---

我知道現在講什麼你都聽不進去

就像我去年一樣    我什麼都聽不進去

整個腦袋只有痛苦   痛苦   痛苦

加上我常40幾個鐘頭都睡不著覺

常常凌晨3點就一個人跑到我辦公室等上班

因為我真的睡不著    我十點才上班


後來我去看精神科   開始吃安眠藥   吃促進食欲的藥

在沒吃促進食欲的藥之前   我吃東西是真的吃兩三口就有想吐的感覺

吃了藥後    才漸漸吃的下東西

其實翻我2018年底時的文章

大概就可以知道我那時真的是蠻慘的

早上兩顆藥    晚餐兩顆藥

睡前五顆藥


我早上10點上班   所以我有刻意抓在晚上11點時吃藥

這樣藥效發作   我應該可以睡滿八小時   就能好好上班
但當時的情況   是我這樣吃藥後   還常常要到凌晨三點多才睡著

有四小時的時間我都在滑ptt   因為真的睡不著

三點多睡到九點多   藥效根本還沒退   上班的效率極差

老板知道我有偷睡   因為藥效真的沒退   他沒罵我   但就開始一直來查帳之類


那時其實有兩個人要挖我跳槽到別的公司

其中有一個是要到越南去    一個月是開十萬給我

要我最晚三月底前給他答案    但我沒給他答案


我的想法很簡單    我想好好保住這個工作

我想留在這邊等她回來    雖然我知道她不會回來了

但我還是想等她回來


之後某天我確認我被她封鎖了    我整個很慌亂

老板又來查帳之類    我就直接跟老板說    我不能再做了

我要辭職



因為對我來說   我做與不做已經沒有意義了...

我都被封鎖了   她不可能回來了    她在她的世界裡   把我殺了


隔天我寫了辭職信    把辦公室的門鎖上    我就先逃回我的住處

跟我爸媽說   我辭職了   我想要回家休息一陣子


在回家的火車上    我想了很久   為什麼我的人生會變成這樣?


我不知道


我抱著頭    努力不流眼淚    但真的忍不住一直流一直流


回到家時   我抱了抱爸媽    我二十幾年以上沒有抱他們了

我為什麼抱他們    其實懂的人就知道我想幹嘛了....

我想做   沒有勇氣做

找不到方法做


瘋狂辜狗到底該怎麼做    才可以最有尊嚴的離開


我不想一直靠吃藥過我的下半輩子

我吃藥的朋友很多人腦袋都變的有點不太清楚


我的自尊不允許我變成那樣的人

我有屬於我自己的驕傲


我怕自己吃藥吃太多    會跟他們一樣忘了很多事

所以我開始瘋狂的在憂鬱症板寫文章

之前的文提過   我寫了150篇


其實不只   我寫了169篇

四月底時   我還是一直在辜狗   到底什麼方法可以有效  無痛的離開


後來我在病友群組   找到兩個人陪我講話

一個聲音很像小丸子   她是給我最大力量活下去的人

她每天睡前要吃20顆藥才睡的著    藥量非常重

已經讓她的醫生被健保局盯上了XD

吃20顆藥    還可以用小丸子的聲音   跟我聊兩三小時  有時甚至4小時


另一個朋友長的比較漂亮   (小丸子也漂亮但比較胖)

但我為了報恩   所以我都是跟小丸子語音

比較少接另一個朋友的語音


原因就真的很簡單    因為在我四月底最低潮的時候

小丸子跟我另一個台中的女生朋友   陪我講了很多很多話

那就好像是我沉到一個看不見底的深潭    我其實也放棄掙扎了

我不想再每天吃藥   每天晚上八點頭就爆痛    到凌晨2點都很痛了

(以前沒人語音時    我頭痛時只能吃藥睡   讓自己不要再痛)

而她們把手往下探    一把把我拉上來



受人點滴   定當泉湧以報

所以我就用我的時間   用我給人感情意見的想法   去教她們要怎麼追男生XD


她們會喜歡跟我講話的原因很簡單

因為吃了那些藥後   是非常容易被引導聊色的

而我不太會跟她們聊有的沒的   所以她們放心我

才特別會找我聊



慢慢的

我在憂鬱症板的文章少了   轉戰到另一個P板

也想著   那我可以回BG板PO文嗎?


我就試著回來回文了    讓我感動的是

我消失了一年多   想不到有幾個板友真的還記得我是誰

讓我真的很感動

這些都是我能繼續往前走下去的勇氣來源之一


昨天跟一個朋友聊天   是正妹喔

她從很久以前就常戲稱是我的小粉絲


我很常跟我朋友說   有一個女生超妙的

寫站內信跟我講她的感情煩惱    寫她的故事

居然寫了有足足31頁


對   你們沒看錯    她當成論文來寫是吧XDDD

我自己都不知道我怎麼看完的



我整個關在房間裡    就真的像是日漫那種宅一樣

根本就完全不想動   兩個月還三個月   我就從89變成81了....


我也完全不與人互動    打籃球的徒弟找我   我都不回

以前喜歡過的女球友找我打球   我也說我沒空


總之我真的是整個放棄人生了

也跟那個寫了31頁站內信給我的    戲稱是我小粉絲的女生

變成有點形同陌路


她已讀了我很長一段時間


我後來常在想   我是不是讓她失望了


我這一年半到底在幹嘛


我開始正常吃藥   聽醫生的話

我去歐兔板徵人陪我聊天   男生女生都好

我回BG板發文    看到有人記得我是誰    要我好好的  努力的寫下去


他們說我的文字有一種力量    可能可以幫到一些人


所以我就一路寫到今天    有推很開心    沒推小苦笑

最重要的是    有沒有真的讓這個世界    稍微美好了一點


昨天我鼓起勇氣傳訊給一些很久不見的朋友

跟他們說我好多了    我復活了    我回BG板PO文了





老實說    我一半覺得羞愧    一半覺得感動


原來默默的   有人一直在關心我

只是他們怕給我太多壓力    所以才已讀不回

所以才不敢多說   他們在等我自己好起來


他們相信我可以好起來   重新變回能給一些人力量的那個5566


我打了這麼這麼多   你看的懂我想跟你講什麼嗎


你的家人   你的朋友    或許有的人會罵你   有的人會看起來看不起你

有的人會不敢跟你講話


但是一定也有人默默的一直關心你


你要慢慢好起來   不要讓他們失望

可能很慢很慢    但只要時間過去

你會發現誰才是你真的該珍惜的人


你會慢慢好起來   速度快慢不是重點了


最後我想送你    我很喜歡的王文華的  倒數第二個女朋友   的讀者回函

裡的一句話


如果後來是幸福的   那麼曾經歷過的痛苦   及選擇    都是正確無誤的


一起加油吧    我會一直在BG板陪你   我們一起慢慢好起來


--
愛若卑微  就不再是愛

愛不會讓人變的卑微，只會讓人變的勇敢

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.173.42 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1UyC6uCD (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1592836536.A.30D.html