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※ 引述《mistborn82 (GGGGG)》之銘言：
: 如果在網路上查如何追女生或如何讓喜歡的女生對你有好感不外乎是幾種的方法
: 1. 去分享自己的價值 提高自己的能力 多多展現自己 去吸引她正解
: 2. 有些比較會有玩心理的 玩人性的 會跟你說要什麼廢物測試 讓她付出一些東西在你
: 身上之類的 甚至黑暗兵法
如果你想要精神病態/不穩定的女友再用這種方法，不推
: 反正反正共同點就是跟你說不要當舔狗 不要當工具人 但是實際上工具人就是一堆
: 當然長相身高口袋深度有差 但是這個暫且不談 就預設都是中位數吧!!
: 所以到底是要用甚麼樣的方法認識女生? 怎麼樣會讓她對你有好感有幻想 而不是只是
: 當朋友 大家在生活上或交友軟體上總會認識一些真的想追的女生 希望自己能主動掌
: 握機會的 而不是賭運氣的感覺 前面說的第一種方法往往變得只是朋友 甚至如果
: 這個女生有在玩交友軟體搞不好連朋友都無法

以下言論不代表所有女生立場
我覺得你還沒掌握到第一種方法的精髓，才覺得
1.第一種方法=不斷付出和展現自己
2.「只變成朋友」不好

剛好你舉了例子，就拿它分析吧

: 在這裡先說個小故事 發生在朋友身上的
: 朋友是個外表 身材 身高 都普普的男生 工作的待遇不錯有中上的水準
: (薪資保守是女生的2倍)
: 他很認真的在追一個女生同事 只要能送女生禮物的節日通通用上了 甚至手做小卡片
: 為了女生 去買一堆衣服 每天不同的穿搭 去學了一堆的才藝(當然女生都不知道
: 以為是他真的多才多藝) 每天陪女生上班聊天逗他開心 公司的團體活動他都
: 大包小包的 包包搞得跟百寶袋一樣 怕女生突然需要什麼 幫女生提東西 搞得是超級暖男
: 連以前處的很不合的同事只要在女生面前他都展現和藹可親 女生要甚麼甚麼都有...等
: 在整體來說感覺非常的有機會 因為女生也沒有拒絕過他 但是也沒答應過甚麼
: 這樣的情況持續的半年多 很多人看到這就說這是工具人吧!!
: 其實他自己也知道 但是他說: 這只是順手之勞 沒有甚麼難事的 這些東西也沒多少錢
: 我覺得我有機會我會打動她的 不然我也不知道怎麼辦 我喜歡她 我想追她
: 我自己是不知道女生在想甚麼啦 但是女生自己一定知道 畢竟真的很明顯
: 以上......
: 所以我知道沒有一個固定的答案 但是這似乎是許多男生會做的
: 但是並不是全部女生都吃這套 大家會怎麼修正? 放棄嗎? 然後再遇到新的
: 上面的方式再重做一次??

1.第一種方法=不斷付出和展現自己
你自己也寫了「分享自己的價值」和「提高自己的條件」
結果例子裡的朋友看來看去只有「多多展現自己」
你可能會說「欸，他也有學穿搭和才藝」，可是他做這些是為了「展現自己」，而不是真的成為一位條件好的男生
心態可能要調整：提高自己的條件和價值是「為了自己」，而「吸引別人」是其次
就像很多女生打扮是為了自己，就會顯得很自信好看，被罵醜的時候雖然會難過，但站起來也很容易
如果是為了符合男生的喜好，就容易陷入「這樣穿會不會太做作？」「那樣穿男生會喜歡嗎？」的焦慮中
反過來，男生也一樣
你去學穿搭，雖然有部分是希望吸引人，但主要是為了讓自己很有風格、很帥
你去運動健身，雖然有部分是為了吸引人，但主要是為了讓自己身心健康
諸如此類
如果做這些只為了吸引別人，那追到了，是不是就放掉這些成為荷葉邊肥男？
那這些根本不是「提升自己的價值和條件」，充其量不過是吸引別人的工具而已

而且，說不定你朋友提高的「價值」在對方眼裡根本沒值多少
她可能喜歡率性運動男，結果你朋友是走暖男才子路線，那不就沒意義了？
與其整天投其所好（甚至不確定對方真正的喜好），不如穩定的維持自己的高品質路線
至少這樣失敗了，你還是擁有這些帥氣因子，它們才能真正的成為「你自己的價值」

「展現自己」講完，講講付出的部分
看起來你朋友人滿積極的，比什麼都不做只會在鍵盤前罵女生不喜歡自己的仇女人士好
但我覺得示好該有個限度，決定了是否工具人的界線
學生時期還能用「耍浪漫」吸引女生，出社會還這樣做……除非對方還是小女生心態才有用吧
我建議是在「有足夠吸引力條件下」，偶爾展現「對方在我這裡是與眾不同的、特別的存在」就好了
足夠的吸引力條件不是說要臉超帥，你可以去搜id看我之前發的「RE:[討論]討論一下交友軟體的疑問」中提到的互補理論，有詳細的分析

那為什麼不是「上趕著對對方好」而是「偶爾展現對方在我這裡是特別的存在」呢？
這是為了保護自己也為了不要給人壓力啊！
「保護自己」：我不知道台灣教育怎麼把男生教成這樣，怎麼會覺得一味的付出就會有回報呢？人生沒有這種事啊
運氣好一點，對方會良心拒絕，至少有個停損
遇到厚臉皮的人根本就是付出無底洞，付出心血、付出錢、付出時間，結果什麼都沒有
真的不要那麼傻
條件打理好，適當的示好就足夠互相靠近，之後談不談戀愛就是緣分的事

「不要給人壓力」：多數女生，至少我認識的多數女生朋友，對於「好感」這件事很敏感的（除非是木頭本人）
對方稍微有點什麼不一樣，大概就會開始思考對方是不是對自己有好感
舉個例子，我有個學弟超會跟社團各種人講幹話
有次我們幾個要故意「欺負」現場某個不懂哏的同學，討論事情的時候是附耳講悄悄話不讓他聽
大家都可以靠過去跟他講，換我朋友的時候，他突然頓一下，靦腆的說：「算了啦學姊，不玩他了，你跟他講吧」
加上平常一群人去學餐吃飯的時候他都坐朋友對面，兩人也能互相討論功課
我朋友那天回來傳訊息，劈頭就問我有沒有感覺學弟可能喜歡她，果然她畢業前就被告白了
這種幽微的感覺多少都能感應了，更不用說猛烈的追求
那有壓力這回事呢，就是在對方還沒準備好要不要接受時，被塞了一堆「示好」，就會很有壓力


今天阿嬤沒給你一桌山珍海味，可是送你到門口的時候突然拿出一包你喜歡的點心塞過來，說句「不要跟別人講，阿嬤只有做一包，就給你」
你一定也能感受到阿嬤熱烈的愛，可是你不會有太大的壓力

上述的阿嬤比喻就帶到「對方在我這裡是與眾不同的、特別的存在」這件事
人是適應力很強的動物，只要不是危及生存的劇烈變化，通常滿容易漸漸習慣的
如果「猛烈的示好」成了習慣，她終究會慢慢看不到這些東西，壞一點的人甚至視為理所當然
不如平常還是平常的樣子，偶爾展現一下「在我心裡，你和別人不一樣」，這樣反而能創造亮點
就跟上面的阿嬤例子一樣，你拿著點心一定會認為自己就是阿嬤最疼惜的孫
是人都拒絕不了「我在別人心中是特殊的存在」這個認知
老實說，很多詐騙集團就是創造這種感覺來詐騙成功的

不過啊，還是回歸對方是否有好感這件事上
如果你不喜歡阿嬤，她塞再多點心你也會覺得煩
設個停損點，不行了就放棄
對方沒有因為你噓寒問暖就欠你一份喜歡，你也沒有非得要喜歡這個人才完整

2.「只變成朋友」不好嗎？
如果你真的示好示到停損點，對方還是不喜歡你，兩人成為朋友，就真的不好嗎？
沒有吧
首先是你們兩個沒緣分，強求或用黑暗手法得到對方都只是一時的、不健康的關係
想要有對象甚至走入婚姻，關係要健康才不會過陣子搞到要離婚很麻煩
再來是「人脈就是機會」
我已經不知道跟男生朋友說幾次了，人脈就是機會
女生有女生的圈圈，你要是真的很好，又稍微彰顯一下自己單身，總會有機會讓風評傳開，說不定就會有緣分找上門了
不要小看「欸，我們公司有個條件很好的男生竟然單身！」這種悄悄話的厲害
這樣不是說100%就會有人找上來，但有傳有機會
真的到適婚年齡時，介紹來介紹去也不是什麼罕見的行為，這時候你有比別人多的女生朋友，當然是優勢啊
有尊嚴的情況下多交朋友永遠不是什麼壞事

總之，你跟你朋友說不要太猛烈的付出，久了真的會累，也會嚇到人或吸引到拍咪呀
現在說不累只是還抱有希望而已，真的認為是舉手之勞應該平常對大家都這樣
可以拿我這篇和上面提到的互補理論那篇給他參考看看

原po你自己……好像有點求偶焦慮
說句真心話，為什麼在婚戀市場上女生似乎比較可以拿翹，我認為是雙方求偶焦慮的程度不同
不焦慮，就不會汲汲營營，就可以自然的和人相處，而不是整天在檢討為什麼這招把妹沒用、是不是自己哪裡不好，整天陷在脫單的困境之中
過去時代要找對象似乎比較容易，是因為女生背負的求偶焦慮跟男生一樣或更多
時間到了沒結婚的女性會被投以異樣眼光、會被認為沒價值、是怪人等等
而現在滿多女性對自己的價值感建立在興趣和事業上，沒有了結婚壓力就沒有那麼多求偶焦慮，那就能慢慢來或乾脆不結婚
還有，上一代女性已經有很多是職業婦女了，卻因為在過渡期同時背負傳統妻子的責任
我們都捫心自問，小時候聽過上班回家還要管小孩功課和煮飯的是媽媽還是爸爸比較多呢？
如果是看著這種事長大的女性，在思考交往和婚姻更深思熟慮也不為過吧？

許多男性仍背著過去時代的求偶焦慮，以過去時代的眼光在思考成家問題（自己只要當經濟支柱，太太大概要像自己媽媽一樣）
就會忽略經濟的重要度已經和過去不同，女性的反應也不會和過去一樣
兩邊觀念對不上的結果就是比較急的就要付出更多代價、就比較需要妥協


我不知道這種總體狀態該怎麼解除，因為身為女生我沒辦法體會男性的觀點，貿然給建議有點太自以為是

但個別例子，比如對原po你
我希望你問問自己交往和結婚在你的人生中是不是真的很必要，或是重要程度值得你付出多少代價去換
不要過度把外界因素考慮進來，你就真的思考「自己的意見」
也去結婚板、婚姻板、媽寶板、離婚板這種很有現實感的板看看真正的戀愛和婚姻長什麼樣子（看看書也行）
呂秋遠粉專上有關離婚的文章也看看（政治的先不要）
婚宴意見不合怎麼辦？小孩很難帶怎麼辦？婆媳處不好怎麼辦？離婚離不掉怎麼辦？

現實狀態就是求偶焦慮的人比較急，這是沒辦法的事
但如果你能意識到戀愛交往和婚姻沒有你想像中那麼重要，或是你實際上沒那麼想結婚，大概能緩解一些你的焦慮吧

以上淺見，你們就參考一下

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