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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-07-12 16:11:03
看板 BabyMother
作者 fishpolar (太空女孩)
標題 Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
時間 Tue Jul 12 11:30:17 2022

我覺得沒有那種真的天生壞的小孩，
壞跟惡是我們大人定義的，
因為他們不懂，所以才要教，
而且也不是每個大人、每個家長都知道該怎樣跟孩子溝通

像我家如果帶兩歲兒童出去是不同的做法，
我算我家比較常帶她帶去公園的人．
形形色色的小孩都有（安靜的、暴衝尖叫的、很會交際的），
可以預見危險的，我會拉住小孩就不讓她過去，
不然都是以多接觸為原則，
我會帶著小孩去問：可以一起玩嗎？（有時候會被拒絕）
任何情況都可能發生，但就是要讓小孩學會面對，
被欺負了怎麼辦？為什麼會這樣？我可以怎麼做？
公園就是一個小社會，

因為相對來說，大人比較會處理，你可以當他們之間的橋樑，
蹲下來站在一樣的角度去處理，
可以自己去公園的小孩幾乎都可以溝通（雖然字義有時候不懂）
但會懂受傷、不可以、危險、，也可以大致理解大人在傳達什麼意思，
去學會面對衝突、對不起和解、不是故意的、一起好好玩之類的

如果有對方父母在場，他們無法讓小孩處理這種情況，
我也會直接跟欺負人的孩子溝通，
也一併讓自己的小孩了解狀況，
就算似懂非懂也是一種學習，
如果遇到對方"肇事逃逸"，你當下也可以跟孩子解釋發生什麼事情了，
以後該怎麼避免危險，或是請他當下離開危險的時地物，保護好自己

如果我們給了孩子「壞」的標籤，他自己就很難撕掉了，
有的孩子就算到10歲也還是會天真的童言童語，
不要太早定論一個孩子的個性了，況且只是公園中的一個陌生孩子，
就當下的事件本身去做處理就好，也會是給自己孩子一個學習的機會

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.231.91.210 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1YpEhBO1 (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1657596619.A.601.html
※ 同主題文章:
　 07-10 21:50 singnan. ■ [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
● 07-12 11:30 fishpolar. ■ Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
　 07-12 17:33 suction. ■ Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
推 Tidus: 推1F 07/12 11:54
→ ivykao1109: 原文說小男孩很故意，是惡意的傷害，不覺得有不妥，是2F 07/12 11:58
→ ivykao1109: 事實。有的小孩的確會因為腦傷缺乏同理心，是不是真
→ ivykao1109: 的壞我們無法定論，但影響及傷害到別人就是要改進
我會覺得他可能想一起玩但不知道怎麼表達（我去公園會有孩子在我們旁邊繞，我問都會
表示他想玩，只是因為原po遇到的孩子是騎車，更顯得有衝擊性）
因為原po已經生氣了，問的語氣也會讓孩子害怕，想要保護自己，也很直接的表達自己的
感覺，自然不會有太好的對話，引導他是不是想一起玩、表示這樣騎車會讓人家受傷、引
導他可以跟妹妹說讓你過嗎？
推 chiao218: 推這篇5F 07/12 11:58
推 pochidoggy66: 推，一直說小孩是故意的，可以去看看「黃瑽寧：孩子6F 07/12 12:02
→ pochidoggy66: 的粗魯個性，來自教養中的敵意指數」那篇，原文下
→ pochidoggy66: 很多推文都屬於敵意思考
推 peachings: 故不故意是很主觀的詮釋，小孩常把湯匙丟地上，很多大9F 07/12 12:04
→ peachings: 人也覺得是故意，但其實並不是啊，他們只是好奇，應該
→ peachings: 要先了解小孩再想什麼再下定論。
推 vita335: 教自己的孩子應變是必要的。但不要心存教育對方的念頭，12F 07/12 12:05
→ vita335: 對方父母不教，很高的機率也不允許旁人來教（通常是孩子
→ vita335: 那樣做他們也不覺得有錯），之所以說三歲看大（貼標籤）
→ vita335: ，是因為家庭教育奠基歪了，一路父母也不會扶正就長歪了
→ vita335: 。為了保護自己的孩子，不也在心裡默默幫認為有攻擊性的
→ vita335: 孩子貼上一個危險標籤
推 pochidoggy66: 影片中那個孩子年紀還很小，他也很直白的說「因為被18F 07/12 12:07
→ pochidoggy66: 擋到、這裡可以騎車」，表示過往從來沒有人告訴他，
→ pochidoggy66: 被擋到該怎麼做、想吸引他人注意該怎麼做、哪裡才是
→ pochidoggy66: 適合騎車的地方，孩子被他人斥責後，只會留下被他人
→ pochidoggy66: 惡意對待的印象，沒辦法明白為什麼
推 sweetnien: 推23F 07/12 12:09
推 pochidoggy66: 這個孩子沒有機會學會，你怎麼知道在幼兒園、在未24F 07/12 12:12
→ pochidoggy66: 來的社會上，你的孩子沒有你的保護，會不會再一次遇
→ pochidoggy66: 到這個孩子，原文推文裡有一個我印象很深刻，在游泳
→ pochidoggy66: 池叫警察嚇小孩覺得很爽的，你怎麼知道你兒子以後
→ pochidoggy66: 當兵不會遇到這個孩子是你兒子的長官，因為小時候被
→ pochidoggy66: 嚇，長大成為一個懷有惡意的人
推 vita335: 心存教育對方的念頭是指一定要糾正對方。適度協助孩子溝30F 07/12 12:16
→ vita335: 通是必要的，但遇到蠻不講理的人，先保護自己，不要覺得
→ vita335: 自己佔理非得教育對方孩子
如果對方大人一副要跟我吵架的感覺，我也會帶著孩子逃離現場，但如果對方家長是一臉
尷尬不知道如何是好，我才會直接蹲下來跟孩子溝通，通常都是用你不是故意的、只是想
一起玩對不對的軟語言去引導他（也有遇到家長先打說你怎麼可以故意這樣，我幫忙緩頰
的）
推 pochidoggy66: 我不覺得在公園引導孩子怎麼玩、怎麼互動，就是在33F 07/12 12:18
→ pochidoggy66: 教別人的孩子，會覺得被「教」，通常都是因為體驗
→ pochidoggy66: 不愉快，覺得被「教訓」了，但如果大家都開開心心
→ pochidoggy66: 的玩，誰會覺得自己被教了
推 pochidoggy66: 如果想保護自己的孩子遠離這種孩子也沒關係，但不要
→ pochidoggy66: 因為一時怒氣惡意對待他，因為你不會知道在他的成
→ pochidoggy66: 長環境中，是不是根本沒受過善意對待
推 dustfaerie: 推 原文一堆人都覺得是故意(惡意)要撞人40F 07/12 12:31
→ dustfaerie: 但對話中感覺就是很天真啊
→ dustfaerie: 問題就是缺乏引導
※ 編輯: fishpolar (111.246.46.173 臺灣), 07/12/2022 12:47:32
推 magpie: 推vita33543F 07/12 12:36
推 dolphin15: 推44F 07/12 13:08
推 charles6416: 我管其他小孩怎樣，傷到我小孩就是罵，有沒有人教他45F 07/12 13:13
→ charles6416: 我才不管
推 suction: 推47F 07/12 13:14
→ charles6416: 要教留給愛心過剩的人去教48F 07/12 13:14
→ suction: 我是覺得想遠一點 如果在家附近的公園說不定以後還可能是49F 07/12 13:15
→ suction: 同學 有機會引導對方 不就是為了自己孩子的未來減少一些
→ suction: 風險嗎
→ suction: 對自己的小孩也是機會教育
推 frommars03: 推這篇，預設其他孩子就是故意使壞、以暴制暴，無異53F 07/12 13:21
→ frommars03: 於告訴自己的孩子你的世界充滿敵人與惡意，長久下來
→ frommars03: 孩子可能更恐懼退縮不知如何與他人應對
推 aquantum: 推56F 07/12 13:28
推 kobebrian24: 推這篇 還愛心過剩哩 整個社會都你敵人? 你寶貝最屌?57F 07/12 14:00
→ kobebrian24: 小孩被寵出來就是這樣 長大了還是不會處理問題靠爸媽
推 jefferson579: 推理性59F 07/12 14:01
推 chiao218: 其實父母對待其他犯錯孩子的態度，自己孩子都看在眼裡。60F 07/12 14:03
→ chiao218: 我之前也會勸導其他頑皮的小孩，我知道我女兒都會注意，
→ chiao218: 我們回去還會討論該怎麼處理。其實大部分的小孩真的都可
→ chiao218: 以勸導，態度差的大人我倒是沒遇到，也許我比較幸運，
→ chiao218: 公園真的是一個很好社會化的地方。
推 crazylira: 感謝有這篇溫暖的文章～也再次要推p大的推文～多一點65F 07/12 14:12
→ crazylira: 善意人間會更美好！
推 yaokut: 推這篇，這年紀的孩子多數沒特定好壞，但當已經被認定是壞67F 07/12 14:24
→ yaokut: 的，除了變成某些人心中的壞之外，他也不知道怎麼成為別人
→ yaokut: 眼中的好，因為當他壞的時候，會被說/被責罵，但當他好的
→ yaokut: 時候，沒什麼人認同，且認為理所當然，怎麼調整？
噓 linbasohigh: 去問公立幼兒園，有教師資格證的幼教師吧，教久了就71F 07/12 14:38
→ linbasohigh: 知道，聯絡人資料上，媽媽吸毒坐牢，父不詳，由外婆
→ linbasohigh: 照養的小孩，看到人就是用力從後面推，再跳到人家背
→ linbasohigh: 上，你能怎麼教？養她？要知道這還不是一兩個，有的
→ linbasohigh: 是背上一堆藤條的痕跡，喜歡的事情是虐待小動物，怎
→ linbasohigh: 麼教？巡迴輔導老師？一個禮拜也才來一次，加上家長
→ linbasohigh: 一遲到就不來學校，怎麼教？在學校，老師能認真不說
→ linbasohigh: 謊就已經很努力了，偽善救不了這社會，台灣的環境還
→ linbasohigh: 是那句話：不患寡，患不均。大家都知道，但沒人願意
→ linbasohigh: 去做，也昧著良心不去想這背後所會發生的各層面問題
推 gtoldbig: 推推！也不是說要教別人小孩，而是讓自己的小孩看到，81F 07/12 14:38
→ gtoldbig: 當有衝突發生時，可以怎麼做：不對的行為就跟對方說不
→ gtoldbig: 行、可以去別邊玩、不能這樣撞人會受傷。其實孩子都會
→ gtoldbig: 願意接受，真的不用把別人想得那麼壞，的確有些孩子真
→ gtoldbig: 的就想要欺負的方式，他們覺得很好玩，這也是發展的一
→ gtoldbig: 部分，自己的小孩或多或少也會做些小壞事，就好好溝通
→ gtoldbig: ，自己的小孩看了也可以知道發生衝突是可以解決的，而
→ gtoldbig: 不是一昧的覺得好生氣，對對方發脾氣，而僵在那裏
推 yaokut: 問公立老師，然後呢？在看到的時候，不先用惡意解讀他的行89F 07/12 14:54
→ yaokut: 為，不好嗎？還是先用惡意解讀後，就不會有不適當的行為？
→ yaokut: 遇到時，就分享一些正向的處理方式，沒人要老師/陌生人善
→ yaokut: 盡父母的責任，把陌生孩子導正吧！
推 greensdream: 昨天才看到情緒控管的書在說，管教除了大人自己要有93F 07/12 14:58
→ greensdream: 底線，避免孩子產生報復情緒也很重要，一旦有報復情
→ greensdream: 緒會變得惡性循環，或許身為非親屬的大人可以讓孩子
→ greensdream: 知道情緒有其他選擇，在他意識到犯錯產生害怕生氣報
→ greensdream: 復等負面情緒時，他如果碰到有周遭不同處置情緒方式
→ greensdream: 的大人，或許會讓他知道情緒可以不用全部負面處理，
→ greensdream: 給孩子一個機會也是大人該做的事情。
推 yaokut: 正因為非親屬，可以的就選擇的更多，可以因為孩子不友善，100F 07/12 15:03
→ yaokut: 想呼巴掌，也可以停下來，換個方式解讀他的行為，處理時自
→ yaokut: 家孩子都看在眼底，真正在做的，不單純為了社會種下可能的
→ yaokut: 善根，而是為了自己孩子做一個情緒處理的示範。

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