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※ 引述《red0whale (red whale)》之銘言：
: 肥宅我都年過30了
: 這一生從來沒交過一個知心好友
: 更別說女朋友，根本沒有交過（嚴格來說應該是本人有主動想找，但是十個裡面十個全部
: 都直接拒絕）

先把進程目標訂在有一個"真實的朋友",
未來才是漸漸有好幾個真實的朋友,
或者有一個知心好友.

至於另一半是比知心好友更深層羈絆的關係,
也就是要比知心好友更不容易擁有的關係,
所以應該放在最遠程的目標.

一個真實的朋友 >> 幾個真實的朋友 或 一個知心好友 >> 有女朋友.

如果連交到一個真實朋友的能力都還沒有,
你就算交到了女朋友, 可能也只是正在被有心人士利用而已. Q_Q

: 從幼稚園到大學
: 我都是被大家討厭、霸凌且一直都是被列為所有同學的拒絕往來戶對象

年紀越是小, 越是憑直覺地殘忍. (對, 我完全不吃小朋友純真這一套 XD
什麼叫做直覺? 就是"你與眾不同", 或者"你讓他不舒服".

身材特別胖, 就是一種與眾不同.
如果在異國, 膚色也是一種與眾不同.
如果是混血, 輪廓也是一種與眾不同.

: 我根本也沒做什麼對不起別人家的行為或話語就被別人討厭了
: 而且還記得小學和國中時，都曾有同學直接當著我的面說我怎麼長那麼難看又這麼肥這麼
: 臭

胖跟醜其實不是太大的問題, 我看過太多胖跟醜的人都有朋友了,
或許不多, 但總是有一兩個.

但是, "臭" 就讓人不舒服了, 就足以直覺地讓人排斥.

小時候會排斥"臭", 可能是出於不舒服, 直覺地排斥;

但長大後會排斥"臭", 則不只是出於不舒服而已了.

如果一個人到了成年還會發臭,
除非我已經知道他是出於運動完還來不及洗澡, 或者生理疾病才發臭,
不然我們的解讀就是:

這個人的自我照顧能力有問題, 社會性不足, 是不是有精神疾病?
精神疾病, 就會連結到情緒控制不良, 以及思路奇怪, 可能會有危險.
那, 出於自我保護的需要, 怎麼可能不先閃遠一點??


如果你想要扭轉"被排擠"這件事情, 你可能要先處理自己的"自我照顧";
你不用看起來特別瘦,帥,或有型, 但你得看起來"精神正常健康".

為什麼會發臭的原因有很多可能.
譬如你體質比較多汗? 即使沒運動也狂流汗, 加上清潔不足, 容易滋生細菌, 就會發臭.
譬如你身體狀況有問題? 就像有些老人家因為某些營養素缺乏, 沒流汗也會發出臭味.

你可能要去找到自己身體發臭的原因,

如果沒除臭, 就直接用香水, 那會更可怕.

: 也曾被大家以肥豬的綽號成為攻擊主題

胖確實很容易變成一個被歧視攻擊的原因, 不過可能也不是唯一的原因.
因為我也看過很多很胖的人都是有朋友的, 甚至還有女朋友.

有一個開朗溫暖的個性, 那即使胖, 也是會有(女)朋友.
但因為你從小就被排擠, 突然要你忘卻那些陰影,　就生出這種個性, 也不可能.

只是要跟你說, 胖或許在童年時是原因, 但長大後可能真的不是原因
--至少沒有人會在意普通朋友是胖子這種事; 頂多交往時才會在意吧~

(不過我也看過一對一樣胖的男女情侶, 兩位個性都很溫暖舒服, 覺得是模範情侶.)

: 就連國小到高中的過夜旅行，我一直想參加一直很想去的，但卻被全班同學逼我叫我別去
: 所以也不曉得畢業旅行跟同學住在一起的感覺是什麼？（國小、國中、高中都是這樣，而
: 且也找不出什麼明確合理的原因叫我別去，總之就是讓大家覺得我很反感、覺得我會散發
: 負能量就是了）

如果你會發臭的話, 那我就不意外了 @_@
沒有人想跟發臭的人並排坐在一台巴士上好幾個小時,
然後還要跟發臭的人睡在同一張床上
--你會想要大便馬桶沒沖, 然後整天睡在馬桶旁邊, 去享受那種臭味嗎?

你說你有寵物, 是吧?
那你會想要讓你的寵物又胖又臭嗎??
(但你自己養的寵物, 確實有可能因為你自我照顧力的延伸, 而又胖又臭)

你不會想要讓你的寵物維持健康的體重, 然後乾乾淨淨的?
那為什麼不也一樣為自己做這方面的努力呢?

: 我至今想到這些過往仍很想哭 QQ

從幼稚園被排擠到成年, 我覺得用想得就覺得毛骨悚然; 這幾年來一定非常難熬.

: 然而，我這個被別人討厭、給人反感的現象，到現在31歲了都沒有得到正面的改變
: 從來世至今也從來沒有半個人想來主動找我做朋友
: 不只如此，連我主動找人做朋友也一律會被拒絕
: 我知道有很大的問題就出在我身上
: 不過這個問題就是天生的外觀問題
: 根本無從改變，而且我是那種連減肥都減不下去的人（也許真的是有病），更別說醜和臭

你有看過減肥門診嗎?

過胖的因素有很多種,

其中一種就像你說的, 可能真的是有疾病, 譬如某種內分泌失調.
那麼去看醫生, 把這個身體狀況找出來, 或許有一些藥物可以調整內分泌.

即使真的不能改變, 至少你知道為什麼了, 你可以淡淡地對身邊的人說明狀況.
有時, 光是知道原來你有一些病理上無法克服的因素, 就會讓常人比較有同理心.

另外一種比較常見的可能是, 你的飲食習慣不好.
譬如你會喝含糖飲料或吃甜點, 你會吃油炸品, 常外食重油重鹽, 以及
越是寂寞的人越常用吃東西來填補內心的空虛
--於是越寂寞越吃, 越吃越胖, 越胖越自卑, 越自卑越難跟人親近.

我覺得你可以先追蹤一兩個你看得順眼的營養師youtuber, 了解自己的飲食習慣問題.

另外, 從減糖下手. 本來喝全糖就先改成半糖, 本來喝半糖就改成喝微糖,
本來喝微糖就改成穿插著偶爾喝無糖; 總之不要一次挑戰太高, 才能走得長遠.
有人戒糖飲下來漸漸發現, 自己需要的不是糖飲, 而是有味道的水,
就會改喝茶或者是氣泡飲, 一樣可以滿足喝有味道的水的刺激, 又不會影響健康.

: 根本沒法用後天來解決啊…
: 所以，憑甚麼？我就是天生醜天生肥且沒法改變啊

除非你有天生畸形, 或者有遇到災難毀容,
不然我覺得你不用太執著自己醜這件事情.

與其說你長得醜,
不如說你可能是因為長期被霸凌的自卑,
影響你對自己外貌的合理客觀判斷.

所以, 你不需要改變"醜"這個問題,
因為這個問題可能"根本不存在",
真正存在的問題是"長期被霸凌後的自卑與自我價值低落".

: 我就是人人口中的死胖子啊


但如果你可以去專業減肥門診, 找到正確有效的方式, "以緩慢但漸進"的方式減少體重,
那麼或許, 你可以透過成功減重這件事情, 找到一種"自我掌控感",
而自我掌控感, 有助於提升自信, 自信有助於結交朋友.

: 但… 我到底做了什麼對不起大家了？



我們會交朋友的對象, 基本上都是對方能讓自己覺得"舒服"的對象.
可能是那個人幽默風趣, 可能是那個人溫柔體貼, 可能是那個人很挺自己,
可能是那個人可愛好看長得養眼...

朋友是一種"交流"關係 (我不想用"交換"的說法, 聽起來太算計了 XD),
你覺得你可以拿出什麼跟別人交流??

如果你的自我認同就"只有"胖醜臭, 那你能讓別人"舒服"的方式是什麼??



愛流汗的人很多, 但都18歲以上了, 就該要學習如何處理自己的體味了.
請積極去學習這一點.

光是固定會長期發臭, 別說交朋友了,
連待在他身邊散發氣味的半徑兩公尺內都不願意了.

: 交朋友對其他人也許是天經地義、理所當然的事

其實, 交朋友對很多人一點也不天經地義理所當然.

除了極少數人可以享有光環, 作為群體中的太陽, 大家都環繞著他之外,
多數人擁有的是一個小小交友圈, 有幾個好朋友輪流陪伴自己, 並且互相扶持.

朋友, 是"互相"扶持的.

但"互相"扶持的前提是, 你要先站穩自己.

可是如果你因為過往的痛苦太強烈, 現在只剩滿腦子的自卑,
每次講話都在怨天尤人, 總是動不動就開負能量悲慘無比,
就算你又瘦又香, 可能也沒有幾個正常人會留下來.
即使你帥到有人不小心聖母心大發, 也會幾年內劈腿走人.


我知道這很弔詭, 不過這卻是令人無奈的真理:

你要先身心健康, 你才會擁有好朋友(被愛);
但你要先擁有好朋友(被愛), 你才會身心健康... Q_Q

這就是為什麼我非常嫉妒羨慕那些"天生被愛滋養大的人們"了;
或許就像你非常嫉妒羨慕那些"不用被以各種理由霸凌大的人們".

: 但在我身上，根本打死我八輩子都不可能實現

不用想到八輩子那麼遠; 尤其, 我希望我不會還有八輩子要過.
這種「誇大式的悲情」, 對於你要重建自信, 或者恢復心理健康, 非常有害.

"八輩子都不可能"這種話,
只適合隔著螢幕在戲劇裡當戲劇效果出現,
或者用戲謔的語氣用輕鬆搞笑的方式講出來.

但你現在就是個「超級陰鬱自卑絕望的人」, 所以你非常不適合講這種話.


如果是有人用搞笑的語氣說, "天啊! 我居然不及格! 我去死一死算了!"
好朋友們知道他不是真的會去死, 可能還可以戲弄地接話說 "對啊! 你怎麼這麼白癡~"

但如果是個看起來就已經站在頂樓圍牆外的人說 "我去死一死算了!"
你覺得聽到的人, 會是什麼心情?? 是嚇死了吧!!
好像這個人的生死跟自己有關似的! 太沉重!!
每個人的人生都有自己的難關要過, 沒人想要跟過度沉重的人打交道.


你有很多不開心很痛苦的經歷, 你當然有權利可以陰鬱自卑絕望,
但什麼交情講什麼話,
跟不熟的人透漏太多會讓人覺得你不會拿捏距離, 也容易讓你被有心人士利用;

即使有了交情後,
我相信光是陳述事實與感受的描述就足以讓有同理心的人心疼了,
不能心疼你的人, 本身就沒有同理心的天賦, 你講得更誇張也沒用.


可是, 太過誇示的陳述(八輩子?)反而只會讓人覺得你太過非理性跟情緒化, 很雷;
有同理心的人通常也是敏銳的人, 會從中感覺到你有情緒勒索的潛在危險,
反而不會願意留下來--問題不在你胖醜臭, 也不是有傷痛, 而是你可能會情緒勒索.


一個陰鬱自卑絕望的人「誇大地」講著自己的悲情,
那就像是一個因為冤情無法投胎的孤魂野鬼

--光是「用悲情來情緒勒索」就足以讓任何一個心理健康的人躲你老遠的--

因為有冤情的孤魂野鬼, 可能一個不滿足就會變成厲鬼, 誰都會怕.


如果你想要有朋友, 除了臭這個問題一定要解決之外,
另一個一定要解決的問題, 就是: 不要用誇示的方式表達傷痛.

你可以表達傷痛, 但是要在過程中, 不讓對方感覺到有安全威脅, 譬如:

你太過依賴, 明明還不熟, 也要抓著對方講傷痛;
或有點交情, 但也不用大半時間都在講傷痛, 搞得朋友老要單方面付出, 充當治療師;
又或者太過非理性的敘述, 讓人覺得你情緒化, 跟你熟以後民視八點檔劇情會沒完沒了.


如果你要把"半輩子(30年)"講成"八輩子" (放大16倍);
那同樣地, 我也會認為你的"幼稚園到3x被關係孤立甚至霸凌",
是不是要"除以16"來理解, 才是事實？
光是這樣的念頭, 就足以讓我的同理乾涸了. = =


任何一個認真講起自己傷痛的人, 都極度厭惡自己的傷痛不被當一回事的!!
但, 真正要讓別人把你的話當一回事的方式, 就是先不要"渲染"它.

會懂得就是會懂, 不需要你的渲染.
你的渲染, 反而只會嚇跑本來有機會可以關心你的人.

: 何況是交女朋友
: 光是身上臭就沒有女生敢接近我了

正常人身上不至於會發臭; 你應該去積極處理這個問題.




重申, 我覺得胖不是問題, 醜更可能根本不存在,

被討厭的主因, 應該是臭. (還有[因未解的傷痛]過度自卑與情緒勒索)

: 而且是無條件地直接討厭

沒有無條件啊! 條件就是 臭. (還有過度自卑與情緒化)

: 我知道第一印象給人的觀感是很重要的啊
: 不過這種第一印象也不是我想要的啊
: 要怪也請去怪上天怎麼把我生成這樣啊

你爸媽有發臭嗎?? 不然怎麼會是天生的??

不過很可能, 你父母因為某些緣故,
沒能妥善照顧好小時候的你;
所以讓你習慣自己會發臭這件事情,
而不是幫你改善會發臭的生活習慣.

青春期賀爾蒙改變後, 男生的體味會更嚴重;
沒有足夠的社交朋友圈, 也讓你沒有即時習得改善體味的方式.

但這一切, 現在你已經3x了, 也有足夠的網路資訊,
很多網友也給了建議, 就看你要不要漸進式地嘗試與改善.
為了初學者不要太多挫折感, 強烈建議你主動請諮商師幫你找方法.


我看很多街友都沒有發臭了.
這絕對是自我照顧的問題居多.

我相信大多數人跟我的思路很雷同:
發臭 >> 自我照顧有問題 >> 精神異常 >> 危險人物 >> 閃遠一點!

台北車站外不乏街友, 我對於街友無感, 就是無家可歸之人罷了!
但如果有個走路東倒西歪或者身體發臭的街友, 我絕對會嚇得半死閃得老遠.



: 難道真的，我永遠只能跟我家寵物做朋友嗎QQ
: 到底太胖太醜太臭是有什麼錯嗎

不解決自己的自我照顧問題, 讓自己發臭的問題持續, 這或許不算是一種錯誤.

但是, 別人不想跟發臭的人靠近, 也不是一種錯誤啊!

沒有人有義務跟任何一個人當朋友的.

: 被當邊緣人就算了
: 現在把我當被別人討厭的箭靶是怎樣

只要人際孤立, 就很容易變成箭靶; 這就是人性的黑暗面.

我不會告訴你說, 有一個多麼美好的理想國, 那裡的人都不會隨意霸凌別人.
並沒有.

這個世界就是人的集合; 人就是有黑暗面.

而人通常不想面對跟處理自己的黑暗面,
就會把這個黑暗面投射到某個別人身上,
通常那個別人就是跟自己關係疏遠的人身上
--也就是整個群體中, 最社交孤立的人身上.

你或許會發現, 那些人多麼可惡啊!
自己的黑暗不處理, 這樣到處亂丟!

其實, 他們就跟你一樣啊!
你也不處理你的臭味不是嗎?

他們可能潛意識的覺得你的臭跟他們的黑暗很有共通性,
所以特別容易投射在你身上吧!

如果要跳出這個"人性的迴圈",
就是讓自己的外顯跟他們潛意識的黑暗保持一點距離
--包括開朗外向自信一點(目前太難也是最難的), 跟不要發臭(相對容易的).

: 太胖太醜交不到朋友是理所當然的嗎？

胖不是問題, 醜的問題可能根本不存在.

但臭交不到朋友是理所當然的.

: 現在人為什麼都這樣…
: 真的無解嗎？

你期望別人改變. 但是, 改變有那麼容易嗎??
如果改變有這麼容易, 那何不你自己改變? 從不要發臭做起?
如果改變自己不發臭是八輩子都不可能的事情, 那為什麼別人要為你改變呢??

他們的日子都過得好好的, 他們並不缺朋友,

朋友是"互相的"; 既然他們控制了體味, 想跟對方交朋友, 自己也要控制一下體味吧?!


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簡述

1. 繼續看醫生跟諮商
2. 在敘述傷痛故事時, 不要"渲染誇示", 照實陳述即可;
   在非醫病關係中, 也不要在交友關係上, 花太多時間敘述傷痛故事.
3. 尋求專業(譬如精神科醫師或諮商師)的協助, 改善體臭問題.
4. 心有餘力, 找減重門診, 漸進式改變飲食習慣.

唯有從以上繼續努力,
調整你的自我照顧(不管是體臭或情緒處理),
你才能有機會建立一個"真實的朋友關係".
(這時小心不要變成餓鬼, 抓著人猛訴苦, 開始情緒勒索嚇走人),

多幾個真實的朋友關係, 分散你對愛需求可能帶給他人的壓力,
那些被霸凌跟孤立的經驗, 才能被新的好經驗慢慢療癒,
有了真實朋友的的有愛療癒, 你的自信才會開始回來.

在那之前, 都不要去想愛情.


身心健康的人, 才會擁有愛; 擁有愛的人, 才會身心健康.

因為這個弔詭的迴圈, 一切努力只能一點一滴地慢慢來, 急不得.


在身心健康以前, 還能好好愛自己的, 大概只有諮商師了吧...
如果諮商師還OK的話, 就繼續好好合作, 慢慢前進吧!


你已經3x歲了, 比起3歲或13歲, 有更多思考能力, 不需要只是在原地哭泣跟埋怨,
總是有一些事情, 是3歲跟13歲的你做不到, 但3x歲的你, 可以開始做一點的.

為了當年在哭泣的小男孩, 去做那一些當年沒有人教你做好的自我照顧,
可以慢慢來, 有開始就是成功的一半, 你的成果會撫慰到那個童年的小男孩.


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↓↓簽名檔在說的是, 哈利波特一直在等待一個救星奇蹟般地現身, 拯救自己的生命;
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"Harry, nobody else will come.
 It must be you! Quick, you're dying!"
"But, how could that be possible?
 .......Expecto Patronum!"

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