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※ 引述《ettusais321 (...)》之銘言：
: 文長，不喜勿入。

我最愛看這種文，頗喜

: 先說背景，跟先生交往7年，結婚3年，當初會跟先生結婚就是因為彼此間有約定好婚後的
: 相關事項，才願意嫁的，並且當初結婚的時候，先生家人是持反對的意見，但因為先生的
: 堅定，讓我也很放心地嫁給了他，但也因為他家人到了結婚這地步才在反對（當時我年紀
: 也30初了），從此我對先生的家人都抱著很自私的標籤。

我想從這裡應該就能猜出您的外貌亮眼
也有許多當初先生喜愛的特質

: 婚前的約定有
: 1.因為他的薪水是我的10到15倍，所以他給我每月的三萬零用錢（婚前講說是零用錢，婚
: 後卻變成我的退休金不能動），但是我不能過問他的花費。
: 2.婚後只買公寓，不買透天或別墅。
: 3.不做人工受孕，對小孩一事一切順其自然。
: 4.家事的分配等。

這些約定有訂下具效力的契約為證嗎?
看起來是沒有的，所以先生錢照給不誤，算是講信用了
至於過問花費....本來就沒有給另一半過問的義務吧
這種事情是要共組家庭的人甘願給對方介入，才能有共識的

只買公寓想必是恐懼和男方家人同住，可以理解
不做人工但說順其自然，想來是您沒有生育的規劃，結婚時又有一定年齡了
先生和婆家又偏偏很有這方面的期待，所以有這一條吧
家事分配是會隨時變動的就不提了

: 結婚的時候，婆婆想要穿婚紗公司的禮服，想要拿好看的包包，就叫他兒子自己出錢，而
: 我為了幫自己的老公省錢，就把自己的新娘禮服換成婆婆服，自己的禮服上淘寶買，也沒
: 換來一句婆家的謝謝，整個婚禮的過程，他家人不幫忙任何一毛錢跟一分力，全程都是由
: 我們來，剛開始籌備的時候，說一切我們自己作主就好，但到了「婚宴的前一天下午」卻
: 突然說要加奉茶儀式跟穿戴金飾的儀式，叫我們自己去跟所有工作人員講最新流程，並且
: 記得自行準備奉茶禮的相關東西，到了婚禮的當天，奉茶儀式的時候，其中有一位對象是
: 先生姑姑，竟然塞了二手的皮夾在我奉茶的杯子，甚至還塞不下，直接丟杯子在旁邊，他
: 姑姑的家境非常的好，塞了個二手皮夾，我就是覺得他瞧不起我（因為我家境不好，他們
: 家一直覺得我高攀他們），從此之後我也對他的姑姑覺得非常感冒。穿戴金飾儀式的時候
: ，我婆婆還用叮嚀的口氣說「這是阿嬤傳給我的，我現在傳給你，你以後還要傳下去」…
: 讓我也覺得好像這不是「給」我的，而是「借」我的，坦白說，讓我非常傻眼。

結婚的儀式都只是一個過程
縱然妳不願意，這仍然是家庭之間的結合，不是單純你們兩人的事情
如果要把它變成兩個人的事情，請登記就好，不要有賓客參一咖
而長輩們講的這些話語再正常不過
是妳自己要在心裡把它扭曲記恨，作為養分用來灌注自己的偏見

: 結婚的第一年，因為我們租房在公婆家附近，因此經常性的會被臨時call回去，而且回去
: 的時候，公公又很愛用語帶譴責的口氣對我說（不用懷疑！只有對我，不是對我們夫妻倆
: 說）不要再出國了，趕快把錢存下來買房子等等；當下我真的氣到炸掉，因為環遊世界是
: 我的夢想，每一次的出國，都是我自己賺來的，先生沒有出過一毛錢，為什麼要干涉我的
: 夢想？而且公婆從未出錢過在我們身上，我也不曾有怨言，因為那是他們的自由，但是干
: 涉、指責我的花錢方式，我覺得也太過不尊重人。

妳說得理直氣壯，不過手上拿著每個月先生額外給妳的三萬塊
然後說出國的錢是妳自己存的
正常明理人都會覺得妳站不住腳，何況是先生的父母?
叫妳錢存下來買房是暗示妳的理財規劃應該正常化
苦口婆心，妳卻只會覺得被指教而跳腳

: 不然就是說怎麼不生小孩？我們只想要抱孫，
: 為什麼只養狗？之類的垃圾話（重點是狗是我婚前就在的最重要家人），再來有次家族聚
: 餐，他姑姑叫我們趕快生小孩，我先生幫我擋說再看看好了，小孩有點可怕，他姑姑問為
: 什麼？我先生開玩笑地說因為我太太姪子很皮，他姑姑竟然回說，不會啦，那是他們家的
: 基因，我們家的基因生出來的小孩一定很優秀，重點是這樣的對話，我是在場的，從此之
: 後，我是真心的覺得他姑姑行為令人不齒。

從頭到尾沒有搞清楚的是妳
妳進入了一個戶不當門不對的婚姻，勢必要付出一些代價
妳不是活在童話故事裡
這種不缺錢的家庭當然重視子代的傳承
生兒育女這種事情，事前如果妳已經說好打死就是一輩子不生
結果先生照樣跟妳結婚，那沒話說
看看妳當初的口頭約定可是順其自然，順其自然不是不要耶
我是還沒看過不想抱孫的長輩啦

至於姑姑講這些是真的僭越了
不過這些話在傳統華人的三姑六婆間也已經算是不太賤的程度啦

: 除了上述的行為，其實他們家還有很多行為，
: 讓我真的看不慣（例如之前他姊夫拿了一盒高級月餅，裡面有六塊（他家人加上我，共六
: 人），但她媽卻拿一塊(大小大概5*5cm)，叫我們夫妻倆分著吃等等），但我先生總是認為是
: 我自己的毛病，我在找碴，他覺得他家人完全沒問題，我自己心眼小，愛計較，但也因為
: 這樣，先生不太會強迫我跟他一起回去看公婆（這點我是很謝謝他），就這樣彼此間找出
: 相處默契過了一年。

到這裡妳已經進入心裡有屎看什麼都是大便的狀態了
差不多到了該諮商的時候

: 到了第三年，我們終於買房子，先生也升官，但是脾氣越來越糟糕，婚前承諾也無視當垃
: 圾，大大小小的口角都可以怪罪於我，例如公寓遇到惡鄰怪我、生不出小孩怪我等等，而
: 因為他擔任主管，確實也比較忙，雖然家事分工之前說好，但我也可以體諒，也默默承擔
: 除了洗碗的全部，可是他不以為意，他認為我自己龜毛愛打掃，他沒有任何的一絲感謝，
: 每一次的對話或吵架，當進入無法溝通的時候，他只會丟下一句「你搞清楚你現在吃誰的
: 、住誰的，這些都是你應該承受的」

可見前面的事情越來越惡化
自然摩擦生火，引發爆炸

: …然而最近他姐姐嫁到外縣市並且生了小孩，剛開始
: 的時候「天天」視訊，真的是「天天」，常常我們可能看個電視或講個話都被打斷，所以
: 我就表達我的不滿，因為我覺得這個頻率很超過，而且他姊姊的這個婚是被她家人ｐｕｓ
: ｈ而來的（他姐姐也跟我承認他沒有很愛他姊夫，純粹就是因為他姊夫有錢他才嫁），感
: 覺他把他在外縣市的空虛都用我先生在填補（他還有一個弟弟，但他弟弟不太會理他姐姐
: ，所以他姐姐變成比較依賴我先生），他姊姊自己也說她婆婆也覺得他太常回娘家，過於
: 依賴自己的原生家庭，我可以理解他一人在外縣市的空虛，但是這樣是他的選擇，而且他
: 的聯絡我先生的頻率感覺真的很不尊重自己的先生，跟她的弟媳我，當然最大的問題也是
: 我先生很熱愛接他姊姊的電話，甚至他姊姊上次禮拜五晚上回家的時候，我先生六日二三
: 都跑去回家（車程單程30分鐘）看他的姊姊與姪女（禮拜一是因為我先生值班，而禮拜四
: 是因為他姊姊已回外縣市）。

先生的確應該要以和妳的家庭為重
但也要想一下，他會這樣是不是從姪女那邊得到了什麼溫暖和缺憾的彌補?
這樣應該講得夠明白了

推文有人說得很好
妳和嫩嬰爭寵? 在想什麼
正常人的想法不是應該和先生一起去拜訪嗎?

: 爆發點就是在昨天，整個五月因為工作關係，我跟先生週末的部分，只有三天見到面，我
: 們假日都很愛窩在家看電影，這禮拜天，他在台北工作預計提早到下午三點結束，結果他
: 竟然跟我說他要去他桃園姊姊家，（因為之前三月被他姊邀請過去他家，他姊姊竟然在高
: 鐵站放我們鴿子，叫我們自己坐計程車（單程五百多，車程也花了2、30分鐘）），我就
: 問他，所以你姊會來高鐵站載你嗎？他說不會，所以換言之他這樣花時間去、花金錢去看
: 一個不到一個月前才見到面的人（他姊每兩個禮拜會回娘家，而每次待到都是快要一週）
: 而且還浪費我們好不容易才擁有的週末，我真的覺得他對他姊或是他姪女的感情有點病態
: ，當我這樣說以後，他整個人就爆炸了，甚至叫我滾出去之類的，我可以理解吵架都沒好
: 話，但是他突然的大吼大叫，真的讓我很震驚，這輩子他沒有如此的對我「主動」大吼大
: 叫過，再來該不爽的人應該是我，我只是平穩地述說我的感受，卻換來他大吼一句叫我這
: 個神經病該滾出去。哦對了！自從他姪女出生，我還一度作夢夢到我先生一直跟他姊姊在
: 顧他姪女而冷落我（因為有次我跟他約吃飯，他遲到，我問他為什麼，因為他姊跟他媽去
: 逛街，他在照顧他姪女，當下我也真是傻眼）
: 從昨天到現在，我幾乎睡不超過4小時，我一直在問自己後不後悔，悔不悔恨這樣的婚姻
: ，甚至也一度懷疑真的全都是我的問題？老婆希望忙碌的老公留下來看個電影，就這麼該
: 死？十年的相愛相依的情感比不上一個剛出生的嬰兒？呵呵

這就是一段格差婚
妳如果沒有覺悟，不要想有美麗的收場，早早離開不屬於妳的生活另覓出路
外在條件可大幅彌補其他部分是女性的先天優勢
但人老珠黃時需要其他籌碼來維持另一半的牽絆也是隨之而來的缺點
妳老公這麼投入於姪女的照顧，我覺得他會是一個不錯的爸爸
(前提是他真的有顧而不是純玩嫩嬰)

如果妳想做什麼改變
一來是先把妳內心這些小劇場都斷電，才有機會外顯好心情給大家看
二來是小孩，雖然照這樣子妳們的小孩會有點無辜
不然除了離婚或吞下去，妳沒有什麼其他的選擇
大家都是ptt用戶，無論男女都有年紀了
不用講不切實際的高空幹話，那都是騙人的

然後妳說十年情感比不上嫩嬰
呃....嫩嬰真的很可愛哦
如果你們這十年的相處已經變成這樣
那世界上最可愛的生物有什麼比妳差的理由嗎? 沒有

在先生和他的家人眼裡
妳就是一個拿人手短、不思進取、鑽牛角尖又無理取鬧的角色





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