顯示廣告
隱藏 ✕
※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-12-06 18:58:04
看板 BabyMother
作者 hapnis (*0*)
標題 [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子?
時間 Tue Dec  5 12:55:23 2023



女兒是個固執.主導性很強的孩子
從2歳開始(目前快4歲),就有一個令爸媽困擾的症頭~~

如果事情不依自己想的發展,就會不斷哭鬧著要"恢復原狀".要"倒帶重來"
哭喊得非常激動.崩潰,難以轉移注意力
任何事都可能是引爆點,每次哭鬧至少十分鐘起跳= =”

EX:
剝開了她想自己剝的橘子 => 哭著要黏回去(換一個新的不行)
吃了她想吃的東西 => 哭著要把東西吐出來(給一個新的不行)
沒經過她同意擦了她眼淚 => 哭著要還她眼淚

整理了她不想動的被單 => 哭著要恢復一模一樣亂亂的樣子
想到不是在她指定的大廳吹了頭髮 => 哭著要重新把頭髮弄溼再吹
發現不是她要的爸爸送她上學 => 哭著要爸爸從公司回來送她
……族繁不及備載……

在情緒當下
大人一開始是順應她要求,假裝配合"修理"恢復原狀
雖然這樣能快速結束這回合,但後來覺得這方式反而加強了她的錯誤行為跟期待,而且也不是什麼事都能倒帶

後來試著不針對事情處理,而是用同理.安慰的方式先處理情緒
但這方式種總要哭鬧幾十分鐘起跳,常稍稍冷靜下來後,突然想到又開始哭鬧
或者這個點過去,又有新的一個引爆事件
大人實在沒辦法一直有這個耐性跟時間耗

曾試著在情緒冷靜時教她:
"下次要做什麼要先講"、"你不需要這樣哭,你只是累了想休息"、"有些事情過了就沒辦法重來"、"你生氣時可以找爸媽安慰抱抱"...
她在冷靜時道理都明白,也知道自己不對,甚至會自己對自己說起道理
但每次情緒一上來就開始鬼打牆:
"有!有!我有先講" "沒有!我沒有累!" "不行!我要剛剛那個OOXX!"...


本以為會隨著年紀大這狀況會減少,
但從2歲到現在,年紀大只是"翻(執著!?)"的情節不一樣(情節更進階XD)
這樣的狀況三天兩頭上演,少則1次.多則5-6次
常惹得大人情緒緊崩或不愉快

雖然自己受過教育+心理相關訓練,也常去估狗教育專家的建議
但實務上面對這樣的孩子,常常被搞得心好累,也會被惹怒到大吼大叫或動用家法


想請教版上經驗豐富的爸媽們~~
有沒有遇過孩子有類似的狀況?
有什麼建議的處理/教育方式?

雖然教育理論看過不少,還是很想知道實務上有沒有更好的處理方式?
或者...安慰我...大約什麼時候這症頭會好轉、其實我不孤單之類的也好 T.T
謝謝!


-----
Sent from JPTT on my Xiaomi M2102J20SG.

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.35.155 (臺灣)
※ 作者: hapnis 2023-12-05 12:55:23
※ 文章代碼(AID): #1bRgqzRr (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1701752125.A.6F5.html
julia0291   : 感覺是亞斯 有帶去評估過嗎1F 12/05 13:07
沒耶,目前只是覺得難帶沒往這方面想                                                     *[m 12/05 13:07
*[1;37m推 fpiisgh     : 我家的也有類似症狀~我自己觀察就是累了餓了或是在  12/05 13:31
fpiisgh     : 學校情緒累積起來就會爆發變成這樣,處理「事件」只2F 12/05 13:31
fpiisgh     : 是無限循環(因為任何事情都會變成爆發的點)以前會
fpiisgh     : 順著重來,後來慢慢讓小孩接受不是任何事情都可以重
fpiisgh     : 來,小孩一樣哭就讓她哭吧,在旁邊陪她等她冷靜一點
fpiisgh     : 再問她需不需要抱抱
對!精神好時很懂事,累了特別會發作,目前也是這樣處理,但有時真的沒時間~"~
sakuralove  : 我們家的也因為大便被姐姐按沖水鍵沖走哭了一小時7F 12/05 13:35
mimix1986   : 應該是亞斯,我大寶小時候也這樣,只能耐心陪他;8F 12/05 14:13
mimix1986   : 在她爆炸時不要干擾她,陪著她等情緒抒發完,再引
mimix1986   : 導她回顧剛剛發生了什麼事、她的感覺、父母的感覺
mimix1986   : 、下次可以怎麼做,要有心理準備同一件事需要爆炸
mimix1986   : 個3~5次才會有改善跡象;我大寶以前是一星期要炸
mimix1986   : 至少3次,慢慢變一星期1次,一個月1次,且每次爆炸
mimix1986   : 的崩潰時間有持續縮短;一直到小一因為環境變動,
mimix1986   : 為了適應小學的步驟,大概也是一星期一炸,現在小
mimix1986   : 二又回到一~二個月一炸。
您也辛苦了!竟然一路到小學...父母要很有耐性!這樣有判定是亞斯?
lefireworks : 我家就這樣啊 什麼都要倒帶 而且你才10分鐘起跳....17F 12/05 14:15
mimix1986   : 亞斯的固著思考會讓看起來相似的事情,可能只是換18F 12/05 14:16
mimix1986   : 個物品,就變得完全不一樣,這是他們會因為同樣的
mimix1986   : 事,一直爆炸的原因。
mimix1986   : 總之照顧者要修成‘’我預判了你的預判‘’的能力
mimix1986   : ,自己比較不會也炸掉。
我們已經很小心了,但雷點太多很難全預判到QQ
pbt9969     : 先安慰你再大一點溝通力上升會好一點。這其中的努力23F 12/05 14:41
pbt9969     : 就是,說明事情發生了就是發生了,引導她「動動小頭
pbt9969     : 腦可以怎麼做?」可以選擇方案BC但沒有修復的選項。
pbt9969     : 清醒的時候就要不斷的引導和說明,當下她要哭就是等
pbt9969     : 她發洩,讓他知道規則就是如此。然後再次安慰大人,
pbt9969     : 長大會好一些的。
嗯,有一直在教,她也懂,但情緒一來就全忘光光
fpiisgh     : 亞斯不是只有固著行為,社交人際困難也是判斷的關鍵29F 12/05 14:41
fpiisgh     : 之一
ginger0911  : 我孩子是餓了、累了、生病、想睡覺、沒時間陪他玩31F 12/05 14:46
ginger0911  : 就會這樣。後來就別讓他晚睡,吃飯作息正常,盡量
ginger0911  : 別讓他生病(只能盡量,無法控制),身體健康,一
ginger0911  : 切就會正常
svul3mp5    : 我家的沒亞斯也這樣耶XD 後來我受不了了是用兇的35F 12/05 14:46
svul3mp5    :  兇完再好好講 一開始會哭半小時以上 三歲多後現在
svul3mp5    : 比較好了
也兇過打過,但好像只換得她的不安跟害怕,沒有改善
ginger0911  : 大一點的確會越來越能溝通38F 12/05 14:47
fefei       : 覺得小孩這樣蠻正常的 我女兒也是 自己覺得好的方39F 12/05 14:56
fefei       : 法就是不要解決 讓她平靜下來就好  因為人生總有挫
fefei       : 折不如意 她要學著跟不如意相處
dearqq      : 我不會妥協 剛開始會鬧,但漸漸的他就不鬧了能接受42F 12/05 15:03
dearqq      : 像她奶奶就會妥協 ,你會看到她很鬧 會看臉色
funeasy     : 不會怎樣,會正常求學長大,學校也還不差,因為我就44F 12/05 15:21
funeasy     : 這樣XD
Delusion    : 感覺「亞斯」這個詞被濫用了46F 12/05 15:22
funeasy     : 他只是要求自己比較嚴格,完美主義性格而已47F 12/05 15:23
funeasy     : 妳們讓他求學做好倒帶到台大,他就會台大給妳看,
funeasy     : 往好的方向引導就是
funeasy     : 我也覺得「亞斯」被濫用,一堆特教隨便就亞斯,隨便
funeasy     : 就高敏兒…
funeasy     : 沒這樣判,很多產業鍊會有失業潮,只能說到這樣了..
suzyn       : 我兒子也會這樣,只要不順他的意就會爆哭,我後來都53F 12/05 15:32
suzyn       : 是冷處理,例如上次在外面上廁所時我幫他沖馬桶,他
suzyn       : 爆哭他的尿尿不見了要媽媽還他,我抱了抱他後跟他說
suzyn       : 「媽媽對不起你,沒問過你就沖馬桶,是媽媽不對,媽
suzyn       : 媽可以理解你耍情緒,但媽媽沒辦法還你尿尿,你先哭
suzyn       : ,哭完情緒收拾好了我們一起回家好不好?」然後就開
suzyn       : 始玩手機等他哭完,大概等了15分鐘吧
握手~這個2歳多時也時常上演的情節,長大後這種情節就少了
rannie30    : 這樣就是亞斯?那這樣可能半數以上的小孩都是囉60F 12/05 15:37
mimix1986   : 應該說是有亞斯的特質,亞斯也是有輕重之分,目前61F 12/05 15:49
mimix1986   : 在病理學上也把亞斯這個名詞剔除了,而是以輕重度
mimix1986   : 的自閉症涵蓋,如果是比較輕度,會分在高功能自閉
mimix1986   : 類群。(非專業人員理解)
petitchou   : 這個年紀這樣很正常,我覺得還是要講道理,然後自己65F 12/05 15:52
petitchou   : 情緒不佳時也可以直接跟小孩說:我現在也心情不好
petitchou   : 不能繼續溝通,先暫停。 然後分開空間先冷靜再說
harpgalaxy  : 理論上四歲半之後會好68F 12/05 15:54
petitchou   : 然後你有發現這些開始的點都是因為你們先幫他做了69F 12/05 15:56
petitchou   : 嗎?
有!但任何事都會是雷點,這很難避免啊!
SADPIG36    : 可能是秩序敏感期吧,事情要按照以往的常規獲得安71F 12/05 15:56
SADPIG36    : 全感,秩序不對就會想重來一次,時間來的及我會照她
SADPIG36    : 意思重來一次,時間來不及就會跟她說沒辦法,然後
SADPIG36    : 走同理情緒路徑,等她冷靜下來後再用簡單語句解釋
SADPIG36    : 原因,可能需要有心理準備這時期大概還會出現很長一
SADPIG36    : 段時間,真的很煩沒錯,可以理解原po的煩躁
我也找過秩序敏感期資料,安慰自己這時期過了就好,但看看周圍孩子,她真算"特別"XD
有點擔心她這樣是不是太過了,不大正常?
petitchou   : 快四歲開始可以練習他先開口,我們再看情況可以怎77F 12/05 15:57
petitchou   : 麼幫助或是解決
SADPIG36    : 我覺得羅寶鴻教的四個方法可以試看看,79F 12/05 16:06
SADPIG36    : 1 以溫和但堅定的態度對待她的情緒
SADPIG36    : 2 同理但不處理,不要在當下跟她講道理
SADPIG36    : 3 用語言表達他現前的情緒
SADPIG36    : 4 有需要時,轉移他注意力,不要坐以待斃
這個我也有筆記耶!努力落實中
SADPIG36    : 先放空自己讓自己穩定,再去處理小孩,覺得原po已經84F 12/05 16:06
SADPIG36    : 很努力在理解小孩的情緒了,偶爾失控其實真的沒有
SADPIG36    : 關係
聽到這句都快哭了,每次失控完都覺得自己教育理論都白學了
DFNL        : 這樣很正常吧,我女兒也經歷過,後來我調整自己比87F 12/05 16:07
DFNL        : 較快,要做動作之前會先講、問她,就相安無事渡過這
DFNL        : 段期間了
nanaling    : 你們生活中有「讓她做決定」的習慣嗎? 一開始就讓90F 12/05 16:20
nanaling    : 他決定,避免爆炸了才來修復
nanaling    : 剝橘子先問她要嗎、吃東西之前問她還要嗎、吹頭髮固
nanaling    : 定地方。 誰載她上學前一天先講好
nanaling    : 其實我們對待大人的時候這些事情也是會先問先講好,
nanaling    : 不會直接就動手做了或臨時改變接送的人
有哦!知道她性格後,盡量都是先問.先告知,再動作
但生活細節太多,真沒辦法一一詢問,年紀愈大雷點愈多
有時雷點不是大人幫她做,是事情發展不如她預期.
有時她只是自己心裡想,或講的時候事情已發生,她就不能接受
mm7788      : 我兒差不多年齡每天都有這些,很正常,也不是亞斯96F 12/05 16:23
mm7788      : ,這個年齡就是會有很多想要做的事,不要大人幫他
mm7788      : ,每件事都先問他要這樣嗎?開始亂七八糟答的話,
mm7788      : 表示累或餓。有些事情不可能的,譬如爸爸回來再送
mm7788      : 她,如果情緒已經爆炸,我會陪著讓他哭,等他冷靜
mm7788      : ,不過我也是爆炸過很多次,畢竟大人也是有情緒,
mm7788      : 但這些都是會慢慢好的。
nanaling    : 然後要盡可能最大限度讓她做決定。 滿足她對生活的103F 12/05 16:23
nanaling    : 掌控感。再來做好決定就不能改了。 很快他就會學會
nanaling    : 有需求要先講+做決定要認真想好
janifer     : 做決定之前先問他,或者媽媽跟他一起瘋...106F 12/05 16:24
janifer     : 我有一天先接二寶再接大寶
janifer     : 大寶很生氣要我把二寶還給托嬰老師
janifer     : 重來一次先接他再去接二寶
janifer     : 我說 那你先回去學校重新上課一整天....
janifer     : 言歸正傳 長大會越來越好的
janifer     : 2歲就是真的很難溝通的年紀
janifer     : 如果3-4歲之後都沒有改善再考慮是否要去評估
nanaling    : 掌控感對這個年紀的小孩非常重要。 越沒被滿足拖越114F 12/05 16:25
nanaling    : 長
nanaling    : 你自己想想,如果你每天到公司,同事幫你搞了一堆東
nanaling    : 西可是都不是你想要的方式把你預期的工作搞得亂七八
nanaling    : 糟你會開心還是抓狂
nanaling    : 那就冷靜告訴他「你不先講沒人知道」 然後沒先講的
nanaling    : 事情我是絕對不會重做的
chair209    : 如果不好好講,我都會故意往反方向猜,讓他更得不到121F 12/05 16:48
nanaling    : 告訴小孩事實:沒人會猜心,包括父母都都一樣。 你122F 12/05 16:48
nanaling    : 要發脾氣隨便,就發完再說。沒講就是沒有
chair209    : 哭更慘。我這樣做對嗎124F 12/05 16:48
nanaling    : 然後我也不會為了這種事情跟孩子說對不起。125F 12/05 16:49
nanaling    : 有情緒ok 我等你。但絕對不是你不講卻要我道歉
nanaling    : 已經快四歲了,是可以講道理和為決定負責的年紀了。
nanaling    :  每次哭鬧你們就配合他倒帶或幫他處理就會更增強她
nanaling    : 哭鬧行為+做決定前不經思考
l40112      : 現在也沒有亞斯這個名詞 通稱自閉特質130F 12/05 16:52
l40112      : 建議直接去兒童復健科諮詢評估
nanaling    : 上面有人提到的 如果過累 刺激過度就別想解決了,132F 12/05 16:53
nanaling    : 基本上她的大腦跟醉漢一樣。 你怎麼處理發酒瘋的人
nanaling    : 就怎麼處理他
l40112      : 看能不能去做職能或是心理早療課程 會進步很多135F 12/05 16:54
nanaling    : 如果是放學特別容易發生,就引導她其她方式宣泄上136F 12/05 16:54
nanaling    : 課壓力+好的撒嬌方式
LauraRoslin : 先問老師在學校是不是這樣如果在學校很乖很很正常就138F 12/05 16:57
LauraRoslin : 是回家才會起歡 不是亞斯
mashilegolas: 若在學校沒有,在家裡才會歡,很可能是在學校忍很久140F 12/05 17:11
mashilegolas: 在面對家裡一次性爆發
wonderwhy   : 「高敏感」測驗一下142F 12/05 17:11
linyap      : 我覺得需要兒心科幫忙 他們也有很多工作坊可以參加143F 12/05 17:14
linyap      : 。感覺的出來你也喜歡心理學,感覺可以一起去上社
linyap      : 交或注意力團課
jplix       : 感覺是孩子想自己做的事情卻被大人先做了146F 12/05 17:14
wonderwhy   : 我家的差不多,甚至有一次我說了一句話,他就崩潰半147F 12/05 17:14
wonderwhy   : 小時
linyap      : 我女兒也是這種性格 上完心理課感覺有比較好溝通,149F 12/05 17:17
linyap      : 感覺你也是很願意跟孩子互動引導的家長,可以去外
linyap      : 面找課程幫助他也幫助自己唷
cindy800522 : 不排斥的話可以找職能或心理師評估上課,老師可以152F 12/05 17:46
cindy800522 : 教家長和孩子很多策略,比自己摸索快多了,沒必要
cindy800522 : 跟孩子耗到他自己學會妥協
vennice     : 我家四歲了也還是這樣155F 12/05 18:00
angela8143  : 我兒子也會這樣,未經他同意沖了馬桶,大哭著要尿156F 12/05 18:11
angela8143  : 尿回來,長大以後次數越來越少,加油
sotired     : 我覺得可以撥橘子,沖馬桶、拉拉鍊等等動作先問她158F 12/05 18:25
smallsir2000: 跟他玩太極拳ㄚ,問A答B159F 12/05 19:21
smallsir2000: 現在小孩五歲了 已經沒有你這種困擾了 以前我也是
smallsir2000: 而被這個情況搞快爆炸
smallsir2000: 後來有發現不要跟他在這個題目上搞,趕快換個題目
smallsir2000: 就可以了
恭喜解脫,這招對她沒用,她會很專注的執著在當下這件事:(
shihlove    : 我家孩子也是一模模一樣樣呢!現在剛滿5歲男寶,希164F 12/05 20:00
shihlove    : 望可以安慰到你
shihlove    : 在當下大人也是同理到無奈到自我隔離(心態上)能理
shihlove    : 解那個狀態下大人很不容易,相信孩子也是。曾經思
shihlove    : 考過孩子這樣會有某些診斷嗎?但有診斷又如何呢,
shihlove    : 我終究是得陪孩子走過這關的。想到這裡,我就只能預
shihlove    : 備好每次可能的雷點,同理但不處理,等孩子緩和了才
shihlove    : 討論怎麼辦,通常那時候就不是問題了
ningko416   : 我還以為長期訓練下來,爸媽會習慣一概先問孩子或是172F 12/05 20:15
ningko416   : 全部交給孩子自己處理,或是一直預告,擦眼淚食物沖
ningko416   : 馬桶這些就一概不要幫他做,至少炸過一次就要記住,
ningko416   : 照顧者不要再擅自作主,只是另一種煩,要時時注意小
出現過的點我們都會小心,但有些真的無法預期,也不是都是父母引爆的,像今天是堅持要把壞掉的勞作復原,告訴她這不能修,哭著:你幫我修幫我修嘛…
ningko416   : 孩狀況,而且趕時間的時候真的很痛苦176F 12/05 20:15
beersea0815 : 推文一些人都是他覺得怎麼樣怎麼樣,這症狀跟我朋177F 12/05 20:17
beersea0815 : 友的小孩非常的像,後來去台大還有成大評估都是確診
beersea0815 : 高功能自閉症,並不是什麼亞思特質或是秩序期這麼
beersea0815 : 簡單,與其充滿覺得,為什麼不去評估看看?
一開始沒往這方面想,看到您推文真的有緊張,會好好考慮評估這事,謝謝您
Ryannnn2019 : 兒子剛滿四歲,常常也會無理取鬧(譬如叫他的名字181F 12/05 20:26
Ryannnn2019 : 而不是叫他小消防員XDD) 有時候太超過兇他一下就會
Ryannnn2019 : 收斂。應該沒人喜歡被兇,如果兇了(看原文似乎還
Ryannnn2019 : 有採用家法)都沒有改善,也許真的應該去評估看看
Ryannnn2019 : ,四歲的孩子也許還不能完全控制自己,但是應該多
她不是看不懂臉色,是就算被修理也要堅持己見的固執
Ryannnn2019 : 少有看大人臉色行事的能力了。186F 12/05 20:26
ru899       : 我家的四歲好了187F 12/05 20:36
ru899       : 不過我家的是有被兩次聯評認證過確定沒自閉
ru899       : 建議給專業評估過確認沒有病理問題 沒問題的話就只
ru899       : 能等時間過去
請問是在4歲前就帶去評估嗎?看資料是說孩子小在學齡前不易診斷,一般要等8-12歲才可以診斷?
ritachang708: 我家的快五歲 有時候還是會這樣 會很堅持自己的做法191F 12/05 21:57
ritachang708: 跟想法 我自己的做法是會先詢問他我可以怎樣怎樣嗎
ritachang708:  先徵求他的意見(但我老公覺得為什麼要這樣 沒什
ritachang708: 麼好問的 反正這又是另一件事情了…)可以避免掉很
ritachang708: 多的爆炸 但我最怕的是早上要上課出門 我可能因為
ritachang708: 趕時間而做了某件事 踩到他的點 然後就至少得哭個5
ritachang708: 分鐘這樣…(還得送哥哥去小學上課啊~)就像ning
ritachang708:  大講的 不要擅自作主 多詢問小孩意見 但真的遇到
ritachang708: 趕時間的時候大概就不太妙了…
NEWOLD      : 直覺就是亞斯 要不要帶去評估200F 12/05 22:02
yggob       : 這個只能隨著時間長大慢慢改善,現在可以在她正常201F 12/05 22:02
yggob       : 的時候去談這個問題,我老大也是這樣,哭鬧嚴重到
yggob       : 覺得我的生命變短了,等他恢復正常的時候再去討論這
karenlo     : 原Po辛苦了,就已經儘量都事先問了還一直被講。懂204F 12/05 22:02
yggob       : 些事以及相應的辦法,當然發生哭鬧還是難免,但真205F 12/05 22:02
yggob       : 的會隨著小孩長大改善
karenlo     : 生活中大小事爆炸點太多的無奈,還是建議也可以帶207F 12/05 22:02
karenlo     : 去評估一下,至少知道有沒有問題
NEWOLD      : 如果是 就真的很麻煩 會一直鬧到年紀很大為止209F 12/05 22:02
Sybille     : 四歲可以評估了,大人有感覺跟其他小孩強度有差距210F 12/05 22:08
Sybille     : 的話建議就去找心理師或排評估,他們也會給你怎麼跟
Sybille     : 小孩應對的建議
tsaishen    : 小孩有時候會了某些技能就很討厭被大人完成,所以213F 12/05 22:10
tsaishen    : 我大部分都會記得她的點下次問她你要自己用還是我
tsaishen    : 幫你。
clover1412  : 看過例子是生理不舒服會影響情緒跟表現。我小時候216F 12/05 22:13
clover1412  : 嚴重鼻子過敏,所以晚上都睡不好,很睏但又被吵到
clover1412  : 睡不著的時候就會很歡,甚至會故意打牆踢床等等,
clover1412  : 我爸媽以前不知道只覺得我盧小小
aga60128    : 這篇有很多中肯懇切的建議,一切聽專業的先諮詢小220F 12/05 22:52
aga60128    : 兒發展評估是否為ASD類群,輕飄飄一句亞斯濫用了有
aga60128    : 可能影響的是一個孩子的一生,早療黃金期六歲前,
aga60128    : 沒有甚麼養活某些產業,早療課難排到有的要等一年
aga60128    : 以上
catspajamas : 欸,我以前這些是正常的耶,居然那麼多人說是亞斯225F 12/05 22:57
catspajamas : 我認識很多朋友小孩都是這樣,有一定要媽媽幫忙穿,
catspajamas : 如果保姆不小心先穿了,就會崩潰把衣服撕開、有過馬
catspajamas : 路時因為沒有按照他的"順序",折返重新過馬路的、有
catspajamas : 每個周六都習慣去某家咖啡廳,結果某一周沒開,小孩
peanutbutter: 這種年紀很正常。與其要求孩子每次都要記得先跟你230F 12/05 22:59
peanutbutter: 說他想要什麼,應該是大人要求自己養成習慣做任何
peanutbutter: 事情前都先問過他的意見吧!他都崩潰那麼多次了,大
peanutbutter: 人還學不會怎麼跟他溝通相處嗎?尊重他的想法和喜好
peanutbutter: ,讓他對自己的生活有一定的主控權,一點也不難
catspajamas : 堅持要繼續待在那裡,全家只好陪同一起坐在咖啡店前235F 12/05 23:00
peanutbutter: 沒經過他同意做了他不喜歡的事情後有跟他道歉嗎?236F 12/05 23:05
peanutbutter: 不好意思沒先問過你。
peanutbutter: 問了他,他也同意後,他會反悔嗎?如果不會的話,他
peanutbutter: 其實滿一致的,說到做到
vesia       : 光看內文不一定是ASD特質,但如果已經造成孩子的適240F 12/05 23:10
vesia       : 應困難,去評估也無妨。這些症頭並不是只有ASD才有
peanutbutter: 看了你的推文,感覺出你已經很努力要同理他尊重他。242F 12/05 23:12
peanutbutter: 如果能不把他這樣的行為當成 「錯誤」的做法,而是
peanutbutter: 他的權利,面對他的心態會不一樣。有時候問他,有
peanutbutter: 時候忙起來沒問,他歡起來時有時安慰他,有時忍不
peanutbutter: 住發脾氣,他會更覺得無法掌控自己的生活,不知道這
peanutbutter: 次媽媽會有什麼反應。如果可以的話,把這些對話都
peanutbutter: 當作生活的一部分,稍微放慢腳步,好好聽他說,讓他
vesia       : 一般孩子秩序期也會,但ASD的固著會持續下去249F 12/05 23:12
peanutbutter: 安排自己所有的生活。他是個很想獨立很想照顧自己250F 12/05 23:12
peanutbutter: 的孩子,真的很棒,給他空間時間找自己想要的方式
peanutbutter: 成長吧!
kagaya      : 走早療有用253F 12/05 23:44
jplix       : 推peanut 大大254F 12/06 00:02
kagaya      : 家長處理方式的話,先同理有用255F 12/06 00:04
kagaya      : 小孩就是有難帶跟好帶的光譜,抽到難帶的其實沒什麼
kagaya      : 神效做法.你不外乎就是1預防發生2.發生後同理3.反覆
kagaya      : 練習提高小孩耐受性
kagaya      : 4.難帶到一個程度爸媽會瘋掉的話,就多找幫手來幫忙
kagaya      : 分攤
SOPHIEHUNG  : 我女兒也會這樣,第一時間可以轉移注意力,我會跟261F 12/06 00:30
SOPHIEHUNG  : 他說上次妳也是這樣¥※@&(講上次發生的故事),
SOPHIEHUNG  : 但是媽媽有答應重來嗎?沒有對不對,是因為怎樣怎
SOPHIEHUNG  : 樣。她會冷靜個10幾秒,然後想到再哭,堅持不要妥
SOPHIEHUNG  : 協,幾次後她冷靜的速度就變快了,雖然還是不定時
SOPHIEHUNG  : 會發作。
vvswallow   : 就是秩序敏感期啊!孩子正在認識這世界的規律,把他267F 12/06 00:32
vvswallow   : 好不容易學到的規律實踐出來結果發現跟自己預想的發
vvswallow   : 展不同,當然崩潰啊!就連大人如果每天慣用的東西無
vvswallow   : 法如預期使用/發揮,崩不崩潰?不要硬掰這時期的孩
vvswallow   : 子,多問再行動!
SOPHIEHUNG  : 不過我同時會強調,妳想做什麼事情要提前跟媽媽說272F 12/06 00:32
SOPHIEHUNG  : ,很多事情不能重來
vvswallow   : 說實在的,吃他的東西動他的東西做了他想自己做的274F 12/06 00:40
vvswallow   : 事...等等,說穿了就是為何孩子都快養到四歲了,大
vvswallow   : 人還沒練會「先問」?這是基本尊重互動吧。大人之
vvswallow   : 間就算不問也會說一聲啊。孩子都這麼大,如果還經常
vvswallow   : 沒經過同意就被動這動那,也是有可能問題出在大人干
vvswallow   : 涉太多(擅自決定)剝奪孩子的自主
以上這些只是我近期有印象的例子
為了減少爆點已盡量做到"先問",也有尊重孩子,但限於篇幅沒細說
實際的狀況可能是:
看到大人在吃東西,她認為那是她要吃的,所以是她的,大人不能吃要吐出來
她請大人幫忙剝橘子,結果她是要剝外面的絲不是剝開,所以不能接受
要大人重複剛一模一樣的遊戲動作,但她就覺得不一樣,不對~是這樣,不是那樣,不對*n次
之類的...
ru899       : 嗄 哪有可能等到八歲 我孩子兩歲就帶去聯評了呢280F 12/06 00:47
tiiyuway    : 先把她當「人」對待、尊重。跟你們一樣快四歲,孩子281F 12/06 00:51
tiiyuway    : 的事、東西我會不厭其煩地先問她,可能我對於重來這
tiiyuway    : 件事也很阿雜,下午買便當吃哪一家我也讓女兒自己選
tiiyuway    : ,反正自己的事自己決定,我比較輕鬆
sakuralove  : 不是什麼事都順著他就可以解決的,像我家二寶盧過285F 12/06 01:05
sakuralove  : 一堆針對姐姐的事(姐姐不能跑的比她快,為什麼姐姐
sakuralove  : 有生日禮物她沒有),難道我要為了她什麼都犧牲大寶
sakuralove  : 嗎
sunnie5566  : 如果情緒這麼「激烈」,是蠻需要去評估的,不止幫助289F 12/06 01:15
sunnie5566  : 小孩,也幫助家長理解小孩,我建議直接去掛心智科/
sunnie5566  : 身心科/精神科,每間醫院名稱不同,家長能敘述的越
sunnie5566  : 明確越好,像這篇文章內容就不錯,可以給醫生方向,
sunnie5566  : 近四歲評估已有一定的準確度了,帶這類敏感的小孩,
sunnie5566  : 家長要更會隨機應變,也不要想著「敷衍小孩」,要軟
sunnie5566  : 硬兼施(非打罵),有時讓他吵鬧一下發洩也無妨(他
sunnie5566  : 想哭我不會說別哭了,可能哭完就好),看你是怎麼看
sunnie5566  : 待這個行為的,我覺得看你的描述很多事情他都想自己
sunnie5566  : 做,所以,小建議,家長不要幫他做,等他需要幫忙再
sunnie5566  : 協助,試試看能否減少衝突,另外,動孩子的東西,理
sunnie5566  : 應先問他不是嗎?舉例,像被單那個我會給他選擇,你
sunnie5566  : 要自己整理還是媽媽整理,不想整理那就媽媽來,不過
sunnie5566  : 這是舉例,被單不整理我覺得無傷大雅,不會為了這種
sunnie5566  : 事情起爭執就是了。
sunnie5566  : 無止盡的包容也會讓家長本人身心俱疲,爆炸的時候相
sunnie5566  : 當可怕,長期下來內心會崩潰的,覺得我已經這麼包容
sunnie5566  : 孩子,他卻還是一點改善都沒有,有時候冷處理就好。
borneol     : 提出不合理要求時父母要明確拒絕他,必須練習正常307F 12/06 02:07
borneol     : 的人際互動,地球不是圍著他轉,順著她以後上學只會
borneol     : 變成怪人被排擠
cute49871007: 建議帶去評估光譜看看,一整群人裡面看起來都覺得特310F 12/06 02:39
cute49871007: 別的就不用懷疑趕快帶去評估
peanutbutter: 尊重小孩的想法和聲音不等於地球繞著他轉,為什麼是312F 12/06 03:12
peanutbutter: 非黑即白呢?他明明是家裡的一份子,為什麼要把他
peanutbutter: 當次人類對待?沒把小孩當獨立個體看待,沒把小孩
peanutbutter: 的想法當一回事,即使父母對他照顧無微不至,隨著
peanutbutter: 孩子長大只會讓彼此關係心靈越來越疏離
lipango     : 有點像自閉症,看起來像高功能的,及早介入成效應317F 12/06 03:40
lipango     : 該不錯
anniekinki  : 帶去評估看看,就算沒有問題治療師也會給一點教養意319F 12/06 06:00
anniekinki  : 見。平常也要多注意他的點,曾經爆炸過的都要記得先
anniekinki  : 問過他的意見,能讓他自己來的就直接讓他自己來不要
anniekinki  : 幫,受不了時就把他的抓來好好訓話(?)一番,我大寶
anniekinki  : 今年五歲,習慣性對父母盧小,昨晚又發作了我真的很
anniekinki  : 受不了就叫他過來講話,我知道對小孩沒用但對我來說
anniekinki  : 可以好好發洩我的情緒(沒罵人,只有跟他說他的言行
anniekinki  : 讓我感到難過又憤怒無奈),讓他知道他的行為讓我感
anniekinki  : 到很困擾這樣就夠了。
jjbb12356   : 還以為是自己發的文XD 我兒子也是這樣 持續一年多328F 12/06 07:00
jjbb12356   :  大概一歲半到兩歲半一直這樣 莫名的堅持 兩歲半到
jjbb12356   : 三歲半好很多 但偶爾還是會莫名的堅持 然後有時候同
jjbb12356   : 一件事情 對媽媽會 爸爸會沒事 我覺得這個只是秩序
jjbb12356   : 敏感期 從接小孩到回家 毛多到可怕 前幾天看到黃瑽
jjbb12356   : 寧醫師的發文 也是類似這個 電梯逼卡 上廁所沖水 10
jjbb12356   : 0種堅持 我自己的處理方式就是冷處理 我會請兒子去
jjbb12356   : 旁邊哭 然後我會進廚房開音樂煮飯 等兒子發洩完 (
jjbb12356   : 大概哭一小時吧)再來溝通 這是兩歲過後可以溝通才
jjbb12356   : 這麼簡單 一歲半的時候完全沒辦法 因為兒子有點語
jjbb12356   : 遲 沒辦法表達自己的意思 媽媽只能用猜的 然後幫兒
jjbb12356   : 子講出來安慰 語言跟上可以溝通之後 情況有好很多
jjbb12356   :  現在三歲半多 偶爾還是會有堅持自己做的點 我是引
jjbb12356   : 導兒子要自己說出自己的需求 (巧虎有說不能用哭的
jjbb12356   : ) 如果我不小心做了 我會跟兒子道歉 並轉移注意力
jjbb12356   :  雖然很難 但情況有慢慢改善
windwing    : 小孩要求超過範圍的 直接說「沒有」 若哭 在提供其344F 12/06 07:10
windwing    : 他選項時讓孩子知道媽媽會幫忙 & 「沒有的」幫不上
windwing    :  試試看
jjbb12356   : 另外 我會請兒子先去旁邊冷靜(哭完了) 我們再來347F 12/06 07:21
jjbb12356   : 溝通他再哭什麼 慢慢引導(檢討)這件事 例如騎車回
jjbb12356   : 家就會有很多堅持 要自己做什麼事情 我沒有給他自己
jjbb12356   : 做 我會解釋 這個很危險 只有媽媽才能做 你不行 如
jjbb12356   : 果是安全的事情 可以讓你自己處理 現在堅持度真的好
jjbb12356   : 超多 以前一定要自己按電梯 要逼卡 我大部分會給小
jjbb12356   : 孩自己按 現在偶爾被媽媽按走了 是可以接受的
quiet93     : 她可能不是固執,而是當下已經崩潰,所以無法處理354F 12/06 08:05
quiet93     : 自己的情緒
quiet93     : 崩潰跟魯小是不同的
quiet93     : 魯小是有目的性,達到就會結束
westfield   : 女兒剛滿五歲還是會炸(早上剛剛炸過)現在是可以358F 12/06 08:18
westfield   : 自己做的事情變成要求要爸媽做、或是故意不說清楚
westfield   : 自己要的,自己卡在某個點跳針     也是完全不知道
quiet93     : 崩潰是她無法認知到現實已經發生,爸媽不會跟他妥361F 12/06 08:18
quiet93     : 協
quiet93     : 如果你已經有改變自己,堅守教養原則,她的狀況沒
quiet93     : 有隨年紀跟你們的改變而改善
quiet93     : 你目前的方向是對的,就算是有特質的小孩,也是用
quiet93     : 正向教養那套處理
quiet93     : 但是你要把目標先轉向照顧自己,要知道自己爆掉的臨
quiet93     : 界點,要縮短自己情緒上升的時間
quiet93     : 推薦“正念”,練習正念可以讓自己的能量值更高
quiet93     : 然後每次冷靜都要觀察,確認她狀態已經回到平穩,
quiet93     : 而不只是稍微降低,因為稍微降低會很容易再爆發
quiet93     : 如果是在家裡,我會把小孩帶到房間(哭不會吵到別人
quiet93     : +離開事情發生的環境),我現在是積極幫助小孩處理
quiet93     : 情緒
quiet93     : 我也不嘴巴同理,因為同理得不到效果時,會消耗自己
quiet93     : 能量,我個人同理能量只有30分鐘
quiet93     : 我兒子是ASD,他只要重複同一句話2-3次,我就知道他
quiet93     : 進入崩潰,我會在初期就處理,目前是轉移到安靜無干
quiet93     : 擾的環境,我嘴巴閉起來,請他盡量嘴巴也閉起來
quiet93     : 我拿他喜歡的汽車貼紙給他貼,讓他透過重複的手作
quiet93     : 動作去冷靜情緒,比單純等他降低情緒快約20-30分鐘
quiet93     : 以上
quiet93     : 然後,讓自己練習專注在小孩的情緒,當我放棄煮菜
quiet93     : 放棄之後的行程時,小孩更快速的穩定下來
quiet93     : 重要的事情可能不急,急的事情可能不重要,當我確認
quiet93     : 小孩狀態是我更重要的事情時,我就更穩定了自己
ru899       : 樓上的建議很棒!!387F 12/06 08:44
suction     : q版友的建議都會讓我覺得要回文讓大家能看到啊 推388F 12/06 08:53
suction     : 文太不顯眼
b880630     : 建議先去評估(2歲左右就可以去了)醫生和治療師都390F 12/06 08:55
b880630     : 很專業,就算不是特殊兒也會給一些建議和幫助~
kikyo       : 原po不用拘泥於幾歲才能獲得確定的診斷病名,392F 12/06 09:37
kikyo       : 只要孩子有疑似ASD/ADHD/情緒障礙等等的狀況,
kikyo       : 家長試過許多方法都未見改善、處理不來,
kikyo       : 那就及早讓專業人士評估、給予建議。
kikyo       : 孩子越小越容易調整,
kikyo       : 等到8~12歲、上國小國中後,
kikyo       : 孩子的每日行程變緊繃、人際關係變複雜,
kikyo       : 個性和生活習慣都越來越定型,
kikyo       : 那時才去尋求確定的診斷病名,
kikyo       : 再安排職能治療、心理治療、用藥等等,
kikyo       : 要花的心力和時間會多好幾倍,家長更累。
kikyo       : 學齡前幼兒出現疑似ASD/ADHD特質時,
kikyo       : 及早進行療癒,並且家庭教養方式同步調整,
kikyo       : 改善效果大,這些特質有機會隨著成長而變淡消失,
kikyo       : 即便未來特質沒有變淡或確診ASD/ADHD,
kikyo       : 及早為孩子融入團體和社會的打底工作依然值得。
izumira     : 我家也是這樣,但是沒有原po這麼誇張,一天會炸掉408F 12/06 09:58
izumira     : 或固執的事情大概三四件,而且就是固定那三四件(要
izumira     : 情境觸發,沒有情境不會爆炸),評估是亞斯。幼兒
只有三四件固著就評估是亞斯?這有點令我意外~
似乎不論是不是亞斯,處理都是先同理.冷靜.再說理
目前是這樣處理但還看不到顯著進步~"~, 可能同件事進步了,但另一件新的事還是固著
izumira     : 園老師給我的說法就是別人不會你家小,孩就會,所以411F 12/06 09:58
izumira     : 有問題。現在是有鑑定安置。在外面我就盡力安撫或
izumira     : 倒帶重來。在家我就直接給他爆炸,現在大概就是爆
izumira     : 哭5分鐘結束。心理老師比較好就只會給他小爆炸。兩
izumira     : 歲覺得就是秩序期,三歲就覺得不對,四歲好很多,可
izumira     : 以問他要怎麼“替代”,或是讓他選其他方案,就是
izumira     : 不能“只順著他”。
izumira     : 我現在的目標是希望安撫或轉移要一分鐘搞定。拉出
izumira     : 環境可以,但是有時候就在車上拉不出去,還是要小
izumira     : 孩加油。心理老師說如果沒改善人際關係會很差沒有小
izumira     : 孩要跟他玩。
Reddin      : 兩三歲小孩好像都會這樣,固執想照自己意思422F 12/06 10:03
mekasan     : 我兒子2-4歲也是這樣,三歲多是高峰,尤其沒睡午覺423F 12/06 10:03
mekasan     : 累的時候更明顯。現在四歲多好很多了,偶爾才會發
mekasan     : 作
Reddin      : 真的得兇兇的告知道理在哪後,不理她,讓她冷靜426F 12/06 10:03
mekasan     : 處理方法就是,溝通無效以後就放空自己,等他發洩427F 12/06 10:04
mekasan     : 完情緒,哈哈
Reddin      : 不能讓她一直覺哭有用,要讓她知道哭不能解決問題429F 12/06 10:04
Reddin      : 我女兒漸大有慢慢改善
※ 編輯: hapnis (117.56.231.210 臺灣), 12/06/2023 12:01:34
blue371     : 我兒子一歲多就有一模一樣的倒帶、固執症頭,剛開始431F 12/06 11:45
blue371     : 都以為只是秩序敏感期,只是高敏…….現在五歲了,
blue371     : 三歲評估有ASD特質,四歲後就確認是亞斯了。上早療
blue371     : 心理課練習鬆動固執、情緒辨識管理、人際互動,進步
blue371     : 很多了......建議家長還是要及早接受,尋求專業管道
blue371     : 兩歲到四歲哭鬧都是半小時起跳,休十分又因為下個點
blue371     : 爆,現在已經有縮短哭鬧時間了,但固著還是很強會卡
blue371     : 在一些奇妙的點~沒有哪一種方法萬能,置之不理或過
blue371     : 度安撫都不見得有效,但大人對情緒的接納,維持自
blue371     : 身情緒平穩,才是長期抗戰能做的事,我的孩子非常會
blue371     : 複製大人處理情緒的態度、言語,所以大人自己要能
blue371     : 穩住,吞下「又來了」的心情
suction     : 推 主要還是大人怎麼對待自己的情緒 我的目標是做443F 12/06 12:12
suction     : 到讓情緒來 讓情緒離開 我不用做什麼來「處理」情
suction     : 緒 就不會做出過激的應對 孩子也是這樣
adapt       : 我家小孩也是一直崩到五歲後頻率才降低很多,覺得是446F 12/06 12:15
adapt       : 正常秩序期行為
suction     : 是說 我已經看到幼教開始情緒教育了 我想未來的孩子448F 12/06 12:19
suction     : 可能的下面那篇文還要有辦法當一個人類
suction     : 可能比*
suction     : 我兒今年在幼稚園上很多認識情緒的活動
TTNT        : 累或餓就溫和打斷直接哄睡或餵食452F 12/06 13:07
champagne   : 我是認為就是額葉還沒發育好,只能耐心陪伴他 等他453F 12/06 13:09
champagne   : 長大
es750339    : 跟我兒子症頭差不多,累了餓了會特別明顯,生病和病455F 12/06 14:05
es750339    : 完那一段時間也會,我們是冷處理+轉移注意力,兇完
es750339    : 全沒效果崩潰時間還會拉更長
swoodstock  : 我們目前三歲半 也是類似 每天不同事件458F 12/06 14:11
swoodstock  : 評估時心理師說 偏向高敏感 先把身體健康照顧好 比
swoodstock  : 較不會發作
swoodstock  : 事件發生當下真的很難處理
kagaya      : 其他事情一直固著一直練 需要早療就是這樣子 沒啥神462F 12/06 15:25
kagaya      : 效法
kagaya      : 不過反正你應該也只是需要討拍 該做的不就那樣 只是
kagaya      : 做起來很累很累家長需要休息
kagaya      : 另外 同件事進步就是進步啦 別著急否定自己教育的成
kagaya      : 效嘛 有進步都很棒 固著會越來越少
kagaya      : 進步的速度每個孩子差異很大。如果影響日常生活想要
kagaya      : 進步速度加快,就去上早療課

--
※ 看板: BabyMother 文章推薦值: 0 目前人氣: 0 累積人氣: 22 
分享網址: 複製 已複製
r)回覆 e)編輯 d)刪除 M)收藏 ^x)轉錄 同主題: =)首篇 [)上篇 ])下篇