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和前男友是大學時代的情侶，
交往了6年、分手5年，
我們曾經很愛很愛，一度論及婚嫁，
分手傷了我很深很深，
有好幾度差點在5年前終結生命，
有時候一個情緒或念頭上來，
覺得整個頭腦都是黑的，
我之所以還活著，
是因為我的朋友在那時幾乎片刻不離的守著我，
是因為我不想讓愛我的家人朋友難過。

這5年來，我好努力想讓自己快樂，
我轉移目標在工作上進步、
我嘗試一個人旅行、
我積極拓展社交圈，
朋友們都覺得我變得快樂，
我也告訴自己因為現在單身，
我才能有如此自在充實的生活。


那種心如刀割的感覺太痛了，
我對這個世界不再有信任，
我不輕易走進別人的心，
也不讓別人輕易走進來，
我告訴自己一個人也可以很好。

這5年來我和前男友幾乎斷了聯絡，
只有偶爾在共同朋友的婚禮場合上碰過面，
也是偶爾會從共同朋友那裡稍微得知彼此的近況，
偶爾會在FB上回應留言。

前一陣子計畫要去東京一趟，
3個多月前就規劃好的行程，
出發前3天，Line傳來他的訊息，說他也要去，
就這樣，時隔5年我們在東京見面了，
那幾天每天都碰面，
聊工作、聊近況、聊我們當初一起養的狗狗，
其實蠻愉快的！
一切都是那麼的熟悉卻又陌生，
有幾度好想要勾手，但還是忍了下來，
因為我們現在是朋友，
朋友沒有牽手的理由。
回台灣後也持續每天有聯繫，
覺得這樣也很好，
我們至少還是朋友。

但在昨天，突然一個moment想要套他一些話，
拐彎抹角的他才終於承認現在不是單身，
他已經有一個交往一年多的女友，
朋友們都不認識的女友。

我們在東京碰面的事情，他女友當然是不知道，
我聽到心都涼了，但還是故作鎮定的說：
「要是我知道男朋友瞞著自己和女生出去，
而且還是前女友，一定會很不開心。」

他回答：「要分就分，我無所謂了。」
然後說他覺得對不起我，
當初是他把事情搞得一團亂，害我傷那麼深，
說要不要去東京他也是猶豫了很久，
怕會對我有不好的影響，
但又覺得都過了5年，應該能像朋友一樣聊聊天。

「我們可不可以放掉前男友前女友那種名稱，
我們還是可以當好朋友？」

講到這邊我就崩潰了，
我如果知道有女友就不可能和他碰面，
我居然就這樣成了最令人討厭的前女友，
這個人已經不是我記憶裡的那個人了，
我知道時過境遷人事全非，
我知道一切都回不去了，
但是聽到他有女友還是讓我潰堤。

又回到5年前那種很絕望的感覺，
每天哭著醒來，
期待著一切都只是一場惡夢，
希望夢醒後他能告訴我：「沒事，我們回家。」
但是我等不到，永遠等不到了。

我本來以為我很好，
我一直以來很努力讓自己快樂起來，
也覺得一切都越來越正向，
但現在感覺所有傷疤瞬間都被撕掉，
赫然發現我自以為的堅強和正面都是假象，
都是在騙自己，
其實自己一直都被困在5年前，
一點進步都沒有，
覺得好無力好痛苦，
我努力過了...我好累...好累...



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