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媽媽尋死了四次，一次吞安眠藥、一次從三樓一躍而下、一次開了家裡的瓦斯，一次把手
割的全身是血。
我在大學的時候被強暴過、我覺得私法很不公正的地方是，還有我跟傷害我的人對簿公堂
，我只能忍耐，身邊的總是說、比你更慘的人還很多，憑什麼尋死。
媽媽昨天又吞了29顆安眠藥再把手割的全身是血送醫院，我真的好累好累。

我絕對、絕對不鼓勵自殺，經歷過重度憂鬱症的我，現在比別人更珍惜自己的身體。
絕對、絕對不會再拿起刀子傷害自己。
可是我永遠無法忘記，那些日子的我是怎麼度過的。時間對我來說只是一個量詞，我每天
能做的只有哭泣，哭著睡著、哭著醒來。
我很痛，我不知道該怎麼辦，我知道自己敏感、知道自己不夠樂觀、知道自己死心眼，知
道卻改不了，那是多麽痛苦的事？

最後，我拿起美工刀，狠狠地往手上割下去。
原以為會很痛，可是心裡的疼卻像被拉開的拉鍊，跟著滿溢的鮮血一起被釋放，那一刻，
我以為我自己好過一點。
從那之後，我就像有了毒癮的人，當我又開始發病的時候，我就像汪洋中的浮木般拿起美
工刀，然後隔天，再好整以暇的去上學。
我去看精神科，可是我怕別人知道，尤其是家人，所以我自己去診所拿藥，我可以在那裡
說出好多好多平常人不懂的話，我可以放肆大哭，我可以崩潰，我被允許崩潰。
醫生開了使蒂諾斯給我，一開始一顆、後來我越來越依賴它、開始三顆、四顆、八顆、十
顆。
服藥完之後終於不用再為失眠所苦，終於不用再夢到一樣的場景，他甚至帶給你飄飄然的
快樂，常常一個月的藥量，我三天就吃完了。
直到有一次，我吞下了第十三顆使蒂諾斯，我的記憶再恢復，是我渾身是血躺在家裡的地
板，還有一夜未闔眼淚流滿面的母親，跟坐第一班高鐵從高雄趕來台北的父親。
他們哭著說：
「女兒，你生病了，我們去看醫生，好不好？你只是生病了，就像感冒一樣，我們去看醫
生，看妳這樣，爸爸媽媽不知道該怎麼辦。」
後來我被送去台中的精神病院。
可是精神病院好可怕、我要吃好多好多藥。
我連愛人的能力都失去了。

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