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這幾年很流行的一句話
”沒有更好，為什麼要在一起”
很常被台灣女生引用，
作為戀愛吵架時的抱怨，
進而做為分手的藉口。

基本上我覺得這是非常大的謬誤，
而且常常被錯誤解讀。


第一，
什麼是”更好”，什麼是在一起。

通常”更好”會被解釋為
自己的生活品質提升了，更快樂了，更有趣了。
所以只要一吵架，就被解讀為，不快樂，生活品質降低。
aa也是，例如我單身有男人請客，
為何交男友就要自己出，所以品質降低了。

但這其實大錯誤。

更好，應該是雙方一起變好，而不是單純一個人變好。

像一句我很喜歡的話：
”你的歲月靜好，是有人為你負重前行。”

你能輕鬆吃飯，是因為有人辛苦煮飯，有人心情洗碗。

所以一個人的變好，背後就有人默默付出。
學生的成績提升，是老師花時間督導。
而女人期待的那些疼愛，無一不是對方辛勤的成果。
快樂的出遊，要有人規劃，有人出錢，有人接送。

所以如果只專注於自己變好，其實是一種自私跟無知。
自私的是你只在乎自己，不在乎對方辛苦。
無知是你根本沒想過一個呈現背後所需要的努力。

真正的變好，應該是兩個人一起變好。


第二，在一起的本質是什麼。

當你選擇了某個人一起過生活，
絕對不是想著，這個人能讓我吃香喝辣過爽爽，
或者他能減輕我的負擔。
當然這出發點沒錯，也是人性，
但不應該是關係的全部。

如果只考慮”避苦”，這關係必然不長久，因為當對方能提供的利益消失了，關係就趨向
斷裂毀滅。


更高層次應該是”趨樂”。

樂，指的不是物質或肉體上的樂，
而是這個人帶給我人生的方向，
思想上的提升，我們找到共同的目標，一起努力成長。

以婚姻來說，為什麼常常有爭議？
就是因為他是個模糊的合作關係。

好的伴侶，有結婚生小孩組家庭的共同目標。於是他們一起研究怎麼賺錢，怎麼買房，怎
樣教小孩，
孝順彼此跟對方的家人。

壞的伴侶，也有共同的目標
，也是結婚賺錢養小孩，
但差別在於，他們不是要求自己，
而是一直要求對方為自己做甚麼，減少我的負擔，至於你的負擔不重要，因為我選了你，
你就應該承擔。

這是多麼荒謬的邏輯，但又如此常見。

背後強大的不安全感，
擔心對方出軌，擔心對方不出錢，
抱怨對方家事做太少。

一來是焦慮對方資源被分食，
”你的資源只能是我的，不能給別人，甚至”你自己”。
（很多配偶抱怨對方一直打電動或其他娛樂，這也是自私的表現。
整天打的不算，但我看到有些人只是上班後帶完小孩，睡前打半小時就被抱怨）

二來，這個抱怨的人又不願意貢獻更多資源，
又造成另一半負擔無形加重，
因為事情就是那些，你不做就是有人要做。

自私是個惡性循環，
就像三個和尚沒人喝的故事，
到最後都沒人要做事了。


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而最後我要提醒那些把標題掛在嘴邊的女性：

”沒有更好，為什麼要在一起？”

你生活真的沒有變好嗎？
還是你只是一時只想到缺點，沒想到優點？

跟單身時候相比，

你無聊時有人講話，
想做愛想擁抱時有對象，
想抱怨有人聽，
燈泡有人幫你換，
晚餐有人幫你買，
小孩有人幫你哄，
週末出去玩有人開車，
洗衣服有人陪你一起掛，
煮飯有人切菜有人洗碗，
去全聯有人提菜有人推車，

這些不都是生活變得更好的象徵嗎？


在此作個小結：
其實生活的幸福到處都是，
平淡不等於無味，
吵架不是熱度，只是消磨。
其實你的生活一直都在變好，
只是你沒注意到，或者你太貪心。


如果一直被網路的農場文，
就洗掉你對身邊人的感謝，
反而轉為你的刁難跟找架吵，那才是悲劇。

知足和感恩，會讓你發現那些小小的快樂，然後幸福就會慢慢開始。


謝謝各位。


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