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兄弟 真心勸你一句

放生



我本身兩年前  年收約兩百五

對方小我兩歲  國立四大文組  從事業務工作  年收約四十

但是對方算是中型企業千金  從來沒為錢擔心過

大學畢業後不需工作存錢就可以直接到歐美讀一個對未來工作沒有實際幫助的學位



當時住在一起(我的房子)  我是每月會給她匯八千作為日常共同基金  處理一些雜支

其他出遊或是外食等等  基本上是我負擔

例如  疫情前我出國開會順便帶她一起去歐洲玩  全程一人開銷約十萬都是我出

再如  他在北部的工作被資遣  搬到我所在城市





但是最後也是為錢吵架



最有印象的一次是

他要和朋友去爬山  我帶他去專業的山社買一些用品

包含登山杖  等等   大約就是五六千塊的總價

結完帳離開店面時  他就跟我說  這些開銷都讓她壓力

我:???  (OS: 你幾個月前不是才換iphone

然後我當時眼鏡掉了  去配一支ic Berlin   她一時興起也跟著配了一支)

我試著分析給她聽  說如果預期會有一些開銷  是不是應該就從前幾個月開始存錢



一路鬼打牆   最後她就大哭說  我這樣讓她很沒安全感

我:???



當時就有猜想  她是希望我可以替她負擔這些意外的  娛樂性質的開銷

但是她不說出口  用這種迂迴的方式表達  又想要我得到暗示

讓我彷彿是自願support  就讓我覺得很肚爛

因此雖然平常我為她出錢都是幾千幾萬幾十萬在出  但是當下就是一股氣

死也不願意拿出那幾千塊  一毛都沒幫



最後這種情況層出不窮  各種爭吵  就分手了  ㄏㄏ




我的結論是

1. 有時候我們自以為的付出，看在對方眼裡，真正的犧牲其實是「跟你在一起」。

   你自以為幫人家出的多少錢、送的多少東西。

   人家富家千金還覺得用這個差的東西委屈了她。

2. 門當戶對真的不是講假的。

   除非對方很有意識的知道兩個人在一起的生活品質大概是如何；

   不然家庭資產差到幾十倍真的很難在一起。

3. 塊陶阿!


※ 引述《askaleroux (Falcon)》之銘言：
: 我是原Po
: 來更新一下昨天晚上 我與女友大吵後
: 大概得到的一些我們價值觀無法對接上的地方
: 我補充一下我們兩個的背景
: 我 32歲 工程師 月收入10萬
: 他 26歲 學生
: 同居 房租接近三萬 我出的房租是他給的三倍
: 買生活用品則是有時候我買有時候他買 不是AA
: 平常會下廚做菜給他吃
: 出去玩樂大部分的住宿交通開銷都是我佔多數
: 事發經過是這樣
: 我原本預計年底他生日的時候想要送他一台MAC
: 因為我覺得他的WINDOWS筆電好老好舊
: MAC也是他想要的
: 不過突然最近他在七夕的時候
: 說我們交往半年多還沒有一個比較有正式感 [癥結點1] 的禮物
: 所以希望我在七夕先送給他一個禮物  她很注重儀式感
: 那他希望不要太便宜的 因為是第一個禮物要有正式感一點
: 那在溝通過程下 我就在詢問大概什麼價格是有正式感
: 他那覺得2000-3000不太夠  5000-6000也是
: 因為第一次想要正式感重一點 貴重一點
: 所以大概就是一兩萬的東西  具體上其實可能是項鍊或是包包
: 那我就是到這個地方心裡在想
: 喔 如果我七夕要送這個的話
: 那我年底那個Mac其實就想說降低一點預算
: 但是這樣的想法跟他講的時候
: 她覺得生日是最重要的節日 比起其他的節日
: 她覺得我要降低預算這件事情他無法接受 (癥結點2)
: 覺得平常他沒有什麼要跟我要禮物 因為覺得我
: 對於我會算計禮物總預算這件事情也覺得可笑(癥結點3)
: 他說他希望的是像其他女生一樣
: 這種偶爾可以對我撒嬌然後要禮物的甜蜜感
: 這是他希望要有的東西  而不是貪圖我的錢或是物質
: 但如果這點我沒辦法做到 他會很失望
: 我問他為什麼會需要用價格來衡量禮物價值
: 他說說到底是希望知道我願意給他花多少錢(癥結點4)
: 那就在這樣的狀況之下來回 Loop 吵架討論了好久
: 接下來說明一下爭議癥結點
: 1. 正式感的禮物
: 其實我可以理解不能送太便宜的東西，會覺得CHEAP
: 但是在物品的絕對價值上，我們有了一些爭執
: 我可以理解接受第一個禮物想要好一點的 但是癥結點是
: 例如她覺得5000-6000元的東西  還不夠價值去當成一個生日禮物
: 我會覺得 怎麼會有這種想法就是  以我的價值觀 我覺得五六千已經是貴重的
: 讓我隱含的他的金錢觀跟我有大相逕庭感覺
: 癥結點2  降低預算無法接受
: 她覺得生日是最重要的節日 五六千元的禮物不足以當生日禮物
: 這件事情他無法接受 其實跟癥結點一是相同原因
: 列出來是因為我原本沒有想過原來節日情節有分輕重我知道  但是竟然價格也有分
: 癥結點3  會去算總預算
: 她覺得沒有想過禮物竟然會去算要多少錢
: 然後有一個加總的預算 應該就是我比較小氣
: 我自己有一個送禮的比例 她覺得久久跟我要一次禮物
: 竟然七月跟年底的禮物有一個總預算概念
: 在他想法裡面其實覺得這樣會覺得我小氣
: 因為她覺得我出得起
: 癥結點4 他想知道我願意給他花多少錢
: 這或許就是很重要的衝突點
: 我會覺得你會覺得我願意給你買多少禮物 來衡量我的心意
: 然後用價格來衡量禮物心意 雖然她說不是絕對 但是一個重要的標準
: 我跟他說我在很多層面都是COVER比較多
: 我原本的需求並不需要提高到這邊 是為了她 才會在旅遊以及居住層面提高品質
: 我也跟他說我工作其實很辛苦很累 然後並不是很穩的新創公司
: 我不是在Google Microsoft這種 然後對以後有一些金錢規劃
: 所以我才會覺得5000-6000禮物以及我在平常生活的支出就能足夠
: 但她會覺得我又在提平常的東西  覺得我在居高臨下的看他
: 我只是想提醒她 我在很多地方都願意為他花錢 但禮物我覺得這樣太多
: 但他讓我覺得好像這一切好像都是理所當然
: 我覺得有很多不是理所當然的事情
: 像是出去的花費 我願意出多一點 不是我認為那理所當然 也不希望對方認為理所當然
: 我願意送禮物 也是我願意送禮物 而不是理所當然要送
: 甚至還要根據我的收入有一定的價位  送的禮物在我年收入越來越高時候
: 應該要能夠有越來越高的價格 當然不是等比例 但價值觀會這樣往上消費有正相關
: 但我會覺得總歸一句
: 就是那是我決定要給多少錢 而不是被要求的
: 綜觀來看 我可能真的會想送她一個三萬的MAC
: 但是當他覺得5000-6000不足以當作生日禮物
: 以及她覺得我會計算預算不能接受的時候
: 我的心除了很抗拒覺得好像他只是一個學生
: 為什麼會有這種金錢觀念 那些都是很辛苦的錢
: 還有更多的是傷心
: 不過他也是覺得很心寒 她覺得看清我是這樣的人
: 他主要是說如果這樣 以後生活肯定會分得很清
: 然後他以後會覺得很沒有安全感  但其實在我概念裡
: 我其實COVER大部分我並沒有分得很清 我並沒有讓他平日生活無法滿足
: 但就在送禮這一塊 他得不到滿足的時候
: 我就會有一種努力全然被否定的感覺 (雖然她說她沒有否定我其他努力)
: 但或許就是權重不一樣這樣
: 可能她從小就是父母給他最好的 他從很高的狀態往下掉下來
: 他覺得自己犧牲給了很多讓步
: 但是我是從小窮 家裡是省錢賣金飾讓我唸書的
: 所以我生性可能真的比較節儉一點
: 但我認為還是卡在理所當然這件事情
: 她覺得理所當然的事情
: 我從來不覺得不理所當然
: 我從來不覺得從身邊的人身上獲得什麼 有任何一件事情是「應該」的
: 正如我從來沒有去要求過他的外表裝扮 但其實我心中有期待但是希望能尊重他一樣
: 這個核心造成了今天的爭吵
: 我在他其他很多層面其實蠻合的 他能夠了解我的個性
: 所以才會想珍惜她跟他好好溝通
: 但是金錢觀真的是很重要的事情 因為我會想未來
: 不過她也是因為想未來 而覺得我的金錢觀不能接受
: 我最後貼了鄧醫師的這個給他
: https://www.youtube.com/watch?v=rt7FBoiMN6A

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