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文超長
※ 引述《maxim20xx (阿撐)》之銘言：
: 原文恕刪
: 看到原文下面的推文
: 有點不可思議
: 真心覺得最會為難女人的
: 原來就是女人

什麼叫為難女人？
少在那邊扯性別。今天如果是爸爸一樣的發問我也會要他直接反應而不是為了面子硬吞又
事後私下抱怨。

: 小朋友的出生  意味著家庭的衝突從小聯盟晉級到了大聯盟
: 潤滑劑??  根本就是導火線吧
: 特別是跟老人意見不同的時候更難處理
: 我不能算是一個好老公
: 因為我也無法完全阻止我爸媽一些無法理解的行為
: 我只能跟我老婆說
: 如果你覺得我爸媽有甚麼行為對寶寶不妥
: 你一定要跟我說  不要直接跟爸媽反應
: 但是  即使我對我爸媽兇
: 有的時候他們也是依然故我
: 這時候我也只能反過來安撫我老婆
: 但是那也不代表我老婆沒有反應過這個問題

1. 她老公並沒有幫忙，事前事後也沒跟自己家人反應
2. 你的結論是長輩對寶寶怎樣沒關係，他們聽不下就算了，為了皇城和諧吞下去？


: 媽寶版應該是一個諸多新手爸媽互相鼓勵的地方
: 而不是說一些風涼話的地方
: 在小弟的意見看來
: 原PO是不想破壞長輩的威嚴
: 卻又無法接受長輩的行為
: 所以才來這邊發問
: 看看有沒有其他兩全的方法
: 發洩情緒固然有機會解決問題
: 但是像原PO一樣顧全雙方  將自己情緒暫時隱忍下來不是更不容易嗎
: 推文已經開始出現一些負面字眼
: 什麼好媳婦包袱大於寶寶
: 一定是不夠愛寶寶才不敢開口
: 小弟是覺得不用如此
: 鍵盤打字很容易
: 但常常傷人很深

誰在那邊無聊要慫恿黑掉鬥婆婆，本來有問題就是要直接反應，直接反應又不是代表給對
方一個巴掌在嗆人那般的不禮貌。
我本來就是這樣處理才這樣說，結果反而被你們貼一個要害別人家庭不和諧、女人為難女
人的標籤？蛤？




確定要給孩子這樣的典範嗎？


最後分享一下我的方式與經驗。

1. 超超超前部署
我發現一件事，當自己做某個不好的行為通常自己會合理化原因，但當看到別人做同樣的
行為得到壞結果，反而能站在第三方視角評判因果。





2. 預設可能的NG行為並事先防範




另外寶寶到了會吐舌階段，我也會提醒不要玩小孩舌頭也不准彈他舌頭。

當你明確表示自己很在意，直接一開始就表明立場態度，是真的很少人會真的那麼過份還
故意弄你小孩，有點羞恥心的正常人還是很多的。

3. 如果還是遇到NG行為或要求
如果我遇到像原原PO的狀況，只要我的孩子在別人手上拍，我下意識都在警覺狀態，可能
對方根本還沒親下去我就會直接阻止，根本不可能還在那邊花時間對老公使眼色。
因為我的目標是「不讓寶寶因為別人的舉動而生病受傷」，而不是「如何阻止長輩還能維
持好媳婦形象」。


大部分親友都是反而吃驚：「你的寶寶肉嘟嘟那麼可愛你能忍住不親？？？」
我：「如果我的行為會讓寶寶生病受傷，即使想要也不能做，也不會讓別人做。但明天是
世界末日的話我就會親到爆。」
這時旁邊有在2訓練好的親友們還會幫忙幫腔和拿消毒工具。

如果是跟自己比較親近的親友提出不合理要求就拿隊友公婆來擋：「這個不行喔~因為OOX
X，而且隊友/公婆也很注重這個，所以我們盡量避免啦~」


3. 如果遇到硬是要做的人
偶爾還是會遇到一兩年才見一次的白目親戚。
首先自己要理解今天如果已經明確說明白為什麼不可以，對方卻硬要做，代表對方根本不
尊重你和孩子，他的行為也絕對不是為孩子好或愛小孩。
我們並非無理取鬧或要不和諧。

請當下態度嚴厲地拒絕和喝止。

你不想衝突太過，之後直接冷下臉找個藉口直接把孩子抱走（不管藉口是不是真的）。重
點是要讓對方知道你不同意，你不接受，不可以這麼做。
對方試探踩線幾次就直接或態度拒絕幾次，久了他們就會直接避開或乖乖遵守。
如果對方沒有羞恥心就是白目，你想要有好媳婦形象並期待別人突然理解自己行為不ok其
實是不太可能的。

4. 和其他主要照顧者意見不合
如果對方是主要照顧者，絕對要攤開來講清楚。

而且就算真的要用不當的方式對待孩子，最後孩子的身體與情緒都會有反應，孩子自己就

會證明真的不是故意找麻煩或過度小心。

如果對方一直不改，比如我公婆自告奮勇當主要照顧者之一，剛開始一直覺得孩子冷不開
冷氣，我一開始也會看狀況，但如果小孩身體有問題還是不改，我也會說得很明白：
「她的身體是真的怕熱，你們也自己看到她的肚子大腿反覆出現熱疹，所以我才會說要開
冷氣24度、要開電風扇。今天真的不是我要找任何人麻煩，而是，寶寶真的出狀況了！
我知道你們會怕孩子冷到，可是如果你們一直堅持不開冷氣，寶寶就會一直看醫生、擦藥
，你們願意嗎？你確定這樣是為寶寶好嗎？
如果不行那我覺得也不要太勉強要顧孩子，我偶爾帶寶寶來給你們玩一下就好，因為我要
為寶寶的身體負責。我也不想為了這樣的事跟你們不開心。」

公婆後來也從冷氣開25度滾動式調整到變成冷氣開23度加電風扇，然後自己穿著外套帶孩
子（因為寶寶不這麼開冷氣就熱疹）。
現在遇到嘴孩子穿短袖會冷的鄰居，也會自己解釋寶寶真的是個小火爐，一穿長袖皮膚就
不行了。

5.遇到情緒勒索/批評怎麼辦
承3，對方絕對不是為孩子好，更不可能是為你好。
分享我遇過的幾個。

只是希望對方洗手或消毒雙手。
「這個媽媽太緊張。」「誰敢抱你的小孩。」之類的話。
我也坦蕩地回：「在疫情下，這些都是基本的吧，我對自己的要求更高，我出門回家都會
直接洗澡換衣服，泡奶做副食品刷牙也是洗好手避免細菌或沙門桿菌跑進食物裡。」
或者笑笑回：「我就是緊張的媽媽，實在是寶寶這時候生點小病都要住院，這實在是太麻
煩了。而且疫情嚴重盡量不要讓沒有抵抗力的孩子進出醫院。」
然後分享寶寶哪裡沒顧好就不舒服不開心的案例。

「誰敢抱妳小孩啊。」
「我沒有求誰抱啊，不洗手就不要摸，看看就好。我了解有時候沒有那個習慣，我也不勉
強，可是就不要抱。」

要孩子趴睡、不坐汽座、機車載嬰、亂餵小孩：「以前這樣帶孩子不是也沒事。」
我：「因為這是倖存者謬誤啊（順便科普），沒有人會把弄死自己的小孩的家醜隨便說，
我查過以前嬰幼童致死率還是現在的好幾倍。根本不是沒死而是沒說。」
接下來舉例看過的意外案例。

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真的不要怕得罪人，你要態度自然、理直氣壯、有理有據，我們是好好溝通，而不是找人
麻煩。
你真正會得罪的是不講理的人，如果對方不好好溝通，那就好好堅持自己的做法，對方不
要傷到孩子就好也不用跟他輸贏。知道自己並沒有做錯就不會搖擺不定。





他們原本都不是這種習慣的人，這是做了很多功課，很多努力，一直拉隊友，不斷溝通，
彼此吵過幾次架，每一次都不含糊且直接講明白界線和緣由而得來的結果。
大家都真的把孩子的健康放在心上、也願意一起努力才能這樣。

所以真的不要搞混，你今天好聲好氣要大家配合對寶寶的防疫，對方死不配合踩你線還要
辱罵你情緒勒索你拿輩份壓你。
那不是我們失禮，是對方失禮。
不是我們不會做人，是對方不想當人。
不是我們不給面子，是對方不要臉。
也不要莫名批評提議直說的家長們「沒禮貌不會做人」，本來保護小孩就是很重要的事，
把孩子的健康放在第一位是很自然的事也是父母該做的。
做事要有方法，到底是誰不會做人才只會選擇犧牲小孩的權益成就自己的好形象。


選擇步步吞步步退讓，只是在賭自己的孩子不會是那個意外。

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當然這是我的經驗，如果覺得太激烈的可以試試學著當會做表面功夫的媳婦（我身邊一些
媳婦深諳此道），也或許之後的回文會有更溫和的建議，要不然就是吞好吞滿了。

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