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看到這個標題也想來湊熱鬧一下，
雖然那段戀情不算是真的戀愛，因為對方從來沒有承認過，
但我也花了很長很長的時間，才從那段過去解脫，並從而更愛自己，珍惜自己。

謝謝他帶給我的傷害，如果不是他，
我不會有機會得到在我心中，最棒的男人。




文長慎入XD






他是個很會講曖昧話的男生，會讓你有一種「心動」。
(也有可能是因為當初年紀小拉哈哈哈XD)

我們幾乎每天都在通電話，我每天都期待他打給我，
我們一起逛大賣場，一起逛夜市，這些都是我心中覺得幸福會存在的地方。

他告訴我:「你知道嗎?我想要的就是平淡的幸福。」



我忘記他是用什麼語氣說出那句話了，「這是我第一次被女生強迫在一起。」


他沒有給我正面回覆，我們幾乎像情侶般地度過了一段時間，直到那天，
我在星座運勢上面看到，「有可能跟前女友復合。」
我告訴了他這件事情，他告訴我，「每年她生日，我都會祝福她。她生日快到了。」



隔天我拼命打他的電話，他都沒接過，唯一接的那通告訴我:「我跟朋友在打球。」
兩天之後，他接起了我的電話，告訴我:「我跟前女友復合了。」


我很痛苦，可是我又嚮往那種長遠的感情，
我早就告訴過自己，如果有一天他要跟前女友復合了，一定要放他走，

可是，可是我還是忍不住，
忍不住在臉書上裝可憐，忍不住PO了一大段我今天很雖的狀態。
我好想要他來問問我，問問我怎麼了。
我好想要，好想要吸引他的注意，得到他的關心。

可是我，我始終沒有得到。


我上過星座版，去研究關於天蠍女生(XD)會復合的情況。
我爬過了無數篇的文章，關於男生想復合的情況。
我好想祝福他，可是我好想要他回來。

在那之後我打過兩三次電話給他，
電話的內容都是我不斷地哭泣，而他始終冷漠。

我也曾經在臉書的對話框求他刪了我，求他消失在我的世界裡，求他放過我。
但是溫柔卻殘酷的他始終沒答應，並把責任推給我。


最後一次打給他，在電話那頭聽見他跟女生對話的聲音，
他迅速的掛了我電話，卻又答應在送那女生回去之後打給我，而我始終不斷地哭泣，
「為什麼你過得這麼幸福?為什麼這麼痛苦的人是我?」


在那之後幾天，我看到了他的臉書狀態"跟XXX交往中"，
而那個XXX是他在幾個月前告訴我要跟他一起出去玩的朋友的女生朋友。

我突然間醒了，我刪了他的好友，
並在心中默默地開始了一個實驗，關於「隔離」的實驗。

如果我可以完全不聯絡，有一天這個男生會再自己主動跟我聯絡。
(那時候也很巧的很久以前喜歡過的對象自己跟我聯絡了，讓我覺得這個實驗真的可行。)





可是我還是自己去了好多次，好多次我們曾經去過的地方。
然後像是虐待自己般的，拼命回想我們在這裡的感覺。

這是一直以來我面對傷痛的辦法，就是一次又一次的自揭傷疤，
直到痛麻痺了，直到我看到這樣的景色，不會再想起這個人。

然後我以為我好了。
反正這個男人就是爛人啊，有什麼值得我留戀的?

這段經過，我完全沒有告訴過任何人，每個環節的康復，我都自己來。
那一刻，我才發現我有多愛面子，有多倔強。






直到過了一年後，他在MSN上面密了我，
我幾乎像是要把我所有怨氣發出來般的，對他說了一堆難聽的話。

可是我，我一點都不快樂。
一點快樂的感覺，一點都沒有。

但他的再次出現，讓我痛苦的感覺又回來了，
當他承認他不是跟前女友復合，是跟新的女生在一起。
當他向我坦承，是因為對方的外表比我好上一百倍的時候，
我覺得我所有的自尊心都被踩在腳底。


為什麼我不值得被好好的對待，為什麼他要這樣對我?

我拼命看了許多的書。
我拼命的寫了許多日記。

直到最後，我才接受自己的不甘心，接受自己的不完美。
因為我知道即便沒有好的外表，可是我還是有很多很多喜歡我的人，
為什麼我要為了一個不愛我的人，陷入自我的懷疑呢?

我一直一直，都是這麼的喜歡我自己阿。




在那之後一年，當他失戀了，他打了電話給我。
雖然對他還是有著怨氣，可是我仍感謝他陪我走過那段日子。
因為我知道，如果不是他，我不會看了那麼多的書，
努力認識男人這種生物，然後再用我所有的朋友為觀察對象XD。

可是他的再次出現，還是讓我對人性感到絕望。
我其實不想要他回來，因為只是讓我對人性感到幻滅。
我知道還是很多很多人值得珍惜，可是我再也無法，
無法害怕不能再擁有一項東西一份情感了。

他說:「我喜歡妳的個性，可是討厭妳的外表，我需要的是一個可以帶的出場的女人。」
句句現實，卻是句句事實。


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以前的我，總是覺得，那些不懂得欣賞我的好的人，是他們的損失。
我從沒想過為什麼我暗戀過的每一個人(講的好像很多XD)，最終都不能夠接受我?

我才發現，以前的我一直用這種方式在保護自己，
我太害怕，害怕當自己努力過後還是不能夠得到想要的，覺得這樣自己一定會傷心死。

所以我寧願用這樣的狀態，告訴自己，是這些人膚淺!


在某個時刻，
我開始認真減肥了，
以前從來沒有減肥成功的我，現在竟然也開始小有成效了。

因為我知道，我很明白，我想要得到我想要的。
如果我真的覺得自己這麼被值得珍惜，那麼我就應該要有更多的努力，更多的被看見，
於是我遇到他了，我現在的男朋友。

雖然他也說我很普通XDDDDDDDDD

超 級 白 目!!!!



即便他是個沒耐心的人XD，可是即便我試穿了一百件都沒找到一件適合我的，

他還是會陪著我繼續下去。

這麼棒的男人，我真的好想要他一輩子屬於我。
但是經歷過兩年前的曖昧對象之後，我知道每件事情時時刻刻都在改變。
所以即便我想要他一輩子都屬於我，但當有一天他要走的時候，
我還是會祝福他。

因為我真的好珍惜他噢，所以如果另外一個女人能夠給他他更想要的，
我一定會放手的。:)

因為我知道，現在的他是多麼真誠的對待我。
多麼努力的讓我感受到幸福，感受到他愛我。

他常常說他很幸運，能夠遇到像我這麼棒的女人。
(哈哈>//////////<，我真心覺得那兩年看過的書籍真的讓我對男人大大的了解!
所以說那個男生真的是我生命中的貴人，萬分感謝他~~~)

不過其實他也知道他很可憐(?)，因為我常常會觀察他跟書上寫的一不一樣XD




總之，如果走不出來，
就盡情地哭吧，盡情的發洩吧。

然後再一步一步，多愛自己一點，
如果你想要你願意，你會找到下一個更愛妳的人。:)

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