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其實「當彼此靠山」、「相互扶持關係跟責任感」、「很公主」這類感官為主的想法

其實真的不是婚後生活的重點


原PO你要想清楚的事情是：

1.婚後跟婆婆大姑姪子同住
婚姻版很多前輩的(血淚?)心得，去爬文看一下，要跟不同生活習慣的人長期生活在一起
會遇到的考驗更多。

不是所有婆婆大姑都是壞人，但生長背景、生活習慣、價值觀等等都不同的人，住到一起
而且是「妳一個人」住進男方家裡，假設不幸遇到衝突
男友(老公)會挺妳到甚麼程度？


2.離開你熟悉的台北
不是要戰南北，就是離開你熟悉的地方，生活環境、交通....各種大小的適應
這也是妳要考慮的問題

3.原文沒提到，住到南部後，工作要重新找？

重新找工作要遇到的適應問題、薪資福利能否跟台北相比？
要支付一半(或照比例)的生活費，妳能支應給爸媽的又剩下多少？


不付房租、不交房貸，小家庭一半生活費，跟上述這些難解的問題比起來

妳自己思考一下哪件事比較嚴重？

至於公主部公主這件事嘛...就每個人的想法不同，至少我覺得

如果有條件被當公主寵，幹嘛要被當成婢女

※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言：
: ［前情提要］
: 我是土生土長台北人，獨生女，爸媽晚婚晚生，年紀近70，需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南，婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年，出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包，從裡面出。
: ［以下正文，請大家解惑］
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時，男友很堅持家庭開銷共同分擔，或是照薪水比例分。
: 我不介意分錢，但因為婚後若是住南部，無法就近照顧父母，需要給父母一些生活費，所
: 以我不想要生活開銷對半分。
: ——————對話開始——————
: 男友問我：又不用付房租，我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答：因為跟你家家人住，我沒有辦法待在台北陪我爸媽，我覺得要拿一點生活費回家比
: 較安心。如果家用對半出，我的薪水可能不夠支應。
: 住在你們家，我們每個月也要幫忙你媽一些家用，如果她不收，就改成一年給個10幾萬大
: 紅包吧。
: 我能夠陪伴你媽媽，但不能陪伴我父母啊，這些也是一種成本。
: 他繼續說：生活開銷是是我們都有用到的，一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本，你是不是搞錯了。
: 我說：我沒有說我不出錢，但可能有時候我買什麼多出一點，你買什麼多出一點，不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入，你可以cover我。
: 我覺得在婚姻關係中，最重要的是責任，是你能夠跟我說：「遇到什麼困難，你還有我」
: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。
: 男友：我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半，或照比例，但如果你拿回家的錢不夠
: 時我們可以一起出。
: 我：可是我到你們家之後，假如那天我可能因為我的薪水比較高，還要負擔比我待在家更
: 多的生活開銷，還不能照顧我的父母，那為什麼要嫁。
: 男友：這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個，大家都這樣啊。
: 生活費是生活費，跟照顧爸媽沒有關係。
: 你怎麼有時候想法很新穎，又很老派，可以說「為什麼是我要嫁給你，不能是你嫁給我」
: ，又覺得錢不AA。
: （我曾經說過，不然我們住台北，小孩跟我姓，我每個月付他2萬生活費，他的錢他自己
: 存著）
: ——————對話結束——————
: 其實後面的對話我已經忘得差不多，在我聽到我被說公主之後。我不太懂，希望在婚姻中
: 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。
: 請問各位版友，我哪裡的想法很公主，我真的不懂，所以無從改起，請大家點醒我，謝謝
: 。

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