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※ 引述《s761123 (屎丁丁)》之銘言：



備份這篇文章，因為實在是太噁心


噁心並非因為你是個ＢＰＤ（華人社會裡ＢＰＤ很普遍）
而是因為看到一個ＢＰＤ把心理操縱手法運用在文章裡

就算發了文，運筆方式和用詞也不會像你這樣，充滿著為人師的優越感


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給不知道怎麼和ＢＰＤ、ＮＰＤ這類障礙人格對象互動的板友

原則只有一個：
不要相信他們講的任何一句話
他們的言語並不是為了溝通而存在，而是分分秒秒在篩選「誰會給他同情」
ＢＰＤ沒有溝通能力（這不是譬喻，就是字面上意思）
語言只是他們的鬥爭工具

由於經常需要說謊，所以他們最終幾乎都會發展出「記憶竄改」的技術
藉此抹錯腦內的錯亂以及罪惡感

以原ＰＯ這篇文章為例
如果有任何人同理心發作私信過去
高機率會被劃進魚池裡，需要時被拿來宰殺
文章本身就是一張蜘蛛網


原生家庭傷害是ＢＰＤ和ＮＰＤ的誘發源
然而成年後是否會發展為人格障礙，那是當事人的「選擇」
放棄良知、放棄掙扎，選擇拖無辜者下水的懦夫，才會墮落到這一步

一點都不值得同情


: 不是所有的邊緣性人格都有這些行為我個人經驗，不代表群體，這邊分享出來是希望大家
: 可以更了解而已。
: 不得不說
: 某些邊緣性人格的確會很擅長操控別人。
: 而我分享自己的經驗，我正在努力改變，先從把自己用的招，招出來 開始吧。
: 邊緣性人格
: 我們很懂得觀察別人，從細微的小地方，因為邊緣性人格害怕被拋棄，所以總是在隨時的
: 注意任何徵兆， 這讓我們可以從一個人講話的節奏，方式，他們傳訊息的內容，表情肢
: 體等等，了解對方。
: 然後我們會記住對方的這個模式，找到他們的不安全感，弱點，他們的力量從何而來。
: 然後從中利用。
: 這是邊緣性人格的優勢，可以這麼說，我們比任何人都了解不安全感是從哪裡來的，還有
: 怎麼運用對方的不安全感把他綁住。
: 所以我們會突然傳一堆訊息給你，已讀你的回應，然後繼續發限動發文，接著
: 看你們崩潰。
: 「為什麼明明在用手機還已讀我？」
: 或是相反，吵架後我們可以搞失蹤三、四天，說著「我要是怎麼了，都是你害的」，刻意
: 讓
: 對方覺得我們是不是發生了什麼不可挽回的事情。
: 再來
: 我們會哭，吵架的時候哭，哭慘，
: 一邊透過特定的言語，把責任推到對方身上
: 「對不起，我要的太多，你給不了」
: 暗示其實是對方沒有能力。
: 「是我太任性，你承擔不了」
: 暗示是對方不夠成熟體貼。
: 很多時候吵架，我們會狂踩對方的底線，把你推到崩潰，看你會不會真的被我們推開，如
: 果你被推開了，再責怪你離去。
: 偶而我們會撒一些無意義的小謊，讓你以為我們是很爛的騙子，所以當我們真的說謊時，
: 沒有人可以發現。
: 同時我們喜歡許下各種承諾，然後刻意的在破壞承諾的邊緣遊走。
: 「我發誓我再也不會劈腿了」然後搞失蹤
: 「我發誓我再也不會跟你鬧脾氣了」
: 然後說著我不想跟你吵，不然你又說我鬧脾氣
: 就差那麼一點，破壞我們的承諾，
: 但又沒有。
: 讓你捉摸不清，
: 不知道我們到底是認真的還假裝的。
: 這讓我們站上風，讓我們有優勢，
: 一切都在我們的掌控。
: 我們會保證，絕對保證，
: 自己是比較不在乎的那一個方
: 我可以隨時離開，我不需要你，
: 你隨時都可以被替換，你不特別，但
: 我們不會說出來，我們只是建立了高牆，
: 默默的準備好隨時離開。
: 我們會挑撥離間。
: 我們會利用別人。
: 我們會了解你的過去，你的前任帶給你的傷害，我們會傾聽，會假裝同情
: 跟你一起罵前任，
: 發誓自己絕對不會像你們的前任一樣傷害你。
: 然後重複跟你前任一模一樣的行為。
: 我會在一開始聽對方訴苦，聽著對方怎樣被前任傷害，講著「你知道他說什麼話傷我最深
: 嗎？」告訴我
: 我會記在腦海裡，
: 從第一天你喝醉跟我哭訴，然後當我們大吵時，一字一句不漏的重複給你聽。
: 我們會裝蠢，裝天真，裝作什麼都不懂，就是閉嘴，默默的聽，吸收你講的一切，
: 了解你，就了解怎麼攻擊你。
: 「我不知道，我不是故意的，我不是要傷害你，我不是真心要那樣做的，我下次會改變的
: 。」
: 當我們犯錯被抓到就可以裝死。
: 這不是自戀型人格操控人那種，
: 因為我們的出發點不是我最棒我最屌 ，所以我要利用你們操控你們
: 不是這樣。
: 而是出自於邊緣性人格最核心的問題－
: 「害怕被遺棄」
: 而這種恐懼讓我們付出一切的努力，
: 偽裝自己，迎合別人
: 這樣當事情變糟糕時，我們才不會是被丟下的那一方。
: 而事情
: 一定會變糟糕，因為我們的破碎。
: 邊緣性人格對自我的形象感到模糊，我們沒有辦法自我肯定，我們對自己的理解，都是從
: 他人而來。
: 你想要看到怎樣的我，
: 我就會成為那樣的人，
: 拜託，只要你喜歡我，不要離開我，
: 我會成為你完美的伴侶。
: 但不是永遠。
: 只要你做出「我們認為」可能是要離開自己的行為，只要你背叛我們（沒有回訊息，約會
: 放鳥我，答應的事情沒做到）
: 我們就會利用那些從你身上，默默觀察到的弱點，把你逼瘋，
: 都是你的錯，對不起我不是故意的，但是我會變這樣都是你害的，我也不喜歡自己這樣發
: 神經，但是我真的受不了（你）了。
: 你只能一直道歉，你覺得自己做錯事了，你捨不得丟下我們，因為我們了解你，我們比任
: 何人都了解你，你再也找不到比我們完美的對象。
: 但我們也可以毀了你。
: 我們批上滿是刺的荊棘鎧甲，我們是刺蝟，我們會擁抱你，在你身上留下傷痕，當你只剩
: 一口氣息，不得不離開的時候，再來怪你
: 「看吧，你跟其他人一樣，都只會離開我」
: 很可怕，真的很可怕
: 所以很多跟邊緣性人格交往，不知道怎麼分手的人都會說「他其實是一個很好的人」，「
: 他只要不要生氣，就是很好的另一半」之類在兩邊猶疑的話。
: 你被操控了。
: 被邊緣性人格傷害過的人都知道，你真的會被我們逼到一個自我懷疑，沒有安全感，不能
: 停止責怪自己，但你又知道明明……明明不是你的錯，可是，好像，離開了又是一個無情
: 的垃圾。
: 愛你，想你，恨你，邊緣性人格就是這樣。
: 我用這樣的方式傷害過很多人，
: 每一次談感情，我都在挑獵物。
: 我說我是動物收容所，我聖母情節，老是找一些奇怪的對象，專門收容受傷的男人，因為
: 我知道
: 他們很好被操控。
: 邊緣性人格的很聰明，很狡猾，很會偽裝自己，但再一次的強調，
: 都是因為我們「極度的害怕被拋棄」
: 我一直都知道自己在做什麼，我知道自己可以很可怕，我也還在學習怎麼把自己這樣的行
: 為 ，轉換成正向的表現，但這是一條很長的路。
: 當然不是每一個邊緣化人格患者都這樣陰險，但如果你曾經，或正在深受其害
: 我只能說保重，劃好界線，保護自己。
: 而如果有邊緣性人格患者看到這個文章，請自省，看看自己是不是真的有這樣的行為，然
: 後思考怎麼改變。
: 我們不能一直當自己的加害者。
: 我們不能一直
: 利用傷害別人，來傷害自己。
: 參考資料來源
: https://i.imgur.com/XI3180b.jpeg

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※ 作者: lafesta 2024-09-07 04:42:17
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