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※ 本文為 sck921 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2019-04-28 20:56:13
看板 marriage
作者 Liebesleid (recursive I love you)
標題 Re: [閒聊] 有多少人可以接受家用對半出
時間 Sun Apr 28 02:17:42 2019

※ 引述《lilianchen (小穎)》之銘言：
: 講到這裡大概會有人鞭生產坐月子為什麼要對半出，難道小孩跟我姓..
: 我才覺得奇怪難道小孩不是自己決定要生的嗎。要生小孩不是應該做好規劃嗎。我在懷孕
: 期間，老公匯入的錢並沒有變多(年薪又沒增多少什麼理由要老公多付阿，如果開銷變大
: 不是應該去年先存好嗎)。懷孕是我在苦沒錯，但是我老公盡可能地陪我，做家事，煮飯
: 等等，並沒有讓我覺得這是一段我苦他爽的生活。

就…我想有在追我文的人(有嗎)應該知道我曾是個 single mom by choice
(謝謝之前回文的b大讓我學到這麼潮的一個詞XD)

其實原因就很簡單啦，啊我有子宮我想生小孩，既然也養得起，那就生吧XD
所以基本上懷孕生子費用我都自己出啦，我覺得也很方便啊
想幹嘛就幹嘛，也不用問別人還是看人臉色之類的，挺好的

啊當然也不是說精主不重要啦，精主當然是很重要啦

但畢竟子宮在我們身上、錢包也在我們身上嘛…所以覺得自己處理也不錯啦…

其實只是想回一個，我覺得有點如鯁在喉的部份…
就現在某些女生常常說我們很獨立啊很有主見和想法啊之類的
但在生小孩這件事上，就沒有很獨立很有主見和想法 @__@

因為有子宮，生了精主的小孩，又覺得自己很犧牲，所以就希望精主要出錢補償
…哈囉，那個也是你自己的小孩啊 @__@

你可以決定不生，畢竟那是你的子宮；
但既然決定要生小孩，那就要為自己的決定負責啊囧
而不是讓別人（用錢）幫自己的決定負責，這樣感覺好像再怎麼喊獨立自主都是半套

因為一個姓氏就要別人負責這個那個的
那，跟自己姓就好啦
（對了我孩子就是和我姓的，我也感謝精主提議可以和我姓，
  也二話不說就簽了約定從母姓同意書）
（啊雖然沒有結婚，但精主有認領那個孩子，所以孩子從姓要和他書面約定同意）

如果小孩可以和自己姓，那女生就願意自己出錢產檢生產坐月子養小孩嗎？
還是說…啊…不管啦…我生小孩好辛苦所以…

另一個我覺得大家也可以想想啦
束縛女性在婚姻/生育中的角色的主要原因是什麼？
（以至於女性在婚育上會有物質上的補償心態）
說穿了還是這個社會價值對女性的期待？

所以我一直很提倡有能力的女性可以婚外生育 XDD
甚至覺得婚外生育也許就是搶救台灣生育率的某種方法
因為我在媽媽群組裡聽到的風向是
後悔結婚的人 >>>>>>>> 後悔生小孩的 XD
而且沒有婚姻（或是說傳統禮教）的包袱，說不定可以加深男性的不安全感
進而提升男性在育兒中的參與度？

https://twstreetcorner.org/2019/03/31/chengyenhsinhsuchenhao/
台灣超低生育率的迷思與現實 – 巷仔口社會學 Streetcorner Sociology
[圖]
【鄭雁馨、許宸豪／中央研究院社會學研究所】低生育率這個已經在台灣發生多年且持續探底的人口問題，在近日因為一個來... ...

 

這篇文章後面的說明可以思考一下
雖然我上面說的有點倒因為果
但不妨是未來眾家姐妹們都可以努力的方向 XD

醬醬~

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.193.15.206
※ 文章代碼(AID): #1Sn9p8WF (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1556389064.A.80F.html
※ 同主題文章:
　 04-26 17:19 lilianchen. ■ [閒聊] 有多少人可以接受家用對半出
　 04-27 11:49 sendtony6. ■ Re: [閒聊] 有多少人可以接受家用對半出
　 04-27 18:08 chiaohsing. ■ Re: [閒聊] 有多少人可以接受家用對半出
● 04-28 02:17 Liebesleid. ■ Re: [閒聊] 有多少人可以接受家用對半出
※ 編輯: Liebesleid (123.193.15.206), 04/28/2019 02:22:11
推 kyrie77: 推這篇1F 04/28 02:38
推 hotaka: 我不覺得生小孩希望男人出錢是不獨立自主耶，純粹是因為2F 04/28 02:43
→ hotaka: 生小孩這件事上男人出不了力，所以負責費用部份很合理，這
→ hotaka: 是種分工，無關賣子宮或無法為自己的決定負責
推 hotaka: 當然我並不認同我有子宮我最大，或是生小孩是犧牲要拿錢
→ hotaka: 當補償，有女性不在意願意自己出錢那很好，但拿來批評別
→ hotaka: 的女性我覺得不必
→ xier: 樓上講的沒錯，就是這樣8F 04/28 02:48
→ hotaka: 上面說的費用是指懷孕期間的費用，不是說要男人統包孩子出9F 04/28 02:49
→ hotaka: 生後的養育費
→ xier: 偏偏有些人AA就要把別人不AA貶得很難聽，但天知道搞不好她只11F 04/28 02:52
→ xier: 是感情裡大聲不起來的一方(俗稱愛到卡慘死）
我無意貶損其他女性的選擇
因為的確出錢和出力都是分工的方法
我只是覺得很奇怪，某些女性常常嚷著獨立自主好厲害
但怎麼一提到生育就是另一個樣貌 XD

所以我才提出這個疑問，是什麼原因讓台灣的某些女性成為了這樣的人？
這是一個系統性的問題
除了婚姻的束縛、社會對女性傳統角色的期待之外
其實長期的同工不同酬、或是女性在職涯上的無型天花板
也可能是造成這個結果的原因之一

所以我內文才會把「要求生育相關費用」這件事情
視作是一種補償…而不是買賣，醬醬…

(然而，這些女性的此種論調，是不是也強化了社會對女性的刻版印象?
 如，男人在外打拼賺錢回家，女人就專心在家育兒 -->
 偏激一點的可能就會覺得，我錢都給你你就給我生小孩，和我姓也是理所當然

 換句話說，如果有女性真的可以說，子宮在我，經濟在我
 有可能會對這個社會的傳統觀念有一點點影響嗎... ? )

→ blockcat: 大概是男人的表現太差吧13F 04/28 02:55
→ Cauchy2008: 在一個家,生育就跟做家事一樣阿,但只有女性能做14F 04/28 03:09
→ Cauchy2008: 如果平時家事沒做多少,多出點錢不是很合理嗎
→ Cauchy2008: 用你的邏輯,一個煮飯一個洗碗也不獨立阿
→ Cauchy2008: 哈囉那也是你自己的晚餐耶,不是你自己同意要吃的嗎?
→ Cauchy2008: 既然按照自己的意願煮了,為什麼又要別人來負責洗碗呢?

簡單回答我家的做法是，如果說好在家吃那就是一個煮飯一個洗碗
但另一個人不想吃就自己解決，那煮飯的人只好自己煮自己吃和洗碗
沒有在強迫中獎的(有回答到你的問題嗎)

推 xier: 從父姓是一個package, 除了生小孩傷身、傷薪，它裡面還有媳19F 04/28 03:14
→ xier: 婦在假日年節陪笑公婆的主體性喪失等等其他的東西，妳的case
→ xier: 沒有這些犧牲，跟精主要錢就沒道理
對啊 XD
所以我也在問，到底束縛女性的是什麼呢～這樣 XD
※ 編輯: Liebesleid (123.193.15.206), 04/28/2019 03:17:39
推 Cauchy2008: 不過推 後悔結婚的人 >>>>>>>> 後悔生小孩 這句22F 04/28 03:16
→ Cauchy2008: 和別人合作一個沒有期限的project實在有點痛苦
→ Cauchy2008: 有時後根本就像在和PM無限鬼打牆
→ xier: 事實上，如果各節日可以都回女方父母家，只初二到夫家，那25F 04/28 03:21
→ xier: 肯定很多女性願意AA，姓氏隨便了
→ Cauchy2008: 那說好在家吃,一個飯煮了,一個不想洗碗,但又要吃呢?27F 04/28 03:21
→ Liebesleid: 只能說現代女性真的太辛苦28F 04/28 03:22
→ Liebesleid: @cauchy 這個和協議不合只好上爆料開副本
→ xier: 所以西方女性沒有寶寶從夫家姓的不爽，因她們沒有喪失她的主30F 04/28 03:22
→ xier: 體性
→ xier: 西方不用對夫家這樣屈意承歡
→ xier: 所以常見的那個「孩子跟你姓」的講法，它真正的意涵是「老娘
→ xier: 犧牲自己，圓滿你家而不是我家老人的幸福」
→ Liebesleid: 謝謝xier大人說明～35F 04/28 03:38
推 hh0509: 推原ＰＯ的選擇，而且別人也不需要因此貶損選擇AA制的人是36F 04/28 03:38
→ Liebesleid: 講得好清楚！37F 04/28 03:39
→ hh0509: 感情不幸38F 04/28 03:39
→ Liebesleid: 老實說我也很羨慕婚姻版上大家都能找到39F 04/28 03:43
→ Liebesleid: 年薪是自己3倍的老公啊XD
→ xier: 當別人家族媳婦這麼憋屈的事，不拿點精神補償費怎麼幹得下去41F 04/28 03:52
→ xier: =>這就是台灣多數夫妻沒AA的直白理由
推 toroiver: 我覺得有錢出錢有力的出力 很多時候只是感覺跟互相問題43F 04/28 03:54
→ toroiver: 不需要什麼都把物化啦 傳統畫上等號
→ toroiver: 回婆家或姓氏 我倒是認為只是形式 不要到限制回娘家什麼
→ toroiver: 的 虛應而已可以接受 當然回婆家要是被使喚這要另外討論
→ toroiver: 了
→ toroiver: 初二回娘家其實很有巧思啊 （誤）表示基本上只在婆家待2
→ toroiver: 天 回娘家沒放在初三初四 我覺得不錯
推 ltn0318: 我覺得有一部分也是因為女性懷孕生子育兒需要付出的代價50F 04/28 04:04
→ ltn0318: 太不能事先量化，最糟就是拼不過四塊板，好一點的只是影
→ ltn0318: 響未來的升遷與職涯發展，最好的是生完小孩，身材馬上恢
→ ltn0318: 復、一個月後回去工作無縫接軌，人家還看你要照顧小孩，
→ ltn0318: 體貼妳彈性上下班，但以上提到的那些風險代價全部都只有
→ ltn0318: 女性承擔，男性既不影響生命、也不影響職涯、也不影響身
→ ltn0318: 材，所以社會就演變為期待男方能拿出對等的付出，來平衡
→ ltn0318: 這種事實上完全不公平，卻又無法叫另一半懷孕生子的事。
→ toroiver: 育兒會變成女人的工作 就是因為月子 母奶 導致先天的後58F 04/28 04:05
→ toroiver: 天的順勢都變女人工作 不只是婚姻啦 怎麼可能因為沒婚姻
→ toroiver: 男人就會識相（說真的 沒因為見識到養小孩那麼累想閃人
→ toroiver: 就不錯了 反正跟小孩感情也還不深..）
→ justwhoiam: 推 ltn0318 我不理解為什麼有人覺得生小孩是女方願意62F 04/28 04:22
→ justwhoiam: ，就得女方全出，男方不也願意嗎？那他什麼都不用付出
→ justwhoiam: 嗎？（除非他做比較多家事或顧小孩）
推 newstyle: 因為妳有子宮拿錢理所當然的不就是物化子宮了65F 04/28 05:48
推 newstyle: 推! 男性在婚姻上是真的太辛苦了
推 verystupid: 推67F 04/28 06:09
推 meoowoo: toro大我就是利用這個技巧，第一年就讓我婆婆自己選，是68F 04/28 06:24
→ meoowoo: 要除夕一定要待在婆家，還是不在乎除夕當天，選擇天數留
→ meoowoo: 長一點。她選擇除夕，所以我就從除夕待到初一晚上直接從
→ meoowoo: 台北殺回南部娘家，然後一直待到收假。後來她是有發現好
→ meoowoo: 像不太對，但是因為還是太過在意除夕當天的意義，就默默
→ meoowoo: 吞下去，每年雖然還是會問：蛤你們初一晚上就要走喔？但
→ meoowoo: 是也不敢多說甚麼，因為是自己的選擇XD
推 sashababie: 其實我覺得在台灣，婆家才是婚姻的墳墓，不管是實體75F 04/28 06:29
→ sashababie: 上婆家將媳婦視為己物，還是先生的「我媽說」
→ sashababie: 男人如果普遍有「結婚了就是成另外一個家」而不是
→ sashababie: 「我幫我媽娶了個媳婦」的想法應該會好很多
推 traman: 推這篇79F 04/28 06:47
推 spmimi: 推Itn031880F 04/28 06:57
推 itismimi: 推81F 04/28 07:00
推 makio: 謝謝妳很有條理地說出我想說的。用smbc的角度就很容易理解82F 04/28 08:30
→ makio: 了！雖然我是一般婚姻一般媽媽，孩子也都和老公姓（個人覺
→ makio: 得姓不重要啦），但我一直覺得女生要有單親也能養小孩的準
→ makio: 備，小孩是自己決定想要、要生的呀。
推 makio: 其實真心很想推薦這個觀念給女性同胞們，越早了解越好，如
→ makio: 此很多關於家用的問題根本就不是問題，根本不會變成爭執的
→ makio: 點啊。
推 makio: 概念是這個老公不錯，我想和他一起生活。而不是我要找個人
→ makio: 分擔家用，因為他有一半的小孩責任。
推 betty921: 推Itn031891F 04/28 08:39
推 linyap: 我產後出月中老公還沒當爸爸自覺時（我剛出竹北月中一打92F 04/28 08:44
→ linyap: 一時就和其他同事跑去台南玩放我一個人在家）後來又因為
→ linyap: 其他家人的教養溝通讓我得產後憂鬱症看了一個月的身心科
→ linyap: 。那個時候我難過到研究離婚手續、租屋、自己帶孩子、托
→ linyap: 嬰中心等等等。當時行為嚇到老公。之後就他就主動會去過
→ linyap: 家裡人溝通，也開始不會開關於身材的無聊玩笑。現在寶寶
→ linyap: 快一歲爸爸也上手了 扣掉哄睡和餵母奶無法，其他時候我女
→ linyap: 兒也愛黏他。
→ Liebesleid: 辛苦了100F 04/28 08:48
推 jasmine0902: 推推101F 04/28 08:49
推 ntcat: 推xi102F 04/28 08:57
推 afria: 推 佩服妳還有力氣來溝通XD103F 04/28 09:21
→ lluunnaa: 阿就理想對象找錯了咩104F 04/28 09:27
推 bingnaicha: 推這篇105F 04/28 09:39
推 dodoru: 我覺得很簡單106F 04/28 09:59
→ dodoru: 說自己獨立啊很有主見的，本來就不是一定和那些覺得男生就
→ dodoru: 是要負擔OOXX費用的人是同一批人，還可能是沒有交集的。
→ dodoru: 現實中我覺得聽到會說自己獨立、有主見的其實不多耶，大部
→ dodoru: 份的女生都是隨波主流，然後不管怎樣就是盡量變美變正妹，
推 dodoru: 不夠正的也是盡量打扮漂亮或醫美
→ dodoru: 大部分的人即使不敗金，其實還是希望男生比較有錢一點，如
→ dodoru: 果能夠負擔更多費用更好。
→ dodoru: 而男性擇偶上也蠻首重視覺的，很少是先看到經濟能力跑去和
→ dodoru: 女生在一起，或挖~我深深被女性的AA想法談吐吸引、深深愛
推 dodoru: 上某女出去都能能夠負擔比較多錢所以決定追她之類
→ dodoru: 太獨立有主見的女性，往往在擇偶上男性蠻退避三舍的
推 lessonone: 有價交換、補償就是物化了啦，女性開口要求前真的要三118F 04/28 10:13
→ lessonone: 思
推 lucysayhi: 推本文也推dodo大說的。本來就不同族群,硬要因為身為同120F 04/28 10:25
→ lucysayhi: 性別關係戰觀念，是永遠不會有交集跟結論的。尊重對方
→ lucysayhi: 的觀念及選擇才是唯一解。
推 bingnaicha: 簡單說婚前找個負責人的另一半，不然對拋棄小孩的爸爸123F 04/28 10:33
→ bingnaicha: 而言，不就他要吞因為他沒有子宮XD
→ bingnaicha: 拋棄小孩的媽媽
→ bingnaicha: 爸爸要吞
→ montan: 你的意思感覺是「歡喜做甘願受」對吧？但有趣的是，你只要127F 04/28 10:47
→ montan: 求女性這麼做，卻不要求男性。請問生子這事，男性是被迫的
→ montan: 嗎？如果不是的話，出不了力，出錢有什麼不對呢？你真能和
→ montan: 別人共同決定要做某事，但代價全由自己承擔？哇！真佛心，
→ montan: 讓我當你好朋友好嗎？
推 alepp123: 你會被嗆聖母132F 04/28 10:48
→ Rainbowdays: 推樓樓上，除非非婚生子，不然懷孕生子怎麼可能是獨133F 04/28 10:57
→ Rainbowdays: 立決定，結婚除非老公不想生意外懷孕（但他不是被強
→ Rainbowdays: 暴他也要負責OK ?），不然就是兩人協議啊，既然兩人
→ Rainbowdays: 協議，有人出力多有人出錢多我不覺得有啥不合理，當
→ Rainbowdays: 然兩人協議好，妳要出力又要錢全出多出，也沒人能說
→ Rainbowdays: 你不對。
→ norikko: 就一篇single mother by choice的傳教文…男性看表面會叫139F 04/28 10:58
→ norikko: 好啦，但這精主的角色其實對傳統男性來說沒多好當。
推 hotaka: 將希望男人出懷孕生子費用的女性，打上一個獨立自主半套141F 04/28 11:01
→ hotaka: 跟讓別人用錢為自己的決定負責，就是種貶損了
推 norikko: 同意樓上143F 04/28 11:02
推 hotaka: 小孩不是男女雙方共同決定要生的嗎？出力這方面受限於天144F 04/28 11:05
→ hotaka: 生生理男人是沒辦法了，啊又不出錢......反過來問，哈囉~
→ hotaka: 孩子不也是男人要生的嗎？
推 traman: 問題 如果兩人只有一個要生呢？147F 04/28 11:14
推 hotaka: 兩個只有一個要生我是建議要嘛不生要嘛離婚找別人生啦，148F 04/28 11:17
→ hotaka: 孩子生下來就不只出錢問題了
→ hotaka: 不過，一方不想生，想生的那一方開條件例如全權負責開銷
→ hotaka: 跟孩子照顧的例子，也不是沒有
推 Linzoma: 如果小孩完全屬於我的，自己養育出錢沒問題，但也希望精152F 04/28 11:22
→ Linzoma: 主是被排除在生活外的～
→ Rainbowdays: 兩個人到底要不要生婚前就該協議好，婚後來講都太晚154F 04/28 11:44
→ Rainbowdays: ，還有實務上來說，一個要一個不要，硬是生那不要的
→ Rainbowdays: 一方的確很有可能直接擺爛，這就是人性。
推 joehou: 實務上就是很多不想生但是另一半或另一半家族壓力上不得157F 04/28 12:27
→ joehou: 不生的啊，而且現實上也不是說生就生
推 sashababie: 跟不想生的人生，本身不就自討苦吃嗎？159F 04/28 12:36
推 alepp123: 看那麼多推文為什麼好像男人只有出錢一個功能啊= =照顧160F 04/28 13:08
→ alepp123: 孕婦做家事都不算出力嗎？
噓 ann90280: 拿照顧孕婦做家事(還不一定做的好)與懷胎十月的不適和162F 04/28 13:50
→ ann90280: 產後對身體機能的影響相比....
推 rainwalnut: 同意有能力的女生會直接單親媽媽 直接生子164F 04/28 13:56
→ rainwalnut: 阿說好結婚的 生小孩這件事情上面男生最實際的就出錢
→ rainwalnut: 包家事 不然心靈喊話有什麼實際
推 Agneta: 很傳統很傳統的男性看到這篇 會不會有種危機感XD167F 04/28 14:57
推 NANAE: 欣賞你的想法168F 04/28 15:02
推 norikko: Ag大，不會吧，應該是拿著半截文章要求太太自己出錢（？169F 04/28 15:15
推 AEROBICSK: 推這篇！170F 04/28 16:13
推 ytwu: 推，很多歐美國家好像婚外生育比例不低171F 04/28 16:24
推 Annis812: 同意hotaka172F 04/28 16:49
推 Levesque: 台灣雙薪養小孩都很困難了，這種概念只能嚮往了173F 04/28 17:04
→ elmalin: 從母姓還要特地簽同意書，還要感謝他同意.....174F 04/28 17:38
→ Liebesleid: 樓上的，因為在現在的台灣男性算是少見175F 04/28 17:58
→ Liebesleid: 老實說我孩子從母姓其實影響身邊很多人
→ Liebesleid: 有兩個女性朋友讓他們的孩子之一改姓
→ Liebesleid: 另外現在子女從姓都要書面約定，從父姓亦然
→ Liebesleid: 所以只要有父母雙方的孩子登記戶籍，都要簽的
→ norikko: 你都說他是精主，本來就不適用一般台灣男性/生父待遇，講180F 04/28 18:11
→ norikko: 白點我覺得你沒有感謝他的必要
→ norikko: 抱歉太武斷了，他也出了基因，應該說感謝精主的部分即可
→ akiwa: 周遭結婚的沒聽過說自己獨立自主的，到是婚後以家庭為重以183F 04/28 18:16
→ akiwa: 老公為主的一大堆，結婚還反骨的少之又少，通常就是不婚的
→ akiwa: 只是生小孩這件事有時真的是來自周遭人士跟社會壓力，撇開
→ akiwa: 不孕，有結婚但不生的周遭還真的沒有
→ AppleAlice: 不是從母姓特地簽同意書，是現在報戶口要父母都簽從姓187F 04/28 19:08
→ AppleAlice: 的協議書啦，不管從父從母都一樣
推 Agneta: 所以不生直接說不孕就好了 免得還要解釋一大堆189F 04/28 20:15

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1樓 時間: 2019-04-29 15:47:29 (台灣) 
推
creativity
　 04-29 15:47 TW 
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