中，等等以下的回文可能慢慢出現了，比如你在發什麼廢文，這個id，純杠精，你是不
是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了，言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla70F 09/27 12:02
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:06:55是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了，言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla70F 09/27 12:02
推 : 某方面也是有道理。但我覺得仔細一想，從先生換到台北工作那步就錯了，新竹150換台北190已經是虧了，老婆還沒找到比新竹薪水更高的工作就舉家搬到台北更虧。或許原本是期待先生後續薪水增加很多，但顯然沒有，所以才跑出後面那些問題，更是虧爆。先生應該要先選擇新竹台北通勤的75F 09/27 12:14
推 : 你本文說他用外援所以非以小孩優先
優先不就是最前面的意思，不是嗎
然後現在說不是你說的？！81F 09/27 12:14
優先不就是最前面的意思，不是嗎
然後現在說不是你說的？！81F 09/27 12:14
→ : 女生付出的辛苦才是辛苦，看一下這裡是甚麼版84F 09/27 12:15
推 : 講得好85F 09/27 12:16
推 : 早療家長後悔這些很正常，連後悔生小孩的都有，更遑論只是後悔放掉工作
她就是那個比較願意為了小孩改變的人，她就是最把小孩放優先
然後你說願意改變最多的她也不是把小孩放優先？！！就你的謬論阿86F 09/27 12:17
她就是那個比較願意為了小孩改變的人，她就是最把小孩放優先
然後你說願意改變最多的她也不是把小孩放優先？！！就你的謬論阿86F 09/27 12:17
推 : 重看原文，接送小孩那段不知道兩人怎麼討論的。可能是社會期待的關係，感覺大部分媽媽的，92F 09/27 12:18
推 : 不完全同意這篇文的觀點但對於付出的觀點給推 補血94F 09/27 12:18
→ : 朋友夫妻都是國外業務，太太有時候還國外出差一個月以上，先生常抱怨一打二快掛了，但之前聚餐他還表示很感謝老婆那麼能賺，所以為什麼一定要設想媽媽就要犧牲職涯發展，堅持保持高薪工作，爸爸自然也會找到出路的95F 09/27 12:19
![[圖]](https://i.imgur.com/lCUOgxZh.jpeg)
推 : 不用感謝啦，感謝能換錢嗎？
就小孩留給老公，專心拼事業675F 09/27 16:50
就小孩留給老公，專心拼事業675F 09/27 16:50
→ : 提早接小孩沒有價值 價值只看錢而已677F 09/27 16:50
→ : am大 就說了， 在原PO未說明工時的情況下， 原文只678F 09/27 16:51
→ : 以前選錯了，未來可別再選錯，人生能重來679F 09/27 16:51
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