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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-07-21 16:05:03
看板 Boy-Girl
作者 friendly4713 (月下獨酌self)
標題 Re: [求助] 交往9個月男友媽好像把我當媳婦了
時間 Tue Jul 20 19:38:03 2021

原文恕刪

這題我覺得我可以回答一下


先說一下自己的經驗
我跟前女友交往四年
我們是住在新北市的兩端
後面一兩年基本上維持著週末各去對方家住一天的模式
所以我大概能夠理解你面臨的兩難


你現在面臨的根本問題是：


你理想中的家庭是什麼樣子？


這可能包含幾個次要問題：


1.這個家庭有哪些成員
我們都以為結婚是兩個人的事
但是雙方的家人並不會在你們結婚之後就此消失
原生家庭一定程度上會影響婚姻
你們既是彼此的伴侶，也是別人的兒子女兒
即使你今天不去住男友家了，平常不會有家事問題
那過年過節呢？ 這時候該幫忙做家事嗎？


又或者假設你們自己住外面
某方的親友，因故想在你們家借住一陣子
那這時候家事該如何分配？
你面臨的問題可能會以不同的方式不斷找上你
所以你最先該思考的是
你理想中的家庭包含哪些主要成員以及次要成員
你才能思考該怎麼讓這個家庭愉快的運作起來
除了家人與親戚
以後你也可能需要思考小孩或寵物的問題


2.這個家庭如何運作
雖然住在對方的家裡應該暫時不用考慮經濟因素
不過你可以把這件事情放在心裡
有天可能會用到
例如說，今天你不願意做的家事
如果付你薪水你願意做嗎？
雖然應該是不會收到真正的錢
不過可能會以「你薪水比較低，所以要做比較多家事」的形式出現
這樣的話你願意嗎？


一個家庭運作，就是生活的吃喝拉撒
只要活著，就是會有這些家事產生
我想你男友家庭的認知就是家事是女性在做的
你認同嗎？ 你男友也認同嗎？
趁這次和男友討論家事應該怎麼分配、彼此擅長做什麼不擅長做什麼
我想是個不錯的機會


除了家事
以後你也可能需要討論到：金錢、生活作息、性愛、個人休閒時間的分配等問題


3.家庭對你的意義是什麼
家庭對你而言是一個避風港
還是只是一個工作/上學忙碌之餘吃飯睡覺的地方？


家庭在你心中份量的不同
也會影響你接下來該怎麼做
如果今天男友家是你原生家庭外的第二個避風港
你還會覺得做這些家事很委屈嗎？


當你發高燒躺在床上，你希望幫你換冰袋的人是誰？
當你出車禍被送到醫院，你希望醒來第一個見到的人是誰？
當你有天走不動了，你希望在後面幫你推輪椅的人是誰？


趁這次機會和男友交流家庭與家人在彼此心中的意義
我相信能更讓你找到自己的方向
也能看看彼此是不是適合的人




最後分享我自己當初的做法
現在回頭看我當初的依據是
看對方在家裡會不會做家事
在我家，我就是不會做家事的人
所以前女友來我家也沒有做家事
在她家，她常要幫忙煮飯洗碗晾衣服
她被叫去做事的時候，我也會很自然的去幫忙
只不過常常變成都是我在做就是了
不過她家人會覺得我很疼她，也會對我更好
這是感覺得出來的


所以我覺得最重要的事情是
你們能不能作為共同體面對這個問題


我在前女友家做的家事，是分配給她的家事
而我是幫她一起解決的人，我們是一起解決問題的人
這種心態讓我做家事也做得很開心


但如果我在對方家做的家事，是分配給我的家事
這是我的責任、義務，沒有人會幫助我
我可能就不會那麼開心
因為我們畢竟還沒結婚，我不是這家庭真正的一份子
我卻有一份專屬的工作
這種心態會讓人不太平衡


我十分認同結婚前就到對方家住的交往方式
可以了解雙方家庭的習慣、價值觀、文化
如果有問題可以提早溝通、磨合
也許提早發現彼此價值有落差，還能好聚好散
而不是結了婚才哀怨自己上錯車，搞得騎虎難下


不過我覺得這件事情要有些前置作業
至少你們作為情侶要對彼此有高程度的欣賞與認同
有共識想要往人生的下一個階段邁進
才接觸對方的家庭
否則其他的家庭成員可能會覺得很莫名奇妙


而以你的例子來說，我是覺得真的有點快
深刻的認識一個人，大概要一兩年
有了認識，才能有認同；有認同，才能往下一個階段邁進
你所面臨的問題，必須要你與男友一起解決
如果其中一方沒有這個認知
那另一方真的會很辛苦


我覺得你現階段最好的做法
應該是退回上一個步驟，暫時不要去住男友家
然後和男友一起好好聊聊上面提到的問題
除了討論，也許你們可以先嘗試外地旅遊的分工
如果最後他沒辦法有共同體的認知
這時再考慮分手
你才能從這次的分手學到一些新事情
下一次才能做得更好
而不是分手R拿摸簡單
然後期待完美男友和天使家庭會自動出現
但自己什麼都沒改變
結果下一次還是遇到一樣的問題
但還是不知道該怎麼做
然後再分手R拿摸簡單
然後再來一次
最後老了，不得不結婚了
然後開始忍氣吞聲一輩子
最後忍不下去可能就離一離了


也許有些人說你男友是媽寶
但我寧可相信他是未開化的人
找一個彼此都準備好的時間
放下所有的干擾，心無旁鶩的溝通
理性的交換彼此的想法
我想對你會有幫助
你也才能明白
擁有的，都是僥倖；失去的，都是人生


附上一首歌曲
https://youtu.be/lMinM-FphYQ


祝你順利

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.98.5 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1WzhMT_O (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1626781085.A.FD8.html
※ 同主題文章:
　 07-20 08:51 Grimlock. ■ [求助] 交往9個月男友媽好像把我當媳婦了
　 07-20 11:16 pinkygirl. ■ Re: [求助] 交往9個月男友媽好像把我當媳婦了
● 07-20 19:38 friendly4713. ■ Re: [求助] 交往9個月男友媽好像把我當媳婦了
※ 編輯: friendly4713 (1.200.98.5 臺灣), 07/20/2021 19:40:20
→ pinkygirl: 瘋了嗎 婚前要到人家家住？1F 07/20 19:49
推 a1933464522: 有點道理2F 07/20 19:55
推 suii: 可以思考 但21歲不用太快認定走一輩子3F 07/20 20:04

我想這就是個人選擇

有些人喜歡看看繁華世界

有些人喜歡守著自己的玫瑰

→ transiency: 你們是各自去對方家一天扯平。原原po要全面配合男友。4F 07/20 20:07
→ transiency: 她男友27歲了，做法明顯比你的做法糟糕非常多。請問你
→ transiency: 當年幾歲。等27歲的男孩長大，有必要嗎？
→ transiency: 你是有感情基礎才走向進一步深入對方家認識。她是第一
→ transiency: 天就被男友帶去見媽媽，開始適應婆家。
→ transiency: 22歲可以等他開化。已經工作五年的27歲男孩，不值得投
→ transiency: 資。

我想值不值得應該不是一個路人來說的
※ 編輯: friendly4713 (1.200.98.5 臺灣), 07/20/2021 20:14:34
推 Chakolulu: 感覺原原po沒想分手，只想繼續住對方家又不想被要求做11F 07/20 20:22
→ Chakolulu: 家事
推 osmanthusjo: 不錯 推13F 07/20 20:22
→ osmanthusjo: 不過其實結婚了只要顧小家庭就好,以後也沒那麼有空
推 veneer: 推15F 07/20 20:24
推 Chakolulu: 不過吼21歲不會去想家庭五欸謀欸，這年紀玩樂比較重要16F 07/20 20:25
→ osmanthusjo: 大家都各自顧小家庭而已,父母家當然是分配年度工作17F 07/20 20:25
→ osmanthusjo: 其他時間父母自己打掃,因為反正也不跟他們住。
→ osmanthusjo: 父母家減少活動範圍就很好打掃了 人多一定有分配問題
→ osmanthusjo: 還沒結婚幹嘛去當免費勞工 自己房間都沒掃了
推 CycleEnergy: 比起只會嗆阿嘴的逃阿的文章 給推21F 07/20 20:47
推 cora0128: 推22F 07/20 21:16
推 zzzzaaaa2: 推23F 07/20 21:18
推 curryhats: 推  給的建議很完整  原po自己可以想一下24F 07/20 21:45
推 jerry99881: 推25F 07/20 22:15
→ transiency: 她自己放上來問路人的26F 07/20 22:27
→ transiency: 當然反正那是她的人生
→ transiency: 如果您27歲時的成熟度跟這個男友一樣，那這個男生值得
→ transiency: 陪他成長的想法就實際多了。不然等啊等的，等出感情來
→ transiency: ，情況再糟也會傻傻吞了。

你都說是她自己的人生了

你懂她的人生經歷嗎？

你卻用自己的經驗為她的人生下註解

你不覺得你只是投射自己的不幸在別人身上嗎

推 subrose: 推31F 07/20 22:49
推 libido: 推這篇32F 07/20 23:00
推 jader: 推這篇 心態很成熟33F 07/20 23:40
→ PECVD: 有個點我必須要說34F 07/21 00:25
→ PECVD: 用“擅長與否“來分配家事根本不恰當
→ PECVD: 有沒有看過”我只擅長躺床追劇”的？
→ PECVD: 家事只要有花點心思都不會太差
→ PECVD: 別再用什麼擅不擅長了
→ PECVD: 人性之下就只是比爛的招式而已
→ sunshinerose: 27歲未開化？ 怕的是再給他30年也沒開化啦40F 07/21 01:09
推 pigoofun: 覺得不用浪費時間欸 就算可以改變男友 也無法改變他媽41F 07/21 01:14
→ pigoofun:  選婆婆很重要的
推 kmain: 推43F 07/21 01:32
推 Laser17: 推你給的依據整理44F 07/21 02:31
→ Laser17: 希望原原po好好想想，願不願意，值不值得，雖然或許男友
→ Laser17: 可能未開化，但21歲女孩還要幫忙開化引導，教別人兒子，
→ Laser17: 就看願不願意花這樣的時間與心力了，還有男生願不願意？
→ Laser17: 只是有個妯娌，家裡有個樣板，難度算高了
→ aveniverson: 太長  直接end49F 07/21 02:43
推 kiki88: 邏輯清楚，文筆順暢，後悔10年前沒想清楚50F 07/21 06:51

我看隔壁版很多人都在這個迴圈裡面了

真的要趁年輕想清楚

不要以為21歲很有本錢

噓 naillacquer: 27 您真寬容51F 07/21 08:02

我可以理解噓的人為啥想噓

但我始終認為怎麼想比怎麼做重要

如果總是把人生的重大抉擇交給路人決定

而不是自己深刻的思考過的話

原po永遠都沒辦法為自己的人生負起責任的

推 zhvikn: 推52F 07/21 09:46
※ 編輯: friendly4713 (1.200.98.5 臺灣), 07/21/2021 10:06:43
→ xao2714: 推 用心53F 07/21 10:01
→ transiency: 您最專業。我確實比較不中立客觀。慢慢引導這種事喔…54F 07/21 10:09
→ transiency: 留給聖人做。我的主觀就是，讓21教27的長大，荒謬了。
→ transiency: 怎麼想當然比怎麼做重要。但多講一步怎麼做，要是她沒
→ transiency: 想通，反正也不會做。何必那麼怕她被我們這種人教壞呢
→ transiency: ？改變本來就不是我們外人怎麼建議，當事人就會照做的
→ transiency: 。不然世間悲劇不會那麼多。
→ transiency: 套入您給的建議和那些前提，她男友一個也沒做到呢！所
→ transiency: 以，也不要把您的喜劇套用在她男友身上。

如果你的閱讀能力就這樣我也沒啥好說的

我實在看不出來我說的哪裡是喜劇

→ Elipton: 看到補充給噓 目前看來27未開化的比較沒辦法為自己人生62F 07/21 10:25
→ Elipton: 負起責任
→ yaokut: 前提得是玫瑰，而不是雜草阿 QQ64F 07/21 10:26
→ yaokut: 21歲教導27歲長大，真的太荒謬了。
→ yaokut: 兩人在一起是一起成長，不是誰等誰或誰教誰成長。

我從頭到尾不是都寫要原po找男友一起討論嗎

何來教導之疑@_@

噓 Elipton:67F 07/21 10:27
→ yaokut: 她連基本的界線都還畫不出來，去對方家只會說好，再來跳腳68F 07/21 10:27
→ yaokut: 先學學怎麼劃出界線，再來看有沒有辦法實現後面美麗的幻想
→ yaokut: 吧~
推 sa13961387: 推71F 07/21 10:29
推 q4609369: 合理，跟前女友交往七年，模式跟你差不多 也是休假住彼72F 07/21 10:29
→ q4609369: 此家裡，基本上阿公到表嬸都見過了，但通常越考慮周全，
→ q4609369: 反而壓過愛情必要的感性，我也還在學習、檢討自己@@
推 wowzz: 是說未婚每個週末去對方家裡過夜，是晚上要打砲？還是秉蠋75F 07/21 11:12
→ wowzz: 夜遊？
→ wowzz: 不會給其他人造成困擾嗎

安靜睡覺比較多@_@
※ 編輯: friendly4713 (1.200.98.5 臺灣), 07/21/2021 15:01:13
推 wowzz: 和福原愛一樣，情侶不同房間睡覺的意思78F 07/21 15:07
推 Ferrum: 推認真 但原原po還是分手比較快79F 07/21 15:36

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