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※ 本文為 teafox 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2016-07-28 13:20:20
看板 marriage
作者 jauyuu (Sylvia6)
標題 Re: [婚前] 婚前買房 快鬧翻了
時間 Tue Jul 26 10:09:25 2016


推文一面倒
所以我可能要被噓了

因為我覺得原 po沒有錯啊
一開始在她還沒準備好的時候老公堅持要買房本來就不對
而且老公的作為讓她很騎虎難下欸

先不管老婆意願堅持婚前買房
(財產自動屬於自己,也沒主動共同持分)

有摩擦時就大方說可以持分(但沒動作!)
且讓媽媽跟媳婦解釋blablabla,好像媳婦感覺自己很計較,內疚感出現

而且為了讓老婆有參與感說她可決定擺設
但又說這是小事別計較
這是讓老婆感到被尊重的事
才是最重要的吧

不提持分,她吃虧
但要持分是要逼她主動提
而且是這個本來就是被硬吞的房子
不就是要她表現自己在計較

我是老婆我真的覺得很雖……

這個老公可能不夠細心欸


買房是大事
應該要雙方都樂意下進行
我覺得她一直在找一個讓自己比較安心、也讓老公不太吃虧的平衡點

但其實心理是很難受為什麼老公不在乎自己的意見堅持要買房

其實我也覺得奇怪
為什麼要不管老婆的感受堅持買房啊??
夫妻雙方的感受不是要擺第一嗎

為什麼大家都不質疑老公這個點
還是大家預設有房子很好  不應該拒絕?


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.110.172.157
※ 文章代碼(AID): #1NbiPNxX (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1469498967.A.EE1.html
cordeliatai: 她自己都說幾年後可以買自己的房子,這房子怎麼會是1F 07/26 10:12
cordeliatai: 大事?

她的意思是表達自己有能力+現在不想買
我有看懂啊

Cucoco588: 你有看懂大家噓的點嗎?3F 07/26 10:12

我看到她覺得房子不急著買,她不想買房

※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 10:16:38
icolee: 推妳4F 07/26 10:12
OOHOO: 從原文中 看不到明確拒絕買房的敘述阿5F 07/26 10:13
Jannyies: 但她也說目前希望不要買房 買房的事可以十年內完成6F 07/26 10:13
Jannyies: 這房子對她而言的確不是馬上就要買的啊
OOHOO: 怕就是怕在這種 可買可不買 不爽又不明確拒絕8F 07/26 10:14

她有表達不想買啊,她老公也知道
但他老公自己出全頭期+婚前買

她有什麼立場阻止?

但兩人又要結婚,根本分不清楚,不就是要硬吞嗎

cordeliatai: 所以一塊錢都不要出呀,沒出錢有什麼好喜歡不喜歡的9F 07/26 10:14
cordeliatai: ,當作租屋處就好了。
cordeliatai: 但,她就是什麼都要她喜歡她決定,所以才這麼不爽。

因為她的決定都沒人在乎啊

yha: 沒出錢就不要雞雞車車了 我上次賣房給一對夫妻 登記給夫一人12F 07/26 10:16
Cucoco588: 叫妳出4百萬,房貸也都妳繳,妳老公每月只出1萬塊生活13F 07/26 10:16
Cucoco588: 費,然後房子共同持有而且屋裡擺設都要照他的想法來,
Cucoco588: 妳要不要?

前提是房子不是她叫老公買的喔
而且他老公並沒有真的去改共同持有啊
擺設也覺得不重要沒讓她決定

如果真的有心他為什麼不真的去改啊?

討來的以後就會被說嘴

yjlee0829: 寶寶心裡苦 但寶寶不說 你覺得這樣能夠婚姻美滿?16F 07/26 10:16
她說不想買了也沒用
yha: 私立偷問房仲 他說錢都是男方出的 而且要過完戶 才登記17F 07/26 10:16
cordeliatai: 不要,因為這風水她不喜歡!18F 07/26 10:17
icolee: O大說的有理,錯就錯在買了,不想買又不說no,一直猶豫因19F 07/26 10:17
icolee: 為有天上掉下來的房子,終究是人性~就為此決定付出代價就
icolee: 是了

天上掉下來自己不想要的房子,還接著一堆雜事
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 10:27:32
gruenherz: 這是on top的奇萌子問題吧22F 07/26 10:17
yha: 男的也要安全感呀 那個傢伙頭期款就1700萬耶 他們家能不防嘛23F 07/26 10:18

你意思是男生也在保障自己嗎?  那她算清楚點也是對的

yjlee0829: 越自卑的人 越想要別人尊重 但又拉不下面子說24F 07/26 10:18
cordeliatai: 家境不好就會造成自卑嗎?為什麼呀?我不太懂。25F 07/26 10:19
Cucoco588: 從原原po練暈眩症發作了還叫未婚夫去議價的舉動我看不26F 07/26 10:19
Cucoco588: 出來她不想買房

看得出她不想阻止老公買而已

她有說老公自己出全頭期+婚前買,她沒有立場阻止

tinabjqs: 那照原原po未來買房的假設,到時是她付400頭期加房貸,28F 07/26 10:20
tinabjqs: 但房子要選老公喜歡的,家具擺設裝潢設計全聽老公的~這
tinabjqs: 樣?

妳前提要說"她將來買老公不想買"的房子時,且名字是自己的
但除非那個將來他們還未婚或改婚姻財產制,不然自動是兩人的

cordeliatai: 樓上,你錯了,她是要未婚夫自己說我不去議價你比較31F 07/26 10:20
cordeliatai: 重要,可以沒有得到!
ASH2012: 真的很好笑,男的就是要她出錢阿!33F 07/26 10:21
chung423: 越自卑的人 越想要別人尊重 但又拉不下面子說34F 07/26 10:21
yjlee0829: 家境好像是在原原po其他的文 但太多篇我也分不清楚…35F 07/26 10:21

一直說別人自卑心態到底是啥?
我還沒看過有人沒有自卑的一面,哪有人樣樣有自信

ASH2012: 一個不想買也不爽當分母,一個不爽付房租又不願意對方只36F 07/26 10:22
ASH2012: 付房租。
也對耶~
tinabjqs: 所以老公沒要她出房錢啊,但她以後也要住,分擔房費和開38F 07/26 10:23
tinabjqs: 銷應該的,但她一直在計算因為房子不是她要的所以不想出
tinabjqs: 咩。台灣男人真可憐,在新北買房就大不易了....有房還被
tinabjqs: 女生嫌不是她要的

沒出頭期而已,貸款一定會影響到雙方
兩人對買房規劃有共識再買,沒有人可憐

gruenherz: 給對方就是要給她想要的鴨42F 07/26 10:24
ivan0928: 她喜歡也不會付錢。每次講好了真的要做就是會拿不出來。43F 07/26 10:28
zoey0803: 你的回文不是重點,但你的觀念是對的   推44F 07/26 10:29

謝謝妳
這讓我學到以後發生這種一定會燒到自己的事情
還是要堅持到底或是講非常清楚

兩個相愛的人為此不能繼續很可惜
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 10:33:30
d3osef: 十年後再買一間自己名下的房子以原Po能力是有多難 不要再45F 07/26 10:32
d3osef: 拿錢糾結自己了 拜託
d3osef: 這篇原Po要看 重點要這樣表達 原文看到一堆錢錢錢 會容易
d3osef: 讓人抓著原Po打模糊原Po 想表達的事

謝謝你~
其實我一直覺得原po有一種有苦說不出的糾結感

jjkkl6512: 相愛但價值觀不同卻又不相讓的人結婚才痛苦49F 07/26 10:38
jjkkl6512: 一點也不可惜

這也是沒錯

dearlayla310: 我的想法跟你差不多,但原文作者小劇場太多了~51F 07/26 10:39

真的~
碰到別人的事總是很清楚,自己遇到會很混亂
每個人都會這樣

wafer: 我要是老公,我乾脆就房子租人,房租付房貸,夫妻另外租屋52F 07/26 10:40

這個不錯,跟公婆解釋清楚就好
還是有兩全其美的方式

gruenherz: 兩個相愛不能繼續可以產生兩對相愛的人53F 07/26 10:41

XDDDDDD 這句話好棒

wafer: 然後在外租屋與公用生活費的部份一人一半54F 07/26 10:41

不錯不錯

powershift: 天掉下不想要的房子,雜事有一堆-》真倒霉,不要結55F 07/26 10:42
powershift: 婚啦!
powershift: 真的,千萬不要結婚,會後悔。

你覺得倒楣你不要結
我是走繼續努力派的

wafer: 更何況就算是婚前買的,她老公又沒有付清,老婆只要有匯房貸58F 07/26 10:44
dorisbu: 推,和你看的角度一樣,他們都在不同地方委屈了,覺得兩59F 07/26 10:44
dorisbu: 人要再更留意彼此的想法與感受,以雙方幸福為目標而做決
dorisbu: 定。明明相愛,卻要分出對錯而撕破臉,實在可惜。

因為她說很確定互相相愛
但兩人都沒有錯 互相有委屈
真的覺得試試看再分手也不遲

wafer: 證明,還是有保障,而非當分母62F 07/26 10:45
gruenherz: 分出勝負63F 07/26 10:46
nigi0309: 一開始是原原po和老公一起去看房子,也覺得這房子好,64F 07/26 10:54
nigi0309: 後來是因為風水才不想買,但老公覺得姐姐已認證過風水
nigi0309: 問題不大,加上賣家急用錢,想必談的房價是不錯的,那
nigi0309: 為何不買?

不是買了嗎?!

ivan0928: 因為老娘不爽啊68F 07/26 10:56

有買啊!

iiiivy: 而且通常風水也都會有破解的方法吧! 台北那種地方很難有什69F 07/26 10:57
iiiivy: 麼都好的地方...畢竟人太多了
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:14:04
nanaling: 他老公都說可以共同了她又不要。她就幼稚+好命公主,一71F 07/26 11:06
nanaling: 直在堅持她無意義的自尊。卻不准老公有自尊
linyap: 這房子是她們倆一起去看的 是後來說風水不好才不想要。真73F 07/26 11:10
linyap: 的不要那應該一開始就不去看,而不是看了對方周旋完才再那
linyap: 邊算不要出房貸
kgi: 推你的觀點~但確不是版友噓原po的原因!76F 07/26 11:10
Drizzle: 推你77F 07/26 11:11

謝謝
版友噓的是原 po反反覆覆+太多小劇場不表達嗎?

我還是覺得當初老公如果把
"買房是夫妻兩共同決定"
放第一考量

就不會發生這些事了耶

如果他要自己決定不在乎老婆反對,就買不用貸款、400萬的房子(找不到就不要買),自
己全處理

只要有貸款就一定會影響家庭的資金分配

不要說原 po沒付貸款
先生付完貸款一定會壓縮到其他支出
生活費和貸款只是名目不同而已啊哪有差

而且原 po感覺是很獨立自主、努力的人
能力也不輸給老公
給尊重比錢更重要
她現在因為這件事感到挫折也很正常
老公真的不夠細心
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:34:22
JayceLai: 同意78F 07/26 11:21
petitebabe: 同意你79F 07/26 11:22
ireneu6vm06: 推80F 07/26 11:34
areosmith: 如果是女方婚前買房被男方指指點點,就會有人怪男方沒81F 07/26 11:36
areosmith: 結婚就染指女方的錢了
areosmith: 男方婚前買房:大事要與女方討論;女方婚前買房:用我的
areosmith: 錢男方管不著

妳認識原 po?
還是在表達妳是這樣的人
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:42:16
gruenherz: 樓上太露骨XDDD85F 07/26 11:40
OOHOO: 我會覺得 他怎不一開始就說 我不想買房 你買了我也不出錢86F 07/26 11:41
OOHOO: 還陪著去看房 這讓男方會覺得有機會之類的 當然也不是怪女
OOHOO: 不過會覺得兩個人都30歲了 我好像在看BG版阿

其實 BG版和 marriage版只是一線之隔吧
好像也不是說好要結婚就從男女朋友忽然懂了夫妻的相處
都在學習
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:45:40
HelenaK: 其實也滿中肯的阿~89F 07/26 11:53
OcherryO: 推!我也覺得被模糊了然後莫名被追打,網友又看不見他90F 07/26 11:55
OcherryO: 們彼此之間的相處,我也是吵了十年啊...... 如果當初上
leafree: 我老公婚前要買的房子我也不喜歡,但是買之前他特地花時92F 07/26 11:55
leafree: 間跟我溝通,我同意後他才買,也就沒吵架,要多溝通啦!
OcherryO: 來波幾件事情問意見,這段大概早就沒了吧......94F 07/26 11:55

太同意妳了~~

gruenherz: 就一條線跟兩條線的區隔而已95F 07/26 11:55
aassddff: 你可以看ch版友的文,不知你生活如何,但我確實不喜歡這96F 07/26 12:10
aassddff: 種要面子又要裡子的態度,哪有全拿的,又不喜歡,又不
aassddff: 敢說,怕被說閒話,希望對方主動給我....真的讓人受不了

我只看這篇文
可能其他版友看了其他文對原 po有比較多的了解
那我或許能懂一面倒可能的原因了
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 12:17:42
d3osef: 板友噓的多半是錢 但我從原PO一連多篇的發文與回應相信她99F 07/26 12:14
d3osef: 更在乎的是如同您這篇提的kimochi 但原Po一開始的文章算錢
d3osef: 算成那樣 實在很難讓人同理
areosmith: 不認識原來不能討論,那請問閣下認識嗎?102F 07/26 12:23
areosmith: 點出男女不平等就跳腳,反應也太大

不認識就表示這是你個人的想法
沒發生的事+你個人想法=不需要討論
沒錯啊 懂?
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 12:29:49
kitten631: 一個月25000哪裡壓縮生活品質了 人家月入6~8萬104F 07/26 12:28

沒說壓縮生活品質啊
是"減少"婚後運用資金
x-25,000=每個月少25000元
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 12:32:55
areosmith: 看來男女平等有打到痛處,你也不認識事主,那你幹嘛討105F 07/26 12:31
areosmith: 論?懂?
areosmith: 一萬房租住千萬房,不覺得賺到嗎?(笑)
carolwu18: 同意這篇 買房應該夫妻共同決定108F 07/26 12:37
kitten631: 既然不影響生活品質 也沒要她出錢 那為什麼要等女生賺109F 07/26 12:38
kitten631: 大錢才買房 買房過程有參考她的意見已經很尊重她了
kitten631: 如果這麼有能力 當租房先住 以後自己再買一間看要不要
kitten631: 換屋不就好了
kitten631: 為什麼自己沒能力買就要拖著對方不准買啊 想不通耶      07/26 12:4

你是想不通她為何抗拒買房吧
應該就是我文末說覺得買房是好事,有什麼好拒絕

carolwu18: 但原原po真的是毛多了點114F 07/26 12:42



kitten631: 減少婚後運用基金就更可笑了 那是人家的薪水不是啥婚後115F 07/26 12:47

婚後兩人的薪水相加,不就是婚後小家庭運用運用的基金嗎?(不是投資的基金,還是我
該說資金?

那你婚後生活錢哪來?
不就是個人的薪水相加嗎?

kitten631: 運用基金吧...要出基金可以再來談啊...116F 07/26 12:47
Herblay: 存款剩四十萬學人家買什麼房子117F 07/26 12:48
kitten631: 拿不出基金的是誰大家都看得出來....118F 07/26 12:50

會影響婚後運用的錢,兩人共同同意,不對嗎?
還是我想的太理想化了?

kate101: 男友有要讓她順著擺設啊,只是要花點時間而已,文章中的119F 07/26 12:58
kate101: 原po需要的是她肚子裡的蛔蟲
semind: 真正獨立自主的女人至少要很明確地拒絕掉自己不喜歡的事物121F 07/26 13:06
semind: 另外一方接受到的訊息應該是很明白,而非搖擺不定的

夫妻溝通應該是共同要努力的吧…
只能說房子沒有想像中可以切的清楚
沒買過房子,用從前單純你顧你的、我顧我的經驗
行不通
因為有30年房貸

semind: 且若她也有存款,也可以在房子買好後,馬上說那自己負責啥123F 07/26 13:07

她有提啊,不是有提家用和傢俱

semind: 主動想辦法拿到自己想要的(自主?尊重?)去掉自己不要的124F 07/26 13:08
semind: (過於依賴對方,以至於失去自主權)

她沒依賴對方吧…
是被老公不細心弄的裡外不是人

semind: 況且從學歷看待出社會後或組織家庭的能力可能會有問題126F 07/26 13:10

原 po有提到學歷?

semind: 反而是從處理壓力的能力與存錢能力看都會比較準127F 07/26 13:11
semind: 除非是那種天才型的學歷,否則人到最後還是要回歸主動性、
semind: 溝通能力、負責態度、抗壓性,來撐過並提升現實生活
semind: 這些原PO都表現的不是很好啊....所以未來收入是否可以
semind: 如她自己所預計的,分擔起自己想要買到完全自主性的那比例
semind: 並且同時背負起社會新鮮人、新婚生活、房貸付出甚至是懷孕
semind: 旁人來看,會覺得她無法「同時」負擔那麼大的責任
semind: 所以她自己應該要去思考,現在這安排真的會對自己比較差嗎
semind: 不過其實我是覺得他現在不知名地壓力大,而導致無法冷靜
semind: 下來思考並且好好安排與溝通。有人說恐婚症,也是有可能性

有經濟能力的女生的確較易恐婚
因為可能相較單身有比較多的妥協
我覺得她有在妥協
難道真的要到所謂很成熟才能結婚?大家都是結了才在學習不是嗎?

aassddff: 你誤會我意思了,我也是單只看過這篇文,我不好意思連你137F 07/26 13:20
aassddff: 也指,但你們這種態度就是要裡子也要面子的

前題是把房子當作是裡子
原 po不是吧
你也覺得有房子沒什麼好不接受嗎?

hypeng: 推妳!我的想法跟妳差不多~139F 07/26 13:53
sakuralove: 一個堅持要買,一個堅持要先租,兩個半斤八兩啊,只是140F 07/26 13:58
sakuralove: 她沒有反對到底(消極的說你們出錢你們決定)又事後小劇
sakuralove: 場一堆的態度讓人很煩而已

覺得就是這樣

giselaa: 推semind大143F 07/26 14:00
findwing: 推+1。覺得原原po很倒楣,有種被強迫中獎有又必須感恩的144F 07/26 14:02
findwing: 感覺真不好。

真的就是這樣
大家都在討論後面,感覺她會這麼多眉角都是源於她根本不想買房啊

prosper0203: 我也推你,我覺得有些人講話真的也太過了146F 07/26 14:05

應該是版友依照自己的生活經驗回文
其實也沒有對錯
我蠻脆弱,很多回文都不敢看,覺得好兇

NASAXD: 大推你Q_Q,原原PO的確有說她的意見都不被採納。147F 07/26 14:36

都被後面洗掉了

treiss: 當然要溝通,但是人家提出他想要的一人一半又推託說不用,148F 07/26 14:50
treiss: 說實在的,就連我女生都不見得在她那種表達方式裡準確猜到
treiss: 到底她要甚麼
NASAXD: TO樓上,有點像愛面子,不想別人因為她不想吃虧而以為她超151F 07/26 14:53

夫妻兩現在坐下來好好表達對對方的在乎
講清後續要怎麼做、以後決定要一起做
以愛為出發點
應該是每個女人要的吧
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 15:24:30
NASAXD: 愛計較,所以一方面顧慮別人感受又不想做出覺得委屈的事。152F 07/26 14:54
NASAXD: TO原PO 我覺得你沒有理想化,就是你個人認知覺得可以這樣
NASAXD: 這沒有不對。價值觀就是這種東西。
Doralice: 推semind ,原po的溝通方式和她每次爆炸之處,實在是看155F 07/26 15:00
Doralice: 不懂她想要什麼啊...... 如果雙方一直溝通沒交集,那也
Doralice: 不是向她這樣沒重點的拖拖拉拉

推你~
果然還是溝通最重要...

NASAXD: 我不清楚其他人怎麼想,但我自己在乎的真的會跟另一半溝通158F 07/26 16:53
NASAXD: 清楚,縱使冷戰過無數次爭辯過無數次,但每次吵得點絕對不
NASAXD: 會成為以後再度爭吵的點。
NASAXD: 所以我跟另一半磨合到現在已經找不到點吵了,每次都可以直
NASAXD: 接體諒對方。
                                   07/26 16:55
推你~~
如果沒有溝通的意願可能婚姻也無法存續了
溝通應該是婚姻的唯一解吧
外在標準不重要 夫妻同意最重要

minabeauty: 原文中我沒有看到她有明確表達不想買房的意願163F 07/26 17:09
minabeauty: 都跟老公一起去看房,討論頭期款怎麼出
minabeauty: 然後到最後要談價錢時也沒見他出聲阻止
minabeauty: 反而是用眩暈症發作當逃避的理由(那眩暈症
minabeauty: 發生之前你怎麼都沒說你不要這個房子)

暈眩症很可怕欸....希望妳是因為不了解所以這樣想

而且最初她有表明不想買
但因為老公頭期全出+是婚前買房歸男方  所以她沒立場阻止
雖然刪文但我這點記得

preppie: 他老公還沒改共同持有是因為他們還沒結婚好嘛!要改也是168F 07/26 17:19
preppie: 結婚後再改
preppie: 我覺得你才沒搞清楚重點,原po一開始是想買房,但後來又
preppie: 扯到風水,然後又說知道自己付不出頭期不想買,但老公想
preppie: 自己付頭期,原原po又開始覺得老公沒想到要共同持有
preppie: 這不是吃人夠夠嗎?

最初明明是老公想買她不想買
雖然刪文但我這點記得

NASAXD: 真的有人認為暈眩症不是什麼嚴重的病症,我錯了。174F 07/26 17:56

暈眩症很可怕....

kitten631: 如果像原po這麼講求平等的話 應該是雙方各出一筆差不多175F 07/26 17:58
kitten631: 的錢叫基金吧?而不是我賺很少你賺很多 但是我們賺的合
kitten631: 起來叫“基金” 這麼算不覺得佔人便宜嗎?
kitten631: 夫妻之間佔誰便宜也無所謂,但明明佔了便宜又要委屈哭
kitten631: 哭,就很難看了

我說的資金是總額
要買房會影響雙方婚後小家庭運用資金,所以要共同同意才買房

這很難懂嗎.....

至於要怎麼分配家用是他們家的事吧 佔不佔便宜不是討論重點吧..是夫妻講好就好

linyap: 原原po一開始想要房的,而且她那有講她不要,不就用暈眩症180F 07/26 18:02
linyap: 在那邊假鬼假怪的。要就要 不要就不要,在那邊玩「唉呀~
linyap: 你猜猜我是想買還是不想買」是哪招...

沒錯~
這就是問題吧  溝通不良

bluevillage: 說實話,我根本不知道她眩暈症和買不買房的關連在哪183F 07/26 18:12
bluevillage: 而且那房子她一開始也想買,後面才去扯一個她姐說其
bluevillage: 實不要緊的風水問題
bluevillage: 整篇文章拉里拉雜扯一堆無關的事,論文這樣寫能拿到
bluevillage: 學位我也是暈了= =

我身邊暈眩症的朋友通常完美主義 給自己壓力很大 應該是本身個性導致~
可能她很混亂吧

semind: 我說她不夠獨立自主,是因為她有太多時候可以把人生拉回來188F 07/26 18:16
semind: 她卻一再忍受與妥協,讓自己的人生被男生建構牽引

對~
忍受..妥協..但也說服不了自己真正接受

hsuehhm: 認同這篇的看法,不過原波打算出生活費1w;自己負責床墊190F 07/26 18:17
hsuehhm: 電鍋、先生卻負擔三台冷氣;自己的高月薪拿去存儲蓄險,
hsuehhm: 還是感覺挺會算的
semind: 這種已經不只是溝通問題,而是自我不夠堅定獨立193F 07/26 18:19
semind: 而且我從來不覺得什麼真正相愛的人價值觀卻不同
semind: 價值觀是一個人的中心、根本,連中心根本都不合,怎會相愛
semind: 如果你跟自己真正合的人在一起,很多時候不用演小劇場
semind: 因為他根本看到你的表情就知道哪根毛不對勁了

到達這樣境界應該也要經過一些願意瞭解彼此、溝通的過程
不期望認識一個心靈相通的人  但會願意嘗試可以達到這樣的境界

semind: 我是覺得原原po沒有錯很多,但是若在一場感情裡自己最終198F 07/26 18:21
semind: 被擺放在一個非常被動,幾乎無主動權的位置,那這感情一定
semind: 最後會出問題。
semind: 表示她根本不認同老公安排的未來,所以也不想主動做太多
semind: 但現在問題是,原原po很多現實的問題自己也根本沒搞清楚
semind: 生活費要多少?新家要如何安置,這些現實問題,回答很天兵
semind: 真正獨立自主的人,這些現實問題是很早就弄清楚的
semind: 所以她所期待的獨立自主未來,是否會實現真的是一大潛憂

覺得妳看得比較遠  也讓我學到不少
覺得婚姻版雖然正反意見都有
但是真的能看到很多人的生活經驗和智慧

celia0302: 感覺兩個人都很想維護自己的感受和權益,維護的力道強206F 07/26 18:29
celia0302: 了,就變成拉扯和較量的感覺,需要先放下堅持的坦誠溝
celia0302: 通,看清楚彼此生活和經濟的價值觀,這樣一來,原本爭
celia0302: 執的壞事,也許是提前磨合的好契機,婚姻不簡單啊~

看起來真的不容易~~
擺爛的話就真的爛掉了
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 19:01:53
JillG: 推你  男生婚前買的房子本來女生就沒有義務出貸款阿,男生210F 07/26 19:14
JillG: 聽到女方這樣說還冷戰有沒有搞錯!

尤其是女生一開始就說不想買

hsuehhm: 那先生婚前買的房子,太太婚後住不住?感情穩固的其實不212F 07/26 19:29
hsuehhm: 會有大問題,太太不嫌棄、先生不計較。信念不夠強的,之
hsuehhm: 間有雜音,衝突就出現

所以重點不在錢是在感情穩不穩固,同意~~

yowang77113: 不講清楚 變成老公不細心?215F 07/26 19:46

原文刪了妳沒跟到
最初她有表明不想買
但因為老公頭期全出+是婚前買房歸男方  所以她沒立場阻止
雖然刪文但我這點記得

thatislife: 她要能買房應該也是先買給父母住了....216F 07/26 19:47
yowang77113: 她害怕的是失去自己的控制權 對自己人生的主宰能力217F 07/26 19:47
yowang77113: 原原po怕被老公名下的房子綁住  怕被留下話柄 但也
yowang77113: 不願意當笨蛋吃虧 但只要感覺對了 她又都會願意了

大概吧?
我真的無法揣測那麼多她的性格
不管什麼原因,我都認為已經準備結婚的婚前買房要雙方意願
還是想問,老婆不同意老公堅持買房的原因是什麼?

gruenherz: 要是有方法能讓男方完全配合女方利益就完美了220F 07/26 20:55

男方不會吧,他不是都堅持要買房了嗎

kitten631: 把對方所有薪水都算入自己要過問的婚前基金很過分 很難221F 07/26 20:56
kitten631: 懂嗎XD 尤其是自己薪水少 開銷又大到一年40萬的時候zzz

妳到底有沒有懂我的重點啊?
一直糾結錢賺多少生活品質怎樣幹嘛

老婆不想買
因為老公頭期全出+是婚前買房歸男方 老婆沒立場阻止

但買房這樣揹30年房貸影響雙方的事應該要夫妻雙方同意,很難懂?

你不想買、但你另一半婚前堅持買 + 婚後付貸款

你要就是了

你要也不是每個人要

JillG: 感情歸感情阿 該算清楚的還是算清楚的比較好 不然對擺設碎223F 07/26 20:58
JillG: 唸一下都要被攻擊沒出錢的房子還是別住的好 在外租屋舒適多
JillG: 了
kitten631: 自己可以花掉 拿回家 可以存儲蓄險 可以拿不出存款買房226F 07/26 20:58
kitten631:  對方出自己的房貸意見就一大堆zzz

你管人家錢怎麼用
她就是現在不想買房
難道有錢就一定要買嗎?
而且房子婚前買是先生的哪是自己的

missfish: 推這篇,我覺得原原po只是溝通不良沒有在當下把自己的想228F 07/26 21:03
missfish: 法明確表達出來而已,兩個人還是可以坐下來好好談,因
missfish: 為網友的意見就分手太可惜了,沒有人是不適合結婚的,只
missfish: 是看妳想到怎樣的婚姻,慢慢調整就好了

雙方都有愛
一定可以繼續努力溝通看看
失敗再分手也不遲
現實世界裡大家也都勸分成這樣嗎
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 21:42:40
cfox: 推這篇,我看文章真的覺得原po的原生家庭其實蠻辛苦的,而且232F 07/26 21:43
cfox: 她只是算的比較清楚,但不是只愛錢(只愛錢也不會甘願為了
cfox: 約會租三年房子了),希望他們能好好溝通囉

越來越覺得婚姻是兩方的事
不管外界的標準
溝通好,兩方能接受就好

kitten631: 花掉 拿回家 買儲蓄險都會減少婚後基金啊235F 07/26 21:47

男方也有給原生家庭孝親費啊
現在誰沒保險啊,男方一定也有

新的一筆大條的要雙方同意真的很難懂?

kitten631: 沒叫她一定得拿錢出來買房 只是男方花自己的錢買自己的236F 07/26 21:51
kitten631: 房哪裡不合理了?

那男方自己決定就自己付房貸啊
但怎麼可能真的分清楚不影響到小家庭

kitten631: ”會影響婚後運用的錢,兩人共同同意,不對嗎?“ 那相238F 07/26 21:52
kitten631: 同標準 女方用錢也該拿出來檢視吧
kitten631: 太雙重標準了吧

如果1千萬的東西,也要男方同意再買
一樣標準啊

kitten631: 更不要提女生一下想買一下不想買但是不想出錢也不講明241F 07/26 21:57
kitten631: 的狀態,不要講得像男生逼迫她買一樣

明明就是軟逼迫無誤
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 22:05:38
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 22:11:23
lail: 但是我好奇她到底有沒有真正表達出堅持不買房的意願243F 07/26 23:01
disappearair: 我也覺得持分的部分很...244F 07/27 02:10
VUVCOM: 原文245F 07/27 02:47
VUVCOM: 女方:但因為是兼差,還在讀研究所,所以希望先租房,等找
VUVCOM: 到正職工作再買房。
VUVCOM:  男方:訂婚後再次在女方居住的城市看房
VUVCOM: :第一次看房子我們一起去看,看完以後我們都覺得好,後來
VUVCOM: 問一個老師,有風水疑慮,我
VUVCOM: 開始有點退縮。
VUVCOM: 因為我知道自己出不起頭期款,所以沒有多說什麼。

謝謝妳貼原文~~~~~~
所以我想風水根本就不重要
應該是她根本沒有買房熱情才會搖擺不定

yowang77113: 其實我有跟到 但我讀完不覺得她有講清楚 且大部分版253F 07/27 04:25
yowang77113: 友也讀後有感
treiss: [我希望先租房子,可是看房我願意跟著去,看完也很喜歡],255F 07/27 05:22
treiss: 我不知道這樣的表達到底算是堅決表達不願意的意志強烈到真
treiss: 的買下去會因此對結婚產生猶豫,還是買不買我都沒意見…慘
treiss: 了…我完全無法明白這種說的和做的是相反方向的表示法,要
treiss: 是我是未婚夫,還真不知道要怎麼溝通和照顧到她的心情…囧

所以她有說她不想買
但這就是我覺得騎虎難下的點
老公似乎是很溫柔的好人,所以成交會說我們有家了
過程中他一定也是對買房展現出熱情,也會開心的感染老婆參與帶她看房
(不過以上都是猜測,她文沒講,但應該合理)

所以我也認為她應該態度一致+行為斬釘截鐵堅持不聞問  事前要說得清清楚楚
因為她根本沒有買房熱情才會搖擺不定

lin04: 如果我是po如果我今天真的很不想要買房子,我不會去看並且260F 07/27 06:27
lin04: 我會馬上跟我的未婚夫表明如果他要買他要自己負責所有開銷
lin04: ,想清楚他可能要負擔的房貸及以後生活開銷,但買房子時很
lin04: 顯然他們並沒有討論到這塊,兩個人想的是不一樣,原po跟著
lin04: 去看也有點喜歡,那他的喜歡有表達給他的未婚夫嗎?如果有
lin04: 那是不是讓人誤以為他也有想買房,然後兩個人缺乏溝通,導
lin04: 致想的都不一樣…
lin04: 結果又因為看房那天倒在地上他跟未婚夫說沒關係,結果未婚
lin04: 夫沒去,他對這件事又更不爽埋怨在心裡
lin04: 你覺得是軟逼迫,那有沒有可能是兩個人如意算盤都打錯了
lin04: 我覺得你這篇的觀點是對的,但套在原po有點不適用,如果原p
lin04: o真的很不想買房子 ,光是婚前要不要買房還是租房就可以吵
lin04: 個幾百回了,而且原po這麼會算的,難道他們兩個都沒有想過
lin04: 婚後兩人的資產是會影響的嗎?心態可議…而且他一開始讓大
lin04: 家噓的點是跟人家說我沒關係,然後其實非常糾結這個點吧

因為我沒有追後續和其他文,所以不夠了解原PO的個性和心態是否可議

她標題問房子的事情,所以我只看買房子的事

很多婚姻版的前輩會傳達「有猶豫的婚不要結」的觀念
現在也覺得「有猶豫的重大決定不要妥協」
看到前面她不想買
而後面拉拉雜雜一堆算錢的行為都是源於她根本對買房沒熱情
我也疑惑老公堅持婚前買房是為何

謝謝大家的推文,回答了本來的疑惑
了解態度堅持到底 + 行為斬釘截鐵的重要

擠牙膏的資訊很正常
所以我也跳著看了幾篇,似乎也有一些內情..吧? 所以這篇文變成太簡化和空洞

沒有很確實看是因為
看到很多版友讓我很驚嚇

這裡是婚姻版
不是夢想分析版、家用分配版、研究生能力版
為什麼要評論她不可能成功出國、家用怎麼出才公平、論述能力差論文怎麼出來的
這已經幾近她的家務事和人生規畫了吧

而且原PO有說家用出一萬是因為同居時生活費就是一萬,未來有多會調整

她回文態度也都很好,看起來也不是真的想挖錢
是自己當時還不知道真正的想法
或許是還有夢放不下、或許只是感到委屈要老公拍拍、或許對婚姻有疑慮
只要雙方好好溝通後,夫妻有共同目標(不管最後是買房還是出國深造)
這段情還是可以繼續下去吧?
如果失敗,分手就好

我一直覺得婚姻版重點是導正「觀念」、分享「方法」解決問題的地方
跟媽媽輩比,還好有這裡讓大家分享走過的路互相參考經驗
每一條都自己摸索不知道會摔成怎樣、錯過多少
會回文也是自己有疑惑想釐清
畢竟我還沒買房,不希望到時內心諸多糾結

還好沒被噓到XX,謝謝大家想法不同也用心理性推我的文
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:38:41
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:44:54
yujou0101: 謝謝你。關於看房的部份,是因為我們本來看到一個租房275F 07/27 09:47
yujou0101: 已經談好要租了,租金兩萬五,男友覺得這樣不如他出頭
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:49:37
yujou0101: 期,一起繳房貸,我才會去看。後來有疑慮,也有表示意277F 07/27 09:48
yujou0101: 見,但他沒有經過我就再約媽媽姐姐看房,然後就買了
yujou0101: 因為有前面看租屋的意見,才會用一萬來提(2.5/2)
yujou0101: 我們之前生活費也就是這樣。後來他不滿,我提出的是貸
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:50:58
yujou0101: 款一人一半然後持分改為1/3(頭期390,後面一人出350)281F 07/27 09:50
yujou0101: 謝謝你的貼文跟回文
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 10:27:21
lin04: 抱歉 你說你們看租屋的錢是約定一人一萬,那這跟當時同居生283F 07/27 10:14
lin04: 活費有什麼關係
lin04: 所以之前的租屋加生活費是一萬這樣?
hsuehhm: 男友有400w當頭期,的確有能力買房啊。原原波房子(無論是286F 07/27 10:54
hsuehhm: 房貸或租屋)跟生活費要分開算。生活費一人一萬差不多,
hsuehhm: 但房子的錢妳該再另外負擔。在現行法律制度下,有無改持
hsuehhm: 分差不多。以一般人眼光看來,先生買了房等著娶妳,算有
hsuehhm: 誠意(很多女方家長開的條件是這樣)
VUVCOM: 看到原原po回文一萬的原因,妳太會算了。都走到擺飾這一步291F 07/27 11:25
VUVCOM: 了,婚後生活費妳還把不想買房當初租房的因素放進去,妳不
VUVCOM: 想要,就不要拖到已經買房已經訂婚已經搬家準備擺飾的時候
VUVCOM: 說。這篇的原po把妳想得太美好了。補充完妳的推文回文,我
VUVCOM: 不覺得因為妳"可能"軟逼迫,你就完全沒問題,走到這步妳問
VUVCOM: 題很大。妳把太多事混在一起想,把太多事用自認的委屈犧牲
VUVCOM: 不去溝通,然後自己設定可以條件去試探,過關你就ok,不過
VUVCOM: 關就自己不爽,一直試探是沒有好結果的,為何不把話說清楚
VUVCOM: 。為何婚後生活費你要用租房算(因為你自己設定只想租房所
VUVCOM: 以這樣)但問題是房都買了,都搬進去了,你有問題早點說,
VUVCOM: 還要自認我有出生活費好棒棒(還自訂規則用租屋算)。很多事
VUVCOM: 當下是自己選擇的,因為妳不說,所以自認犧牲,那就要學著
VUVCOM: 面對你選的路。結果你還拿你以前的犧牲(租房)來訂婚後生活
VUVCOM: 費。你只想到妳自己
VUVCOM: 他堅持出錢時(妳犧牲)他在出錢時(我有說我要出唷,好犧牲
VUVCOM: 給他出好了),一直下去這模式幾年了也固定了,他可能也明
VUVCOM: 白你的經濟壓力(你推文有說你有經濟壓力),所以他願意出錢
VUVCOM: ,因為愛妳,因為想跟你成家,現在買房了才大喊以前的犧牲
VUVCOM: 是支配,妳很難過。老公視角:買房後沒錢問你可以買家具嗎
VUVCOM: (然後你說是因為他不爽出錢再試探妳),而你回現在先只買一
VUVCOM: 台冷氣,家具不重要(感覺很明顯你有經濟壓力),其他買的後
VUVCOM: 面再說(妳有跟他說,後面誰要出嗎)但你推文補充說要從一萬
VUVCOM: 生活費存下來買。一萬來源是租屋除2,也是12500,但妳直接
VUVCOM: 去位,變一萬。我真的覺得妳很有經濟壓力很會算,卻也不懂
VUVCOM: 錢,一年12萬當生活費加買家具?但他出錢你就說他支配妳。
VUVCOM: 妳出錢妳又算不精,他才說你是小孩(還是你只想到你自己)。
VUVCOM: 你根本不懂,他懂要處理你就說他支配妳好委屈
VUVCOM: 妳真的要重新省思,不是辯論
VUVCOM: 其實你根本沒有做到所謂的犧牲,畢竟婚後生活費妳還用租屋
VUVCOM: 費(自認以前犧牲的事)去算,你真的一直再盤算計較。
yujou0101: 其實他說我可以買傢俱嗎?我是說一人一半321F 07/27 12:25
yujou0101: 傢俱慢慢買是我的想法 但其實我們有要一起去傢俱工廠
yujou0101: 傢俱慢慢買是我的想法 但其實我們有要一起去傢俱工廠
yujou0101: 看傢俱
yujou0101: 我當時以為房貸的事已經說好我出一半不用持分 才會說
yujou0101: 我當時以為房貸的事已經說好我出一半不用持分 才會說
yujou0101: 傢俱一半
yujou0101: 我覺得我的想法沒錯 不想讓他吃虧也不想自己吃虧 但很
yujou0101: 現實地他拿四百萬買房 他的想法跟你們的想法比較一樣吧
yujou0101:  但我不想讓他出也是因為長期以來感覺他對金錢很在意
yujou0101: 意 花在我身上的錢有事沒事會酸一下 如果我說要出錢他
yujou0101: 又會說不用 但自己又不爽 我知道他覺得四百萬很重 所以
yujou0101: 才會想跟他算去找平衡點 不過我們起點太不對等
kitten631: 房貸你不是不出嗎 怎麼又變出一半334F 07/27 12:42
VUVCOM: 那你預計12萬怎麼花,可以好好想想嗎?335F 07/27 12:44
kitten631: 租金和生活費根本兩件事 2.5萬租金/2變生活費是什麼啊336F 07/27 12:47
kitten631: ?
VUVCOM: 其實我有一些想法與建議,但還是先理解你會比較好。我覺得338F 07/27 12:47
VUVCOM: 你太過於設定條件。你的付出是要設置在妳的條件下
VUVCOM: 而你對於事情混雜太多情緒的處理。就事論事好好理解這四個
VUVCOM: 字
yujou0101: 不是 一開始我提出不出房貸 我出一萬(這的確是我錯,342F 07/27 12:49
yujou0101: 只算到自己的部分,因為我們之前同居生活費差不多這個
yujou0101: 錢) 後來他不滿 我就說我出一半貸款 持份1/3 他後來鬆
yujou0101: 開 我也鬆口 不用改持份 出貸款
VUVCOM: 所以12萬是家具一半加生活費?我是認真認為你要去理解婚後346F 07/27 12:49
VUVCOM: 支出,看家庭理財類的書
hsuehhm: 原波,妳要對自己有信心,先生都願意把自己十年存款拿來348F 07/27 12:50
hsuehhm: 買房跟妳一起共組家庭,妳還怕甚麼。
VUVCOM: 你要跟老公提的應該是你不喜歡花在我身上的錢有事沒事會酸350F 07/27 12:51
VUVCOM: 一下 如果我說要出錢他不要可是有不爽
hsuehhm: 所有的家電都是你們兩人共用共享,有錢出錢有力出力352F 07/27 12:51
yujou0101: 我本來算法是 我出一萬房租 五千生活費 他出一萬房租353F 07/27 12:51
yujou0101:  五千生活費 各出一萬五 但他有房貸 這一萬五就不用拿
yujou0101: 拿出來 我拿一萬或一萬五出來
VUVCOM: 你要針對這去問,理解他想法他356F 07/27 12:51
hsuehhm: 剛結婚有疑慮,可能怕以後錢分不清楚,所以想房子是你的357F 07/27 12:52
VUVCOM: 額,妳還是出一萬五呀,358F 07/27 12:52
hsuehhm: 儲蓄款是我的,大家一起共同生活,真的要有誠意359F 07/27 12:52
yujou0101: 不講說付貸款講付生活費是因為 他對自己很省 如果把錢360F 07/27 12:53
yujou0101: 拿給他 說要付貸款 他會過著很節省的生活 我不想這樣
yujou0101:  我以為講是生活費 我就有比較大的支配權 要買比較好
yujou0101: 好的食物什麼的 他比較不會說話
kitten631: 你的理財法真不像是獨自在外租屋過 一堆東西混在一起364F 07/27 12:53
hsuehhm: 原波,先生不出1.5w,那小家庭的生活費只靠妳的1.5w?365F 07/27 12:53
VUVCOM: 這句話不要說,他都出房貸了,你還跟老公說,你出一萬五但366F 07/27 12:53
VUVCOM: 你有房貸兩萬五,所以不用了唷。這樣聽了都火
VUVCOM: 你的理財觀念不好,就去精進,不然就是老公作主。
VUVCOM: 1.5萬還有一半家具
VUVCOM: 妳的話語真的覺得你對錢很計較,我想是你經濟壓力關係
VUVCOM: 我好幾年前曾發文,借老公錢他沒還 。這裡打醒我,家就是
VUVCOM: 共同經營付出
yujou0101: 嗯 可是房子是他的 一開始也是他要買 我其實覺得我根373F 07/27 12:59
yujou0101: 本不需要出 另外 家電的部分 我其實是想說先各付一半
yujou0101: 必須的 剩下的我在外面租房子久 大部分都有 只差兩人座
yujou0101: 沙發跟茶几 說要從一萬五省出來其實不是幻想
hsuehhm: 房子是他買的,妳住嗎?婚後財產共有制,以後妳也可能分的377F 07/27 13:00
yujou0101: 我其實也想跟他討論這樣到底對不對 可是只要說到錢他就378F 07/27 13:00
yujou0101: 我其實也想跟他討論這樣到底對不對 可是只要說到錢他就
yujou0101: 生氣或酸人 所以我只能用我自己的想法來揣測
hsuehhm: 到這棟房子,那妳該怎麼公平付出?381F 07/27 13:00
yujou0101: 房子是他的 我住 所以付一萬房租跟五千生活費呀 我現在382F 07/27 13:01
yujou0101: 知道我這種想法很蠢了
yujou0101: 還有 如果是出一萬五 我沒有要分房子的意思
hsuehhm: 我想知道原波1.5w生活費的定義。該不會先生費用自理,水385F 07/27 13:02
hsuehhm: 電瓦斯網路管理費甚麼的算屋主的?
hsuehhm: 不是妳要不要分,是現行法律就是這樣。婚後就是夫妻一體
yujou0101: 一萬五的意思是我每個月會拿一萬五放在抽屜 水電瓦斯買388F 07/27 13:06
yujou0101: 菜都從裡面拿 因為之前同住其實我們最多花買菜錢幾千
yujou0101: 塊 一萬五可以剩六七千沒問題
yujou0101: 現在法律是 婚前買的財產是各自的 除非我有房貸匯款證
yujou0101: 現在法律是 婚前買的財產是各自的 除非我有房貸匯款證
yujou0101: 明
yujou0101: 先生生活節省 我跟他說幫他帶便當 他自己出的其實是車
yujou0101: 先生生活節省 我跟他說幫他帶便當 他自己出的其實是車
yujou0101: 錢跟早餐錢
hsuehhm: 所以個人費用(保險投資稅娛樂)自理。房子如維修?算屋主?397F 07/27 13:11
hsuehhm: 是啊,婚前買房頭期款是各自的,婚後房貸部份算共有
hsuehhm: 有家人帳號互相匯款並不奇怪,現在不多人每個月拿現金
yujou0101: 他沒有保險費 投資理財各自來 娛樂平時我們都各出各的400F 07/27 13:16
yujou0101:  或是你出午餐我出晚餐這樣
yujou0101: 我自己的保險費自己出
hsuehhm: 如果要成家,他該規劃保險。甚至投資理財都該以家庭為重403F 07/27 13:20
hsuehhm: 一起規劃。包括房子(貸款維修)、車(維修或換車)還有生子
hsuehhm: 幾個主要燒錢的項目,兩人該一起規劃。
hsuehhm: 說實話,你們兩人現在支出不多斤斤計較,等十年後再看這
VUVCOM: 結婚就不一樣了,不用租屋交往的方式算了,你要讓他覺得不407F 07/27 13:22
VUVCOM: 是小孩,這個版去搜尋費用支出,去列表。燃料稅,稅...等
VUVCOM: 。去算你們一個月的生活支出,用薪水比例分攤。他不願跟你
hsuehhm: 大概就是一笑置之。410F 07/27 13:22
VUVCOM: 聊錢,你有想過為何嗎411F 07/27 13:22
yujou0101: 他想全包 我知道 但是給他包的時候 他其實會不平衡 妳412F 07/27 13:25
yujou0101: 跟我賺一樣多 為什麼都我出 然後委屈 我如果想跟他攤開
yujou0101: 來講 他就覺得我計較 要他開口說妳多出一點 他又做不到
yujou0101: 我可以感受到他的心意 但是我如果照他的劇本 他又會酸
yujou0101: 人或覺得委屈 照我的劇本他又覺得台北人愛計較 我們價
yujou0101: 值觀差太多了
VUVCOM: 你們最根本原因不是誰出多少,誰出多少。而是 你覺得他不418F 07/27 13:28
VUVCOM: 爽妳不出錢計較。妳不爽妳覺得不出錢被支配。這些"感覺"。
VUVCOM: 感覺永遠是感覺,要透過溝通去了解他想法表達自己想法。不
VUVCOM: 是自設條件的付出
hsuehhm: 碰到這樣有傳統心結的先生,有些有智慧的太太,會把帳單422F 07/27 13:29
VUVCOM: 你們兩個都是,竟然都願意了,就不要再翻帳,希望男方有看423F 07/27 13:30
VUVCOM: 到
hsuehhm: 付掉不明說,讓先生身心都舒暢無壓425F 07/27 13:30
VUVCOM: 付出後,我希望被這樣對待,不然不開心,你兩個都一樣426F 07/27 13:34

版友搞錯了喔
婚前房產是先生的,婚後一起付貸款有匯款證明
只是表示太太有主張先生返還貸款的權利,房子可不會也有太太的名字喔
房屋是登記制的,沒有誰有付錢就自動在他名下
名字就是先生的

這樣看下來,的確問題在共同購屋意願的重要吧

太太想租房,每個月只要房租+生活費 X+Y
老公頭期全出 + 婚前買房歸男方,太太沒立場不阻止



發現雖然解決頭期款
還有貸款、家具 (房屋也要繳稅吧)
小家庭所得支出變很多

X+Y+ABCDE...


太太無法過支出 X+Y 的生活
因為先生就算全付房貸
還是會因為夫妻是共同體的情況
無法置身事外


而版友認為 "房子都買了事已至此" ,妳們是夫妻妳怎麼能夠只付出 X+Y
太太還是要分擔近一半的費用才是公平,因為是妳們一起組成的家庭


所以太太一開始就逃不了
就算名字是先生的
他還是會被影響

可能結婚就是這樣吧....
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 13:40:05
miffy1482: 推427F 07/27 13:43
miffy1482: 其實就是不想買那間房子又被強迫中獎,所以之後當然容
miffy1482: 易什麼都不滿意,因為一開始就不是自己願意且同意的
miffy1482: 加上可能又莫名感受到應該要感恩的感覺,所以更不甘心
miffy1482: 吧

沒錯
而且如果我是太太我才不要持分...那不就更合理化我要負擔了嗎
想用租的就是想要更多資金在手邊運用
要揹貸款的人本來就要做好一部分犧牲的準備
但你當時不在乎我的意願
我根本沒有心理準備
現在要被你趕鴨子上架去承擔不小的犧牲

因為硬買一間沒有共識的千萬房
難怪會吵架

可能婚姻就是這樣吧....
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 13:55:50
VUVCOM: 我覺得今天會走到所謂的軟逼迫,他也是造成很大的主因,走432F 07/27 14:19
VUVCOM: 到要擺飾了才說被支配。不能因為這樣合理化處處不爽不滿意
VUVCOM: 。可以理解,但不能認同
VUVCOM: 而且她原文根本看不出她超不爽不要買房。還曾起說這間房不
VUVCOM: 錯。
bluevillage: 原文完全看不出她不想買+1,為什麼還一堆人在那邊說437F 07/27 14:25
bluevillage: 她是被迫中獎啊...

她原文有說她婚後是想租房
她也說她途中都有表達自己的意見


但房子是婚前財產,名字不是她的,頭期款+貸款男方也說他付

那男方要買,她到底要生什麼氣,到底要怎樣不爽?


但是買下去才知道事情哪有那麼乾淨
當初沒有意願和熱情的房,自己也要擔多出很多的支出

她後面算了半天就是想減少自己期望跟事實的差距

根本無法

因為他們即將是夫妻,大家都會說你至少也要擔一半

傻眼
搞不好不想結了
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 14:34:46
VUVCOM: 我也持房貸不用付的看法,而且我知道婚前財產,但在老公角439F 07/27 14:28
VUVCOM: 度來看矛盾的是女方吵著要持分給了卻又不用(其實感覺問題
VUVCOM: ,但男方不一定懂)
VUVCOM: 看法問題呀,她老公以為她可以。我看下來她也沒強硬拒絕。
VUVCOM: 但不能因此處處用這個不爽不滿意,找條件處理呀,你要怎樣
VUVCOM: 我也怎樣

你的想法是很務實的夫妻之道
因為事實既成,沒有誰全對全錯
房子就在那、必要支出也在那
一直覺得自己委屈也解決不了事情



題外話
其實印象裡老一輩的夫妻也有類似的情形

中年太太邊煮菜邊說:當初就叫那個死鬼不要xxx現在害得我跟著吃苦ooo..

回她說 當初怎麼沒有全力阻止、存摺印章藏起來?

中年太太:當初他就一頭熱的硬要xxx嘛,你要我怎麼阻止?!

(乖乖剁肉+做家庭手工ing)



雖然跟這件事不太像啦...


婚後可能會遇到類似意見不同的情況
到時成果還是要夫妻同心共同承擔
這也是個練習?
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 14:49:10
VUVCOM: 可以理解她情緒來源。但建議就事論事 今天他是因為不想老445F 07/27 14:42
VUVCOM: 公不爽,也覺得被支配所以想重新分配。 但方法不是只有開
VUVCOM: 口我出多少錢。而是坐下來理解老公不爽。
VUVCOM: 我知道大家希望對方先理解自己,再深入談,你也是這篇就是
VUVCOM: 站在理解原原po感受,所以希望她是否換個方式跟老公溝通,
VUVCOM: 而不去我其實根本不想買房我不滿意我被支配而不想結了
VUVCOM: 價值觀不同是一輩子的,但要一輩子相處,就是換應對方式,
VUVCOM: ,找出適合雙方的溝通模式
hsuehhm: 她可以烙說就算男友買了房,她婚後還是不去住,這夠強硬453F 07/27 15:45
hsuehhm: 了吧。而不是一起看房,弄擺設,還關心甚麼時候搬進去
hsuehhm: 大概這又要被她歸在配合男友的調整吧。
hsuehhm: 的確不全然是房屋共有(因為先生還付頭期款),不過出的錢
hsuehhm: 倒也不會白出(只要她小心,先生沒那麼壞的話)
yujou0101: 我現在就是放話不去住 不是買房 房子都買了 我一開始458F 07/27 16:12
yujou0101: 其實也想一起組織小家 可是從開始談婚後金錢分配被冷
yujou0101: 戰三天 長輩介入後來決定出貸款不拿持份 到前天抱怨男
yujou0101: 友不能把我重視的都當小事然後被放話出大條 我回平分然
yujou0101: 後被講討厭台北人以後 我就烙話不去住了 不過結果更慘
VUVCOM: 那你思考看看,你們的溝通方式哪裡出問題了,如果是妳下次463F 07/27 16:28
VUVCOM: 如何去應對會更好。你們吵架是否是同一種模式在循環。那如
VUVCOM: 何跳出
VUVCOM: 改變別人的價值觀永遠是最難的,從自己改變最快最能改善
VUVCOM: 你現在一直在解釋你為何這樣做。但你要想想如何達到妳的目
VUVCOM: 的才是重點,達到目的有其他方法。感覺你老公不愛妳提錢,
VUVCOM: 你先站在他的角度去看事情(除了他堅持出錢又不爽這點),或
VUVCOM: 許你有新想法
NASAXD: 很想建議原原PO,休息兩天,思緒完全穩了再來思考,但她個471F 07/27 16:38
NASAXD: 性似乎無法接受事情擺在那邊不動。
VUVCOM: 那你用紙筆分析試試呢473F 07/27 16:45
NASAXD: 想問,堅持出錢又不爽不就代表愛面子又愛計較嗎?474F 07/27 16:47
VUVCOM: 這確實是男方問題,所以有提議女方要明白跟他說她不愛這樣475F 07/27 17:05
NASAXD: 說不愛這樣男方就會改了?476F 07/27 17:09
kitten631: 老公一提錢就不爽我覺得是因為她提出的方案既不現實又477F 07/27 17:10
kitten631: 自我保護得過份吧! 一萬(五)的生活費包括家具又含房租
kitten631: ,這一萬五也太好用了
NASAXD: 不只不爽這點喔,還有不爽婚宴費,可能還有不爽其他的勒480F 07/27 17:14
VUVCOM: 應該說去理解他不爽,根究是愛面子嗎?還是他願意多付出(481F 07/27 17:16
VUVCOM: 同女方所謂犧牲)但得不到他期望的回應(跟女方一樣),所以
VUVCOM: 不爽酸人(不爽不住)。女方要表示出妳不愛這樣的行為去根除
VUVCOM: 它
NASAXD: 好累,為什麼不是雙方一起理解。485F 07/27 17:18
kitten631: 溝通不良啊 個性似乎蠻像的 心口不一486F 07/27 17:19
VUVCOM: 所以大概能理解老公的回應。才希望女方換位思考。我有猜想487F 07/27 17:20
VUVCOM: ,但不想先說,希望女方先思考,
NASAXD: "先"?這件事男方明明也可以試著去理解所謂婚姻財產,然後489F 07/27 17:24
NASAXD: ,然後獨裁說不能隨便算了直接拿持分文件雙方簽名,結案。
NASAXD: 女方在嘗試解決,但也的確考慮不夠周全,但男方呢?
NASAXD: 男方到底為何不上來講述他的想法阿?
VUVCOM: 那希望他上來了,我只能對到女方說,跟女方說可以做的事。493F 07/27 17:43
VUVCOM: 不然一直等事情能解決嗎?沒有絕對對錯,不是上來整個男生
VUVCOM: 錯女生錯事情就完善了
NASAXD: 可惜的是,令女方上來論對錯的是男方。女方一直有方案,可496F 07/27 17:45
NASAXD: 男方竟然想著要讓女方問別人誰較合理。明明坐下來弄明白說
NASAXD: 清楚就可以解決的。
VUVCOM: 價值觀不同也是要溝通才能知道。醋,,,499F 07/27 17:47
NASAXD: 我相信網友的建議女方都有看到,但是會做到多少就不得而知500F 07/27 17:48
wafer: 我有個疑問,原原po在這篇文章的推文中提到,她可以出10K房租501F 07/27 20:24
wafer: 加5K生活費,那10K的部份就應該歸給老公自行決定如何使用
wafer: 因為老公是屋主,而非算在買菜水電裡面,但她可以要求老公也
wafer: 出5K的生活費,所以此時應該還是生活費一人出一半,而非老公
wafer: 不用拿錢出來,除非她出10K房租+10K生活費,然後兩人水電等
wafer: 用那10K解決,才能算她幫老公cover生活費
wafer: 不過我覺得原原po乾脆請老公將已買的房子出租當房貸
wafer: 你們兩個可以租原先看的那25K的房子,一人出12.5K的房租
wafer: 生活費在一人出5K,這樣妳需要負擔12.5+5=17.5K
wafer: 且這種情況下老公也沒佔妳便宜,靠妳出生活費,且他房貸也有
wafer: 來源,反正那房子妳也不想持分,這樣更清楚
wafer: 我覺得原原po一直想顯示她是個錢很清楚的人,但總覺得她的
wafer: 算法是對她有利(包含10-15K是生活費,老公不用出),畢竟妳們
wafer: 原本決定租屋平均分攤是25/2=12.5K,現在竟然變成只對小家庭
wafer: 每月貢獻10-15K,且這是含生活費與買家電基金,怎樣都覺得
wafer: 不可思議....不過早點談清楚,雙方都知道對方的個性,總比
wafer: 結婚後才知道來得好,之前我家在婚前買房子給我,讓我們夫妻
wafer: 在結婚後可以住,因為我家是付錢沒貸款,結果訂婚前一天,我
wafer: 老公說他爸問房子可不可以拿去貸款200萬給我老公的哥哥
wafer: 我公公可以當保證人,我媽聽了之後快氣瘋了,直接拒絕
wafer: 還說如果早知道是這樣,還不如不要結成親家算了,這事過了
wafer: 10多年,我們依然不會忘記...
nalthax: 樓上的例子驚悚......後來怎麼處理呢?523F 07/27 22:12
vivibabie: 同意524F 07/27 22:56
wafer: 當時是我老公自己一人來我家時提的,我們家說不可能貸200萬525F 07/27 23:27
wafer: 給他哥,但如果他不滿,可以同意乾脆不結婚,我公公自知理虧
wafer: 後來也從未再提這件事,我們後來有女兒,我問過我老公如果
wafer: 女兒遇到我當時的狀況,他會如何,他也說不出話來,他應該也覺
wafer: 覺得當時有點過分,不過我跟他說過他自己的錢要借他哥,只要
wafer: 不影響他該負擔的部份,他可以自己決定,但他無權干涉拿我的
wafer: 錢去給他的原生家庭
wafer: 所以我們雙方的錢都是各自管各自的,當然他自己也沒借他哥錢
wafer: 且他哥後來換工作,年薪兩百左右,所以後來房貸也都還清(當初
wafer: 是我公公希望我用房子去借首購低利給他哥還房貸)
yujou0101: wafer大,我其實有想過,給他一萬,五千生活費,叫他出535F 07/28 00:25
yujou0101: 五千,但是,這樣其實等於我給他五千然後生活費一萬嘛
yujou0101: 我不想這樣是因為 1.我希望生活費可以多一些這樣剩下
yujou0101: 的錢還能存起來 2. 我男友對自己很省,之前買菜想買比
yujou0101: 較貴的東西他都捨不得,如果拿錢給他,他真的會拿去付
yujou0101: 房貸,可是我希望他可以過得好一點,才想說換成我出一
yujou0101: 萬五生活費 3. 拿一萬給老公跟他說這是房租 我做不來
yujou0101: 他會氣炸
NASAXD: 自己的錢當然要很省,別人給錢當然要心安理得花光。543F 07/28 00:47
VUVCOM: 謝謝妳的解釋,但現在不是錢多少的問題了。加油,希望男方544F 07/28 00:54
VUVCOM: 有看到,一起坐下來溝通彼此理解
VUVCOM: 我猜想,老公角度,今天我出錢(我省錢)付出,而我開心有我
VUVCOM: 們的房子,但得不到女方有預期的開心,現在女方卻只談錢說
VUVCOM: 要重新分配,錢錢錢,我的付出都是支, 所以很不爽,出大
VUVCOM: 絕好呀給妳出錢給妳出多一點!!
VUVCOM: 希望雙方可以互相理解,找出共識。
chu0103: 推妳,終於有人說出我的想法551F 07/28 02:48
yujou0101: 我懂網友怒點跟我過不去的點了,因為扣除已經裝潢好的552F 07/28 06:40
yujou0101: 家具跟雙方家人送的家電外,真正要購買的只有剩床墊、
yujou0101: 電子鍋、冷氣跟網路費,其他家電我會帶過去,當他嗆我
yujou0101: 出大條的時候,擺明要我出冷氣(因為床墊我已經購買)
yujou0101: 也就是他只想出頭期款四百,貸款要一起出,家電要我包
yujou0101: 他只有要出修馬桶+打掃=5900(已付)還有網路費跟電子
yujou0101: 鍋(加起來不到一萬)的意思。然後房子在他名下...
yujou0101: 經過這幾天跟網友們來回討論,我越來越有茅塞頓開的感
yujou0101: 覺...
hsuehhm: 小姐,看了其他家人的贈與,其實這些也該算進去。他們家561F 07/28 08:49
hsuehhm: 人送了冰箱洗衣機單人沙發(房子?),妳們家出了電視床墊
hsuehhm: 妳出冷氣好像也還好(妳又說這些費用不多,只是不爽出)
hsuehhm: 癥結還是在房子。妳這麼理性,怎麼不想如果沒有這房子
hsuehhm: 妳還是得出房租,最後也沒有房子。現在有房子,妳出錢
hsuehhm: 只要有證明,還有屬於妳的部分在。先生把存款拿出來買房
hsuehhm: 那是他的錢,大部分房當然算他的資產。其實不想跟著算錢
hsuehhm: 真正難算的是情意還有共同扶持的婚姻生活,那才是重點。
hsuehhm: 錢算清楚了,大概也沒意思了。祝福妳。
yujou0101: 那我懂了 你這樣一講我也覺得我出冷氣還好 癥結還是在570F 07/28 09:01
yujou0101: 房子 還有我本來不想買規劃被打亂買房沒有被尊重到的感
yujou0101: 受 其實他如果有照顧到我這些情緒 我不會不爽出 所以前
yujou0101: 面才會有人說我小劇場太多 這部份是我的問題 我應該把
yujou0101: 這一切攤開跟他講
yujou0101: 我帶過去的熱水器 除濕機 烤箱 電鍋 好像也該算在內
yujou0101: 不過h大說得 其實不用算那麼清楚 只是我跟我男友其實
yujou0101: 都是計較的人 又都愛裝不計較
yujou0101: 而且他又常拿他出的錢酸我 所以我會覺得你根本只出四
yujou0101: 百還那麼囂張 他會覺得我只出床墊是在計較什麼 其實如
yujou0101: 果他願意在買房前跟我談清楚 我有按算不是臨時被分配出
yujou0101: 錢 我不會那麼多毛...
wafer: 我覺得夫妻間錢算清楚沒有什麼不好,不過原原po會讓我覺得她582F 07/28 09:13
wafer: 她的一筆錢可以有很多功能,如她規劃出的15K,包含了房租家用
wafer: 與家電基金,且一下子說用家用的名目老公才不會省下來拿去繳
wafer: 繳房貸,但自己又想拿15K用剩的當家電基金,感覺都是選對自己
wafer: 有利,何不如有一筆一筆分開計算,這樣雙方也不會有因認知不
wafer: 而生悶氣的情況
wafer: 且老公家人出的還是算在老公身上啊,400萬雖說不多,但對很多
wafer: 人而言還是要存好幾年吧
yujou0101: w大說的沒錯 但我卡在房子婚前買+交往前他就要買房 還590F 07/28 09:30
yujou0101: 有一開始講好的全部被推翻只能配合 他是連水電來修馬
yujou0101: 桶都能跟我抱怨馬桶蓋只要1600水電師傅工錢拿2000的人
yujou0101:  剛交往就酸 在一起後開銷變大(在我大部分AA制情況下
yujou0101: 下)結婚出餅錢要酸 買戒子要酸 我是愛計較 不過只要
yujou0101: 有溝通過我是會出錢的 他是說要出錢卻一直酸人刺人的人
yujou0101:  我承認自己愛計較 他是不承認自己愛計較一直講我愛計
yujou0101: 計較然後一直跟我計較的人呀
susanna026: 覺得 如果光看用1萬生活費包2人3貓 慢慢存慢慢買 妳真598F 07/28 09:44
susanna026: 的比較小氣 比較愛計較的
susanna026: 在400萬面前 妳那點錢真的太微薄



我覺得事情的前面的確是原PO委屈
婚前買房名字就是先生的,現在看起來貸款是先生全付

所以這個房子完全屬於先生的無誤
(除非太太付部分貸款,有薪轉證明,未來不幸要分財產可以要回付出款項)

但妳們沒考慮到除了頭期、貸款,還有其他支出(家具裝潢)

先生認為所謂的房子就是頭期和貸款
其它叫做生活必要支出,一起share很正常
你覺得裝潢家具是因房子而來,當然是當初自己決定買房的人包下

妳應該跟先生好好談妳的委屈
因為當時妳沒有買房意願
但也沒有決定權,現在卻要一起承擔這些妳沒有心理準備的後果

房子問題是大問題沒錯
但事情已經發生
好好跟先生把話說開,看要怎麼做才能取得雙方平衡

很同意hsuehhm所說婚姻重要的是情意還有共同扶持的生活
處理好雙方的情緒,就能大事化小小事化無了吧
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/28/2016 09:52:59
jauyuu: 補充一下,婚前買還是可以改持分啦,是因為H版友說太太擁601F 07/28 09:56
jauyuu: 有部分,我才想導正一下
yujou0101: 謝謝j大回文 其實我們本來是說房貸一起出 後來鬧翻他才603F 07/28 10:11
yujou0101: 說他要全出我不要碰
yujou0101: s大 我知道在四百萬面前很渺小,可是我本來就沒有要他
yujou0101: 花四百萬 而且他花四百萬是買他在交往前就有規劃要買
yujou0101: 的他名下的房子 然後把我算進付貸款耶...
yujou0101: 謝謝大家的回文 解開我很多心結 不過價值觀跟個性差異
yujou0101: 還是存在 除了房子以為其他的問題也還是在 不管以後怎
yujou0101: 麼樣 今天的討論對我來說都很受用 謝謝


你可以想想看那現在的情形,妳要的是什麼?
版友都是以"妳們夫妻倆的目標都是婚姻和諧"的前提下,提供意見

如果妳覺得現在有任何讓步妳會記30年不斷翻舊帳,甚至死不瞑目
那看妳先生願意讓步嗎
讓了,妳們還是婚姻和諧幸福美滿
不讓,那妳希望這輩子這樣吵吵鬧鬧嗎?分開也是個選項,妳可以完成其他夢想遇到其他


如果妳可以讓步,那可以讓到什麼程度?
或者不限於錢方面,是先生要怎麼安撫妳妳才會好過一點

以上選項都很好,只要妳了解自己的個性就好
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/28/2016 10:29:21

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