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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-12-10 08:44:09
看板 BabyMother
作者 suction (suctionunit)
標題 Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備
時間 Thu Dec  9 07:47:17 2021


※ 引述《goodluck22 (叮噹)》之銘言:
: PTT PO文
: 原文全~~部吃光光,畢竟我就是原原原Po啦
: PO完文之後 其實很在意大家的想法
: 所以一直都默默的看著大家的回文
: ====================
: 老實說
: 本來上來po文是希望可以得到各位寶貴的建議
: 在我原本的想法
: 1.長期跟孩子相處的媽媽們,那些經驗和心法,
:   是我一個禮拜只有24-48小時的媽媽完全望塵莫及的,
:   想汲取一下各位的實戰經驗
: 2.有一樣經歷的假日父母們,在這樣的轉換階段,
:   曾經遇到什麼樣的狀況以及心理如何調適?
:   我相信這也是總有一天會面臨這些關頭的假日父母很想了解的
: 感謝媽媽們的踴躍回覆
: 看著排山倒海而來的推文,來做了一些統整和回覆:
: =============================================
: 1.這些清單太誇張 (包含對於奶粉奶瓶尿布消毒鍋澡盆…等的批評)
:   首先恭喜各位媽媽們,你們家的寶貝很棒,請給他一個大大的擁抱
:   因為在我身邊,很多朋友家的小孩到了四五歲還是加減會用到尿布還有喝睡前奶
:   所謂必備東西 也可以備而不用 但就是因為知道她需要 所以才備
:   女兒差不多兩個月會來住個一兩次,所以這些在我們目前台南住的地方早就已經備好,
:   因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋
:   澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來
:   在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣
: 2.一看就知道跟孩子不熟,根本陪玩
:   因為沒有請過陪玩,不確定陪玩姊姊的性質會做到什麼程度,所以也不知道怎麼回
:   但我看了好幾次,除了被誤會的清單之外,還可以從哪裡知道跟小孩不熟?
:   她喜歡的玩具、蓋的被子、洗澡用的浴巾、身體擦的乳液,
:   沒有替代性的我們會帶回,有替代性的備品就會留在嘉義,假日回去還可以用
:   因為沒有想到大家會在意到這樣的程度,所以沒有寫得這麼細,真是抱歉
: 3.請事先告知婆婆,不要把長輩當成免費的免洗筷
:   在兩三個禮拜前,確定幼稚園有位子可收的當天,就已經有跟隊友說請他回去跟婆婆說
:  (基本上婆婆對於兒子的話比較不會有意見,
:    讓媳婦開口有時反而徒增其他問題,真的不解的可以左轉婚姻版)
:   但也是因為會在意婆婆的心情,所以才更不知如何開口,因此拖到時間
:   也謝謝各位積極的建議
:   這禮拜,不管會不會黑掉,鼓起勇氣說起來!!
:   然後,因為婆婆是有執照的保姆,
:   我們每個月都還是照保母工會的行情價給婆婆,
:   只差在因為是自己的孫子,所以沒有收三節禮金(感謝阿罵)
:   「術業有專攻」、「使用者付費」
: 4.問婆婆 問婆婆 問婆婆
:   阿我要問婆婆的問題直接問她就好了
:   上來PO文就是想了解版媽們還有沒有其他建議啊(笑翻)
: 5.緩衝期太短
:   元旦三天本來就會接回來,但畢竟是假日,勢必還是要帶長輩出去走走
:   版友說得很對,小孩還是要習慣“無聊但使孩子安心的日常”
:   比較長時間的就是過年了,所以才特別提了過年
:   會加強孩子對未來生活的描述,但不會也沒辦法提早帶回或留職停薪
:   接下來就是相信自己和孩子的心理素質了
: 6.隊友沒意願、行不行?
:   基本上,孩子現在漸漸會表達了,
:   也算有滿足他接小孩回來的條件
:   跟他協商過後,有表達同意
:   所以即使目前看起來不是很給力
:   但就版上很多前輩們看起來我也十分不給力
:   所以就是互相cover了
:   好爸爸和神隊友是訓練出來的
: 7.之前明明就不行,現在一個母愛大爆發,就決定要帶回,問題有解決了嗎?
:   一歲前基本上就是生理需求,把屎把尿喝奶睡覺,是誰主要處理的?
:   我不在意,就目前看起來,我女兒也沒有什麼印象
:   但當脫離嬰兒進入幼兒階段後,小孩發展的好不好,我就會很介意
:   女兒目前還是兩個字為主的奶音,但比她小三個月的妹妹已經能清楚講一段話
:   各位媽媽們不會介意嗎?
:   原定今年八月就要入學,因為疫情關係,才決定緩緩,
:   所以不是「突然」母愛大爆發草草決定,是本來就已經在著手準備入學了...
:   爬文研究過下學期入學對幼幼班的孩子沒有太大影響,
:   說不定因為其他同學已經熟手了,老師還更能照顧她這個新生
:   然後問了幼兒園又有位子,才想說提前接回
:  (還看到有人抨擊錯過疫情在家的時期很可惜,想善意提醒:不是每個公司都可以WFH的
:   隊友因為職務變動,目前屬於遊牧民族狀態
:  (沒穩定工作但自立自強,目前跑外送)
:   女兒剛回來的時候主力由他負責,
:   穩定後跟我一起去公司上班
:  (房貸該繳還是要繳,爸爸錢錢該賺還是要賺)
:   吃飯的部分從幼稚園帶回的時候會順便買晚餐回公司吃
:   睡覺的部分,八點半下班後帶回家,洗洗澡馬上睡,
:   樂觀預期應該十點到十一點間,到底睡不睡得飽這件事情,也是看她自己造化了
:  (平常關燈後還會撒嬌一段時間才睡覺,晚上睡覺習慣是在床上躺好,把燈全關。)
:   如果這樣孩子還不睡,那她也許熬的不是夜,是自由
: 如果100分媽媽們要戰孩子吃的不均衡,睡的不夠飽,孩子很可憐
: 我也只能說 我的觀念是 孩子總有一天會選擇自己想吃什麼,想要幾點睡
: 許多媽媽小時候也是不讓孩子吃垃圾食物
: (餅乾巧克力麥當勞肯德基鹹酥雞手搖飲..自己填)
: 但我相信 大家基本上該吃的也是都有吃了吧
: 以上,回覆大家,希望有完整一點
: ============================================
: 但其實我主要是想説
: 會成為假日父母的原因有很多,
: 如果只是一直攻擊:
: 1.「為了我的孩子,我都可以放棄」
: 可以把孩子當成再做決定時的最高依歸
: 我非常的尊敬
: 但有時候,不單單是一種選擇,
: 還要有一定的能力才能這樣的選擇
: 如果經濟上沒有負擔,
: 夫妻倆一起辭職在家帶小孩帶到他可以去上學就好了,
: 怎麼夫妻倆還有一個要在外面上班?
: 你想在孩子身邊,看孩子第一次翻身、第一次走路,
: 難道另外一半就不想嗎?但總要有人養家
: 給個實際發生的案例:
: 我朋友蜜月回來就發現懷了雙胞胎,小孩生了之後,
: 花不起兩個孩子的托育費,媽媽從做月子就開始在家一打二,
: 爸爸要養活一家六口(包含自己的父母)只能不斷找兼職,
: 一年只休了除夕晚上的幾個小時,
: 朋友壓力大到顏面神經失調,丈夫每天早早出門晚晚回家,只看得到小孩睡覺的樣子
: 這樣的日子,持續了三年,因為幼幼班還是太貴,只能等到孩子能夠上公立幼稚園小班時
: 大家才能喘口氣,也才終於能幫孩子買保險
: 2.「沒有準備好就不要當爸媽」
: 好想知道說這句話的爸媽是準備了多好才當爸媽
: 準備什麼?準備多好?要到什麼樣的程度才能算是準備好?
: 準備好了之後一切都不會變動嗎?
: 懷孕這種事即使是靠人工努力,也是要天時地利人和
: 啊不然是要跟驗孕棒說,
: 「孩子,媽媽存款目前沒有五百萬,在學區的房子還沒買,爸爸還沒考到公職有鐵飯碗,
: 所以這次先不要兩條線,等下次準備好再來,好嗎?」
: 3.「假日父母的小孩,心裡都會有一個很深的陰影」
: 但凡版上有關於假日父母的言論,
: 勢必就會聲音跳出來說關於他自己幼年時的心裡陰影
: 雖然很直接(反正我看版上的很多人也都還滿直接的),但真心覺得,
: 當有人po文在“抉擇”是否該當假日父母時就跳出的這派言論
: 差不多也可以稱作
: 「情緒勒索」
: 人生在世,當小孩的時段很長,每個人都有可能會遇到造成自己心裡陰影的時候
: 過了幼童時期,讀書階段也有可能遇到嚴格或不合理的師長,遇到會霸凌別人的同學,
: 過了求學時期,也有可能在愛情中遇人不淑,傷心欲絕
: 這些,都可以成為陰影,
: 但我相信很多遇到以上狀況的人,
: 都挺過來了,
: 現在都努力的活著,好好的活著
: ps.有陰影的人,如果可以,是不是可以跟父母聊聊這段陰影、跟他們說你心裡的痛?
: 不是在取笑或什麼,這件事情很需要勇氣,
: 但如果你能讓我們這群陌生的人看到你的傷口,
: 那些愛你的人說不定 稍稍的 更有能力的疼惜你的痛
: 4.「假日父母都只顧自己爽」
: 嘿對喔,我過得很爽
: 那你怎麼不來爽一下?
: =======================
: 這裡是媽寶版
: 每個父母都很辛苦
: 會來看媽寶版的各位(應該)也都很愛自己的孩子
: 我知道會有人跟我說,
: 你可以換工作(當了媽媽就只能愛小孩、不能愛工作?)
: 你可以找當地保母(婆婆表示:你給其他褓母顧不給我顧、是嫌錢太多還是不相信我?)
: 你可以找婆婆來住
: (已問過,婆婆表示:你以為只顧一個小孩可以養得活我自己?)
: 全職媽媽是一種選擇
: 職業婦女是一種選擇
: 假日媽媽也是一種選擇
: 每種選擇的背後都有各自的利弊得失和考量因素
: 我寫這篇文章真的是希望不要再一看到假日父母就先大力抨擊、情緒勒索、主觀扣分
: (所謂主觀扣分就像我po出那段清單,很多人都以為是個0經驗的媽媽在耍憨)
: 當初在坐月子的時候,一個阿姨就跟我說
: “孩子是要來跟我們一起生活的
: 不是我們一起陪她生活”
: 我愛我的孩子
: 我想身體力行地告訴她
: 媽媽為了喜歡的工作很努力喔
: 你也可以為了自己喜歡的事情很努力

為什麼大家會意見那麼多,就是因為自己帶大的家長看得出來你提出計畫的不妥當,大人
跟小孩的福祉也沒有平衡,那這些意見這不就是你想擷取的「各位的實戰經驗」嗎?

但你的回文只看到千萬個不得已,沒有看到多少你為小孩做的準備。你的孩子看起來有早
療的議題,但是你們打算讓他在公司陪你上班到八點半,即使只是落後了一點,但多陪小
孩讀繪本或常聊天,還在工作的你都是沒有辦法做到的。你覺得小孩有吃有睡沒什麼問題
,但是這個階段還有很多教養議題要煩惱。這個工作時間持續到小學的話,孩子只能放安
親班,在學校發生什麼事情也許因為缺乏相處時間而無法掌握,工作時間不調整,看不出
來你以後能Happy什麼,教不動的機會比較高吧?


我也認同當父母沒有所謂準備好的時候,但是當父母的心態、工作時間…等等,這些都不
是可以隨著時間自動好轉的事情。你們夫妻比他人多了兩年多來準備好小孩的環境,但在
這個時間點兩手一攤說自己工作如何已經沒辦法了,這才是為什麼版友會擔心你的孩子。

Happy Mom什麼的,要建立在考量過孩子的福祉,取得大人跟小孩的平衡再來Happy。不然
這都只是一個自我安慰的說法而已,另一個自我安慰是「我和小孩很親」,也許以後你就
會用到這一句了。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.184.216 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1XiKG69V (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1639007238.A.25F.html
※ 編輯: suction (114.36.184.216 臺灣), 12/09/2021 07:49:42
wendyjorden : 推,沒人反對當happy mom,但把自己的快樂建築在小1F 12/09 07:50
wendyjorden : 孩痛苦上的,我真的建議不要害小孩了
businesschou: 她到現在還是說小孩無法提早帶回(明明先生工作比較3F 12/09 08:00
businesschou: 彈性),那就相信她女兒心理素質真的超強大的囉。
yunicew     : 我覺得她最新一篇的文章,語氣和內容完全和以往迥異5F 12/09 08:03
yunicew     : 。應該是中國留學生以及部分推文給她的勇氣吧,覺得
yunicew     : 有人站在她這邊,講話就大聲了
norikko     : 其實先生工作時間彈性,現在就可以每天往返台南嘉義8F 12/09 08:06
norikko     : (甚至載著太太一起)練習照顧女兒了,反正不做的都
norikko     : 有一百萬個理由啦
littleyu    : 2位happy mom的共同點都是, 強調“成就表現”,所11F 12/09 08:25
littleyu    : 以小孩開始懂人話了,要趕快“教”, 把屎把尿的嬰
littleyu    : 兒對他們沒有意義。卻忽略了“養”的過程才是形塑人
littleyu    : 格的重要階段。
littleyu    : 還有自信爆棚的認為人生哪有什麼陰影,挺過去就好(
littleyu    : 身心科都可以關掉了)
suction     : 因為也沒有其他情感指標可以說嘴吧 不然哪個帶在身17F 12/09 08:49
suction     : 邊的父母會喜歡強調很親 根本不用講
egg87       : 不知道原po是不是認為去到幼兒園後就能解決孩子語19F 12/09 08:58
egg87       : 言問題,不過這樣只是把孩子由丟給阿嬤的責任換成
egg87       : 丟給老師,如果大家建議都聽不下去,只截取自己想
egg87       : 聽的,那也就祝福她吧
katsurada   : 那兩位說的好像陪在小孩身邊就沒辦法happy、沒辦法23F 12/09 09:06
katsurada   : 實現自我 我是覺得很有趣啦
kitten631   : 假日爸媽通常的說法是“沒有不親” 不過原po不必拖25F 12/09 09:12
kitten631   : 其他假日爸媽下水,目前看起來沒有放長~假就不打算
kitten631   : 扛起爸媽工作的樣子
mystarrain  : 我覺得她可能會覺得自己花錢請保母顧小孩接回直接28F 12/09 09:19
mystarrain  : 快3歲根本不用累XD幻想小孩都是乖乖任由自己規劃劇
mystarrain  : 本演出 回來乖乖吃飯睡覺上學...
cooker311   : 就放著就覺得小孩會自己長好啊31F 12/09 09:22
mystarrain  : 明明大家都已經提出建議也真話還是不了解自己錯過了32F 12/09 09:22
mystarrain  : 什麼該如何努力 小孩有想像中這麼好照顧就好囉
mystarrain  : 慶幸我們夫妻沒有錯過任何小孩的發展 一晃眼就長大
mystarrain  :  用錢也買不回來的珍貴回憶
AppleAlice  : 原原po兩篇文看下來真的令人搖頭,不管是備品或作息36F 12/09 09:34
AppleAlice  : 都跟我單身的老弟差不多 XDDD
naini       : 我覺得要有當mom的付出跟努力才能稱作mom,不然就只38F 12/09 09:35
naini       : 單純的happy person而已,她們的腳色哪裡有mom過了?
naini       : 而且他們所謂的一歲前只有生理需求,明明還有依附關
naini       : 系跟主要照顧者的默契跟情感聯繫,帶著身邊久了她哭
naini       : 她笑你會大概從過往經驗得知可能是發生甚麼事了
naini       : 但他們就覺得這段時間相對不重要,很妙...
cooker311   : 嗯她們就不在意啊~44F 12/09 09:39
norikko     : 推happy person45F 12/09 09:39
cooker311   : 嫩嬰是最好丟包的時期,丟包何樂而不為啊46F 12/09 09:39
cooker311   : 推happy person +1
naini       : 現在這麼多幼兒心理學強調嬰幼兒時期的依附關係重要48F 12/09 09:44
naini       : 性,但他們竟然可以簡單地說只有生理需求,唉........
yihhua      : 對耶!先生現在既然工作時間彈性,為何不現在開始50F 12/09 09:46
yihhua      : 帶回?
AqpA        : Happy person是重點XD52F 12/09 09:48
yuffie      : 推!根本都只想到自己。完全沒從育兒的角度出發過53F 12/09 09:53
bluevillage : 他們的自我安慰不是和孩子親不親,是孩子到時候成就54F 12/09 09:57
bluevillage : 好不好,有沒有資優跳級、班上拿第一名、進建中台大
bluevillage : 至於小孩的人格養成和心理需要??這不重要啊
bluevillage : 因為他們生小孩的重點都是在於解傳宗接代的成就,
bluevillage : 不是從養育孩子的過程裡去學習無私的愛,
bluevillage : 就"你的孩子不是你的孩子"最後一篇的那種工具觀念
nanaling    : 推這篇也推happy person60F 12/09 10:59
nanaling    : 什麼想給小孩看自己很愛工作, 小孩只看到媽媽沒那
nanaling    : 麼喜歡自己而已啦
vupcj86     : 雖然我也不贊同一歲以前只有生理需求,但有點好奇想63F 12/09 11:51
vupcj86     : 問,很多上來問如何兼顧大小寶的媽媽,版友們給的回
vupcj86     : 答都是先顧大寶的心理,小的先滿足生理需求就好。原
vupcj86     : 原po會不會是這樣搞混,劃上等號啊?!
cooker311   : 安撫大寶+滿足小寶的生理需求之後還是要陪伴啊 搞混67F 12/09 11:53
cooker311   : 太誇張了吧
cooker311   : 我是覺得原原po沒有有心到看大小寶的文啦
nanaling    : 我是一直不完全贊同凡事以老大心裡需求為主啦70F 12/09 12:10
adimsc      : 我只覺得幹嘛不等他們覺得可以時再生小孩?趕什麼71F 12/09 12:32
adimsc      : 啊
nanaling    : 樓上原po嗆說難道要有500萬才能生小孩嗎73F 12/09 12:36
adimsc      : 我說的準備不單只有金錢阿,不過就是她的選擇,她74F 12/09 12:40
adimsc      : 開心就好
lessonone   : 也遇過醫生覺得3歲前誰帶不重要的= =往往是當事人76F 12/09 13:20
lessonone   : 小時候也被這樣對待所以無感,只能說童年百百種
anmimo      : 她只是位快樂生母而已78F 12/09 18:07
Serger      : 推79F 12/10 00:45

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