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※ 引述《feyun (Grit.)》之銘言：
: 先感謝版友閱讀, 希望能透過po文得到一些有智慧的建議
: 與老公育有一女, 交往九個月後結婚一年, 女兒現6M
: 出場人物三位, 我、老公、公公
: 我們大致上的個性跟想法如下:
: 我: 長女,個性獨立, 霸道有主見(by他人說法), 直率但盡量顧及禮貌, 不會對長輩不敬,


  就真的很霸道

  看妳的文章就知道了

  一天到晚用暴怒來情緒勒索別人

  男的真的個性要很好才有可能受得了這種




:     但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)
:     我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上,
:     我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通
:     工作周休二日, 年收比老公高一些, 家用我會多出
: 我老公: 長子, 孝順, 個性順從, 沒有叛逆期, 沒有太大的願望,
:     只希望身邊的人都開心。疼女兒, 但不太會照顧女兒 (例如無法處理小孩大便)
:     工作認真, 周休一日, 須排休
:     跟父母感情親近, 凡事會諮詢爸爸的意見(如問路、工作)
: 公公: 長子, 家裡凡事大小聽公公的。非常愛小孩, 勤勞工作至65歲還沒退休,
:     願望是媳婦兒子住家裡或附近, 孫子孫女下課後回來可含貽弄孫。
:     曾表達我生小孩之後如我上班, 公婆願意照顧小孩。(但後來給娘家顧)
:     個性比較傳統, 很注重傳統輩分禮節, 只過農曆生日。
:     但不至於怪力亂神, 只是很討厭現代小孩(叫拜拜姍姍來遲XD, 看到長輩不打招呼這種)


  公婆希望多跟孫子孫女互動...

  就很普通的希望而已

  可惜 遇到這種媳婦

  連這一丁點小期待 都很常落空



: 小家庭經濟狀況:租屋/雙收入/家用均攤
:     (但我通常每個月會多支付6000~10000左右, 買小孩用品)
:     暫時無車無自己房
: 夫妻感情狀況: 我對老公的評價產後降至最低, 有時看到他都覺得厭煩。但原因是產後,
:     我睡不飽、餵奶、洗澡、採購等等, 他幾乎沒幫忙(或是不知從何幫起), 晚上我在
:     哄小孩, 他在打電動。吵了幾架之後, 他現在會主動做家事, 有減輕我負擔, 但我
:     覺得感覺回不來。老公優點是不太會回嘴, 大部分情況會改善 (即使有限)
: 我對公公: 公公講究傳統, 凡事講究禮俗, 我覺得繁瑣內心不願配合, 已經預期未來很
:     多事看法會不一, 因老公非常順從公公的意見, 有時感到煩躁。但其實目前跟公公
:     相處都還是很有禮, 我言詞都還是很小心。
: 公公對我: 大媳婦, 要學習承接傳統(拜拜等), 一家人了所以吃完飯要洗碗(兒子不用洗)
:     對我有傳統的期待。
:  --
: 時間軸
: a. 因發現有小孩而結婚
: b. 婚後定居地, 公公希望我們住基隆, 但因為我工作固定在新北, 而老公工作地會移動
:    因此以我工作為主, 定居新北, 離娘家約20分鐘機車程


  其實阿~~

  在這一點上面 婆家已經做出了最大讓步了

  在其他可以配合的方面 就應該要儘量配合婆家才對

  例如 2周1次回基隆 這已經算是很基本的要求了




: c. 懷孕過程中公婆有提可以照顧小孩 (例如平日把小孩放基隆等), 但因為我偏好娘家
:    媽媽是專業保母, 也因為我怕我的太有主見易有衝突, 沒有直接拒絕, 僅說因工作
:    關係, 孩子之後應該給娘家媽媽帶, 我上下班接送。



  "妳偏好"娘家

  所以就照妳的意思做了

  然後後續婆家的基本期望 也一副懶得理

  夠霸道!




:    (事實也是我每天自己接送至今, 出生半年我媽媽只有幫我顧過夜2晚讓我補眠)
: d. 臨盆在即遇到過年, 公婆要我回去過除夕, 後來因為我提早成一月初生產, 坐月子過
:    程直接沒回婆家。(我心裡其實很開心, 因為我父母只有兩個女兒皆已出嫁), 但我公
:    公已說明年過年一定要回婆家, 而且要進廚房 (我不以為然)
: e. 老公平常能夠排休周末一日, 我可以接受回婆家的頻率約2周一次, 時段早上~四五點
:    (婆家覺得太短)


  2周1次 已經是極短的時間了...

  "妳可以接受"回婆家頻率約2周1次

  所以就照妳的意思做了

  霸道說的就是這樣


  我想 如果要再爭取多一些

  可能會暴怒 擺個臭臉給大家看吧




: f. 公婆一直希望我們回婆家時, 能過夜, 但因為我覺得在婆家待2天很浪費時間(我的),
:    所以生了小孩後一直堅持不過夜。覺得浪費時間是因為回去不自在, 且上班壓力很大,
:    想保留自己放空的時間。但老公對此不以為意, 他覺得他家很舒適。


  "妳覺得"在婆家待2天很浪費時間

  所以生了小孩後一直堅持不過夜

  全部都照妳的意思做了~

  朋友說妳霸道 還算是含蓄的了...



: g. 婆家會在意小孩跟娘家媽媽熟, 但同時也承認娘家媽媽孩子帶得非常好。
:    我對此有點過意不去, 所以心裡也有在想要怎樣在自己可接受的情況下, 增加次數。
:    但我娘家對老公完全沒要求, 老公要出席、不出席都不會干預過問。
: h. 回婆家次數: 我可以接受的頻率是固定兩周一次, 不過夜, 偶有慶祝節日, 可多一周。
:    , 我老公希望每周都回去, 但他排假排不到周末。我不接受讓老公自己帶回婆家,
:    因老公開車就會變衝動, 會跟路人置氣(不只一次) 且孩子六個月至今, 只成功哄睡
:    一次, 時常讓孩子過累, 換大便尿布還邊吐邊換, 沒幫孩子洗過澡。
: i. 大概今年五月開始, 老公排不到周末的假, 因此回去次數驟減, 可能變成5~6周一次
:    我雖沒有很想回婆家, 但也覺得有點隔太久, 孩子日日在長, 不想讓公婆覺得錯過孩
:    子成長, 所以像平日偶有一兩次請假回婆家, 但都當天來回。
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: 吵架事件
: 上週我週一生病, 週二三四加班(最早八點半下班), 已經三天下班小孩已睡
: (娘家媽媽照顧), 想好好陪伴小孩, 周末預計休息。
: 老公上週五晚上臨時說, 週日排到假了, 想回婆家, 須跟我爸借車(有汽座)
: 我知已經三周沒去婆家, 但心裡想休息, 所以沒有回應。


  阿所以就是沒有借車阿~~

  妳嘴巴裡說對公婆過意不去 有的沒的...

  但身體倒是很老實的不借車 根本也不想去婆家...



: 上週六晚上老公睡前老公又問, 週日早上要幾點出發? 我說我沒跟我爸借車
: 我老公有點不開心, 抱著小孩指桑罵槐:「好可惜唷, 爸爸難得休假, 不能帶妳回去看阿公阿罵」
: 我生氣問他為何這樣說話, 我原先計畫是休息, 是他臨時排到假, 我只是想在家裡休息
: 他訕訕的說隨便我 (意思是不跟我爭吵, 但不服氣)
: 於是週日三人便在家過小家庭生活, 我晚上去買菜做副食品, 老公補眠打電動。
: (因為老公之前排休很少排到周日, 我們很少這樣過周末, 周末一般是我一人在家顧小孩)
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: 本周一我老公打給我, 說公公因為我們原定周日要回去, 又因為我說累所以取消,
: 感到很失望。所以本周六一定要回去, 因老公上班, 所以中午公公開車來接我跟小孩,
:  晚上老公下班之後, 再一起回新北。
: 我覺得沒問題, 但跟老公說, 公公車上沒汽座, 車程一個半小時又經過高速公路。
: 我想坐火車到基隆, 再請公公來接, 這樣沒汽座的路程只有一小段。
: 我老公問: 大眾運輸工具也會搖晃, 公公車也會搖晃, 為何不坐公公車?
: 我回覆: 我覺得大眾運輸仍比沒汽座的小客車安全。
: 老公不認同但又說不過我, 於是又說隨便我。
: (我承認, 公公若來接可能是上午, 我的確不想這麼早回婆家, 待到晚上很無聊...
:  但公公車上沒汽座也是事實)



  汽座便宜的也幾千塊而已...

  就買一個吧~ 這個也沒什麼



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: 昨晚老公說, 公公還是要來接孫女, 因為想爭取跟孫女相處時間。另他們覺得坐客運
: 沒有比較安全, 也是要抱著小孩, 所以公公要來接。我很生氣, 一方面是覺得已經請
: 公公不用來接了, 為何不按照我說的讓我們自行回去就好 (可能我霸道吧..),另一方
: 面, 我對老公說, 他身為父親, 應該是去說服公公車上沒有汽座不適合接送小孩, 解
: 決辦法應該是盡快去買個汽座放公公車上, 如本週來不及就讓我們先坐"火車"回去。
: 怎麼會是用"客運也沒比較安全, 所以要讓公公來接"這個邏輯來說服我?



  要比安全性的話

  火車 >> 有汽座的小客車 > 沒汽座小客車 = 客運 >> 機車


  畢竟客運/小客車 都有車禍的可能

  客運也不是多安全...




: 我老公語塞, 就說, 那就買汽座吧
: 後又提說, 因為上週沒回去, 所以這次公公希望我們過夜。
: 我馬上就說不, 不可能, 之前已經說好不過夜。


  "妳馬上就說不 不可能"

  完全沒有轉圜餘地 不可能

  夠硬 夠霸道!



: 我老公說, 公公只是想多跟小孩相處, 因每次回去小孩都要喝奶、睡覺, 沒好好的互動。
: 看到我已經生氣, 他又說算了都聽妳的啦, 然後甩門出臥室。
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: 我在房內傳訊給老公, 說
: 「不要把孩子當成取悅父母的工具!你只想用孩子讓你爸開心」



  不要用誰讓誰開心...

  這種話出自一個霸道到極點的人 其實有點好笑

  讓別人開心不好嗎??


  妳難道不知道大家天天都委屈著在取悅妳??

  一堆事敢怒不敢言嗎??

  妳能接受別人讓妳不開心嗎? 不 妳不能




: 老公回覆
: 「我沒有這樣想, 我只是很想用我的方式孝順父母,爸媽對我們沒有甚麼要求,
: 只求我成家立業, 抱抱孫子, 且原本爸媽也希望我們住基隆, 讓孫子孫女能夠常見面,
: 親一點, 但因為考慮我們工作關係, 所以也同意讓我們住在新北。他們現在只是想見
: 孫女, 還要等我們心情好、看我們臉色, 想回去才見的到! 每次也體諒我們工作辛苦,
: 讓我們早回家休息, 每次都跟孫女相處不夠, 就依依不捨送我們離開。如果今天是妳的
: 父母, 妳也會這樣嗎?」


  妳老公真的個性好到極點啦~

  但也幫妳老公感到傷心啦

  要委屈到這種程度 可憐



: 我因為很生氣, 所以說
: 「你孝順的方式就是不用汽座也可以來接你女兒? 我沒有不回婆家,
: 也喜歡孩子跟祖父母親近, 但不代表我的小家庭生活一定要跟婆家綁定, 現在你周末一有
: 假, 就是回基隆, 我們自己的家庭, 不用帶孩子出去, 不用踏青, 不用度假, 回婆家就是
: 全部?
: 另外上週是因為我加班很累想休息, 怎麼又變成看我們心情跟臉色? 你怎麼不去想是你排
: 不到周末, 我們都是在配合你的排假時間, 你現在推給我沒誠意待一下子就回家, 怎不檢
: 討自己排不到周末所以都沒回去?
: 拜託你父母不要把我們的人生也規劃到他們的晚年, 然後我們若沒全力配合演出, 就要失
: 望? 我真的問號, 因為我們不是沒有回去基隆看他們, 是它們覺得不夠!"
: 我每天在煩惱小孩教育規劃、計畫買車買房、想賺更多錢、同時盡力照顧小孩, 你卻因為
: 你父母看不夠孫跟我吵, 每天晚上打電動, 如果我做到這樣你還不滿意, 那請你換一位
: 太太, 你很愛回婆家, 那請你回去住!」



  反正霸道的人就是這樣

  道理上說不過去

  就直接暴怒 讓另一半害怕

  說一堆似是而非的理由...


  但其實內容不重要

  重點就是要暴怒的說話 讓別人感到害怕

  改變別人的想法跟期望 一切都要配合她

  自己不想的 一步都不肯退讓


  不如自己意思 就是暴怒 暴怒 暴怒

  不過通常這種暴怒台女的另一半個性都是超好啦~

  畢竟受不了的人 根本也走不到結婚這一步...




: 我其實心裡有點愧疚, 因為其實我一方面也覺得應該去婆家, 但另一方面也很抗拒去婆家,



  沒有 其實妳心裡沒有愧疚

  有愧疚的人 不是這樣的


: 尤其我公公這種"表示失望" "婉拒了還硬要做(因為想孫女..所以..)" "要求我們過夜(之
: 前表明過不過夜)"的態度, 更讓我反彈, 我覺得我不吃你家飯長大, 也不靠你兒子, 雙方
: 可以彼此尊重, 可能他在家發號施令慣了, 很少被忤逆, 所以很常用這種情緒勒索(貌似
: 委婉)的方式來要求我很不喜歡。



  所以說阿

  妳想要的環境 是在妳的暴怒之下

  完全可以照妳掌握的一切進行


  到公婆家 妳這招暴怒可能不能用...

  也有可能需要妳"稍微調整改變"一下做法

  但妳是霸道的人

  這一丁點調整改變 妳應該是完全不想




: 我情商不佳, 但有意識地想避免更多衝突, 是否版友們能協助建議



  沒有

  其實妳天天都在製造衝突

  之所以沒爆炸

  是因為妳老公天天委屈度日 才把這些衝突消弭於無形



: 我是不是真的很過份?


  當然是很過份

  這個還會有疑問嗎?!



: 我公公的要求我應該怎麼回應?
: 想請教有智慧的做法, 謝謝您, 如要鞭請小力..昨天剛吵完架有點脆弱..謝謝



  沒什麼 就2-3周到公婆家過個夜而已~ (其實也是很短的時間)

  對普通人來說 這很簡單

  根本不需要什麼智慧不智慧...


  但對霸道到極點

  連一絲一毫都不想配合別人的人來說

  卻是比登天還難







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