作者:
iocal (IOCAL)
42.77.210.67 (台灣)
2021-05-23 03:26:09 推 zzzzaaaa2: 可以先打電話使用現有免費的資源,生命專線,張老師,男性關懷專線之類的,先聊一聊
沒有面對面也比較不會有壓力 34F 05-23 03:48
作者:
birdjack (啾啾啾)
123.195.47.114 (台灣)
2021-05-23 02:38:12 推 zzzzaaaa2: 怎麼會沒有塞在檢驗,可以去看看每天有多少“未判讀”案例,就是驗不完啊,而且每個實驗室量不一樣,量少的 192F 05-23 03:23
→ zzzzaaaa2: 可以當天做完,雙北的可能真的會積到好幾天吧 195F 05-23 03:24
推 zzzzaaaa2: 通報是採檢的時候就通報了,如果漏了,那實驗室驗出之 206F 05-23 03:29
→ zzzzaaaa2: 後,還是可以回報?還是回報發現查無此人就算了?不是 208F 05-23 03:29
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作者:
ak9 (無攏)
114.35.124.211 (台灣)
2021-05-23 00:32:50 推 zzzzaaaa2: 以過去的算法理論上是介於 5/20 18:00 至 5/21 18:00,以今天調整的新計算方法或許是 5/21 整天?我猜會出現這種狀況是每個實驗室量差別很大,不知道有沒有人調度,非北部地區可能還是可以當天或隔天做完,雙北前幾天院內感染的可能又會優先做 32F 05-23 01:30
作者:
esophagea198 (mm)
123.205.188.53 (台灣)
2021-05-21 21:47:10 推 zzzzaaaa2: 再不帶孩子走,他們不僅容易變得和先生他們一樣,還
會瞧不起妳或恨你,妳真的想要這樣嗎?離婚孩子給誰
也不是他們說了算 9F 05-21 21:56
作者:
nate123477 (奈特酥)
173.54.113.66 (美國)
2021-05-21 15:48:23 推 zzzzaaaa2: 你是不是太太一生氣就縮了呀 7F 05-21 16:08
→ zzzzaaaa2: 太太是那種假裝問意見卻沒有要聽的主管嗎?還是你之
前常常事後才說? 16F 05-21 16:12
作者:
pex84 (pex84)
39.11.162.27 (台灣)
2021-05-21 11:16:00 推 zzzzaaaa2: 給租金的一半。可以這麼想,那是你們共同省下的錢
或直接拿來當雙方都會用到的家用 18F 05-21 12:15
作者:
billyjmj ( )
61.223.18.186 (台灣)
2021-05-21 04:25:02 推 zzzzaaaa2: 其實就是不合吧,別想太多,不是你的錯。能問問當初
你欣賞太太的哪些方面而決定結婚的呢? 18F 05-21 05:21
→ zzzzaaaa2: 如果真要說還能改進什麼的 (不一定需要啦),我猜,
你們可能沒有真的有效“溝通”?你覺得就事論事,她
可能覺得是咄咄逼人、得理不饒人、或老是在"教”她 21F 05-21 05:27
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作者:
DarkerWu (糊塗)
223.138.78.185 (台灣)
2021-05-21 04:24:03 推 zzzzaaaa2: 1. 因為你們雙方都是正常人,而不是一個正常人碰到一個自私鬼,或兩個自私鬼。2. 結婚買房這種重大事件容易反應價值觀的不一致,若雙方沒有容納並建立處理歧見的方式就會出問題。
3. 情緒勒索的特徵就是讓對方產生愧疚罪惡感,小孩可能 2F 05-21 04:44
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作者:
ironmen (啦啦啦)
180.177.88.29 (台灣)
2021-05-21 02:49:06 推 zzzzaaaa2: 1) 90% 的人會自動痊癒,的確在這方面就像感冒一樣,感冒也是少部分會併發重症
2) 輕症只是使用症狀緩解藥物,過去一年所謂 "住院治療" 對輕症來說,就是在醫院隔離,最常聽到的主訴是很無聊,若有自我照護能力,並確實隔離,在家並無不妥。 210F 05-21 04:26
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作者:
atapu (阿他噗)
39.11.1.241 (台灣)
2021-05-18 12:14:32 推 zzzzaaaa2: 算了,沒救了,原原po到底想要什麼答案啊?大家也蠻支持他分手的啊,還盧小什麼 62F 05-18 13:27
推 zzzzaaaa2: 女友回什麼他都不滿意,版友回什麼他也都不滿意,繼續鬼打牆 88F 05-18 13:43
作者:
parrot11 (熱帶羽毛)
111.235.239.84 (台灣)
2021-05-17 05:38:41 推 zzzzaaaa2: 推,不要都不做決定,然後說大家在逼你,負點成年人的責任好嗎 24F 05-17 08:55
推 zzzzaaaa2: 和另一半談,需要表達的是“自己”的意見,而不是什麼三姑六婆都參一腳;和父母談,要表達的的是“我們/夫妻”共同的決定,不要只會在旁邊看父母妻子交戰還覺得自 27F 05-17 09:01
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作者:
flyvikii (flyvikii)
111.83.136.61 (台灣)
2021-05-07 12:11:56 推 zzzzaaaa2: 我是覺得需要看妳平常怎麼和先生說話、以及相處模式
怎麼樣,單一事件固然有可改善之處,但會有這樣的反
應也不是一朝一夕。像我並不會被這個開頭激怒、會想
聽理由,但如果另一半每天都在抱怨、質疑是不是不愛
了,那真的會很煩。 288F 05-07 15:48
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作者:
don8316 (魚兒)
36.233.51.13 (台灣)
2021-05-06 02:17:54 推 zzzzaaaa2: 推,但要擺脫過往的習慣與模式真的超難的QQ 是一段
很長的路。但一旦想通了,真的會發現過去的別無選擇
,不過是自己限制了自己。希望原原po能開始從自己出
發去思考 4F 05-06 03:10
作者:
concen (concen)
123.195.44.68 (台灣)
2021-05-05 00:05:49 推 zzzzaaaa2: 看過一個外國學者的觀察,說在傳統男外女內的框架下
,當妻子賺得多時,下意識為了滿足這種雙方對傳統家
庭的想像,反而會在家務上付出更多。想想自己對妻子
和母親的角色是不是有什麼堅持?為什麼?那些責任是
可以分出去的? 37F 05-05 00:32
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作者:
s26492755 (BBX)
101.10.11.124 (台灣)
2021-04-26 01:46:48 推 zzzzaaaa2: 推,覺得你們很棒。形式從來都不是重點,而是把對方
放在心上,願意在乎彼此的在乎的那份心意 1F 04-26 02:25
推 zzzzaaaa2: 覺得以原原po的例子,扯錢、AA、老師下班時間早都不
是絕對重點,他們也不是真的窮,晚下班原原po不也嫁
了嗎?用點心增加互動沒那麼難吧,吃便當的時候稱讚 91F 04-26 11:46
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作者:
edea6 (Q寶的媽)
114.137.232.241 (台灣)
2021-04-25 00:59:45 推 zzzzaaaa2: 唉,這就是太把對方的體諒視作理所當然的了,連求救
訊號都無視,直到要失去才懂得珍惜。拍拍,慶幸你們
有個好結果。 10F 04-25 01:40
推 zzzzaaaa2: 那只好推薦原原po "為了小家庭奮鬥” 週末假日找個
兼職賺錢或進修了,省得還要被鄉民噴過太爽,先生休 15F 04-25 02:09
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作者:
mario1999an (高爾)
36.229.143.151 (台灣)
2021-04-19 12:50:02 推 zzzzaaaa2: 會覺得難受,會不會更多是那種懸而未決的感覺呢?等著對方告訴你約會到底會不會被放鳥。如果還想試試,那就他約你先一律不當真,請他當天1個小時前來電確認,如果你剛好在忙沒空那就換你放他鴿子吧,久了你就會覺得,分手好像也沒什麼 37F 04-19 13:17
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作者:
yankae (kerker)
1.161.61.178 (台灣)
2021-04-19 00:57:09 推 zzzzaaaa2: 說句難聽的,你自以為付出很多,到頭來對方一句,我要求你這麼做的嗎?你有想過或表達過你想要什麼嗎?想過經營一段“健康”的關係嗎?一昧的討好,你有機會讓對方真的認識你嗎?不是說是你的錯,而是關係都是互動出來的啊 19F 04-19 12:54
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作者:
j7216612 (Someone)
118.170.83.100 (台灣)
2021-04-19 04:15:40 推 zzzzaaaa2: 懂你的點,對原po來說,這些額外的像是男友買“他自己”的房子衍生的行政費用,也可以當作妥協登記對方名字的一種補償心理。但有人會覺得這是房價既有的一部分,當然要分擔,但是既然你們權利 6:4,真要算,你也不要付到一半呀。不過我覺得,要嘛原po堅持角色對調不然不 612F 04-19 12:22
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作者:
zxasqw6202 (boxesa)
111.82.102.76 (台灣)
2021-04-18 21:18:59 推 zzzzaaaa2: 一樣是建議不要連發+延伸話題。
例如帶伴手禮那則,就等對方回,也可以問問他都怎麼挑,但是這裡就要分享一點自己的事,譬如說自己買了什麼被嫌棄啊,同事出國前就在costco都先買好啦 ect。要問名信片也行,但同樣馬上說一點自己的事,像是買了沒時 85F 04-19 00:45
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