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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-10-15 22:18:17
看板 Boy-Girl
作者 OrcaKW (Orca．小元)
標題 Re: [討論]自由與限制之間的平衡
時間 Wed Oct 15 01:36:39 2014

※ 引述《CaFoxerWYD (ButterToast)》之銘言：
: 一樣米養百種人，每個人的交往方式都不一樣。
: 不過我想，用大數法則歸類的話應該也是可以找得出一些蛛絲馬跡吧~
: 小弟遇上了一些狀況：
: 1.女友有許多追求者，固定會傳訊息的男生朋友約十餘個。
: 2.有幾個男生不斷邀約，例如看晚場電影，吃飯，看夜景等等。
: 3.女友下課有時候會讓另一位男生載回家，而這位男生是我認識且知道他想追我女友的
。
: 上述的狀況女友會主動向我報備，到家時也會傳訊息或是打電話告知已經回家了。
: 感情應該是要建立在信任與包容上吧，目前她有報備的行程我都讓她去。
: 只是還是有不少的擔心，但是也不想過度的限制她交友的空間。
: 希望她自由卻也想把她綁在身邊，非常矛盾的感受就是了。
: 請問版友們，對於另一半的交友與行程，你們會控制到什麼樣的程度呢？
: 怎樣的限制是可以接受的，而怎樣的限制是讓人喘不過氣來的呢？
: 又該如何做，才能讓另一伴放心呢？
: 謝謝。

我是女生，先回答「你們會控制到什麼樣的程度呢？」這題。

對於這種「報備」問題，記得在跟現任男友交往（從交往至今都是遠距中）的第一天，
我這麼說：
基本上你要去哪、要跟誰出去我完全不管，
但出於安全的考量，會希望你跟我說一聲，
如果可以的話，也盡量早一點回家。

這應該算是放牛吃草了吧？

為什麼不管？

我比較想問：大家都成年人了，有什麼好管的？

請大家回想小時候被家長限制不准看漫畫/打電動的情況，
有多少人就真的乖乖照做？
躲棉被看、趁放學回家去網咖打……
只要有心，多的是千奇百怪的方法，根本防不勝防。

同理，只要想劈腿，除非把對方丟到無人島，
不然他們可以跟毒癮患者一樣，會用盡各種方式滿足他們的意圖。

或許有人會質疑我是不是沒被劈過，才能講得這麼輕鬆？
我被劈過，走出來的過程還有寫出來po在板上，
有興趣的可以搜尋ID看我po過的舊文，或到網誌的置頂文找連結。

因為被劈過，我才更體認到「是你的就是你的」這句話，
而且對會劈腿的人到底是在留戀什麼？這種人不是丟掉都來不及了嗎？


第二題，「如何做，才能讓另一伴放心呢？」。

這題我先說男友對我的情況：
如果是關於異性交友的話……不用，他什麼都不用做，
我不需要手機密碼、也不需要FB的密碼。

安全感？手機密碼、FB密碼對我而言只是形式而已，
真正的安全感還是要回歸內在，只能自給自足。
（關於「安全感」，我也有在板上分享過）

我的原則只有一條，「只要他對不起我，我就可以不愛他」。
對不起指的就是劈腿，
其他不管是晚上要練球，還是看完比賽要送女性朋友去搭車之類的，
只要有跟我說，我的答案永遠都是：「好，路上小心。」

沒跟我說？沒說就沒說啊，
原則還是一樣，只要劈腿（心理與生理皆算）被我知道，只有分手這個下場。

我沒辦法控制別人要不人喜歡上我男友，但他應該能管好自己的心與小兄弟，
因此若他覺得失去我不可惜的話，那就做吧。


再來我對男友的情況：
我的男性友人不少（學長同學學弟、看球認識的球迷朋友等），
但基於怕麻煩，我能不欠人情就不欠人情，
因此什麼請吃飯、送回家這種事，不會發生在我身上。


結論：
個人認為男女交往，除了最基本的「不劈腿」之外，
其他都是可以提出來討論的，包括和異性相處的距離、打電話的次數等等。
可是，也只能「討論」，無法強迫對方一定要執行，
到底有沒有做，又是自由心證。

因此與其在那邊擔心東擔心西，我採取的方法是把對男友的需求降到最低，
甚至是不需要他我也可以過得很好。

「不需要」不是不愛，只是當兩個人都能把自己經營的很好，
會和對方交往是因為純粹想跟他/她在一起，
不是比較健康、也讓兩個人都輕鬆自在的關係嗎？

不論是感情上還是生理上，為了滿足自己的某些需求，把「愛」做為索求的藉口，
只不過是以愛之名，行使感情勒索之實罷了。

祝福各位:)


--
   　　  ╭增菘瑋────────╮
  　　　 │享受好的，接受不好的，│            小元棒球故事館
 　 　　 │這是別人也沒有的經驗，│
  　　　 │對我來說很有意義。    ＊      http://orcakw.pixnet.net/blog
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 112.104.107.237
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1413308203.A.DB5.html
※ 同主題文章:
● 10-15 01:36 OrcaKW. ■ Re: [討論]自由與限制之間的平衡
　 10-15 09:58 iphone8ss. ■ Re: [討論]自由與限制之間的平衡
※ 編輯: OrcaKW (112.104.107.237), 10/15/2014 01:41:14
推 FinalAce: 不需要就不用交了阿...另外覺得追求者跟異性朋友有別。1F 10/15 01:52
推 ken78078: 完全就是我的想法2F 10/15 01:52
→ FinalAce: 異性朋友沒關係，分寸拿捏好就好。原原PO文內提的是追求3F 10/15 01:52
→ FinalAce: 者，這我會覺得一個都不要有= =
「需要」什麼？上床、噓寒問暖、有人可以照顧自己？
這是愛嗎？我個人認為比較像女傭男僕吧……

至於追求者的問題，異性友人難保不是潛在追求者啊～

因此我的答案還是一樣：
我們沒辦法禁止別人要不要喜歡自己的男/女友，
但對方對不起自己、踩到底線時，還不分手，那自己也要承擔相應的後果。

推 Huaxx: 推你 我想作者的不需要 應該是不依賴的意思5F 10/15 01:59
→ Huaxx: "沒有一個人必須需要誰 或不能失去誰"
→ Huaxx: 每個人都是獨立的個體 不要愛到沒有自己 應該是這樣的意思
→ Huaxx: 吧？猜錯麻煩糾正XD 我自己是覺得這樣想了以後
→ Huaxx: 談戀愛真的比較輕鬆 不是不愛對方喔 而是對自己負責
→ Huaxx: 同時也對自己有自信 "我並不是沒有你就不能活"
妳懂我！（擊掌）

→ Huaxx: 因為妳也講中我的心聲了 XD （擊掌）11F 10/15 02:04
推 leoyou: 聖人你好，假設你男友劈腿了，請問你會不會傷心？12F 10/15 02:30
推 Huaxx: 我應該會比較生氣吧 為什麼講不聽這樣13F 10/15 02:34
→ Huaxx: 我一直跟他說 你要跟我分手可以 就是不能劈腿
→ Huaxx: 如果他還是執意要劈腿 這種自私的人有什麼好值得傷心的...
→ Huaxx: 比較傷心我自己看錯人吧我猜
推 leoyou: 那請問你為什麼要限制他不能劈腿？17F 10/15 02:35
推 Huaxx: 分手就表示我們之間有問題 而且是解決不了的問題18F 10/15 02:37
→ Huaxx: 劈腿不就是腳踏兩條船嗎？ 你問我這問題是...?
→ pilifonbao: 先把他餵飽吸乾(?)20F 10/15 02:40
推 leoyou: 在感情中，每個人需要的都不一樣，他想劈腿，你不給他劈，21F 10/15 02:42
→ leoyou: 為什麼不是限制？
推 leoyou: 大部分人都需要安全感，需要知道對方只愛自己一個，需要
→ leoyou: 知道對方沒有亂來，這也是限制的一種。
是的，每個人需要的都不一樣，因此需要溝通討論找出兩個人都覺得合適的相處模式，
我也看過自願當小三小王的，我覺得這也可以啊，兩個人講好就好了。
（只是不知情的正宮比較無辜）

會舉劈腿做例子，只是認為這應該是男女交往最最基本的觀念而已。

推 Huaxx: ........對不起 我真的太自私了!我竟然不讓我男友劈腿!25F 10/15 02:45
→ Huaxx: 我會好好反省 當ㄧ個更大愛的人 謝謝你提醒我!
推 hitomi7636: 那是原則不是限制吧, 原po很成熟 有講到心聲...27F 10/15 02:46
推 leoyou: 如果真的愛上了對方，自然會去避免掉對方不喜歡的事情，這28F 10/15 02:47
→ leoyou: 就是避嫌。
推 leoyou: 如果對方需要安全感，你卻要對方無條件信任你，這不是自私
→ leoyou: 嗎
推 Huaxx: 我不知道你從上一篇跟我一路argue到這篇到底想幹嘛32F 10/15 02:49
→ Huaxx: ok 就我們的價值觀不一樣 你有必要針對性十足嗎？
→ leoyou: 劈腿是原則問題，那為什麼避嫌不是呢？34F 10/15 02:50
→ Huaxx: 這篇的原文我也沒有想跳進去跟你們戰 因為我知道價值觀不同35F 10/15 02:50
→ Huaxx: 根本吵不出結論 現在我只是在我同意的論點下推文 你也要
→ Huaxx: 戰 連不准劈腿都講出來了...我真的不知道你想幹嘛
→ Huaxx: 我的價值觀跟本篇作者價值觀相近 目前也都過的美滿快樂
推 leoyou: 這篇論點不就是要無條件信任嗎39F 10/15 02:51
呃……我哪一句話或是哪一段在說要無條件信任？
我是提出自己認為「劈腿」是我的原則，我已經先警告過了，
如果對方還要踩，那就分手。就這麼簡單XD

→ Huaxx: 你們想要限制對方 也美滿快樂 那就好了阿...有必要這樣戰？40F 10/15 02:52
→ leoyou: 原本我要跟原po討論的，後來你自己跳出來，還要怪我囉？41F 10/15 02:53
推 Huaxx: 好吧 算我自己對號入座好了 你還是戰意滿點阿42F 10/15 02:54
推 kb81: 怎麼到處在跟人戰啊，要我call妳男朋友來幫妳消火嗎XD43F 10/15 02:54
→ Huaxx: 還好吧XD 我覺得我一開始都很認真在討論跟回答問題阿...44F 10/15 02:55
→ Huaxx: 他問為什麼不能劈腿 我回答他 你自己看他回什麼... sigh
推 leoyou: 自己討論到腦羞，還要怪我囉？46F 10/15 02:58
推 zop: 我也是這種態度，與其限制他人去接觸更美好的未來，不如自己47F 10/15 02:59
→ zop: 成為更美好的未來去吸引住對方，如果對方還是離開，那就是他
→ zop: 認定有比自己更好的，那就隨他去，不過有一個前提跟一個條件
→ zop: ，前提是我無時無刻都認同另一半是聰明人，他有自己的自由跟
→ zop: 分寸，他一定要知道自己在做什麼，感情的跟實際生活上的利益
推 kb81: 聖人模式不是尋常人等說開就開，愛由心生，心是自己的52F 10/15 03:02
→ zop: 得失都瞭解、思考清楚，那就完全尊重他的意見讓他去做，條件53F 10/15 03:02
→ zop: 是「永不回頭」
謝謝zop大，我也同意你的說法。

→ kb81: 自私是一定避無可避的55F 10/15 03:03
→ kb81: 只有父母對子女的愛是單行道
人本來就是自私的，說穿了「不劈腿」的原則，
不也是因為主觀的認定「不劈腿」對自己的好處，大過劈腿嗎？

推 Huaxx: 好吧 我承認我看到劈腿也是限制的一種火氣救上來了57F 10/15 03:04
→ Huaxx: 誠心為我的腦羞道歉 修養應該再好一點
推 leoyou: 感情本來就是自私的，不然為什麼不能共享愛情。59F 10/15 03:05
我上面有回過一次了，「共享愛情」可以啊，雙方都同意就好，
不然那麼多小三小王是哪來的～

→ Huaxx: 另外純推z大 講得很好60F 10/15 03:05
→ kb81: 男女之間一旦有一方自認付出的比較多天平就會倒了61F 10/15 03:05
→ leoyou: 沒關係，原諒你了62F 10/15 03:05
推 leoyou: 我想說的是，你可以無條件信任對方，但對方不一定要跟你一
→ leoyou: 樣啊。
→ leoyou: 每個人在意的點都不一樣，那為什麼不能想想對方需要什麼？
推 kb81: 樓上正解，不要一味地自以為自己做的沒錯，愛情本就沒有對錯66F 10/15 03:13
→ kb81: 完全是要雙方能夠達成共識，不然男女板永遠都不會廢板的
推 Huaxx: 本來就是雙方要有共識阿 找到能認同彼此價值觀的才能走得遠68F 10/15 03:16
→ Huaxx: 如果對對方價值觀或想法有疑慮或不舒服 溝通永遠是上策
推 dabiann: 我覺得這問題牽扯到每個人對劈腿的標準不同欸..不是像你70F 10/15 03:18
推 kb81: 溝通如果有那麼容易就好了，外在因素太多了，找不到平衡點71F 10/15 03:18
→ dabiann: 說的反正劈腿就分其他隨便這麼簡單....如果你男友覺得控72F 10/15 03:19
→ kb81: 怎麼溝通都沒用，有時候就是要學會退一步，沒人想退那就是分73F 10/15 03:19
→ dabiann: 制好他的小兄弟就不算劈腿,即使他每天送女性朋友回家你也74F 10/15 03:20
→ dabiann: 會很獨立的認為安全感是自己給的嗎？
感謝提醒，我在文中的劈腿定義加上心理上和生理上都算了。

我的安全感一直都是自己給的，過去是、現在是、未來期許自己也是，
若他每天都送特定女性朋友回家而被我知道的話，我應該會問一下，
真意有所圖或是在和別人搞曖昧，那已達成精神劈腿的條件了，當然分手啊。

→ zop: 劈腿標準沒有爭議啊，因為劈腿認定不是「對方認定」而是「己76F 10/15 03:21
→ zop: 方認定」
推 boyzone66: 如果在原po的觀點下 發現對方一直跟人搞曖昧 上交友軟78F 10/15 03:22
→ boyzone66: 體
→ boyzone66: 你們對劈腿的定義是什麼？接受這行為嗎
這點請參考上面回dabiann大的部份。

推 zop: 我有接受也有不能接受，這表示他已經開始對外尋求「更好」了81F 10/15 03:24
→ zop: ，我接受他尋求「更好」的意圖，這表示我不夠好，我不能接受
推 Huaxx: 這也要看平常的行為吧 會"一直"做這些事已經心態可議了吧83F 10/15 03:25
→ Huaxx: 可是如果是平常都沒在做 就那一次好奇 或跟久久不見的朋友
→ Huaxx: 吃一次飯 這些都可以分辨吧
推 kb81: 只要覺得對方的性行為已經達到不尊重自己的程度就算了吧86F 10/15 03:25
是的。
「怎麼樣才是尊重」，需要雙方的溝通與討論。

→ zop: 他在我任內可以這麼做，請直接離開，我不是隨時可以外面閒逛87F 10/15 03:25
→ zop: 之後再回頭的備胎
→ kb81: 多打了一個字sorry89F 10/15 03:26
→ Huaxx: 沒錯 不能接受的理由就跟z大講的一樣 想要找更好的？90F 10/15 03:27
→ Huaxx: 沒有問題 那我們就講清楚 好聚好散 不要把我當驢騎
推 boyzone66: 基本上 如果不過問對方的行縱或看手機92F 10/15 03:27
→ boyzone66: 應該都是受傷了才會發現喔
推 zop: 無所謂，沒有那種掛保證不受傷的，有愛才會受傷，為了不受傷94F 10/15 03:28
推 kb81: 好聚好散 ? 有那麼容易那還上男女板做什麼 ?95F 10/15 03:29
→ zop: 去做任何限制甚至侵犯的行為，有比較合理嗎？兩人只會過得更96F 10/15 03:29
→ zop: 痛苦而已
→ zop: 我的作法就是要建立在好聚好散上，但是不代表我就放的開不會
推 Huaxx: 那不然呢？對方已經覺得你不夠好了 不那麼愛你 想要找別人99F 10/15 03:30
→ zop: 痛100F 10/15 03:30
推 boyzone66: 我是覺得 與其說限制對方 我寧願選擇雙方101F 10/15 03:30
→ Huaxx: 了 還要一哭二鬧三上吊嗎？就瀟灑一點 好聚好散不好嗎102F 10/15 03:30
→ kb81: 所謂的限制跟侵犯只有在對方以為的情況下才會成立103F 10/15 03:31
→ boyzone66: 都是open的狀態 要聊天 要做什麼都可以104F 10/15 03:31
→ boyzone66: 但是沒有必要隱瞞
→ Huaxx: 對啊 誰說好聚好散就等於不會難過？但要讓自己走麼瀟灑阿106F 10/15 03:31
→ kb81: 每個人的標準根本就不一樣107F 10/15 03:31
→ zop: 但是你說的是「曖昧」，是內心已經出軌的狀態，老實說我覺得108F 10/15 03:31
→ zop: 這比生理出軌還嚴重
→ boyzone66: 哈哈等你遇到了 就知道怎樣都很難過 唉110F 10/15 03:32
→ zop: 等我遇到？你當我剛出生還是三歲小孩？111F 10/15 03:33
→ kb81: 真的遇到就知道什麼叫好聚好散了傻瓜，想得太美了112F 10/15 03:34
→ boyzone66: 兩邊如果沒有共識 其實信任感也是時間一點一滴113F 10/15 03:34
推 Huaxx: 就說了難過是一回事 懂得放過自己是另外一回事了...114F 10/15 03:34
→ boyzone66: 建立起來的 總不是有一方只要求你要相信我115F 10/15 03:34
→ kb81: 能走得那麼灑脫只能說明妳其實也沒多投入這段感情而已116F 10/15 03:35
→ boyzone66: 因為我已經遇到 我才這麼說的 不是針對你阿117F 10/15 03:35
推 zop: 當兩邊確定沒有共識的時候，問題就已經解決了啊 =.=118F 10/15 03:35
→ boyzone66: 已經想撤退了119F 10/15 03:35
→ zop: 你是遇到了，我是遇過了啊120F 10/15 03:35
→ boyzone66: 所以寧願選擇價值觀接近的吧 吵不停阿 累121F 10/15 03:37
推 Huaxx: 很難過 跟走的灑脫 真的有衝突嗎....122F 10/15 03:37
→ zop: 對也不對，每個人都是不同的個體，價值觀相同不見得作法就相123F 10/15 03:37
推 kb81: 多難過 ? 又沒有具體的說明124F 10/15 03:38
→ zop: 同，相處要的是「平衡」，差異再大，只要平衡就相安無事125F 10/15 03:38
推 boyzone66: 嗯 需要平衡 不能委屈的126F 10/15 03:39
→ kb81: 板上多的是花了好幾年才能走出來的例子，妳能有那麼難過嗎 ?127F 10/15 03:39
花好幾年才能走出來，我只能說是因為需要療傷的時間比較久，
但不能說不難過或是用情不夠深。

就像同樣的生理傷口，每個人需要復原的時間都不盡相同，
但不能說比較快好的人是因為沒那麼嚴重，有可能是身強體壯才好得快。

→ zop: 不會有衝突，分手跟告白一樣，就是衝勁、堅持128F 10/15 03:39
推 Huaxx: 我很難過 被傷得很深那段過去 一定要跟你報告 才能討論嗎..129F 10/15 03:40
推 boyzone66: 人也有關阿 看到對方保留態度 才真讓人討厭130F 10/15 03:40
→ boyzone66: 有些根本不怕的 很自然就不會想查手機
推 kb81: 所以才說我又不知道妳有多難過，怎麼能判斷妳有多投入 ?132F 10/15 03:42
推 Huaxx: 有多投入這段感情雙方一定都知道 為什麼要讓你判斷阿？133F 10/15 03:43
→ kb81: 而且妳投入的多深多淺也根本就沒什麼對錯好嗎134F 10/15 03:43
→ kb81: 所以我才說我又不知道妳到底有多難過啊小姐XD
→ Huaxx: 問多深多淺的是你 說沒有對錯的也是你 從來沒有人在討論136F 10/15 03:44
推 zop: 有用心去愛才有刻骨銘心的痛，這很正常137F 10/15 03:44
→ Huaxx: 這個阿 剛剛不是在講好聚好散嗎138F 10/15 03:45
→ kb81: 用不知道的的事來當佐證根本就沒意義吧139F 10/15 03:45
→ Huaxx: 對啊 你不知道就不要講什麼能走麼瀟灑表示你沒多投入這種話140F 10/15 03:46
→ zop: 好聚好散不在痛不痛也不會在對不對，而是相安無事，斷絕聯絡141F 10/15 03:46
→ kb81: 算了我終於知道為什麼那麼多人想戰妳了XD142F 10/15 03:46
→ zop: 是最合宜的作法143F 10/15 03:46
→ kb81: 我懂妳的意思，但妳完全不能理解我想表達的144F 10/15 03:46
→ Huaxx: 因為他們很無聊吧=_= 一堆人 對人不對事 我講Ａ你們講Ｂ145F 10/15 03:47
→ Huaxx: 奇怪 z大跟我講的論點也是相近的 為什麼要一直戰我勒
→ Huaxx: 抱歉z大 不是有意拖你下水......只是有點累了
→ zop: 走的灑脫不代表感情不夠深148F 10/15 03:48
→ kb81: 因為是回妳的內容所以才說"妳" 不是我想問妳的過去(昏倒)149F 10/15 03:48
→ Huaxx: 謝謝你 完全就是我從剛剛到現在想要表達的150F 10/15 03:49
→ Huaxx: 可能我表達能力不好吧哈哈
→ zop: 「認清事實」是很大的重點，而情感會混淆這個想法，所以才會152F 10/15 03:50
→ TeAmoLondon: 這篇討論很精彩XD 我的看法也跟H還有Z接近153F 10/15 03:50
→ zop: 為了不傷心所以不想看清事實，這板上例子太多了154F 10/15 03:50
→ zop: 要做到當然是很難的事，但是不代表那是不能或不該做的事
推 LongMeow: 推 我是男的 但跟我觀念一樣 是你的就會是你的156F 10/15 04:02
推 leoyou: 請問一下longmeow，假設你女友幾乎每天都在泡夜店跟人搞157F 10/15 04:14
→ leoyou: 曖昧，你會毫不在乎嗎？
推 kb81: 樓上，這篇都是大愛台派來的高手，多說無益159F 10/15 04:20
推 leoyou: 哈，我只是想到每個人分手都哭的要死要活，如果真的做到是160F 10/15 04:33
→ leoyou: 你的就是你的，就不應該哭啊，畢竟都想那麼開了。
我走在路上被石頭絆了一下跌倒，因為很痛忍不住哭了一下，
這能代表什麼？我很愛石頭嗎？

想得開跟分手會哭是兩回事，
「是你的就是你的」我個人認為是不執著，沒必要抓著已經劈腿的人不放罷了。

→ zop: 那是兩回事...162F 10/15 04:36
推 kb81: 沒那麼愛當然就能想那麼開，真有那麼容易抽離男女板就該廢了163F 10/15 04:37
推 leoyou: 分手了，所以不是你的了，不能哭。因為正常人不會為了跟164F 10/15 04:37
→ leoyou: 自己無關的事物流淚。
→ leoyou: 是你的就是你的，這句話真的讓我百思不解。
→ kb81: 人是先天就有防衛機制的，哪怕只是有一次傷得太重，之後想要167F 10/15 04:39
推 zop: 隨便吧，每個人觀念不同，你做不到不代表別人做不到，無視他168F 10/15 04:39
→ zop: 人看法，硬加自己觀點在別人身上，那就不必談了
→ kb81: 再一次義無反顧的投入自己全心的愛都已經不太可能了170F 10/15 04:40
→ zop: 你沒有看完所有的推文對吧？171F 10/15 04:40
→ zop: 你們這樣想也很正常，因為你們會是這樣做的人
推 leoyou: 所以我才好奇啊，想問問相信這句話的人，他們的親身說法。173F 10/15 04:41
→ kb81: 能走得這麼灑脫證明了人已經學會了愛自己了，不愛自己的人174F 10/15 04:41
→ zop: 我會這樣寫就代表我是這樣做的人，我從來回應都是你們很正常175F 10/15 04:42
→ zop: ，你們回應卻都是只有你們才正常，那就隨便你吧，每個人的人
→ kb81: 當然可棄之如敝屣，我又沒說這是壞事，這樣很好啊177F 10/15 04:42
→ zop: 生各自負責而已，沒必要討論178F 10/15 04:42
→ zop: 你說的是「錯事」，根本腦補別人的觀點
推 leoyou: 你這不就認為我不正常了嗎180F 10/15 04:44
→ zop: 這跟你的感情觀無關，是你事情判斷邏輯上的問題，我知道為什181F 10/15 04:45
→ zop: 麼無法跟你們談下去，你們無法也不想瞭解另一種想法
推 leoyou: 當然是想了解，不然我發問幹嘛呢？183F 10/15 04:47
推 zop: 不，你只是想改變別人的想法，不是想瞭解184F 10/15 04:47
推 Huaxx: 真心想瞭解就不會問那些極端的問題了..泡夜店 劈腿之類的185F 10/15 04:48
→ zop: 你那夜店、曖昧的問題，就完全無視上面的討論了186F 10/15 04:49
推 kb81: 不是不了解，而是在分析妳們會有這種想法的原因187F 10/15 04:49
推 leoyou: 我真的好奇他們遇上了這種事情會如何判斷188F 10/15 04:49
→ zop: 發個地圖砲說別人都大愛的，不就代表只有自己才是對的？189F 10/15 04:49
→ kb81: 走得灑脫當然就是選擇了好好愛自己，這應該沒錯吧190F 10/15 04:50
→ zop: 好奇的話，這要從很前提開始講，你怎麼會跟這種男/女變情侶？191F 10/15 04:50
→ TeAmoLondon: 是妳的就是妳的 是一種告訴對方你的原則與底線後192F 10/15 04:51
推 leoyou: 畢竟都可以講的那麼置身事外了，想當然爾他們應該也可以193F 10/15 04:51
→ leoyou: 輕鬆面對我假設的事情吧。
→ zop: 不對，走的灑脫不會是「只有」你說的這個選項195F 10/15 04:51
→ zop: 所以前面講得都白搭，這就是不想再講的原因
→ kb81: 想太多，大愛又不是在貶抑，算我幽默感不好好了XD197F 10/15 04:52
→ zop: 你們繼續吧，我不參與了198F 10/15 04:52
推 Huaxx: 不是貶義 但是諷刺 沒有當我們這麼笨吧 XDD199F 10/15 04:52
→ kb81: 不選擇愛自己又怎麼會做出對自己正確而且有利的做法呢 ?200F 10/15 04:53
→ TeAmoLondon: 對方還是踩線 難過固然難過 畢竟無法控制自己的心201F 10/15 04:53
→ TeAmoLondon: 但是可以控制行為 分手 我想這就是妳們所謂走的瀟灑
是的，這段就是我想表達的意思，感謝TeAmoLondon大！！

推 Huaxx: 就是這麼簡單易懂 但遇上為反而反的 再多解釋也是多餘203F 10/15 04:56
→ Huaxx: 本篇作者應該很無奈XDD 該說的都說了 我也暫且告退了
每個人都有自己的想法與觀點，在理性與開放角度的前提下，
提出來討論很好啊，只是辛苦大家推文了XD

推 kb81: 別反駁不了就說人為反而反，這樣比我說妳們大愛還更差勁吧XD205F 10/15 04:57
→ TeAmoLondon: 妳們可能想問那為什麼不讓風險降低 也就是所謂的限制206F 10/15 04:59
→ kb81: 難怪會那麼多人想戰妳，說的很理性做的卻完全是另一回事207F 10/15 04:59
→ TeAmoLondon: 就回到了真的有心想出軌就會想盡辦法不被發現208F 10/15 05:00
→ kb81: 怎麼就沒人想戰z大，妳可以參考一下209F 10/15 05:00
→ TeAmoLondon: 與其限制一堆 不如讓對方婚前多比較 免得之後離婚210F 10/15 05:01
→ TeAmoLondon: 但我相信真的知道自己要甚麼的人 是不會浪費時間在
→ TeAmoLondon: 所謂的騎驢找馬
可以跟你擊掌嗎？（擊掌）

推 leoyou: 應該不能說是限制吧，尊重對方的人會約束自己，毫不考慮213F 10/15 05:09
→ leoyou: 對方想法的人那在一起也沒必要啊。
推 Huaxx: 是有多少人阿...不就你們三個XD 不然 以下開放報名戰我好惹215F 10/15 05:09
推 kb81: 多學學 zop，討論而已，別激動，深呼吸 !216F 10/15 05:12
推 leoyou: H你現在還是覺得我在針對你嗎?217F 10/15 05:13
推 leoyou: 你限制對方不能劈腿，我限制對方不能跟曖昧的異性出去，
→ leoyou: 不都是限制嗎？
推 kb81: 每個人的底線本來就不同，限制並不只是看定義而已220F 10/15 05:18
→ kb81: 當然也可以說標準放比較寬那就不算限制，但很少人會在交往時
→ kb81: 把彼此希望的都一一條列出來吧，兩個人在一起基本上就自然而
推 leoyou: 如果真的要不設限制，那何必談戀愛，感情本來就是自私的，223F 10/15 05:23
→ leoyou: 每個人不是都拒絕分享另一半嗎？
→ kb81: 然會形成一些限制了，真正的沒有限制那就是分手以後了225F 10/15 05:24
→ kb81: 只是說兩個人都同意的對待方式那就不會覺得是限制了
　　　　　　　 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^　　　　
畫重點。

→ TeAmoLondon: 我覺得一開始講清楚不錯呀 省去彼此摸索的時間227F 10/15 05:25
推 Huaxx: ok阿 這是你們的想法 而此篇作者是我的想法228F 10/15 05:26
→ TeAmoLondon: 很少也不代表沒有 你下次可以試著先說出妳的期待229F 10/15 05:26
→ Huaxx: 大家稟持著自己相信的價值觀 開心快樂的最重要囉230F 10/15 05:26
→ Huaxx: 而且我跟我男友真的也是一開始就講清楚了彼此的底線
→ Huaxx: 所以真的還好啦 就每個人做法不同阿 找到ok的另一半就好拉
推 kb81: 底線是底線，會不會懷疑對方還是得看對方的表現，不然人是不233F 10/15 05:28
→ kb81: 不可能平白無故地產生信任的，這一點其實非常重要
推 leoyou: 是你的就是你的，一直在你的底線邊緣遊走難道真的會不在意235F 10/15 05:34
→ leoyou: 嗎？
→ TeAmoLondon: 是阿 同意信任是長期的累積 可以在一起前多觀察237F 10/15 05:35
推 Huaxx: 一直在你的底線邊緣游走你看不出來嗎...=_= 快刀斬亂麻囉238F 10/15 05:35
→ TeAmoLondon: 在一起後以信任為前提 無罪推定原則的概念239F 10/15 05:36
→ TeAmoLondon: 底線邊緣遊走 設個停損 溝通幾次未果 就走啦
推 kb81: 既然都這麼信任了怎麼還是感覺有種神秘的力量在盯著人家呢XD241F 10/15 05:38
推 leoyou: 再一次遇到之後才會知道快刀斬亂麻有多難，大多數人只會一242F 10/15 05:38
→ leoyou: 直說服自己他還是我的還是我的。
推 kb81: 能快刀斬亂麻的以我自己來說就是沒那麼愛對方才做得到244F 10/15 05:40
推 Huaxx: ...現在是在loop嗎 這些東西前面z大不是有講到了嗎...245F 10/15 05:41
→ kb81: 很愛就會試圖去了解真正的情況，看是自己的問題還是對方的問246F 10/15 05:42
→ TeAmoLondon: 因為你們對很愛的前提是割捨不下關係247F 10/15 05:42
→ kb81: 題，我已經說"以我自己來說"了248F 10/15 05:42
→ kb81: 會嘗試去解決問題，真的不行才會放手
→ TeAmoLondon: 對呀 當然是經過溝通過 無法達成共識才分手250F 10/15 05:43
→ kb81: 就是這個"溝通"板上一堆人卡死在這裡才會一拖再拖251F 10/15 05:45
推 leoyou: 是你的就是你的，意味著無條件的信任對方，至少我是做不252F 10/15 05:45
→ leoyou: 到，才會好奇到底有誰做到。
關於「是你的就是你的」這點，請參考我前面的回覆。

→ kb81: 另外一點就是沒辦法認清現實，因為身在局中所以才會來這板254F 10/15 05:46
推 leoyou: 相信對方不會離開你，相信他離開了，他就不是對的人，呵255F 10/15 05:47
→ leoyou: 呵
→ kb81: 尋求旁觀者的意見，所以真的能做到這麼灑脫的我才會懷疑根本257F 10/15 05:48
→ kb81: 就不太可能常常出現在這個板，因為根本沒來這裡的意義
→ kb81: 除了純分享的以外
我的確不太常出現，也從來沒有發問過（因為沒必要），都是分享跟回文XD

→ TeAmoLondon: 我以前也是跟你們一樣的想法，後來我變成現在的想法260F 10/15 05:56
→ TeAmoLondon: 我覺得現在的想法生活起來比較輕鬆,我做好我自己
→ TeAmoLondon: 他要如何我管不著,我相信在我眼前呈現的一切
→ TeAmoLondon: 如果出現可疑行為適時詢問,覺得太多但對方說沒甚麼
→ TeAmoLondon: 自己無法接受就走。感情是建立在雙方都喜歡對方與在
→ TeAmoLondon: 關係中的自己。我變成自己不喜歡的樣子(疑神疑鬼)
→ TeAmoLondon: 這樣不快樂,所以離開。這是我第一次推文，來這是了解
推 kb81: 就是把感情這一塊看得很淡了吧，嗯267F 10/15 06:14
推 trashgohome: 每個人都有自己原則在，很推你文章，但有部分是不太268F 10/15 06:17
→ trashgohome: 能套用任何人，就像自己女/男友每次下課都讓男生載
→ trashgohome: /女生載，單純朋友就算了，但有意圖的我就無法接受
推 neuburger: 推!!271F 10/15 06:19
→ trashgohome: 也不是「限制」，而是心裡會不開心，當然私下來的我272F 10/15 06:21
→ trashgohome: 管不著，但是這麼直接的話，我也能很直接的無法接受
→ trashgohome: 有時候，「限制」跟「避嫌」的界限很模糊，限制是
→ trashgohome: 形式上，避嫌則是心理上，就某部分對象來說，如ex、
→ trashgohome: 之類的，是該避嫌。即使什麼都沒有
→ trashgohome: 就特殊對象，而這時候的「自由」，反而不是重點
→ trashgohome: 甚至說不太相干，但普遍的一般對象，自由是討論性的
推 destiny27158: 跟我想法好像啊 推推279F 10/15 06:32
→ funfactry: 不要讓現在的限制，變成以後的後悔。280F 10/15 07:04
→ funfactry: 成熟的愛情，取決於是否有勇氣去看清。
→ funfactry: 有點倒裝了，麻煩樓上兩句反過來看，謝謝。
推 stf32002: 推283F 10/15 07:10
→ funfactry: 補推284F 10/15 07:15
推 funfactry: 終於cd結束了...補推
推 batista1980: 跟一個不需要的男友在一起，好可憐。其實某種程度上286F 10/15 07:43
→ batista1980: ，應該比較像砲友吧，因為隨時可以離開
我想我們對於「需要」的定義不一樣吧，
他在我身邊我會感到開心、跟他一起去打球、看比賽我也很開心。

但不代表我要他對我的情緒、安全感負責，我會照顧好自己。

→ zop: 那是你的觀念，不是人人都跟你一樣可憐288F 10/15 07:45
推 kb81: 只有愛自己的人才能在愛情裡面勝出吧XD289F 10/15 07:55
→ kb81: 很了不起的愛情觀
推 batista1980: 我不可憐阿@@ 我很幸福，哈哈291F 10/15 07:58
→ batista1980: 樓上繼續阿Q騙自己吧。加油
→ batista1980: 讓我想起斷尾狐狸的故事，好險我尾巴還在
推 zop: 活在自己世界裡藐視他人的人還真有，厲害294F 10/15 08:00
推 kb81: 很難斷言那邊才是真的幸福，不過痛苦比較多的那邊還蠻確定295F 10/15 08:05
推 batista1980: 還好啦，我對某些世界不認同也沒興趣，只不過覺得犯296F 10/15 08:06
→ batista1980: 不著過的那麼卑微，然後大聲的跟大家說這樣才好，滿
→ batista1980: 可笑的。
→ kb81: 的就是了，很大的程度是捨棄了一些感情上的需求299F 10/15 08:06
→ batista1980: 太多種模式比這種不需要的模式幸福多了，這種模式跟300F 10/15 08:08
→ batista1980: 本就是感情的創傷症候群，對伴侶之愛沒有信任了
您認為我幸不幸福，其實對我沒有意義，
幸不幸福是當事人說的，我只是分享自己認為自在輕鬆的相處模式，
也沒有說「這樣才是對的」，
如果這讓您認為這沒有愛、沒有信任……我只能尊重您的看法。

推 kb81: 但同時也省卻了很多會隨之而來痛苦，就看怎麼選擇而已302F 10/15 08:08
推 kb81: 其實這也算是一種成長吧，畢竟這個時代人心實在太險惡了
→ kb81: 運氣不好的人如果不做點改變就只能永遠當感情裡的弱者
推 deter26: 這讓我想起國中輔導作業：男女之間有沒有純友誼 ……305F 10/15 08:14
推 Dino14124: 蘇美溫柔版 推了306F 10/15 08:17
推 Runken: 難怪你可以趴趴走到處看球~XDDDDDD307F 10/15 08:31
又釣到象板板主了XDDDD
我跟我男友是在球場認識的說，兄弟真是害人不淺啊ˊ_ゝˋ（大誤）

噓 Dino14124: 抱歉借噓樓上某b 我看到下一個恐怖情人潛力股了308F 10/15 08:53
推 yankeerock: 象迷推309F 10/15 08:58
→ bilibala: leoyou 不知道在說啥，這篇什麼時候是無條件信任？310F 10/15 09:13
推 willy87009: 中肯真好QWQ311F 10/15 09:14
推 batista1980: 抱歉借噓樓上某...,我看到下一個劈腿分手情人的潛力312F 10/15 09:15
→ batista1980: 股了
推 leoyou: 看不懂，要我幫你畫重點嗎？314F 10/15 09:19
推 st880517: 中肯推315F 10/15 09:32
推 Linzoma: 推這篇316F 10/15 09:32
推 oliviachen: 跟我想法一模一樣，也跟男友講過一樣的話317F 10/15 09:34
推 Clairedce: 推hu 沒有一個人必須需要誰 或不能失去誰318F 10/15 09:35
推 boyzone66: 有個疑問 通常看得很開的是因為被劈過??319F 10/15 09:39
我想這個問題沒有標準答案吧，
只是我自己被劈過之後，得到這個解答。

與其限制別人，把自己能否幸福的主導權交到別人手上，
我選擇自己決定。

推 April34115: 同意原PO觀點，應該是說:限制和避嫌都不該是對方給的320F 10/15 09:40
→ April34115: 而是因為自己在乎另一伴產生的。當雙方給予信任也能自
→ boyzone66: 我覺得愛自己的方式有很多 無條件信任和過多的限制322F 10/15 09:40
→ April34115: 制(知道去避免對方不喜歡的情況)，那這段感情就自由又323F 10/15 09:40
→ boyzone66: 這兩種都很可笑 人跟人之間 也是互相影響的324F 10/15 09:41
→ April34115: 輕鬆啦!325F 10/15 09:41
推 lightbreeze: 很灑脫的感情觀 感情的確不是用來限制對方的 推~~326F 10/15 09:42
→ boyzone66: 我遇過很清白很OK的人 我連檢查他手機都不會想327F 10/15 09:43
→ boyzone66: 但我也遇到 一直強調要我愛去自己不要限制彼此
→ boyzone66: 結果他自己私下在幹啥小........= =
→ boyzone66: 字沒打好 "去愛自己"
→ boyzone66: 又回到初衷 當初選擇了什麼樣的人 是正確或錯誤的開始
→ boyzone66: 談戀愛還不是要開心 把問題完全歸類在自己或對方
→ boyzone66: 我覺得不合理 人一定是互相影響的
→ revony: 自由不是想做什麼就做什麼。334F 10/15 09:58
推 peacesignv: 推這篇!!完全說中我的感情觀啊335F 10/15 09:58
推 MorpheusArms: 用難過多久來衡量投入的多寡也太自以為是 每個人個336F 10/15 10:04
→ MorpheusArms: 性 生命歷程都不同 遇到類似的生命情境也會有不同
→ MorpheusArms: 的反應 我不會嫌別人要花好幾年調適 別人嫌我短時
→ MorpheusArms: 間就能調整好我只會覺得他很無聊
推 lebron0615:340F 10/15 10:14
推 boyzone66: 很想接著batista1980討論"不需要"模式 基本上我不認同341F 10/15 10:19
→ boyzone66: 本篇原PO說把自己照顧的不需要對方 那到底在一起要幹嘛
→ boyzone66: 我的另一半被劈過腿 然後執著於不需要我的生活習慣
推 fe44017: 推 他對不起我 我就可以不愛他！344F 10/15 10:22
→ boyzone66: 感情不付出也不需要對方 或是只保留自己 我被這樣對待345F 10/15 10:23
→ peacesignv: 我想原po的意思是一個人可以過得很好，兩個人在一起是346F 10/15 10:23
→ peacesignv: 是加分，而不是從對方身上完整自己。不能因為分手了就
→ peacesignv: 好像活不下去搞得自己個生活的殘廢
是的，我的意思的確是這樣！
謝謝peacesignv大～

→ boyzone66: 難道我就願意單方面付出嗎 不期待愛情美好的樣子349F 10/15 10:25
→ boyzone66: 我懂樓上說的 其實我也不想 所以當我選擇愛自己的時候
→ boyzone66: 我寧願放手 我曾經很沒安全感 但到後來已經變成他認定
→ boyzone66: 我自己走不出來 單純認為要我調適 結果自己在上交友...
→ boyzone66: 他的感情觀變成 因為"被比較 輸了"所以才被劈腿
推 zero4: 已經推爆還是要推。               不珍惜的人就不用捨得了354F 10/15 10:30
推 sandy0928: 推H大355F 10/15 10:32
推 andyych: 成年人的愛情356F 10/15 10:33
推 mainjo74: 有自信！357F 10/15 10:33
→ boyzone66: 我跟他都有錯 拿著自己價值觀壓在對方身上 認定對方錯358F 10/15 10:35
→ boyzone66: 這感情根本沒有結果 誰希罕報備跟密碼..一點也不重要
→ Dino14124: boyzone看一下自己打啥 前後矛盾360F 10/15 10:44
推 Christinaa: 我的做法也跟妳一樣欸361F 10/15 10:44
→ Dino14124: 兩個人在一起是相加不是相減362F 10/15 10:45
推 boyzone66: 推文...當我發洩一下自己心情吧 人事物時無法交代清楚363F 10/15 10:50
推 boyzone66: 再加上斷點可能下的不好 可能會看不懂 怪怪的 不好意思
推 Lavina: 其實不要把觀點放在「我限制他什麼」，劈腿、曖昧這些不是365F 10/15 10:54
→ Lavina: 限制，是兩人自己要學會尊重對方，而不是想做什麼就什麼。
→ Lavina: 你不需要限制對方，當你知道對方劈腿，對方不尊重，對情感
→ Lavina: 沒責任，對方不是你想要的，那就是分手
推 Lavina: 有人回劈腿也是一種限制，我們不需要限制，那是雙方需要
→ Lavina: 自我約束的事情。你可以說為什麼要約束？對，劈腿是每個人
→ Lavina: 的自由，只是另一半不能接受這樣的行為的話就是分開。能
→ Lavina: 接受那就接受
推 imhaha: 太懂事了～好女孩373F 10/15 11:06
推 cartoncat: 推原PO&H大，H大辛苦了…XD374F 10/15 11:07
推 rond: 不接受劈腿算不算限制對方這我不懂啦 但個人覺得兩情相悅交375F 10/15 11:07
→ rond: 往就是“兩“人之間的事 出現第三者破壞這對等狀態 我會覺得
→ rond: 他“不是我的“了(即便還想要) 這時就直接忍痛切割 這會是瀟
→ rond: 灑和沒那麼愛嗎 就只是想得開不願往死胡同鑽而已..
推 asukaka: 推，希望我能跟你一樣379F 10/15 11:10
推 peterman167: 推kb81跟leoyou380F 10/15 11:10
推 chuna: 推這篇，覺得兩邊吵的東西“了解對方需求並溝通”vs“多愛381F 10/15 11:24
→ chuna: 自己一點，不依賴對方”，根本不相衝突啊…………
→ chuna: 我真的不懂在吵什麼欸X"DD
我也覺得不衝突啊，說穿了不過就兩個人講好，就好了嗎？XD

推 Huaxx: 你們真的回去看這麼長的推文喔XDD 已佩服384F 10/15 11:28
我也真的每個都看完了說XD

推 memoryfarm: 推~~~我跟我女友也是你這種模式持續四年多了385F 10/15 11:30
推 memoryfarm: 信任是自己心甘情願給對方,不是對方要求得來的
→ memoryfarm: 我們的條件也只有一劈腿被抓到只有分手一途
→ memoryfarm: 其他什麼小吵架鬧脾氣,都不會走到需分手一途
→ memoryfarm: 畢竟有爭吵才懂得對方在乎什麼事
→ memoryfarm: 所以我們也修成正果了,希望你們也可以,喔~是一定可以
推 nan1336: 大推!!!!!!!我也正在學會怎麼給予自己安全感391F 10/15 11:58
推 a3504121: 推，溝通吧392F 10/15 12:00
噓 ning0201: 純噓huaxx bj4393F 10/15 12:05
推 FinalAce: 這篇推文看的都暈了394F 10/15 12:09
推 ADamOrange: 推這篇原po及同思維的人：)395F 10/15 12:12
推 saw7986: 這不是象版的小元嗎（重點錯誤XD396F 10/15 12:19
是的XD（跟著誤

推 heloiselu: 和我想法一樣～推397F 10/15 12:28
推 carolfuy: 推，另外我覺得中間那串討論其實不衝突啊，H大辛苦了（398F 10/15 12:39
→ carolfuy: 拍）
推 zenki1031: 推原po!!!也是這樣想的～400F 10/15 12:41
推 iloveannasui: 推原po及辛苦推文的huaxx及zop！401F 10/15 12:52
推 zx22722290: 這篇很好！！自己也是遇到類似的狀況402F 10/15 12:53
→ zx22722290: 女友的覺得我不愛他
→ zx22722290: 唉...搞不懂 也不會啊~~~
推 iloveannasui: 都成年了有什麼好限制，兩人講好底線，真愛你就不會405F 10/15 12:55
→ iloveannasui: 去睡別人。
→ iloveannasui: 會去睡的，不快跑是要等著得病嗎？
同意。

推 bmthu: 真的408F 10/15 12:56
推 LongMeow: 回Leoyou大:如果我女友泡夜店 她今天不會是我女友409F 10/15 13:06
推 leoyou: 等到交往後才發現，她是愛跑夜店的人，你為什麼不能信任她410F 10/15 13:46
→ leoyou: ，她只是去喝酒呢？
→ leoyou: 你可以好好的提升自己，並深信你自己是最好的，他不會離開
→ leoyou: 你啊。
推 bobee: 推 我的想法跟你完全一樣414F 10/15 13:47
推 leoyou: 你不能做到完全信任，你也只是做出另一種限制，你限制女415F 10/15 13:50
→ leoyou: 友不能常跑夜店，他只要犯了，你就會跟她分手，不是嗎？
推 supersupport: 推你這篇 之前要愛到像寄生蟲般...我真的受不了417F 10/15 13:52
→ hydra6716: 象迷推418F 10/15 13:55
推 wellbe: 完全認同這邊419F 10/15 13:59
推 zop: 交往後才發現愛跑夜店......這個起手本身就不可思議了420F 10/15 14:00
→ zop: 也許有人真的是不瞭解就交往，但是把這當前提直指別人，根本
→ zop: 亂扯
推 fff0722: "是你的就是你的"並不是無條件信任阿，而是當對方心已經423F 10/15 14:04
→ fff0722: 不在自己身上時，那真的無需太強求了，說實話，劈腿需要
→ fff0722: 限制嗎?劈腿不就是對方的心已經走了，放手也只是好心送
→ fff0722: 對方一程。至於極端的例子(天天泡夜店?)，一直在極端遊
→ fff0722: 走的人心還會在嗎??
推 fff0722: 這篇我也推，少了死纏爛打或吵架的修羅場，也沒有要控制
→ fff0722: 改造對方，很好的做法。
推 leoyou: 回zop，不一定是交往前就愛跑夜店，也有可能交往後一直被430F 10/15 14:09
→ leoyou: 損友拉去夜店，那為什麼不能信任女友不會亂來。
推 zop: 你從頭到尾都搞錯了，信任不是放任，方便不是隨便，你沒當過432F 10/15 14:10
→ zop: 兵嗎？
                            ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
畫重點

推 leoyou: 回fff0722，愛在夜店喝酒跟愛他男友，有衝突嗎？434F 10/15 14:11
推 leoyou: 以你的標準看來，讓女友常去夜店就是放任隨便，以其他人
→ leoyou: 的標準看來，讓女友跟潛在追求者出去也是放任隨便啊。
推 leoyou: 我當過了，是外島的陸軍，有沒有當過兵跟我的說法有衝突
→ leoyou: 嗎？
推 fff0722: 如果你覺得沒有衝突自然就沒有衝突，如果你覺得有所衝突(439F 10/15 14:18
→ fff0722: 也許是影響了時間，也許是隔天身體的影響)，難到這不就是
→ fff0722: 衝突(只是這就無關劈腿)，你不會認為情侶間只有愛來愛去
→ fff0722: 才會吵架吧，感情觀念跟生活觀念本來就都在交往的考量裡
→ fff0722: 面，你交往後發現對方是毒蟲難道因為對方一心一意愛著你
→ fff0722: 就不逃嗎??
推 fff0722: 這篇本來就是在感情觀念，在最後底線"劈腿"這點做討論不
→ fff0722: 是嗎??
推 leoyou: 我不喜歡毒蟲，我限制他不能吸毒，他吸毒我就跟他分手，這447F 10/15 14:21
→ leoyou: 也是我對他的限制。
→ leoyou: 對啊，愛跑夜店但沒劈腿啊，我想問lon能接受嗎？
推 fff0722: 你本來就不能接受泡夜店的人的話，你根本就不會跟泡夜店450F 10/15 14:22
→ fff0722: 的人交往，交往後對方突然瘋狂愛上夜店，那還能說什麼，
→ fff0722: 就生活觀念不同啊。
價值觀沒有對錯，只有能不能接受。

人的確是會變，但當對方變得自己無法接受（泡夜店、吸毒等），
溝通不成，那分手不是很正常的結果嗎？

推 fff0722: 我一直說了，這篇在於"感情觀"，不在於"生活觀"，生活觀453F 10/15 14:25
→ fff0722: 要分手要吵架的點太多太多了，感情觀只有一種，你的心走
→ fff0722: 了，那就是走了，我好心的送走你。
推 leoyou: 所以還是會分手，不是因為生活觀念不同，是因為你無法信456F 10/15 14:26
→ leoyou: 任他在夜店安分守己。
推 fff0722: 為何我說了生活觀念不同，你卻說跟生活觀念無關呢??458F 10/15 14:29
推 Hiwcn: 我想法跟你完全一樣 前任劈腿 我現任卻改變我 把我變得很459F 10/15 14:30
→ Hiwcn: 依賴 但我一樣不太會管他
→ fff0722: 一個人的心在不在自己身上你會無法發現嗎??461F 10/15 14:30
推 leoyou: 你眼中的泡夜店是罪大惡極，別人眼中異性單獨吃飯也是罪大462F 10/15 14:30
→ leoyou: 惡極。
→ leoyou: 不能因為你限制比較少就說自己沒有限制。
前面kb81大推文：兩個人都同意的對待方式那就不會覺得是限制了

我文中也有寫：
個人認為男女交往，除了最基本的「不劈腿」之外，
其他都是可以提出來討論的，包括和異性相處的距離、打電話的次數等等。

若您覺得這還是單方面的限制，不是兩個人講好的相處模式……
那我也不知道該說什麼了。

※ 編輯: OrcaKW (112.105.147.208), 10/15/2014 14:37:30
→ leoyou: 原來泡夜店是生活觀念，那吃飯怎麼就不是生活觀念了呢？465F 10/15 14:33
→ yaokut: 告訴對方自己的底線，如果觸犯底線那就掰掰，這比較快 XD466F 10/15 14:33
→ yaokut: 至於這底線對對方來講是限制? 還是只是剛好?就看個人標準
推 leoyou: 限制對方不能碰觸底線，碰了就分手，用底線約束對方，一468F 10/15 14:36
→ leoyou: 樣是限制啊。
→ fff0722: 我沒說罪大惡極，我只說了生活觀念不同，這個人是夜店咖470F 10/15 14:37
→ fff0722: 不管我有沒有跟他交往他都是，至於跟異性吃飯，難道一個
→ yaokut: 對我來講不跟異性有太多牽扯，是很簡單。所以不覺得是限制472F 10/15 14:37
→ fff0722: 男生跟一個女生吃飯，這個行為是有什麼...當然你要舉更473F 10/15 14:37
→ fff0722: 極端的例子也行，說他們是全裸一起吃飯也行，我還是那句"
→ fff0722: 一個人心不在你身上時，你會知道的。"
→ yaokut: 但對某些人來講不牽扯是困難的，那就是限制。476F 10/15 14:37
→ yaokut: 要說我會限制另一半也是可以啦! 反正我就是醋罈子 XDDD
→ yaokut: 我相信他，但也不喜歡他跟非必要來往的異性有太多牽扯
→ yaokut: 他也覺得沒必要有太多牽扯，對他來講就不會是限制了
推 leoyou: 自認為沒有限制還滿可笑的，你的底線不就是你的限制嗎？480F 10/15 14:40
→ yaokut: 底線是不是限制，其實真的就是看另一半是否覺得遵守有困難481F 10/15 14:41
※ 編輯: OrcaKW (112.105.147.208), 10/15/2014 14:42:59
→ fff0722: 所以到底是限制什麼??劈腿不就是對方不愛了嗎??不愛了就482F 10/15 14:42
→ fff0722: 分手算是限制什麼??
→ fff0722: 不愛了還不讓你分才是恐怖情人吧。
推 leoyou: 他還愛你啊，只是他也愛著另一個人，你無法接受而已。485F 10/15 14:43
→ yaokut: 可以理解L大的意思，把自己的期望跟想法套用在對方身上都486F 10/15 14:44
→ yaokut: 可能是種限制，要不成為限制的前提是對方也認同該條線
→ fff0722: 我沒有要多p的意思。XDDD扯到這個你也太誇張....488F 10/15 14:47
→ yaokut: 限制的確無法鎖住對方的心，想變心把人鎖在身邊都沒用489F 10/15 14:47
→ yaokut: 但如果這些底線(限制)是可以讓雙方關係更和諧的話，也無妨
推 leoyou: 兩個人在一起本來就應該約束自己，並了解對方的底線，底線491F 10/15 14:50
→ leoyou: 就是限制，不碰觸對方的底線，這是很基本的，但是偏偏有人
→ leoyou: 認為自己沒有限制對方。
→ fff0722: 認真說其實限制這種東西是自己給自己的，因為交往了所以494F 10/15 14:52
→ fff0722: 要顧慮到另一半的心情，是自己自發的行為，就算單身要約
→ fff0722: 的人有另一半這也是要有顧慮，如這篇所說的，想偷偷來的
→ fff0722: 人是能限制什麼，會自己知道的人就是知道。
推 leoyou: 誇張的點在哪，不就是你無法接受劈腿，所以限制對方不能劈498F 10/15 14:52
→ leoyou: 腿，一劈腿就分手囉。
→ fff0722: 我從不覺得來自別人的限制是有用的500F 10/15 14:53
→ yaokut: 別人的限制是否有用是一回事，如同告知對方底線，對方是否501F 10/15 14:54
→ fff0722: 誇張點是愛好幾個人還要繼續這段嗎??還是只有我覺得誇張?502F 10/15 14:54
→ fff0722: ?那我檢討...
→ yaokut: 遵守是一回事。504F 10/15 14:54
推 leoyou: 我只是認為，沒必要說的自己都沒限制一樣505F 10/15 14:56
→ fff0722: 可能多p不誇張吧(對不起見識少)506F 10/15 14:57
推 leoyou: 女友跟他說，劈腿的話就分手，他害怕失去女友，所以不劈腿507F 10/15 14:58
→ leoyou: ，這樣不就是女友對他的限制嗎？
→ yaokut: 如果對於開放性關係觀念的人來講，要他不多找一個人上床509F 10/15 14:59
→ yaokut: 的確是種限制 (雖然開放性關係的族群不算多)
推 leoyou: 對啊，所以我說限制只是或多或少而已，把自己講的沒有限511F 10/15 15:01
→ leoyou: 制不就呵呵呵呵。
→ fff0722: 怎麼覺得這句超怪的...513F 10/15 15:01
→ yaokut: 回過頭來講，把自己的期待跟希望套在對方身上，對方可以接514F 10/15 15:02
→ yaokut: 受，就不會被當是限制，對方不接受就會覺得是限制(無論是
→ yaokut: 什麼事情)都是可以套用的。
推 leoyou: 應該是說不管能不能接受都是限制517F 10/15 15:03
→ yaokut: 那要堅持底線不等於限制也是可以啦! 你們雙方都認同，就不518F 10/15 15:04
推 kid3875215: 看到小元就先推哈哈哈519F 10/15 15:04
→ yaokut: 會有被限制的感覺囉~520F 10/15 15:04
→ fff0722: 這句實在是太有挬論的味道了(忘了名詞該怎麼說)521F 10/15 15:04
→ leoyou: 對方接受了限制，還是限制啊，還是活在你的限制下。522F 10/15 15:05
→ yaokut: 唔~ 對方心甘情願活在我的限制下，就好了咩 (害羞貌523F 10/15 15:05
→ leoyou: 好聚好散，無法接受限制就是分手而已啊524F 10/15 15:05
→ yaokut: 管他是不是限制，可以讓雙方關係更好比較重要 XDDD525F 10/15 15:06
→ fff0722: 為了不分手所以不劈腿，為了愛你所以不愛上別人....這種526F 10/15 15:07
→ fff0722: 說法實在太...有意思，有趣!!!(文字上的有趣)
推 leoyou: 他女友限制他不能跟追求者單獨出去，因為擔心女友生氣，他528F 10/15 15:09
→ leoyou: 就不跟追求者單獨出去。
→ fff0722: 這種因是果果是因的感覺~~~有意思^^530F 10/15 15:10
→ leoyou: 了解女友的限制，跟自我的約束，感情才會長久。531F 10/15 15:10
推 ass20314: 南港官大元\0/532F 10/15 15:10
推 iloveyougogo: 推你，跟妳想的一樣，一堆人搞錯重點533F 10/15 15:11
推 opmina: 推leoyou，其實底線就是一種限制，只不過兩人都同意就變成534F 10/15 15:12
→ opmina: 共識，在交往前叫擇偶條件。兩種感情觀其實都差不多，只在
→ opmina: 有沒有遇到和自己同拍的人，一邊因為愛而互相改變，另一邊
→ opmina: 也因為愛不想改變，如此而已
→ fff0722: 你這例子單純多了，我的看法是，就算沒這個限制，男生會538F 10/15 15:19
→ fff0722: 不會做？會做的人有了限制也會做，反之會避嫌的人沒限制
→ fff0722: 也會避嫌。雖然這篇文說有約定「不劈腿」，但說實話，這
→ fff0722: 也不是限制，而是告知而已，就算沒有跟你說不准劈腿，你
→ fff0722: 劈腿了我會因為沒先說好就繼續交往嗎？那交往之前就得說
→ fff0722: 好一堆事情了，不殺人不詐騙不搶劫之類，所以我才覺得限
→ fff0722: 制是自己給自己的，沒有限制難道就不知道什麼該做什麼不
→ fff0722: 該做了嗎？一些可討論的可以拿出來討論或是報備讓雙方可
→ fff0722: 接受，一些極端的就算了吧。
推 leoyou: 女友如果沒有限制他，他根本不知道女友會生氣，所以他會547F 10/15 15:23
→ leoyou: 跟異性出去，但如果女友限制他，他在乎他女友，他就不會去
→ leoyou: 。
推 leoyou: 每個人在意的跟需要的都不一樣，你不能認為你需要的少限
→ leoyou: 制的少，別人要的多限制的多，別人就是幼稚。
→ leoyou: 難道限制的少就等於沒有限制了嗎？
推 Dino14124: leoyou完全雞同鴨講了……553F 10/15 15:25
→ fff0722: 怎麼一下子異性一下子追求者阿....，異性可是很多的一群554F 10/15 15:27
→ fff0722: 阿，一限制下去除非男生超級M，要不然決定是未來修羅場
→ fff0722: 的畫面。
推 likeit: 推 心態值得學習557F 10/15 15:27
推 leoyou: 就是有人自認為自己沒有限制，我才納悶558F 10/15 15:28
→ fff0722: 我沒有說幼稚阿.....我從頭到尾都沒有講阿....559F 10/15 15:28
→ fff0722: 我只是認同這篇說的，規定多也沒有用。
噓 Dino14124: 紅明顯 leoyou的愛情年齡可能還在學生代吧？561F 10/15 15:30
→ Dino14124: 難到說我今天追到我心目中的正妹簡廷O但是他的臉書太多
→ Dino14124: 人發摟我心驚驚就可以 叫他關臉書不能上節目嗎？不要
→ Dino14124: 說女權馬上出來該，男生都看不過去好嗎
噓 leoyou: 紅明顯Dino14124 謝謝你馬上認為自己很成熟，別人很幼稚565F 10/15 15:37
→ Dino14124: 我只是實話實說 要求男生以前惦一下自己幾兩重566F 10/15 15:38
→ leoyou: 你叫他不要上節目是你的事情，你限制的，他做不到，那就567F 10/15 15:40
→ leoyou: 分手啊。
→ Dino14124: 呵呵 給大家公評 我突然有點想念蘇美ㄎㄎ569F 10/15 15:42
推 leoyou: 因為限制的少就認為自己很成熟，別人限制的多就很幼稚。570F 10/15 15:42
→ leoyou: 說穿了，還不是限制，自認為自己沒有限制，呵呵。
噓 Dino14124: 限不限制 跟 碰底線 的下場根本兩回事而且互相讀立 看572F 10/15 15:46
→ Dino14124: 不懂就說吧 虧樓上一堆人解釋妳還是看不懂
噓 leoyou: 底線就是你的限制，當對方碰觸到，你就會提出分手，用分574F 10/15 15:48
→ leoyou: 手約束對方，就是限制，虧我講那多，你還是不懂。
→ Dino14124: 嗯哼 給大家公評576F 10/15 15:49
噓 leoyou: 真正的沒有限制是他做什麼你都無所謂，別在自認為自己好大577F 10/15 15:50
→ leoyou: 方，都不會限制對方。

我想現在的爭執點，應該是對「限制」跟「底線」的定義不清吧。

我的解釋是這樣：「限制」是不管對方同不同意、喜不喜歡，都強迫對方要遵守，比較像
法律；而「底線」則是雙方都同意的，類似合約。

「感情觀、價值觀沒有對錯，只有能不能接受」，合則聚、不合則散。「是你的就是你的
」，並不代表不在乎，而是在對方都已經不愛、甚至是劈腿分手的時候，選擇放下、不執
著罷了。

推 guitarvolley: 避嫌能避就避啦，自己再怎麼坦蕩蕩，外人眼中看來就579F 10/15 15:51
→ guitarvolley: 不是這麼單純，難道男友進到女性好友單身宿舍純喝
→ guitarvolley: 茶有報備也可嗎？感情轉移都是從頻繁接觸開始的，
→ guitarvolley: 當然啦如果對自己跟男友有信心就是一回事了
推 bettyshinn: 推......是你的就是你的，愛是你鬆綁了他卻不肯走583F 10/15 15:53
推 fff0722: 難道你一直以為我罵你幼稚嗎??天地良心，我可沒說你幼稚584F 10/15 15:54
→ fff0722: 。
→ fff0722: 如果稱讚一個人成熟等於罵其他人幼稚，那以後連稱讚都不
→ fff0722: 行了。
推 therious: 喜歡你的想法，不論男生女生，在感情路上就是互相信任！588F 10/15 15:56
→ blueman1025: 所以就是「惡即斬」的類型就對了吧589F 10/15 16:03
※ 編輯: OrcaKW (49.219.109.168), 10/15/2014 16:05:10
推 leoyou: 我不認為你有說我幼稚，謝謝，但是有些自認清高的人會自己590F 10/15 16:05
→ leoyou: 跳出來。
→ fff0722: 又回到不劈腿不分手的論點嗎？我前面就說了，就算沒約定592F 10/15 16:06
→ fff0722: ，難道劈腿→分手就不會成立嗎？男生(假設是男的)劈腿女
→ fff0722: 生要分手，男生還能說：「你之前又沒有"限制"我不能分手
→ fff0722: 。」
→ fff0722: 那就好，不要嚇我(我網路發言很敏感~~^^")
推 leoyou: 回原po，你所謂的底線也是強制對方要遵守啊，不然你就會597F 10/15 16:08
→ leoyou: 離開他，不是嗎？
→ fff0722: 我覺得我們的看法不同在"分手"是否限制，你覺得是，我覺599F 10/15 16:09
→ fff0722: 得不是，這樣而已。
推 leoyou: 對，用分手來約束對方，就是限制。601F 10/15 16:11
→ blueman1025: 感情沒有這麼容易切割，要嘛深陷其中，要嘛明哲保身602F 10/15 16:11
→ blueman1025: 感情並不只是契約式的存在，更是一種「選擇」
→ fff0722: 嗯，我的觀點則是對心不在自己身上的人，分手只是送對方604F 10/15 16:15
→ fff0722: 一程。
→ blueman1025: 不愛的理由千千萬萬種，只說最低底線「不劈腿」，606F 10/15 16:16
→ blueman1025: 實在太小看感情了。他劈不劈腿跟你愛不愛，有時是兩
→ fff0722: 而且有沒有限制在，都不太能影響對方，你覺得能影響能限608F 10/15 16:17
→ fff0722: 制，但也有可能只是將來修羅場的前奏(壓抑，欺騙，疑神
→ fff0722: 疑鬼...)
→ blueman1025: 回事。611F 10/15 16:17
推 leoyou: 有些人認為不應該限制對方，但其實他們自己也在限制，或多612F 10/15 16:18
→ leoyou: 或少而已。
→ fff0722: 像之前有個負心漢的那篇文，我覺得他女友都快被逼瘋了。614F 10/15 16:19
→ leoyou: 對方知道你限制他，對方在乎你的話會盡量去避免你所限制615F 10/15 16:20
→ leoyou: 的事情。
→ blueman1025: 我猜原PO還沒結婚吧！？等到真的在同一屋簷下，甚至617F 10/15 16:21
→ blueman1025: 有了小孩，加上金錢使用、個人習慣問題，你就會知道
→ blueman1025: 當初所謂的「限制」底線會不會太少了點
→ fff0722: 我想原po是只在愛情這面上而已，要不然生活上的衝突有太620F 10/15 16:28
→ fff0722: 多可能性了，光是馬桶蓋放不放就能吵好久。
→ blueman1025: 我只是認為「明哲保身」是安全沒錯，但是感情真的不622F 10/15 16:31
→ blueman1025: 只是「若A即B」這種契約式的，中間的選擇性蕩然無存
→ blueman1025: 誰不知道遇到劈腿就該分手？問題有這麼單純嗎？
推 sally77917: 推自己給自己安全感，靠別人只會帶來壓力625F 10/15 16:47
推 kobebrian24: 推這篇626F 10/15 16:47
推 kb81: 只是愛情觀而已吧，真的要走入婚姻光靠這樣應該還不夠627F 10/15 16:49
→ kb81: 不是要一定的時間來證明不然就是相當程度的了解
→ kb81: 不到一定的信賴是不可能把自己的一輩子交給對方的
→ kb81: 而且觀察下來原po這類型也完全不可能因為一時衝動
→ kb81: 而衝昏頭結婚，
推 adapt: 我覺得沒住在一起時，本來就不需要報備啊632F 10/15 17:07
→ Dino14124: 去看看尖端科技Iphone8吧633F 10/15 17:13
推 edward4904: 這才是愛，真不懂現在的愛怎麼了！634F 10/15 17:19
推 boyzone66: 別人設的叫做限制 自己尊重自己是自愛 與其說限制對方635F 10/15 17:30
推 kb81: 愛根本就沒有唯一解，人有太多種了，別說的太武斷636F 10/15 17:31
→ boyzone66: 倒不如找個自愛的人吧....如果未來發生什麼 也只能放手637F 10/15 17:32
推 kb81: 別以為版上一堆被劈腿哭的死去活來的就很傻638F 10/15 17:34
→ kb81: 那只是因為爛人太多了而已
→ kb81: 因為環境而調適自己讓自己更成熟只是一種手段而已
→ kb81: 堅持自我最後還是找到合適的對象一樣大有人在
推 ym920822: 推原po觀點，看了推文，只覺得就是每個人觀念不同，對642F 10/15 17:40
→ ym920822: 文字、處事態度的定義也不同，沒必要爭出火氣來
推 xunter123: 可是就差在 說不愛對方就不愛有點困難XD644F 10/15 17:42
推 kb81: 學會愛自己就不會很難了吧645F 10/15 17:44
→ kb81: 可惜要學會就一定得捨棄一些東西，這不是每個人都行的
推 EZshopo: 中肯647F 10/15 18:44
推 kuangfeng29: 推個648F 10/15 18:45
推 apple00: 發放防劈腿小卡  或是舉辦徵文比賽649F 10/15 18:52
推 godmanhand: 推一個，我覺得自己自足這個概念很健康650F 10/15 19:33
推 zereena10077: 推 這樣的交往空間會讓人覺得很舒服651F 10/15 19:34
噓 zhongweijen: 看似信任又灑脫，這種不需要對方的態度，很容易被劈652F 10/15 19:48
推 yanti: 補推回來 樓上沒被劈過吧653F 10/15 19:52
推 kb81: 找個一樣不太依賴愛情的就好了啊，除了上床以外654F 10/15 19:54
→ kb81: 就跟朋友一樣沒什麼負擔其實還蠻不錯的
推 ifei: 推656F 10/15 20:02
→ zhongweijen: 我只是覺得，說信任對方，卻又害怕未來的不確定性657F 10/15 20:02
→ zhongweijen: 而沒用心投入一段感情，也是一種不尊重
推 dingcross: 我是覺得 會限制自己跟異性距離的人就跟同樣的人在一起659F 10/15 20:03
→ dingcross: 不然另一個覺得沒關係 兩邊要互相理解有個難度
→ dingcross: 自己限制自己就沒什麼壓力問題
→ dingcross: 兩個人自己都限制自己 也都喜歡報備行程 那就輕鬆啦
→ zhongweijen: 恩恩，價值觀和，就沒有所謂的限制663F 10/15 20:08
→ leoyou: 等到男友每天晚上都消失，交代的前後矛盾，每次打電話都通664F 10/15 20:10
→ leoyou: 話中，要怎麼自足。
→ leoyou: 能自足的，都是男友會約束自己的，講到自足也太誇張。
→ leoyou: 是男友約束了自己，你才能感到自足。
推 bulletproof: 遊戲規則訂好，照遊戲規則走就對了。犯規就分手668F 10/15 20:34
→ bulletproof: 會劈腿的人，就算另一半再嚴，也只是逼他使出更高明
→ bulletproof: 的偷吃手法罷了
→ bulletproof: 但也是的有人要愛不要自由的，只能說一個蘿蔔一個坑
推 papahappy2: 沒錯 懂得跟自己相處獨立 交往相對而言是讓自己更好672F 10/15 20:51
→ papahappy2: 的一種生活方式 伴侶也是必要時最親密可以隨時訴苦的
→ papahappy2: 對象及溫暖陪伴
→ leoyou: 愛跟自由本來就是不能共同存在的。675F 10/15 20:51
→ leoyou: 你那麼愛他，為什麼不讓他自由的跟人搞曖昧。
→ leoyou: 感情本來就是自私的，不願意與人共享。
→ leoyou: 不要認為自己都沒限制對方
推 kb81: 把劈腿跟外遇除罪化就好了，大家都沒負擔了679F 10/15 21:07
→ kb81: 兩個人在一起就是一種限制了，不然當朋友就好了
推 kb81: 只是彼此都能接受的相處模式然後完全放任
→ kb81: 對方要是有了更想在一起的對象隨時都能離開
推 kb81: 在步入婚姻之前這的確是最理想的模式沒錯
推 leo1108: 推 我和前任分手也是因為踩到對方的點，儘管現在失去了才684F 10/15 21:42
→ leo1108: 知道有多痛，再怎麼後悔也無法彌補她了，希望自己能永遠
→ leo1108: 能謹記在心，善待之後愛我和我愛的女人
推 s26492755: 推原Po Z大 另外推K大說的，有時觀點雷同，為什麼一個687F 10/15 21:56
→ s26492755: 被認同一個被追著戰，好自為之吧
推 Ilovecats: 我有時候會覺得太過不聞不問 或許會給人方便被當隨便689F 10/15 22:13
→ Ilovecats: 所以 界限真的很難抓呢~

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