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推這篇原PO的觀念

也就原原PO的文章說出自己一點點的想法



即將結婚的對象也是獨子  更重要的還是單親家庭

未來婆婆患有小兒麻痺  身體狀況比一般同齡的長輩更多病痛

目前未來婆婆一個人居住在高雄



在結婚前其實就有把這問題拿出來討論

當下自己只有一個想法 : 怎麼能讓老人家一個人住 萬一有意外怎麼辦

尤其他媽媽行動不便

不是自己情操特別高尚還是怎樣

只是將心比心  因為自己老爸也是自己一個人在外頭居住

有一次打電話打了兩三天都連絡不上  自己就開始胡思亂想

(新聞常常報獨居老人  隔了一個月才被發現..^%(^&)


但不得不承認這些都只是"理想"

大家電視劇都看很多 莫名都有點被害妄想症

(說真的我前陣子就是這樣 老覺得未來婆婆不喜歡我)

身邊的人也多半會說 : 蛤 跟婆婆一起住喔 建議你能不要就不要 有點距離才有美感



直到前陣子跟老媽哭訴 : 媽 我不曉得未來該怎麼跟婆婆相處 好有壓力阿

老媽 : 你在準備要嫁入人家家裡就知道人家家裡狀況不是嗎

可是妳還是決定要嫁給他  那妳就不能抱怨

我(扁嘴) : 可是我就是不知道要怎麼討好長輩咩

老媽 : 怎麼會 你把你孝順我的心意拿去孝順妳婆婆一定OK啊

我 : 可是那是因為你是我親娘咩 孝順你我覺得很理所當然

老媽 : 那妳就想想你婆婆是怎麼辛苦把妳老公拉拔長大  你就會想要去孝順她

我 : (好像有點道理)

老媽(繼續說) : 兩個陌生的人一開始難免會有點不知道該怎麼相處

但是妳做人家的媳婦就應該主動去替婆婆做些事情 尤其是一些肢體上的接觸不要排斥



以上是那天和老媽的對話  講話自己深深覺得該檢討

很多時候 很多事情都是自己嚇自己

(呃  如果真的是個性很奇怪的公婆 就...不在討論之列XD)

多少也能理解原原PO聽到自己老爸這樣兇 傻眼的反應

因為我媽也是撂下狠話 : 妳到時候和婆家有問題 就不要跑回娘家哭 我不會同情妳的

(當下也是覺得 : 嗚 我是妳女兒耶  平常對妳又好 XD)



再來這一類的問題  老公的態度也是很重要

因為不曉得原原PO和未來另一半的溝通模式是如何

慶幸的是自己未來老公就這方面是蠻明理的

雖然我們家有三個小孩  可是兄弟實在是不成氣候阿~~(家家有本難念的經)

很多事情都還是我在處理

未來老公就這一點也是頗能體諒  甚至也會主動提出幫忙



會老會生病需要照顧的不是只有公婆

自己的老爸老媽也不可能因為嫁出去就完全不管

換個角度想也許會釋懷很多

希望大家一起加油.....(不要再自己嚇自己啦~~~XD)





※ 引述《blackbear21 (訂婚快樂!!!)》之銘言：
: ※ 引述《gabi (小小巨人)》之銘言：
: : 我今年30   男友28
: : 遠距離交往7年
: : 因為不想繼續兩地相隔   所以跟男友提出希望今年結婚
: : 他也同意了(其實是被我的最後通牒逼迫的吧我想....不結婚就分手^^")
: : 但同意是同意了
: : 我卻發現很多應該要討論的事情我們其實都沒談過
: : 例如說婚後同住這個問題
: : 我是臺北人   家裡雖然不是超自由   但子女跟父母之間敢大聲嚷嚷,有話直說
: : 他是臺中人   傳統的大家族   父親在地方上有頭有臉   長輩非常權威,說一不二
: : 然後他偏偏又恰巧是獨子+長孫+最受寵的男丁....Orz
: 看到這裡~突然發現妳跟妳男友的背景非常相似我跟我的老婆
: 她是高雄人來自很簡單的小小家庭  只有父親跟兩位弟妹(弟妹是後母生的 都還國小)
: 我是台中人傳統的大家族   家族中有三位企業的董事長  但他們蠻民主跟開明的
: 我是獨子  下面兩位小妹  我是第三代中最大的小孩  目前在家族企業中工作
: : 由於爬文許久   看了非常多同住的困擾(本板與童話故事後篇板)
: : 所以我跟他提出婚後不想同住的想法
: : 但他的反應是勃然大怒
: : 他說我沒顧慮到婚後我們兩個沒有經濟基礎就想搬出去
: : 這個叫做不切實際
: : 說我沒有想到他是獨子怎可棄父母於不顧
: : 這個叫做不孝
: : 他對我這種臺北人的自私心態不敢苟同（請勿戰南北,謝謝!）
: : 又說家中明明就有一整層的3樓等著裝潢入住(他家是透天)
: : 而且跟其他人多嘴雜的親戚相比他家已經算是非常文明的了(他家只有父母+姊妹)
: : 如果我愛他   怎麼能夠不愛他最重要的家人?
: : 更重要的是   我竟然連嘗試都不肯就想拒絕
: : 我很委屈地回到家裡    剛好跟我妹提起同住這件事情
: : 我們都異口同聲地表示憑什麼一定要住婆家
: : 說時遲那時快
: : 我那向來很安靜的老爸竟然突然很兇地說（他沒聽見我們之前的討論,只是路過)
: : “人家是獨子   你這個媳婦剛嫁過去就要搬出去   怎麼有你這種人?"
: : (大傻眼....我自己的爸爸耶!)
: 我認為是否與婆家同住這個問題  正在以畸形的方向發展  就如同女男平等一般
: 而之所以會這樣變化與發展  這跟台灣社會的型態以及產業別轉變有很大的關聯
: 60年代至70年代 是農業正要轉型工業社會的階段
: 當時的社會背景  家庭的組成至少都會有4~8位小孩(甚至以上的)
: 要在4~8位小孩中一位男丁都沒有的狀況會比較少見
: 所以女生要嫁出家門  對於雙親的牽掛相對於現在也會少很多
: 但從70年代中期開始後到現在  新生兒的銳減  教育程度的提升 女性的經濟能力提升
: 大部分的家庭中的小孩大多是1~3位小朋友  而大部分都可以讀完高中大學畢業
: 自己本身是74年次的  自己的同學當中很少聽到家中有4位以上小孩的
: 如果家中沒有男丁  那麼之後女兒出嫁後  總是會擔心自己的父母無法照料
: 而且女性主義抬頭  在婚姻當中女性不再甘願是附屬品
: 希望自己的角色是太太而不是媳婦  是嫁給丈夫 不是嫁給丈夫的家庭
: : 我知道很多板友也許會覺得這種男人不能嫁
: : 但我認為他是一個負責任而且有擔當的好男人
: : 只是因為很傳統所以遇到某些事情會非常難溝通(耳朵自動關上的那種)
: : 所以想在這裡請教各位前輩
: : 不知道有沒有什麼建議可以讓我能跟他好好地討論這件事
: 不可否認嫁給獨子  真得要有過人的勇氣以及強而有力的心臟
: 尤其是很負責任以及有擔當的男人
: 因為他們一定會把父母當做是自己完全的責任
: 以最簡單的人口算  生兩個小孩  那麼夫妻倆至少就要負擔六個人的生活
: 而且是沒有休假的!!!!!!
: : 至少讓他不要一聽到要談論同住話題就發怒拒絕
: : 或者是可以給我一點建議是所謂該堅持的底限該設在哪裡?
: : 因為我覺得討論如果他堅持要住我堅持不要住的話就根本沒什麼可談的
: : 我很想知道各位前輩在討論這種事情的時候
: : 通常各位的說法/話術/態度...etc.都是怎樣的,才能得到各位期望的結果?
: : 謝謝各位的指導~
: 其實婚姻當中並沒有公不公平  只有誰願意(甘心)的犧牲  重點是甘心不是犧牲
: 公平這兩個字永遠都討論不完  也永遠都無法做到
: 當獨生子娶到獨生女  這樣永遠都不會公平
: 是要住婆家  還是要住娘家  還是要搬出來住在工作地  或是中間地
: 把娘家的人都接過來婆家附近住?  那為什麼娘家的人要搬  不是婆家搬
: 住在工作地或是中間地  那回婆家跟娘家的時間怎麼分配
: 每逢過年過節要怎麼去送禮  怎麼去探親
: 這樣比來比去  計較來計較去 再多的真愛都會被磨光
: 今天大家都不想嫁獨子  是因為許多壓力
: 但是娶到家中沒有男丁的老婆  何嘗就沒有壓力
: 岳父母會老  有一天他們也需要子女的照料  他們也會有龐大的金錢與體力上的需求
: 難道女婿可以推卸責任嗎??  忍心岳父母沒有人照料嗎??
: 有時候要改變一個人或者是說服一個人
: 不如說服自己或是改變自己
: 如果不可以  其實找一個適合自己的人  會比較快
: 我很感謝我老婆沒有掙扎就願意跟我的父母同住
: 相對的有一天岳父需要人照料  我也願意比照自己父母一般的照顧
: 婚姻沒有甚麼公不公平  只有是否找到對的人
: 要符合眾多嚴苛的條件
: 我覺得去追求隔壁的鄰家女孩  應該就可以解決所有的問題

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