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（文非常非常超超長喔～慎入！）
登入一年多至今才認證帳號有權限發文，
欣喜若狂於是想在註冊以來，
一直都伴著我走出上一段傷痛的男女板首發。
所以排版若不好請見諒了。



去年六月中分手的，那時候我與他上同一堂課，
因為課很涼，那天聊很多。
那是那個學期的最後一堂課，
而他不是我大學的學生，
不過因為可以跨校選課，
所以我還在說下學期再一起上課、
一起討論暑假要去外縣市玩、
要吃很多好吃的東西。
他嘴巴上答應著，但下課載我回家的時候，
在平常不會轉彎的地方轉了彎。

「嗯？怎麼啦？」
『想跟妳聊聊天。』

那天雨下得很大。
在轉彎之前我抱他抱得很緊，
因為總有種感覺是，
大概要與這個人走到盡頭了。
而他說要與我聊聊之後，
這樣的感覺已經非常明確。



不過這樣的感覺是從何而來呢，
大概是因為那天在課堂上除了規劃著未來，
也跟他聊了很多內心話。
而這些話甚至把我逼出眼淚，
必須假裝去廁所把眼淚擦掉。
——他說出來的每句話，都讓我覺得他並不愛我。
其實當下就很想跟他說，我們結束吧。
但是那時的我非常非常愛他，
愛到即使知道他並不這麼愛我、
他依然陷在過去五年的初戀傷痛中，
我還是決定把話當作魚骨哽在喉頭，
我使勁地喝水想把它嚥下去，而非挑出來。



機車轉了彎之後停下，
我將雨衣褪去，等他把雨衣收起。
我們一起走到屋簷下。
『妳大概知道我要說什麼對吧？』
「嗯，大概知道。」
『我就是沒有這麼愛妳，沒辦法像愛前女友那樣愛妳。』
「我明白，沒關係的。那就這樣吧。」



那天我沒有哭，我有努力微笑著地跟他說，
我很努力了。非常努力了。
他要我不要笑，他知道我很難過。
之所以做出這樣的決定，
也是因為知道我就是太努力了，
所以不想浪費我。



「分手之後，我會把所有跟你的聯繫方式都封鎖刪除，不會再跟你有任何聯繫。」
『不能聯絡了嗎？可以至少留著手機嗎，
之後有什麼事可以跟妳說嗎？』
「我知道你會把自己的事處理得很好的。」
不過我後來還是妥協了，願意留著手機號碼。



那晚我自己撐傘走回家。
落荒而逃般地，我知道如果不趕快走，
我一定會在他面前哭出來的，
我不願意讓他看到我怯弱的一面。



接下來的幾天，就是以淚洗面，不停地哭。
哭累了就睡覺，課也都不想去上。
飯吃不下，但卻能感覺到餓。
餓到胃很痛，然後一直乾嘔。
在不該睡的時候睡，但每到晚上就會開始失眠。
腦袋會一直轉，沒有辦法停止思考。
會一直去想自己到底哪邊不夠好，為什麼留不住他。
於是我喝了三個月的酒，每天。
這樣才能讓我起碼獲得一些睡眠。
於是我開始抽菸，但並沒有因此而舒緩悲傷的感覺。



那時候啊，真的會開始懷疑，
是不是我一輩子都會陷在這樣的悲傷之中沒辦法出來了。
爬遍了板上的文章，
「失戀」「分手」「丟下」「走出」，
這幾個關鍵字搜了又搜。
板大們的文章非常療癒，
但必須承認這樣的療癒效果是短暫的。
任何人都沒辦法拯救誰，
始終只有自己能夠拯救自己。
我深知這件事。
也曾很想要找到復原的捷徑，
但事後才知道真的沒有這種東西。
上夜店是短暫的忘卻；
交友軟體只是在尋找對方的影子；
喝酒抽煙都是替自己的墮落找藉口。
我們只能靜靜地任時間經過，別無他法。


可能很多人都會認為，
在失戀的這段時間要振作一點，
多上健身房多運動、多讀書多工作，

而要怎麼樣確定要透過哪種方式、
或者透過哪種評量，來證明自己更好了呢？
又怎麼能確定我們還有再變得更好的空間？
萬一、萬一目前就是我們最好的樣子了呢？
諸如此類的問題。
我並不覺得失戀了，就一定要怎麼樣鞭策自己。
我只告訴自己，想做什麼就做什麼。
因為既然自己最最深愛的人都棄自己而去了，
還要去做一些違背自己心意的事，
那麼真的就太慘了不是嗎。



其實分手之後，每隔兩個月，前任都會找我一次。
但他的身分早就已經是另一位女孩子的男友了。
我知道他進入另一段感情後馬上傳了簡訊，祝他幸福。
他要我等他，不要走。
他說他大概要錯過最好的人了。

『妳就繼續走妳的，但是當妳回頭，
妳就會看到我在妳身後，不曾離開。』
多麼柔情又該死的一句話。

我當時還太愛他以致犯了傻，
問他要我等多久，他說不知道。
當時我很明白自己只是備胎。
聽話又乖、不黏牙的那種，
而我依然相信他有天會回來。
就這樣他偶爾回來、我們聊個幾天，
然後他又說這樣很對不起我及他女友然後決定斷聯。



這樣拉拉扯扯了幾個月後，
意外地與他現任聯繫上。
那天他現任哭著打來，
說為什麼我一直打擾她跟她男朋友。
他現任說，
真的不知道她男友說的什麼是真什麼是假，
希望我能夠說出事實。
而在這當下，前任也在這女孩子旁邊。
我有跟前任對上話，
也真正見識到，
什麼叫做「打死不認帳、睜眼說瞎話」。
我也哭了，與前任的現任在電話兩頭哭。真的太荒謬。
她哭得很傷心很委屈，
我知道她同樣是受了重傷，與我並無差別。
於是我說出這幾個月發生的所有事。
包括了他總是在與我聯繫時責備她的不是、
總是跟我說一些曖昧的話，
讓我誤以為前任就快要與她分手然後回來，
我才會願意接納他來找我。
我說我很對不起她、介入了他們之間。



後來與那女孩子講了一個多小時的電話，
才得知了前任在跟五年初戀時有嫖妓、約炮。
跟我在一起時，甚至劈腿了另外兩個女生。
知道這些事情之後，
我先是不敢置信、再來真的是對前任心灰意冷。
可以說真的在短時間快速復原，不再留戀。



後來與另外一位女孩子也聯繫上了，
與這兩位女生成為了朋友。
前陣子聯絡得很頻繁，
這陣子也漸漸比較平淡下來。
而我想失去前任的最大收穫，
就是獲得了兩位女生朋友吧。（笑）
即使現在也不怎麼說話，但起碼關係是好的。



而我呢。
前陣子時常還是當朋友的面玩笑地揶揄著前任，
如今也漸少了。
或許我刻意將他從我生活中剔除，
但事實上他大概還是，
始終是，隱身在歌詞旋律裡、
在恰如這幾日的良宵中、
在疲不成眠的床枕間。
當然，這樣的時候越來越少，
這幾月已少到屈指可數。
當他在我記憶中顯影，
其實我也並不多想，只由他緩緩浮現，
然後我會把這片記憶從顯影劑中拾起，
掛起，晾乾，於暗室中不發一語地端詳。



他確實給了我一段故事。
好壞優劣，事過境遷想來，
都還是不可否認地燦爛過。
也曾明白因幸福太過猛烈而瀕臨暈厥、
因孤獨太過喧囂而傷心欲絕，
諸如此類的感受到底是怎麼一回事。
還有最重要的，是終於明白什麼叫「忘我」。
在分手的那一刻，那決定性的一刻，
就是忘我的時刻。
忘記自己的利益，只愛他人，只愛他。
如果剛認識他的時候，
我放眼就能望見接下來的一年多會怎麼多舛或精彩，
我不可能涉足他的生活。
但若有些事情是不可避免而注定要發生；
有些人是你費盡氣力閃躲終究必須相遇的話，
我還是會選擇相信，他是善良的。



故事說到這裡，真的很長很長。
其實還沒有說到很鉅細彌遺，
但我想我也該適可而止。
而我想說的是、
對那些還處於失戀傷心至極狀態的人們說：
放心好嗎！你總有一天一定能夠好起來的，
絕對、一定、肯定會！
當然，我不知道要耗時多久，每個人都不一樣。
雖然有什麼公式是療傷期是交往時間的幾倍，
或者是幾分之幾倍，
但知道這些也並無意義呀。



當你有一天，走在路上，
那一天是與其他天並無差異的一天，
你突然有種感覺是：啊，我好像好了耶。
不再因爲聽傷心情歌而滿腦都是對方；
不再因為對方而沒辦法做該做的事及想做的事；
不再特意因為想暫時逃避而呼朋引伴地，
上夜店、夜唱、去酒吧喝到爛醉。



想到對方時，只有一種想法是——
謝謝這人給過我的曾經。
但現今，他的一切已與我無關。
沒有特別的感受，更不會有恨。
不需要矯情地刻意祝福，沒有必要。
更沒有必要想著要透過某種方式向對方證明些什麼，
或者想方設法報復對方。沒有必要。
只要好好地、問心無愧地繼續生活下去，
就已經足夠了。



曾經有個姊姊告訴我，
其實在失戀時，
我們身處在一個別人沒有的狀態中，
在我們最善感的時候，
假如可以好好利用這樣的情緒，
也許在看一部電影或一本書籍時，
能夠有比別人更深的感受與想法，
那這樣的悲傷也未必是一件壞事。

曾經我的老闆告訴我，
年輕時就是要多談些戀愛，
但不代表要輕率地談，而是每一段都要認真去談。
戀愛時要好好享受、失戀了也要好好享受，
因為你走在路上，有著與別人不一樣的心情、
甚至傷心到想捶心肝，
這樣的感覺不是誰都能夠有，所以要好好享受它。



所以，不要害怕，享受這一切的過程。
然後某一天當你真的發現自己總算是痊癒了，
你絕對會以自己為榮。

“ 擁有一切之後，就讓他走。”
這是焦安溥(張懸)《親愛的》這首歌其中一句歌詞，
送給大家。



希望大家都能夠愛得更從容。




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