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大家好，

第一次在本版發文，也是最近這兩天才知道本版赫赫有名的蘇美戰神。

看了一些文章，

我感到很好奇，人們究竟認為「交往」這件事情該長什麼樣子？

看了版上許多關於　交往v.s.自由／身體自主權　的討論，

我不知道有沒有解讀錯誤，

蘇美大有些地方是認為：

1.雙方合則來，不合則去→像是一翻兩瞪眼的事情。非黑即白。

2.但他也同時認為：情侶雙方交往勢必有相應的享受與付出。

但這件事情隱隱包含著一些矛盾，我想也是很多人會噓蘇美大論點的原因，
或者也可以說是諸多人們在交往上碰到的難題。


舉小弟的例子：

今年年初，我還是很瘋迷打LOL的時候，
急於想爬上RANK高端證明自己的實力，
大概花了兩個星期的努力拚搏，
從銀一爬到金一（當時金五已經是前10%、金一更不用說了）。

但問題來了，我是有女朋友的人，
這兩個星期過後女朋友和我提出分手的要求。
為什麼呢？因為她覺得打電話給我我都在敷衍應對，
不關心她、不聽她說話，
覺得「沒有男朋友」也無所謂。

這個說法也隱含了，男友就是應該關心女友，聽女友說話的人，
否則男朋友是要用來幹麻的？
男朋友就是和其他人（普通朋友）有點不一樣，對於女朋友這個角色是要有付出的，
或乾脆說是有義務的。



那從蘇美大的論點來看：

1.我喜歡玩遊戲喜歡打LOL是我的自由也是我的個性，
　女朋友有這些要求，還認為這樣就是不體貼，是犯了公主病的問題，
　男友沒有義務一定要這麼做，有這麼做應該感激。
　女生應該一開始就知道男生是這樣的人，
　因此，你想要擁有這些享受，那就應該一開始就找這樣的人。

　所以結論是：分手吧！

2.那從交往帶來的享受與付出來看，
　交往之後男女雙方可以享受很多甜蜜、親密行為的好處；
　所以付出一點也是相應的。
　只要兩人同意就好（八字箴言：一個願打一個願挨）
　因此，要達成這樣有點享受又有點付出的狀況下，
　兩人勢必要溝通，逐漸磨合，
　終於達到一個完美的交往境界。

　所以結論是：先別急著分手，如果我願意改，那就挽回女方看看，
　並做出承諾之後相應的改變。


所以各位有看出來嘛？這兩種結論與推論過程是有矛盾的，


尋找交往對象：

1.我們究竟該在交往前就知道自己想要什麼樣的人，設定好條件去搜尋？
　設定好100%我可以接受的狀況，比如喜歡她的臉、個性，也能接受她的壞習慣。
　但是這真的有可能嗎？本人都不見得真的了解自己，人真的能了解另外一個人嗎？
　我們有可能在交往前觀察的過程中就認識到一個人的全部嘛？
　肚子裡的蛔蟲也只認識消化系統而已！

2.還是因為兩人互相吸引一些特點，然後因為這些欣賞而交往，之後再漸漸磨合？
　比如我喜歡我女友的50%的個性，另外一半是逐漸交往磨合而變成喜歡100%。
　　
→我想很多情侶交往問題便是來自於，喜歡對方一些特點，兩人交往，
　但在交往過程中發現一些問題，
　在思考究竟要馬上分還是互相溝通、磨合
　所以上PTT來求教、討拍和被鞭。


於是就存在1.2間的矛盾，
我們交往的時候究竟該遵循哪一種價值觀？

而蘇美大一直批判的公主病在論點2、甚至在論點1來說，豈不是合理？
男生要享受和女生交往的臉蛋正點、甜蜜、親密行為，
付出一點犧牲包括容忍女生的公主病，
誰管得著？

那為什麼還要去批判公主病？
能接受的人就接受，不能接受的人就分手。

但瀏覽蘇美大的文章，似乎認為公主病是不應該存在世界上的個性，
公主病即是錯誤！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

因此，我就想問了，

情侶交往到底應該長什麼樣子？
情侶成為情侶後所帶來的付出與享受究竟該是哪些內容？
情侶之間的相處到底該採取哪些論點？

是不合即去的1？

還是溝通磨合的2？

情侶之間互相付出的極限在哪？
「認為對方應該要體貼溫柔，不然要你幹嘛？」這又為什麼不對？
否則何必交往，成為情侶之後不就是會多享受一點，當然也要有相應的責任不是嗎？
如果對對方不體貼不溫柔，那幹嘛還要交往，當普通朋友就好。

但是既然交往了，享受了，付出體貼溫柔這些相應的義務好像也沒有不對？
只要你可以接受，可以磨合或者溝通讓對方知道自己的付出，
不管對方是不是感激（包括公主病）



即使用愛勒索有什麼不對？如同八字箴言：一個願打一個願挨

不是嗎？

反正有公主病的人能接受的、能磨合的就接受、去磨合，
不能接受的就不要去愛就好，

不是嗎？

除非我們今天馬上認為公主病是錯誤，一個願打一個願挨的道理也是不對的，
才有去批判這些事情的必要，
否則公主病和一個願打一個願挨也不過就是一種個性、一種互動過程，
（如同論點1和論點2）
有什麼非批判不可的必要？


如同接送、經痛的照顧、雙方付錢等例子。

1.不合即去
2.溝通磨合
都是說得通的。


謝謝大家。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.126.150.61

嗯嗯，所以我後來選擇2了。
只是這兩天看了蘇美大的文章，
不禁回想起當時的經歷，
害我想去質問我女朋友，
當初你為什麼要違反我的自主權XD
後來想想，論點2，享受與付出，
所以我才上來發文和大家討論XD
※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.61        (12/06 08:35)

恩．．．因為是我在爬分的時候她打電話過來，
所以不能專心。

因此，我在想，她應該要付出的是不要干擾我爬分XD
也就是不要因為我在爬分時造成的打電話不專心而分手。
※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.61        (12/06 08:40)

我女朋友當時的論點是，一次兩次還可以接受，
但我是持續了兩個禮拜都不專心！
所以她就是認為，男朋友應該還是要以女朋友為優先而不是遊戲，
也就是我交了她這個女朋友之後應該有的付出。

但我可能會認為，我目前是想要先爬分，因此我希望她容忍我這段時間的不專心，
也就是她應該要的付出。

所以啦，我之後就減少打電動了...
因為我也覺得，雖然打電動是我的自主權，但是女朋友還是比遊戲重要（掩面）
所以是被她說服，往她那邊磨合靠攏了。

結論是，我付出的比較多?! XDDDDDD
我是女友願打，我願挨ˊˇˋ
※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.61        (12/06 08:45)

應該不算月經文啦，因為我用那個例子只是想舉例我的發問，
我並不是要大家幫我拍、鞭、想辦法，這件事情已經落幕半年了。

我會發這篇主要的問題在於，
情侶交往伴隨的權利義務基本上兩人協議就好，
但是蘇美大經常批判的公主病、付錢、經痛照顧問題，
似乎隱含了女生不應該把這些對方的付出當作理所當然，應該心懷感激，

但從公主病這件事情來看，如果雙方協議溝通好（或是一個願打一個願挨）
基本上是沒有問題的，也就是不需要去批判。

當然，我對蘇美大的了解不是很深也不認識他本人的想法，
我可能有誤解，
所以希望大家來討論這樣＠＿＠

不是要向大家求教我當初碰到的問題XDDD


※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.61        (12/06 08:50)

了解，原來如此。


哈，你真厲害，我現在已經把遊戲刪掉沒玩了。
不是因為女友，是自己也有點膩了，
這種鬥塔遊戲從高中玩到現在研究所，
也有8年了．．．
雖然有時候也是會有別人可以鑽石為什麼我不行的傲氣，
但是想到要爬分也是要花時間，就懶了
打LOL基本上假設一場半小時到四十分鐘，
都要很專心，不然一個被反殺就是影響風向。
現在都在玩戰車世界0.0一場了不起最多10分鐘。



她都會在陪家人說話，奶奶啦、外婆啦，

這似乎在道德上，玩遊戲不准吵已經輸了陪奶奶不准吵...

※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.61        (12/06 09:07)


我觀察到有一種傾向是
會來男女版討拍、求教、被鞭的
都是沒有溝通好才上來發問（這不是廢話嗎XD）

以至於，被大家回應或是回文的，
不是拍拍／鞭，就沒有其他選項了。
建議通常也都是，繼續溝通，溝通不了就分這兩種。

至於閃文、分享文另當別論XD
※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.61        (12/06 09:14)

請指教＠＠

※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.85        (12/06 09:46)

恩恩，會用勒索這兩個字是因為蘇美大好像有用這個字來指稱這件事情，
或許用「要求」會比較適當。至於表現在具體行為上就是「撒嬌」吧XD
過頭可能就變成「任性」。

※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.85        (12/06 10:26)


會發文討論除了對蘇美大的論點有一些思考之外，
其實也想和各位討論關於「交往」這件事情究竟意味著什麼？

因為版上也有許多人的論點也隱含了　交往v.s.自由／身體自主權　的辯論。
（如同我一開頭就表明的）

有些人認為身體是自己的，自己可以決定。
有些人則認為，交往的時候身體外觀這種事情，是需要互相討論也會互相影響的。

除此之外，除了外觀，也有許多事情是交往後會改變的，

例如：可能無法想和誰出去就和誰出去、時間甚至人生的安排需要考量到對方…等等
族繁不及備載。

會發這篇文也是希望能讓大家多思考，交往這件事情究竟意味著什麼樣的改變。
所以我的標題名為「人們成為情侶後帶來的改變」而不是「論蘇美對交往之觀點」
旨在激起大家的思考與討論。

而我的立場是，情侶交往最需要的就是「溝通」，
不論是　身體自主權　還是　交往帶來的相應的束縛，
是可以藉由溝通來協調與討論的。
至於溝通的必要條件就是同理心，

像是討論男生比較會給建議／女生比較需要聆聽，

有時候可能是生物性差異，有時候可能是後天的影響。
像我是具有給建議和聆聽的雙重個性，
我能明白當一個人只需要聆聽，而對方卻一直教你該怎麼做的無奈。
當然，這是另外一個大的議題，在這邊就不多加敘述了。

謝謝～
※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.85        (12/06 10:46)

恩．．．我上面有回覆我發這篇文的用意了，
謝謝。

※ 編輯: writerniu       來自: 59.126.150.85        (12/06 11:34)

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