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男女板許久不見，甚為想念。

本來之前想回另一篇文章，時間過太久了，這篇我想回的點差不多，乾脆回這篇吧。

這篇文章87%是給「有相同經驗的人」參考用，不會有太多對「是女生才有資格廢，男生還不被炮死」此種言論的討論及反駁。

人都會有跌落谷底的可能，我稍微爬起來了一點，留點記錄，作為前車之鑑。


老樣子聲明在前：

本人女性，非專業科系畢業，下文全數為個人經驗，僅供參考。
若使用專業術語（例如「情緒勒索」）上有所誤解，還請推文指正。

長文注意，無耐心只想看建議者，看完第一段即可。

聲明完畢，以下正文。


***

給原原po的建議：

1.你覺得她欠分手，就分手，你有權利衡量自己的付出是否值得

分手不需要什麼公平合理正當理由。
如果你只是希望自己選擇分手不要被質疑「不夠愛」，以她的狀況應該沒人會質疑你，放心分吧


2.不想分手，就不要一直抱怨或者質疑對方

付出是你自己選擇的，買錯股票變成壁紙，你會去怪股票不爭氣？
對象換成人，怎麼就差這麼多。

不是「好意」就可以要求對方要無條件收下或（如你所想的）回應，你又如何確定她看起來是好意？

不想付出就收回，她不缺多一個人說她廢。
想用離開「給她一個教訓」就離開，她也不缺這種教訓。

我也不缺。


***


我從莫名自信到極度沒自信，再到現在的普通信心（就是不好不壞啦），中間經歷各種事情。

這是兩年前的我，而到達這個「兩年前」的狀況，花了我至少15年：
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1531198796.A.683.html

回頭去看，依稀可以看到那個好不容易才掙扎出水，想盡辦法證明自己也是能改變的，快要被批評溺斃的影子。

不知不覺兩年過去了。

從外人眼光來看，我的生活沒有太多改變，大部分還是靠人養，工作能力依然不夠好。
那麼，從我的角度看出去呢？


***

世界上有很多種慘劇，其中一種慘劇叫做「大家都覺得你資質不錯，應該能做好很多事情，但你知道實際上你做不好」
而我剛好就是這種。

我的表達能力不算差，書寫能力跟思考邏輯都沒有太多問題，而且不太恐懼陌生環境。

大部分人看到這樣的外在表現，都會覺得「妳沒什麼問題吧，我認識的ooo口才／語文能力／想法還沒有妳豐富呢，這樣要找工作怎麼會很困難？」


我第一份正式工作，職稱就不說了，實際內容是，對帳單。
拿著紙本帳單，跟電腦裡的備份內容核對是否有誤。

白話點說：只要看得懂字就可以做這份工作。


那最後我怎麼離職的？
因為我待了一整年，速度完全跟不上其他人。

上面所說的核帳，是我實際工作中很小也很基礎的部分
（也就是說，公司先調低了我的工作量，希望等我上手之後再慢慢加回）
辦公室裡的「所有人」都做過核帳，我們早上8點上班，「所有人」最晚最晚在1030前可以完成，一般期待完成時間是0930。
我第一次操作時，弄到1630，幾乎快下班；一年後，最早的紀錄是1030，最晚是1430。


公司性質蠻養老的，大家可能也忍習慣了，沒有要fire我的意思。


這個狀況持續了至少三個月。
三個月後，某一天我上班時，不由自主渾身發抖（抖到無法寫字/打字那種），無法停止，持續整天。
上班發抖發生第二次的時候，公司通知了家人，我被強制送醫。

我聽到我媽哭著跟急診醫生說「醫生拜託你救救她」，然後我被打了鎮定劑。
我沒有研究劑量，也已經忘記自己有沒有睡著，只記得一件事：
「我其實可以走路，卻半躺在輪椅上，看著自己打完鎮定劑的那隻手，手指依然微微抽動」


那時我想著，「我完蛋了」。

打鎮定劑也沒辦法處理這個發抖（就算能，我要每天打嗎），哪家公司會雇用一個上班發抖的人？
我家人在旁邊說「怎麼會這樣」，我也不知道啊，怎麼會這樣？
我該怎麼辦？

後來就自請離職了。被朋友罵說為什麼不讓他們給資遣費，那時我好像回說「想好聚好散」，但實際上理由是「我想我不配拿，他們早該fire我」。



於是，經歷過一次「充沛的」休息後，離職兩個月後我找到了第二份工作：收銀員。


這份工作從一開始就有點不太對勁。
當初面談時說的工時，跟實際的工時完全不同。


那時我手邊還有另外一份三個月後報到的通知信，我猶豫了一陣子決定留下來。

主要原因有二：
曾做過同公司的朋友慎重警告「千萬不要去那家公司，會扣薪」，
以及我家人的一句話「反正妳現在也沒什麼專業技能，人家肯僱用妳還挑那麼多，有錢賺總比沒錢賺好吧」


結果呢？

我大約在快滿一年時自請離職，沒有說太多原因。

實際上的原因有：
別人結帳3個我只能結1個，間接造成別人負擔
其他人覺得我至少應該要跟他們一樣工時「才公平」，覺得我「又廢還可以早下班，店長真疼我」

還有就是，我開始發現，隱隱約約的，腳那個麻癢感又出現了。


啊，我是不是沒有說？離職後的春節假期裡，麻癢跟發抖顯著降低了。


***

上面寫了那麼多無關男女交往的東西，我想問原原po：你了解你女友多少？

你的文章裡除了看到「女友資質很好，但不知為何常常半途而廢，問她理由也講不出來」，還有「你對她的部分付出」以外，其他什麼也沒有。

我想問你，何以斷定女友就是耍廢？你知道她為什麼會變成這樣嗎？

如果你回我「我當然不知道，我有什麼義務要知道，她也沒講」

那好，既然你不知道，你怎麼知道你對她做的事情/要求/幫助都是「對她比較好」？


你女友有她的問題（就像我也有各種問題），但所以你覺得「應該要聽你的」？
請問你能保證什麼？
女友因此精神出問題你能負責嗎？
女友做到你的要求然後沒成功（例如沒找到工作、還是不快樂）你要讓她空降？
還是女友只要有嘗試，沒成功你養她？


「妳開我玩笑嗎？我幹嘛養公主啊，何況是廢公主」

對呀，你沒義務保證這些，那她為什麼有義務要聽你的？

她的人生只有她能負責，請你不要公親變事主，何況是在貌似沒有很熟悉當事人情況的前提下。


***

2017年初離職，上面那篇回文是我跟現任交往半年後發的。

至今我還是常常說我運氣很好，遇到現任，我能改變至少一半以上都歸功於他。
但還是偶爾心底會飄過「所以沒有現任，我就什麼都不是了嗎」這樣子的話。

寫這篇時，我常常想著要怎麼寫才不會被罵被嘲諷，才能夠顯得好像很寬容大度洞悉世情。
但現在我覺得免了，看得懂的人就是需要的人，如果生活經驗讓你不需要懂，何嘗不是種幸福。


2017年的我，光是被朋友問一句「妳覺得你有什麼優缺點？」都可以開始掉淚。

我不知道，我覺得我就跟個廢物一樣，收銀員不會比全家店員辛苦吧？連收銀員都做不好，我還能做什麼？

履歷要寫自介，我想想之前的經歷，腦袋一片空白。

我哪有什麼優點？我找不到任何貴公司該聘請我的理由。
該員工可能會有發抖現象並且無法控制。
到底哪間公司要？

那些他人期待和別人不懂內情的安慰，全部變成了一次又一次對自己的批判。

「哇，那麼聰明結果連店員都做不好」
「啊就是不夠努力啊，家裡還願意養才敢耍廢吧」
「你家人夠疼妳了，妳要是我女兒我早把妳直接趕出去，看妳還會不會跟我說工作待不住」
「妳不要放棄啊，妳一定是不夠努力，妳看像我也可以當作業員啊」


我也可以對著當年的我大肆嘲笑：
「妳是看不懂妳家人的觀念早就過時古板？妳已經成年了，妳有權利不聽他們的建議妳知道嗎」



可是，當年的我毫無經濟能力，要怎麼跟家人翻臉？
還是為了跟家人翻臉，為了自己搬出來，跑去做酒店？（我還真的差點進去過，被朋友用「敢去就翻臉」的威脅拉出來）

而我又怎麼知道家人說的不是「對的」？
他們有工作啊，還活了這麼久，我為什麼做不到他們做得到的事情呢？


這些問題，日以繼夜地在心裡拷問我，
寫履歷的時候，翻104的時候，投了履歷毫無反應的時候，寫了一天自傳什麼都寫不出來的時候
連自己的優點都想不到的時候，連要怎麼改進都毫無頭緒的時候，連好好吃飯三餐正常都做不到的時候

我從來都無法回答。





很多朋友問過「妳為什麼感情上那麼衝動，又那麼敢？」（不一定是稱讚）

我的回答是「因為我沒有什麼退路，也沒有什麼可以失去的」

（我知道喔，很多人會覺得「拜託妳還有家人好意思這樣講」，或者「妳就是運氣好才沒有被拐賣去當妓女」，但我一直以來是這樣想的沒錯）


我需要煩惱遠距離戀愛自己的工作怎麼辦嗎？不用啊因為找不到工作。
我需要煩惱同居怎麼負擔開銷嗎？不用啊對方知道我一毛錢都沒有（當時戶頭連三位數都不到）。

哈哈哈哈哈，荒唐又諷刺的事實。


***

我男友是怎麼拐我下來的呢？


「三千塊一個月應該不會讓妳餓死啦，妳參考一下」


實際上當然不只三千塊，但被他講得好像養我真的蠻便宜，沒有多花他多少錢。
大學時期我也常常用30元解決一餐，我覺得頗可行。

我問過男友「為什麼願意這樣幫我」
他說：「我以前很常建議別人搬出來，我覺得搬出來有很多問題可以解決，我現在有點能力可以這樣做了，為什麼不幫妳？」
「而且那也要妳肯搬才行，認識不到半年就同意我這個提議，妳真的是很有膽子。」

點下傳送之後，我整整三天沒點開信箱。


後續不特別多提，總之我家人沒因此跟我鬧翻，
而我，也沒有如他們所說的「什麼都不會搬出去怎麼照顧自己」。


***

2018，我花了很多時間調適「自己寄住在這就是個米蟲，米蟲就該有米蟲的樣子，否則就出錢」這種心態
（每次我回家時，家人總是明著暗著「提點」我男友不會讓我靠一輩子，小心他哪天不要我這個廢物）

2019，我開始清理閒置物品拍賣，同時練習接特定案子，因為效率很差所以收入很不穩（
品質倒是沒問題，感謝發案給我的雇主體諒我的情況）
同時，試圖讓家裡理解「不是一定要有同等收入才不用看對方臉色，至少我遇到的人不會
這樣想」

2020已經過了半年，我再度回診精神科檢查ADHD，開始用藥，同時準備進修程式語言以謀
職。

這些軌跡可以很清楚的看出：在交往的前兩年，我幾乎是無心於「找工作」的。
（更正確的說：我對自己的評價差到根本無法找工作）


我也曾經很憤怒的想著「有工作就不會被念那麼多」，
是的，有工作能養活自己，誰能對妳說嘴？了不起分手啊。

可是難道這些問題（囤積／男女交往不平衡心態／自身分心狀況／家人態度）都不用解決
嗎。
沒有，這些問題依然存在，任何一樣都有可能毀掉我好不容易找到的工作，而我再也不想
發抖第二次。


我不想發瘋，那種時候沒人救得了我。
我為什麼要為了工作被搞瘋？我無法接受。
我想好好活下去。


我硬著頭皮，面對著各種流言蜚語（以及心底的冷眼嘲笑），一路到現在。

一切仍然尚未有明顯起色（對於很多人來說，他們只看得到妳有沒有收入），但終於可以
對我自己說：「恭喜妳找到方向並開始緩慢改變了，維持就是種進步，加油。」


***

說了這麼多我自己的事，我想分享什麼呢？

我想分享我做了什麼，還有我男友做了什麼，才終於有了如今結果。


先列一下我的：

1.無所不用其極的搬出家門
2.主動尋求幫助（持續定期諮商，一個月1次、有需要時回診精神科）
3.努力練習在情緒上時還能正常溝通

（舉例：無法同時打手遊和吃飯，且速度不受影響）
（舉例：想認真做事時，腦袋就會開始想各種無關現在工作的事情，拉不回來）
5.接受自己可能有些事情無法解決，「我就是這個樣子」，思考「如果無法改變，怎麼過
下去」
6.不主動跟男友拿錢（有各種省法，再不濟就是跟朋友借）


再列一下我男友的：

1.提出建議但尊重我的作法
2.無論何時，從不用「我為妳付出多少」或任何類似意圖的說法要我閉嘴
3.不曾說過／威脅過我要分手、趕我出去、要我看著辦
4.只要我提出困擾，無論那個問題多莫名其妙（參見上面舉例），會跟我討論有沒有什麼
解決方式
5.即使不太認同我的認知或對自己現況的評估（Ex:覺得我沒病但也不會阻止我去看精神
科），也不會否定我，而是列入參考，持續觀察我是隨便敷衍還是講真的


男友當然也曾覺得我不努力

也曾覺得他要工作，女友暫時不用，到底是要低潮三小

每天投一封履歷到底有多難

早上起床隨便吃個東西就開始工作（在家上班也是工作）哪裡難

為什麼事情不做要去看網頁，明知道自己容易陷進去整個情緒差也不停止

為什麼分頁可以開到快一百個還不關，然後也關不掉（無法取捨）

已經不在家裡，不會受到家人影響了，為什麼還會因為家人的原因跟他吵架／心情低落


以上種種，其實用一句話來說，就是
「我把可能會妨礙妳的都隔開了，為什麼妳還無法振作呢？」

「因為我被這種種環境影響很久，我也需要時間去拔除這些影響」
這是我想了很久的回答。

就像當初第一次吵架很久，我哭著說「我以前遇到同樣狀況最後都沒有變好，我怎麼知道
你不會跟他們一樣？」
而他回答：「我沒辦法保證，但妳不給我時間我也無法證明。」


***


我們絕對也為了上面的事情吵過不只一次架，而男友也沒有養我一輩子的打算。

所以我還是要持續煩惱「錢賺不夠多怎麼辦」，
但已經不是「沒有賺錢被男友看不起怎麼辦」或者「被男友養很丟臉怎麼辦」。


這些外人幾乎看不出來的改變，一點一滴的，


有一句老話叫做「妳不用讓全世界都喜歡妳」
我曾經覺得是廢話，我連讓我重視的人喜歡我都做不到了，還煩惱這個做什麼？

但我現在終於懂了：「不是每個重視妳的人，妳都要回應。妳的人生不用對誰『交代』。
」


謝謝我男友，他讓我知道什麼是真正的尊重。
然後我終於學會如何尊重他人，以及辨識出那些並不尊重我的人。

我還是不會說我「很有自信」（順帶一提，男友也不覺得他有自信），但我可以說，「我
不再那麼自卑了」。


「我在想，跟妳在一起跟自己一個人，到底哪個比較好」
我第一次聽到男友說這句話時，哭得很慘。覺得又要被放棄了。

「當然是跟我啊對吧對吧對吧」
第二次「我主動聊起」這句話時，我搶著回。

第三次……沒有第三次了。
這句話不再是我的隱憂跟噩夢了。




以上供參。



寫在最後：

這篇文章還沒有發出，我已經可以在心裡描摹十幾種嫌棄的發言。

時間過得久了，開始漸漸忘記當初的痛苦跟絕望，對我來說是好事，但我想還是留點記錄
吧。
那種走投無路，進退維谷，覺得自己苟且偷生根本是米蟲的感覺。
怎麼可能會因為「女生被養就好啦」而消弭呢。




※ 引述《doun (嚕啦嚕啦勒)》之銘言：
: 這已經不知道是第幾次了
: 一種被強烈情緒勒索的感覺
: 女方因為跟著我搬到外地，還沒有找到工作，所以每天賦閒在家，
: 於是我幫她報名了附近的畫畫班，讓她至少有機會可以去認識人。
: 但這周因為生理痛的關係，幾乎足不出戶，每天都只吃我晚上下班帶回來的晚餐。
: 幾乎每天都在叮嚀說如果身體還可以的話就出去活動活動，
: 但每次都是一樣應付應付的回答，隔天依舊。
: 有時候真的覺得連她都自己不關心自己的身體，為什麼我要擔心她...
: 每天晚上八點多要她去洗澡，就在那邊滑手機說自己在忙，
: 然後拖到凌晨一兩點才洗，最後三點多才睡。
: 明明就有力氣滑手機，就是選擇賴在那，然後每天回家再繼續看她病懨懨的。
: 今天提早下班，便拉她到外面吃飯順便散步，也順便問了一下明天上畫畫課前的作業是
: 否完成了？
: 結果她說她已經請假了。
: 我整個火氣上來，已經一整個禮拜倒在那邊甚麼都沒做，好不容易可以有機會出去上課，
: 竟然不是趁著最後一晚抱個佛腳做功課，而是直接選擇最簡單的方法─不去就好。
: 我直接就跟她說我很生氣，雖然語氣不帶情緒，但肢體語言不再親暱的那麼明顯，
: 我問她請假的理由，她卻一言不發。
: 然後再走回家的路上，自己爬上天橋發呆。
: 我也爬上天橋再次問她理由，但仍舊一言不發。
: 在確認她有自己帶鑰匙後，我就自顧自的回家了，以前的我可能會覺得自己很無情，
: 但因為經歷了太多次她這樣不理性的情緒性表現後，我已經開始選擇把自己活好，
: 而不是陪她在那邊浪費時間──那種極度幼稚的表現。
: 我完全不懂為什麼有人會自己把自己弄得好像很可憐？
: 我可以跟你理性討論這件事情是否是對是錯，
: 錯了，道歉就是。說的有道理，我也不會再追究。
: 但甚麼都不說，只會在那邊哭，搞得好像是我在欺負人一樣...
: 心情鬱悶...哀...

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