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文長慎入

※ 引述《GJGJ (GJGJ)》之銘言：
: 但她有恐慌症，時常覺得恐慌焦慮，有一起去看了精神科，醫生認為這狀況可自己決定要
: 不要吃藥，她不願意吃，但有持續在諮商


你女友會這樣主要不是恐慌焦慮的問題，是個性的問題，

她必須學習戒除掉用情緒勒索的方式處理情緒。



我以前也有恐慌症，發作的時候會很害怕是沒錯，但我不會纏著別人要理我。

不論是恐慌憂鬱還是焦慮我都傾向於自己一個人面對，自己的大便自己清。


我媽媽也是生病但不願就醫，從我五歲開始打罵我為樂，來抒發各種症狀。

她每次打罵我或情緒勒索我之後，抒發完情緒並且證明有人被她勒索成功代表在乎她，
她就會好轉了。

或者更正確地說，情緒勒索有時候是為了「投射性認同」。

自己大便了不會處理，天真的以為把自己的大便丟到別人身上就好了，
看到被大便丟到的別人，就可以以為自己是個不會大便的完美的人。


因此我媽很開心的化妝打扮就跟我去了。
醫生跟我媽談完之後，叫我一個人進去診間，他跟我說：

「你媽媽以虐待你為樂，你要趕快逃走。」

當時我不相信有這種事，但我後來過很久之後去諮商討論媽媽如何對我，
才知道真的有這種事。

真的有些人會用虐待別人的方式來處理情緒，

看別人有情緒反應之後就能減緩被情緒折磨的痛苦。

會這樣主要原因是她沒有能力靠自己處理自己的情緒，她的情緒耐受力過低。

低到需要做一堆莫名其妙的事情整別人，才有辦法平靜下來。


我看過書上寫說，這種問題尤其是內外在條件好的人越難治好。

因為條件好的人，今天你受不了她跟她分手，她很快可以找到下一個。

學習接納自己是個會大便的人，學習珍惜自己的大便，學習如何與自己的大便和平共處，
長大成人後才來學這些會是很痛苦的過程，在這個過程中甚至需要與憂鬱與死意共處。

因為靠自己處理大便太麻煩了，各方面條件好的話，乾脆外包請人幫自己處理就好。

人生就是一直在換男友，結婚了就不斷搞外遇，
而且還認為因為伴侶沒能力照顧她的情緒，沒做好安撫的「義務」，所以外遇有理。

等到年紀再大一點又沒整容的話，外遇對象漸漸對人老珠黃的驕縱阿姨失去耐心，
這時候如果有生小孩，就會把矛頭指向小孩。

要小孩當下一個讓她丟大便的對象。




: 舉個暴氣的例子，直接看個對話紀錄吧
: 前情提要：她獨自去看醫生，但月經來，等很久

精神科獨自就醫很常見，排隊排很久也很正常，

尤其是去大醫院看，等到兩三個小時都有。

如果不想等那麼久，就換小診所，或是平常努力掛號掛前面一點。

不想換小診所、掛不到前面，就要學習忍耐。

其他人也是都很痛苦都在等，沒有道理就自己最痛苦一定得去吵親密伴侶來安撫自己。



而且我的家人是在我吐到發白吊點滴時曾把我丟在急診室不管的，

只能學習靠自己處理，後來就學習自己叫計程車自己爬上去，

自己半夜一個人簽署自願離院的文件回家。



: 這狀況大概每週會發生1~2次，讓我覺得很困擾也很痛苦
: 各種相處上的小事都有機會觸發她的焦慮狀態，根本無法避免
: 此外，她對我很不信任沒有安全感，常常我要加班或只是跟男生朋友出去吃飯就會讓她很
: 焦慮覺得我在騙她，然後就牙起來
: 舉一些暴氣的例子好了，其實大部份是她很需要安全感，如果我消失沒回訊息她就會覺得
: 我可能在做壞事，還有很需要我的關注跟關心，然後其他就是一些隨機觸發事件
: 當然這些事件都還有一些前因後果啦，沒辦法一句話描述完

前因後果是指你曾騙過她嗎？

就算是也不代表你得承受這些，

這種事去諮商願意深談的話也是可以解決的，不願意談就是一直這樣。


: 這些事件大概都需要像上面對話紀錄那樣被噴個1~2小時，然後我要一直道歉安撫她，有
: 時打字有時電話有時需要我去見她
: 牙起來後時常跟我說我逼瘋她了，現在很想去被車撞，我是不是要把她逼死才甘願

她要學習承受自己的情緒，不能因為承受不了動不動就威脅對方說要去自殺。

一開始會很痛苦，痛到有一段時間憂鬱，可是忍耐久了耐受力會變高，

漸漸地她會學會照顧自己的情緒。

如果一直用對人威脅恐嚇自殺的方式，她一輩子就是這樣了，永遠過不了重大的那一關。


: 就算安撫一兩個小時冷靜了，可能壞情緒還是有可能持續一兩天，她就會變成一個完全不
: 顧他人感受，很自私只想到自己的人
: 她知道這樣做是錯的，但她沒有辦法控制，她也有在努力改善
: 看了醫生，這些症狀醫生好像也覺得還好，不一定要吃藥
: 我因為她這些狀況也努力做了許多改變，比如下班後跟誰去哪裡都跟她報備、在她牙起來
: 時要被她狂噴還要安撫她(我覺得超痛苦)
: 昨天吵架後我心情不好與朋友喝酒，她甚至打來說我跟朋友喝酒時要說她的好話不能一直
: 說她壞話，讓我覺得這控制欲有點太強了...
: 總結來說
: 正常狀況時的她我覺得很棒，快樂的時候真的很快樂，這也是我很痛苦但依然沒辦法果斷
: 放棄的理由
: 相反，痛苦時也非常痛苦，且頻率不低，生活上也因此面臨許多壓力怕某件事讓她不開心
: 就會牙起來，比如說只是跟朋友去吃飯就要擔心她會不會不相信然後暴氣，讓我過得很壓
: 抑

被情緒勒索的人長期下來會生病喔，你自己要想清楚。


: 她在我之前有交過六七個男友，我只知道她與前男友在一起兩年，也是因為情緒問題分手
: 我是期待在我忍耐到極限前她可以好轉，所以才想繼續試試看

你忍耐沒有用，是她要學習忍耐，她要學習不要對伴侶撒嬌耍任性。

但是她的條件假如不看這篇的情緒問題，萬一內外在各方面在PR90以上的話，

等於她明明有條件可以當公主對僕人丟大便，

你要她當藍波用刀割開舊傷口擠膿出來還自己縫合，你覺得這有可能嗎？

通常人有輕鬆好走的路當然是繼續走下去，再加上現在微整型盛行，




: PO文是想請大家給個意見或是經驗分享
: 有沒有這種對象教化成功的例子，我該如何做該如何調適，如何可以讓他更改善
: 或是交往過這麼多任還是如此，真的沒救了，我應該放棄


前面我有提到我媽長期對我情緒勒索，

後來我去諮商大概過一年多，我跟她見面時我發現我很像武林高手那樣，

可以看穿她各種招數背後的目的。

看穿之後對待她的態度會有點接近於冷淡，但健全的界線劃起來也許就是會這樣。

https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1596608212.A.4A7.html

這篇昨天在其他板寫的，裡面有諮商前後對於情緒勒索不同回應的比較。


在這邊還是必須提醒你，如如不動、劃健全界線是會被記恨的，可能會跟你分手絕交，

甚至會恨你恨到到處講你壞話，進行各種報復行為（我在親戚間名聲已完全毀壞）。

不過同時這也才是一種真正愛對方的做法。

她要學習到不能用這種方式對待別人，周圍人一直寵她她就沒有機會可以學習。

你有愛她愛到寧可自己被她誤會成壞人也要讓她學習成長嗎？



　這種大愛的做法可能還是沒什麼用　因為她條件夠好到可以找到無限的下一個）




不論心智有多強韌的人都無法長期忍受這種精神上的霸凌。

想想愛你的父母、親友，你有必要為了這個女生，賠上你的身心健康嗎？


反過來說，對方這方面問題無法改變，老是把你當沙包，

如果你遲遲不懂得保護自己，或長期下來你的界線感覺因此損壞掉，

那或許你本身也有需要去諮商處理一下界線的問題。



: 謝謝各位，臨表涕泣，不知所云QQ
: 想修文補充一下
: 我知道我的回應都沒有很恰當，一開始我應該不是這樣XD，但每個禮拜都要面對一兩次這
: 種狀況讓我有點疲乏跟失去耐心
: 我知道要如何做可以比較好，但需要頻率很高一直被噴還要放下脾氣安撫對我來說沒有很
: 容易，也是我有想努力改善的部分
: 關於恐慌症的部分
: 她是說在這種恐慌焦慮情緒很負面的狀態時她很需要有人安撫她帶她出來那個情緒
: 所以才會希望我一直哄她，不然她就會困在裡面被負面情緒淹沒，會過度換氣，會想自殺
: ，最嚴重有昏倒過

世界末日人類都死光食物也匱乏的狀態下只剩下她一個人跟一頭野生老虎的話，

恐嚇老虎說她要去自殺，老虎恐怕只會很高興。


很需要有人安撫她帶她出來那個情緒，

翻譯一下這個意思其實就是她需要替代的父母照顧她的情緒。


缺愛的人希望得到關愛沒有什麼錯，但是連情緒都要當成大便然後要對方幫自己清理，

一輩子都這樣子的話，就算找得到能忍受的人，對方總有一天會被逼瘋的。

逼瘋不見得是被逼到憂鬱自殺，被逼到成為下一個也去這樣對待別人的人也是一種逼瘋。



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