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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-03-27 22:23:18
看板 BabyMother
作者 b18902040 (烏龍茶)
標題 [寶寶] 大寶欺侮二寶請益
時間 Sun Mar 26 08:12:08 2023

首先是這樣的，大寶近3歲，二寶1歲2個月，二寶走路講話都學的快，已經很能走但會跌
倒，講話只會吧吧馬馬加壯聲詞。
我觀察大概是這樣的
1 .小孩看到喜歡的東西就會拿去說是她的，她先出生先到這個家，她的地盤，她的家她
的玩具爸媽的愛被妹妹搶走，妹妹會亂拿她的東西，她不爽，所以有時會推或是有打妹妹
的情形，就算妹妹什麼事都沒做。

2.由於這原因導致大寶有時會歡跟哭鬧，大概是因為大寶覺得爸媽的愛被分走，所以情緒
不穩。
雖然有時兩個小的偶爾會開心一起玩，但是小的還不會講話不能溝通，什麼都不會。
所以想問的是，這是正常的嗎？以後就會感情自己好嗎？雖然目前大寶欺侮時都會制止勸
導但沒什麼效果，目前還沒有處罰大寶。有什麼做法可以改善嗎？

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.150.25.128 (臺灣)
※ 作者: b18902040 2023-03-26 08:12:08
※ 文章代碼(AID): #1a7utQ9l (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1679789530.A.26F.html
※ 同主題文章:
● 03-26 08:12 b18902040. ■ [寶寶] 大寶欺侮二寶請益
　 03-26 15:01 qtredface. ■ Re: [寶寶] 大寶欺侮二寶請益
推 hikii       : 要管的是妹妹，不是強迫大寶分享，強迫的分享讓她感1F 03/26 08:21
→ hikii       : 覺被搶......
一直都有管，問題大概是大部分或是說幾乎全部的東西大寶都覺得是她的，二寶沒什麼東
西可以拿來玩
→ kikyo       : https://www.parenting.com.tw/article/50905823F 03/26 08:23
→ kikyo       : https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=5712
→ kikyo       : Google「手足爭寵」可以查到很多教養文章
→ kikyo       : 家長還是要想辦法調解和引導，比較能增進手足情感
唱反調× 搶玩具× 亂告狀，大小寶爭寵，怎麼喬？ | 嬰兒與母親
妳家有兩個寶寶嗎？大寶自從小寶出生以後，就開始跟小寶陸續出現爭風吃醋的狀況。舉凡唱反調、搶玩具、亂告狀等等爭寵行為出現時，妳該怎麼教養才好呢？且看本篇擅長小兒神經學的兒科醫師剖析，建議家長正確的教養方向。 | 嬰兒與母親 ...

 
推 mimix1986   : 這個年齡本來就是物權主觀期，要好好引導。7F 03/26 08:39
是的，盡量做到
推 quiet93     : 媽媽需要的是練習控制自己的情緒，三星把自己當老師8F 03/26 08:44
→ quiet93     : 一樣教小孩
→ quiet93     : 如果這情況發生在幼稚園，難道希望老師直接處罰小
→ quiet93     : 孩？沒教過的事情，她當然不會
推 quiet93     : 你可以說“那我要買xx給二寶，你有想玩二寶的xx嗎？
→ quiet93     : ”
→ quiet93     : 然後帶入“交換”“輪流”“排隊”等觀念，請不要
→ quiet93     : 用一起玩教導
→ quiet93     : 因為他們玩法不同，沒辦法一起玩
→ quiet93     : 兩個人都開始平行遊戲的年齡
是有帶入輪流，排隊，但大寶會硬搶硬拉掉二寶，就算那不該是屬於她的東西或玩具
→ AppleAlice  : 這是正常的互動，不是欺侮，你可以看一下相關的資料18F 03/26 08:57
→ AppleAlice  : 也推上面說的平行遊戲，還要更大一點才會比較顯著的
→ AppleAlice  : 有大人期望的玩在一起那種玩法
推 azmn        : 大人的處理很重要 大寶滿可憐的 不要幻想長大會自己21F 03/26 08:59
→ azmn        : 好 繼續這樣下去感覺只會越來越糟
推 Zedoary     : 我家大寶和二寶差三歲，哥哥比較幼稚的玩具，我就23F 03/26 09:07
→ Zedoary     : 歸類給弟弟，兩個人的玩具有區分，放的位置也不一
→ Zedoary     : 樣。哥哥的玩具以哥哥為主，弟弟的玩具以弟弟玩為
→ Zedoary     : 主。分別都有一對一跟媽媽親子共讀的時間，目前還
→ Zedoary     : 沒有爭寵吃醋現象。
推 pochidoggy66: 大寶需要她專屬自己的空間，她不想給妹妹的玩具，28F 03/26 09:21
→ pochidoggy66: 請她放在自己的空間裡，那個空間裡的規則由她自己
→ pochidoggy66: 建立，妹妹如果要進去，要徵求同意，並且玩法由大寶
→ pochidoggy66: 主導，分享是要先有掌控感和滿足感後才有餘裕做的
→ pochidoggy66: 事喔！不管是大人小孩都是
參考參考
推 lilychichi  : 不要逼大寶分享，她不是自願要當姐姐的啊，該調整的33F 03/26 09:36
→ lilychichi  : 是爸媽的心態跟教養的態度
→ lilychichi  : 像是點讀筆的部分，多買幾枝一起玩不好嗎？書也可以
→ lilychichi  : 買同類型但不同內容的，讓兩寶都有自己的東西，然後
→ lilychichi  : 交換看，也是不錯的做法...我跟我弟差八歲，當然也
→ lilychichi  : 是被逼東西要分他，我也超不爽，更何況什麼都不懂的
→ lilychichi  : 三歲小孩，她的剝奪感一定更大更難過，她的世界就是
→ lilychichi  : 爸媽，但爸媽把她的東西分出去，又兇她...繼續這樣
→ lilychichi  : 下去手足感情只會越來越糟啦，但如果你們只是想要兩
→ lilychichi  : 個小孩，不在意她們之後是否形同陌路，就當我沒講
推 xulu0       : 跟大寶建立物權的觀念，例如從現在開始買的點讀筆43F 03/26 09:59
→ xulu0       : 及書本是家裡的，不是你的私人物品，既然是家裡的東
→ xulu0       : 西，那家裡的人都可使用。
推 xulu0       : 如果之前買的已經告知過大寶說是大寶的東西，那就是
→ xulu0       : 大寶的私人物品，那是否分享就尊重大寶了，這個時
→ xulu0       : 候就是教育大寶尊重的道理，我現在尊重你，你也要
→ xulu0       : 懂得尊重別人。
推 chiao218    : 我覺得一定要知道這不是誰欺負誰的問題，當父母越這50F 03/26 10:06
→ chiao218    : 樣想，事態就越變成這樣。多瞭解這個年紀小孩的發展
→ chiao218    : ，對手足的想法，網路上也很多客觀的文章在教導該如
→ chiao218    : 何處理手足問題。父母一定要了解，修正自己的心態，
→ chiao218    : 互相溝通當彼此的幫手，也可以多跟大寶溝通，事情才
→ chiao218    : 會越來越好。
推 yuanhy63    : 大寶太可惡了 竟然欺負小的 只要有爭執 絕對是大寶56F 03/26 10:12
→ yuanhy63    : 有問題 做兄姐沒有兄姐的樣子 要教他把東西全讓給
→ yuanhy63    : 弟妹才對 不然以後很麻煩
推 Takiko      : 父母如果因為二寶而對大寶沒耐心發脾氣，以後關係會59F 03/26 11:00
→ Takiko      : 很糟……大寶也還只是個小孩呀！
噓 vovyoy      : 媽媽這種教育方式教出沒安全感不分享的大寶完全不61F 03/26 11:06
→ vovyoy      : 意外，自己不好好引導小孩然後怪小孩不懂事，媽媽
→ vovyoy      : 都幾歲了也沒比較懂事啊
噓 vovyoy      : 還在期待小孩以後感情會自己好起來？你們這種沒耐
→ vovyoy      : 心沒同理心的身教言行，只會教出兩個跟你們一樣沒
→ vovyoy      : 耐心沒同理心的小孩，請問都沒耐心沒同理心又要怎
→ vovyoy      : 麼感情好？
推 jjoonnyy    : 習慣就好， 我家兩個在家天天打，在外面互相保護對68F 03/26 11:17
→ jjoonnyy    : 方！ 感情自然會好
→ mefanperson : 寵物資源不足養兩隻都會打架了更何況人70F 03/26 11:43
→ mefanperson : 大寶真可憐 二寶又不是他要的 媽媽還針對
推 twelvethflor: 把權柄給大寶，讓她享有權力。再來要求她義務。試72F 03/26 11:47
→ twelvethflor: 試看。
推 aim1028     : 以你這種想法繼續教下去，兩個小孩感情一定不會變好74F 03/26 11:55
噓 cute49871007: 我只覺得這家長好可怕75F 03/26 12:04
推 veryloveyou : 以前被長輩教要讓弟弟，結果弟弟根本無法無天，手76F 03/26 12:09
→ veryloveyou : 足之間根本感情搞壞
噓 sashababie  : 二歲多三歲還沒有完整的分享概念 父母親請做功課好78F 03/26 12:25
→ sashababie  : 嗎？
噓 chanyu721   : 為什麼要逼大寶分享？感覺是完全不懂兒童心理的父80F 03/26 12:26
→ chanyu721   : 母又逼大寶讓步，非常失職！
→ chanyu721   : 自己不去了解兒童的心理發展，還敢堂而皇之地說對
→ chanyu721   : 哭的小孩沒耐心，真的有夠過分！
推 k840620k    : 我跟我弟雙胞胎 從以前東西都買兩份 自己玩自己的84F 03/26 12:57
→ ru899       : 二寶是天使寶對吧 相對大寶小時候好帶很多85F 03/26 13:18
噓 afternight  : 媽媽的心態好恐怖 不去引導解決一切怪到大寶“本來86F 03/26 13:23
→ afternight  : ”就應該要分享不分享就是大寶壞 妳幾歲的大人了都
→ afternight  : 學不會怎麼教小孩要一個小小孩自己學會分享是不是太
→ afternight  : 過份啊？
推 jhjhs00286  : 老大不到3歲，退化行為很正常，常用的東西，多買一90F 03/26 13:26
→ jhjhs00286  : 套也可以。大人的忽視，對我來說就是出罰了
→ jhjhs00286  : 難道老二會說話，就不會搶東西了嗎？
噓 jeelninzye  : 這不就傳統老大要讓小的概念 古板93F 03/26 13:53
→ abby8658    : 為什麼要處罰大寶，大人不調整不學習只想怪小孩？94F 03/26 14:43
→ eeuueee     : 大寶可憐，大寶可憐95F 03/26 14:45
推 beautyqu    : 第1點看了好替大寶傷心喔！覺得好可憐96F 03/26 14:56
推 giselaa     : 感情不會自動好 爸媽要做點功課花時間引導97F 03/26 14:56
→ onejet      : 大寶也還小啊，怎麼會是她的錯，爸媽需要調整心態，98F 03/26 14:58
→ onejet      : 試試推文的教養方式
噓 w01192001   : 看到這種家長覺得厭惡，自己脾氣不好還生兩個幹嘛100F 03/26 15:00
噓 kisa0171    : 我媽就是用這種心態怪罪我 害我跟我妹感情超差101F 03/26 15:01
推 piedazin    : 我現在只有大寶 也沒什麼經驗 也不知道該說什麼 看102F 03/26 15:03
→ piedazin    : 完樓上眾前輩的推文覺得療癒 希望原po可以妥善處理
→ piedazin    :  真的很心疼原po的大寶
→ mack450     : 哇噻生小孩前後完全沒看過幼教相關的資料嗎？這樣就105F 03/26 15:11
→ mack450     : 幫老大貼標籤「欺侮」？幫你家老大QQ
→ hsuan0819   : 用欺侮這字眼形容大寶...好可怕...107F 03/26 15:26
推 ESCAPEFROM  : 請媽媽把自己換在大寶角度想，她有說錯嗎？不就是二108F 03/26 16:08
→ ESCAPEFROM  : 寶出生她才被剝奪這些原本屬於他獨佔的事物，吵架是
→ ESCAPEFROM  : 正常，但家長不引導，將來小孩相爭撕破臉完全不意外
噓 PTTca       : 文章看起來不是媽媽po的欸，你是爸爸嗎？那請問大111F 03/26 16:21
→ PTTca       : 寶二寶起紛爭，媽媽又太累情緒崩潰的時候，爸爸在
→ PTTca       : 做什麼？
你可以猜猜爸爸通常在做什麼
推 chamber     : 說到底 還不是因為父母沒有幫妹妹買一套 要拿姐姐114F 03/26 17:26
→ chamber     : 的給她 從姐姐角度來看 就是剝奪 XD
點讀筆是舉例，玩具、巧虎的書，各種東西，對，沒買兩套是我窮，確實該檢討，所以上
來虛心求問真的該買兩套嗎？
雖然有買了別的大全套點讀筆還沒送到。
推 togyodomoto : 欺侮這個詞非常重欸！大寶好可憐116F 03/26 18:04
推 karenlo     : 黃瑽寧有相關的文章可參考，大的有物權的觀念，有117F 03/26 19:17
→ karenlo     : 些物品可以讓她獨自擁有和主權，其他不是她所擁有
→ karenlo     : 的，就是大家皆可先來後到使用。老大先拿公家的玩
→ karenlo     : 具玩，小的在搶，我會制止小的要等大的玩完

大的公私不分，喜歡的都是她的，
就算小的先玩，大的會攻擊會搶會推會兇，小的被搶走被攻擊一直哭倒是有。
我要強調嗎？幾乎“所有”東西大寶都覺得是她的。二寶不能碰。

甚至明明什麼事都沒有，大寶有時就特地走過去推倒拉倒二寶，或拿東西敲頭這種怪事。
物權觀念還沒建立，攻擊行為一直出現，只是想請益。
喔，對了，最近還發現大寶開始說謊了，說二寶先搶她東西或是打她
     03/26 19:17

推 DoraMi01    : 我二寶剛出生，我也是走玩具一開始既然是送給大寶121F 03/26 19:56
→ DoraMi01    : 的，那就是他的，他願不願意分享是他做主。
→ DoraMi01    : 除非東西是「我的」我才會要求兩人共享。或許是妳
→ DoraMi01    : 出錢沒錯，但沒道理妳送人的東西，突然要求對方要
→ DoraMi01    : 拿出來分。
大概我們也是這樣做
推 momo4556    : 三歲小孩懂得欺侮嗎？這樣直接貼他標籤 對他公平嗎126F 03/26 20:12
→ momo4556    : ？為什麼老大一定要禮讓？懂的分享這個觀念 二寶不
→ momo4556    : 需要嗎？
噓 ALEXANDERR  : 大寶好可憐129F 03/26 20:53
推 nananeko    : 到底有多可憐媽媽不是都忍耐下來上來問方法也沒處罰130F 03/26 21:56
→ nananeko    : 老大嗎？
噓 love2ne1    : 大寶好可憐132F 03/26 22:29
之前沒什麼時間匆促發文容我修一下，趁小孩睡了回一下。

要特地回一堆噓的文章也是要時間跟勇氣，我只是想請益。之後大概不會再回應
※ 編輯: b18902040 (118.150.25.128 臺灣), 03/26/2023 23:14:46
※ 編輯: b18902040 (118.150.25.128 臺灣), 03/26/2023 23:20:50
※ 編輯: b18902040 (118.150.25.128 臺灣), 03/26/2023 23:43:42
推 tung0926    : 推文好兇喔......覺得這篇的父母沒有怎樣強迫大寶133F 03/27 00:07
→ tung0926    : 分享，也說了並沒有處罰大寶，只是不懂上來請教而已
→ tung0926    : ，為什麼大家罵這麼兇
推 tung0926    : 不要聽推文的什麼買兩套，當然不要啊誰這麼浪費錢，
→ tung0926    : 重點是讓大寶能體會共玩、共享的樂趣
→ tung0926    : 媽媽加油
→ afternight  : 原po修過原文 修掉的地方才是被詬病的地方 妳看現在139F 03/27 00:20
→ afternight  : 修過的文對照之前的推文當然看不出來問題
推 tung0926    : 了解，難怪覺得好像是不是漏看了什麼141F 03/27 00:39

推 kisa0171    : 大寶會這樣是因為沒有東西屬於自己的安全感。如果142F 03/27 00:56
→ kisa0171    : 是她的東西，請妳先問過她可不可以借給妹妹用一下
→ kisa0171    : ？妹妹用完了還給妳了，東西沒有不見，而且妹妹好
→ kisa0171    : 感謝妳哦！慢慢培養她的安全感，知道東西不會不見
→ kisa0171    : ，她才能慢慢學習分享。而不是妳直接搶走給妹妹玩
→ kisa0171    : ，然後還怪她，怎麼這麼自私不會分享
→ kisa0171    : 「妹妹亂拿她東西，她不爽」…「即使妹妹什麼也沒
→ kisa0171    : 做」妳看看妳自己講了什麼…
不分享當然不強迫，不過攻擊行為比較困擾
二寶沒做事，二寶只是走來走去，或只是站在那邊沒做事，大寶會衝過來推拉打，我要說
的多清楚才不會被曲解。
你要故意往奇怪的方面解讀的話我也沒辦法
有時大寶看到二寶就過去要兇她並拉推倒或敲頭，一回家看到就攻擊

推 sashababie  : 因為被噓就改內文，跟說謊有什麼兩樣？身教真的很150F 03/27 07:48
→ sashababie  : 重要。
為何我要改內文，因為網友看到都覺得父母只想要大寶分享，大寶不肯，網友覺得委屈。
大概我說的不過清楚，沒幾個人想正面回應，都只往奇怪方面解讀我只能改一下。
現實是，所有東西只要大寶想要都覺得是她的。而這是困擾的一部分
推 sashababie  : 有疑問的人去看看回文引用的原文就知道為什麼被噓了152F 03/27 07:52
推 planet69    : 只能不斷的教導跟（微）處罰大寶  大寶在上幼兒園153F 03/27 08:37
→ planet69    : 後有改善 要保護好2寶
推 planet69    : 要孩子分享太難 大人都不想分享了 我會讓2寶有自己
→ planet69    : 的玩具 用交換的方式 供参
推 tsukili     : 人為了獲取利益或逃避不利事情說謊是正常的(比如原157F 03/27 09:32
你覺得是就是，沒幾個人回答到我的點，我只好強調一下重點，修一下文

→ tsukili     : po修文XD),3歲開始說謊是正常發展,也代表智商不錯,158F 03/27 09:32
→ tsukili     : 你們可以直接表示你們看到什麼,比如媽媽有看到你搶
→ tsukili     : 了妹妹正在玩的玩具,不要用詢問的再否定她,這樣只是
→ tsukili     : 強化她說謊能力

→ beener1007  : https://www.parenting.com.tw/article...n=cp-f10-editor-5079200-230312162F 03/27 09:33
→ beener1007  :
→ beener1007  :
→ beener1007  : 學會擁有才能夠學會分享
→ beener1007  : 我的大寶3歲 小寶1歲 跟妳的差不多 我確實不會要求
→ beener1007  : 大寶把原本的玩具分給小寶 有些玩具3歲不玩了會問過
→ beener1007  : 大寶才給小寶 畢竟沒人喜歡把原本認為是自己的東西
→ beener1007  : 「強迫」給別人吧？這點我覺得大人都會不舒服了何況
→ beener1007  : 是小孩子…你的大寶只是3歲小孩 也許妳放低標準去看
→ beener1007  : 待你跟孩子都會輕鬆一點 我儘量把兩個小孩在心中當
→ beener1007  : 雙胞胎看待 小的去搶大大玩具也會被我罵 大的看久了
→ beener1007  : 也會明白我反對的是行為不是針對大寶覺得他不懂事
→ beener1007  : 我不會有大的一定要禮讓小的觀念 目前兩姊妹感情還
→ beener1007  : 不錯 搶奪行為有越來越少的趨勢
→ beener1007  : 點讀筆我是準備兩隻沒錯 但是車車我就沒有買兩台～
→ beener1007  : 如果沒辦法買兩個的東西 我會說喔～媽媽好想要喔 這
→ beener1007  : 是我的～～ 然後轉移話題把東西收起來。 最近小寶也
→ beener1007  : 能猜拳了（只會石頭） 所以車車拿出來讓他們猜拳輪
→ beener1007  : 流 雖然大寶幾乎一定會贏 但是輪流玩車車她是可以接
→ beener1007  : 受的 ～給你參考看看
→ beener1007  : 說謊的部分我跟樓上tsukili 版友認為的差不多 你的
→ beener1007  : 大寶很聰明
現在困境是大寶覺得東西都她的地盤是她的，公私不分，沒有排隊輪流，東西沒搶到有時
會爆哭，二寶常常什麼都不能碰，還要被攻擊。
當然我知道搶東西攻擊背後其實是要爭奪父母的愛。
※ 編輯: b18902040 (101.12.29.95 臺灣), 03/27/2023 10:41:50
※ 編輯: b18902040 (101.12.29.95 臺灣), 03/27/2023 10:58:20
→ kikyo       : 如果你很希望快速解決大寶攻擊性強的問題,184F 03/27 11:29
→ kikyo       : 我覺得帶去兒童心理諮商是方法之一，
→ kikyo       : 讓專業的心理師去找出大寶的心結何在，
→ kikyo       : 而父母需要往哪個方向調整心態和做法最能對症下藥
→ kikyo       : 從本文只能猜想爸媽對大寶期望很高，
→ kikyo       : 期待她要當一個懂事、願意分享的好姐姐，
→ kikyo       : 然而對大寶現在的心智能力來說，標準太嚴格了，
→ kikyo       : 從二寶出生以來，她也許累積了很多的失落感，
→ kikyo       : 原本爸爸媽媽是她的全世界，但妹妹出生後一切都變了
→ kikyo       : 她的委屈沒有獲得紓解，漸漸的妹妹就成為她的眼中釘
→ kikyo       : 而當她對妹妹做出攻擊行為,爸媽對她生氣、不能理解,
→ kikyo       : 她越加覺得爸爸媽媽不愛她了,全都是妹妹害的
→ kikyo       : 然後就呈現惡性循環。我不曉得我猜中幾分，
→ kikyo       : 但我覺得，孩子的外在表現有時取決於爸媽選擇的觀點
→ kikyo       : 當你覺得孩子很可惡、很故意、找爸媽碴、惹事精，
→ kikyo       : 抱著厭惡煩躁的心態去面對孩子，他們能感受到，
→ kikyo       : 同時家長也會看不見孩子真正的感受和需求。
→ kikyo       : 以下書單給你參考,第一個是「你的幾歲孩子」系列
推 bincar      : 你們需要把規則重新建立起來，明確告知大寶哪些物202F 03/27 11:55
→ bincar      : 品、空間是他的，就算他爆哭也是平靜地陪伴他，告
→ bincar      : 訴他這個家裡除了他還有爸爸媽媽二寶，空間平均分
→ bincar      : 配大家才會生活的開心。初期一定各種崩潰爆炸，但
→ bincar      : 只要大人情緒有控制住，並且讓孩子知道你們很愛他
→ bincar      : ，狀況都會越來越好，大人偶爾失控了、事後就去道
→ bincar      : 歉，孩子會很大方的原諒你並且慢慢具備自省的能力
→ bincar      : 。最難的始終是大人心裡的關卡～
推 sotired     : 同樓上，妹妹已經一歲多，姐姐累積的委屈應該很久210F 03/27 11:55
→ sotired     : 了才會開始攻擊跟說謊。因為如果方式對，應該是會
→ sotired     : 漸漸往好的方式走(當然不可能完全和平，搶玩具吵架
→ sotired     : 是常見的)。
→ kikyo       : https://reurl.cc/1eODNm214F 03/27 11:56
→ kikyo       : https://www.books.com.tw/products/0010897728
→ kikyo       : https://www.books.com.tw/products/0010858335
兒童發展
[圖]
兒童發展 ...

 
推 sotired     : 可以找幾個跟姐姐獨處的時候好好談，不會一次成功慢217F 03/27 12:17
→ sotired     : 慢調整，跟她說立好規則東西不會不見，爸媽也愛她
推 misssmile   : 我也覺得姐姐是累積起來才有這些行為219F 03/27 12:38
→ misssmile   : 我家兩男寶4y.1y7m  但哥哥不會攻擊弟弟 從弟弟嬰兒
→ misssmile   : 期直接拿走哥哥手上玩具 我們都會跟弟弟說要詢問哥
→ misssmile   : 哥 不能直接拿走（當然這是故意說給哥哥聽）反之亦
→ misssmile   : 然
→ misssmile   : 如果兩人搶玩具有爭執 最後我一定會要兩人握握手抱
→ misssmile   : 一抱 再請哥哥說有你真好 到目前兩人感情很好
→ misssmile   : 覺得有空可以多抱抱姐姐 她小小心靈應該很受傷
推 champagne   : 嗯 我的作法是跟大寶說玩具都是爸媽買的 要玩都要227F 03/27 12:47
→ champagne   : 跟爸媽借 不管是大的還是小的 誰先借就誰先玩 一次
→ champagne   : 只能借一樣 沒再玩的另一個人就可以借 一開始大寶
→ champagne   : 會有點衝擊但後來就會知道規則了
推 beener1007  : 媽咪我們家排隊輪流也是比較晚才成功的喔 如果媽咪231F 03/27 12:53
→ beener1007  : 知道大寶是因為覺得愛被分走 不知道有沒有好好傳達
→ beener1007  : 您很愛她呢？畢竟傳達跟接受不一定是完全相符的 讓
→ beener1007  : 她好好接收到 也許攻擊行為會降低呦 有一次我們家妹
→ beener1007  : 妹去搶姊姊的東西 公婆要姊姊讓妹妹的時候 我出來說
→ beener1007  : 妹妹不可以喔 是姊姊先拿到的 我到現在還記得姊姊的
→ beener1007  : 表情 我覺得這就有好好傳達到就算妹妹出來了 是妳的
→ beener1007  : 東西我會幫你捍衛 因為妳也是我的寶貝 建議媽咪可以
→ beener1007  : 先從我貼的文章開始找看看可行的方法 裡面有提到寶
→ beener1007  : 物箱的概念 也許這個方法適合讓姊姊知道有哪些媽咪
→ beener1007  : 一定會幫她捍衛 感受到你的愛
推 champagne   : 事實上家裡的玩具 哪樣不是父母買的？或是親朋好友242F 03/27 12:55
→ champagne   : 因為父母的關係送孩子的？您要讓孩子知道 他會有玩
→ champagne   : 具玩是因為父母愛他 所以願意通通借給他 不是他本
→ champagne   : 人賺錢買的 所以他沒有權利阻止玩具借給妹妹 妹妹
→ champagne   : 也一樣（公平）就跟公園的玩具一樣是公家的
→ champagne   : 那之後如果大寶有很好的行為 也可以買小玩具當獎勵
→ champagne   :  是屬於她自己的 那他才可以決定這樣不借給妹妹 同
→ champagne   : 樣的 妹妹也會有單獨屬於她自己的玩具 老大要玩也
→ champagne   : 要問過妹妹
→ champagne   : 您要讓他知道真正社會行為上的規則 好大能夠有明確
→ champagne   : 的規則有所遵循 那他就會有安全感 即便一開始需要
→ champagne   : 時間調整
→ beener1007  : 現在這個情況去跟大寶說東西都是爸媽買的會不會有點254F 03/27 13:01
→ beener1007  : 讓情況更加劇 哈哈 她正脆弱中～ 先讓他分清楚那些
→ beener1007  : 是她的（陪睡娃娃 超愛的玩具 專屬的椅子） 哪些之
→ beener1007  : 後請他要共享（書 之類的） 先讓她有安全感？
→ zzzxxxqqq   : 這個年紀當然需要給小孩有物品的所有權概念258F 03/27 13:02
→ zzzxxxqqq   : 怎麼會覺得東西是爸媽買得所以是爸媽的...
→ zzzxxxqqq   : 要是我爸媽說 我東西都他們買的 他們想丟就丟
→ zzzxxxqqq   : 想給人就給人 我只會白眼翻到不行
→ zzzxxxqqq   : 請練習把小孩當成一個成人對待 理解小孩的需求
→ zzzxxxqqq   : 就算你覺得那個需求一點都不重要也沒關係
推 kisa0171    : 你就是在犯我媽媽犯過的錯，你一直在加強大寶對二264F 03/27 13:21
→ kisa0171    : 寶的厭惡，還一直強調二寶什麼也沒做就招來大寶的
→ kisa0171    : 攻擊。我和妹妹直到成年離開家才有機會修復關係。
→ beener1007  : 同意樓上說的 一直到上禮拜跟我媽吃飯的時候 我媽還267F 03/27 13:38
→ beener1007  : 在說「以前你妹都會讓你不會跟你搶東西」 即便我已
→ beener1007  : 經30歲 對於這句話還是很不舒服 何況3歲小孩 只是長
→ beener1007  : 大有小孩後知道父母只是聊聊育兒史 也不一定是有心
→ beener1007  : 的
推 sashababie  : 你的原文提到媽媽面對小孩哭鬧很沒耐心可能就是個癥272F 03/27 13:51
→ sashababie  : 結點，大寶的情緒長期（也許二寶出生多久她就被壓
→ sashababie  : 抑多久）沒有獲得同理和處理，導致她現在拒絕溝通，
→ sashababie  : 那是不是該反思大人要如何讓她感受到「被同理」才
→ sashababie  : 能達成有效溝通？不要把她的行為當做一個問題來解決
→ sashababie  : ，因為問題不是大寶，而且你們的親子關係
推 sashababie  : 既然你有意識到大寶的行為可能是在爭奪父母的愛，
→ sashababie  : 那給她滿滿的愛、專屬親子時光、絕對獨享爸爸或媽
→ sashababie  : 媽的時間，難道不可行嗎？
推 kisa0171    : 即使還沒處罰，你心態上(打在標題上)的「哇大寶在281F 03/27 14:11
→ kisa0171    : 欺侮二寶」大寶早就感覺到了！這樣會讓厭惡繼續加
→ kisa0171    : 深。事實上真的是這樣嗎？我的情況，有次我只是想
→ kisa0171    : 找妹妹玩丟球，拿捏不好對嫩嬰的力道，媽媽就衝過
→ kisa0171    : 來：為什麼拿球丟妹妹 她什麼都沒有做 你是不是怕
→ kisa0171    : 媽媽的愛被分走…
→ kisa0171    : 有次我看到妹妹作勢要拿我的東西，沒經過我同意，
→ kisa0171    : 我推她阻止她，媽媽又衝過來：你為什麼推妹妹 妹妹
→ kisa0171    : 什麼都沒有做 你是不是覺得媽媽比較愛妹妹…
→ kisa0171    : 後來就跟一堆三姑六婆在我面前討論我的「攻擊行為
→ kisa0171    : 」「要怎麼處理」
→ kisa0171    : 事實上 你的二寶什麼也沒做，你的大寶也是啊！他只
→ kisa0171    : 是在做所有三歲小孩都在做的事情：學習分享、學習
→ kisa0171    : 跟同儕相處、學習跟年紀不同的孩子要有不同的應對(
→ kisa0171    : 這個很～難)
推 pochidoggy66: 要先檢視家庭成員們對大寶的關注度是否足夠，因為296F 03/27 14:36
→ pochidoggy66: 欺負二寶其實是一種吸引大人關注度的行為，每次做出
→ pochidoggy66: 欺負行為，大人給予反應，無論是正面或是負面，都會
→ pochidoggy66: 增強他的行為，還有我想大寶應該已經開始上學了，這
→ pochidoggy66: 代表他和父母的相處時光變得很少，所以每天回家他
→ pochidoggy66: 都急欲確認父母對他的愛，來安撫分離焦慮，以他的
→ pochidoggy66: 角度來看就是二寶可以霸佔大人，但自己沒辦法，女
→ pochidoggy66: 孩比起男孩內心有更多小劇場需要被安撫，給予足夠
→ pochidoggy66: 的耐心和關注讓她獲得滿足，她自然會回饋到二寶身上
→ pochidoggy66: ，你們怎麼對待大寶，她就會怎麼對待二寶，然後大寶
→ pochidoggy66: 和二寶的互動是需要父母介入的，不是放著讓他們自己
→ pochidoggy66: 玩，那他們一定不會知道要怎麼玩啊！而是父母要負責
→ pochidoggy66: 引導他們，兩個人怎麼玩才會更好玩！
推 pochidoggy66: 會發生欺負問題通常是大人在忙自己的事沒有注意，
→ pochidoggy66: 但是有兩個這麼小的孩子，就是要全副精神在孩子上
→ pochidoggy66: 啊，家事什麼的先擺一邊吧！以先陪孩子們玩為優先！

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