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  我覺得妳的想法沒什麼不對啦~

  只是考慮的不夠周全 溝通能力也不佳


  長大之後 責任是一種累人的事

  妳的責任 就是肚子裡的小孩

  想要多存一點錢給小孩 也是天性


  但問題就在於妳老公的責任在於2個家庭

  2個家庭的責任 要擔起來 不容易

  說穿了 就是錢的問題

  老公如果月入10萬以上 應該就不會有這麼多問題


  責任能力能夠扛起2個家庭

  只要錢給到位

  通常都不會有太大的爭議

  有錢男人有2個老婆.2個家庭 並不少見



※ 引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言：
: 覺得我嘴臉醜陋的，請你們自己照一下鏡子，你們的嘴臉也沒好看到哪去。
: 我自認我有什麼說什麼，我當初是真的真心上來請益，所以很直白地把我整個心路歷程詳
: 盡的敘述，我也沒有包裝自己或是言不由衷，可是就有人覺得我虛偽、白蓮花、裝聖母等
: 等，我覺得挺好笑的，你們不願意相信發文者說的話，各各逕自腦補劇情、認定我就是個
: 假掰的人，再來批評、攻擊我，既然如此，就都給你們說就好了啊，反正你們只肯相信你
: 們自己所揣測的，是否真實對你們而言也不重要了，反正你們就是覺得「像妳這種人就是
: 要枉死裡打」。
: 關於安親班，我在發文時就有提到我已經知道了，可是一堆人還是轉移了我發文請益的點
: ，針對這點在攻擊我，我就很納悶，如果今天我仍是無知的情況下發文被砲轟也就算了，
: 但問題是發文時我就已經說了經由我父親告訴我後我已知道了，那為什麼大家還是抓著這
: 點好像我不知道一樣的攻擊?那都已經是過去式了。
: 人都會有無知的時候，我當初是真的沒想過安親班的重要性（對，我就是無知，我沒有小
: 孩，對於我未曾接觸過的領域我就是真的無知，眼光就是如此狹隘，可以停止攻擊這一點
: 了嗎？難道人生下來就什麼都知道了嗎？難道發生在你周遭跟你無關的事情你就都一定會
: 有概念嗎？到現在一直還是一堆人抓著這點批評攻擊，到底有什麼意義？能夠意識到並且
: 更正想法才是最重要的不是嗎？ ）只是覺得之前都是外公外婆
: 照顧的，怎麼會現在需要多了一筆安親費，才會有那樣的想法，而當我意識到之後，我也
: 了解到確實我不是當事人，所以我之前的想法都沒有站在對方的角度去設想。我也知道我
: 真的有不對的地方，對先生咄咄逼人、講出"一概不付"這種話，原因則是因為他很不想跟
: 前妻溝通，所以上次請他轉達時，他逃避的心態，才會造成他不確定有沒有講(或是知道
: 沒有也不敢說)，而我下重話。從頭到尾我都沒有針對前妻跟小孩，而是我希望先生不能
: 每次對上前妻就各種閃躲。
: 重點是，我從來沒說過要經過我審核好嗎！我發文就說了，我要的是尊重(夫妻本是一體
: ，聯繫也是他們兩人之間的事，先生知道了，我自然也才會因此得知)，因為她從來不懂
: 得尊重(不論是今天這付錢事件，還是其他，都是她心情好時還能講一下，心情不好時一
: 切免談)、他也習慣了這種模式，但這不代表這就是正確、應當的，人都是需要自重及互
: 相尊重，難道不是嗎? 有人提到是因為他們曾是夫妻，有最基本的信任，所以我先生才會
: 這樣，其實並不是，而是他已經習慣了他前妻就是拒絕溝通的個性，所以才會養成這樣的
: 模式。
: 我要的只是尊重!!很難嗎?為什麼好像很多人真的都覺得不用討論、不用溝通，直接當ATM
: 就好?但就像也有人提到，爸爸不應該只是給錢而已，也需要參與其中幫忙尋找及了解內
: 容的啊！ 有人說我就是苛刻大兒子，才會這點小錢就計較成這樣 ...根本不是好嗎? 我
: 只是不希望前妻養成不用告知、討論這種習慣(雖說那是他們的兒子，但前妻已是前妻，
: 不能覺得她依然享有她說了算的想法)，畢竟誠如大家所言，未來花費會用來用高，而先
: 生經濟狀況是怎樣，前妻跟他在一起那麼久多少也知道，所以若前妻不提前講，屆時先生
: 真的拿不出來，她就算願意全部負擔的心，也不見得有能力，這樣對前妻來說也沒有比較
: 好啊！
: 我知道我可能講得沒有很完善，不是不想說、也不是避重就輕，而是大家都知道，每個人
: 的個性、成長背景都不同，自然人與人之間相處會有不一樣的狀況，因此很多事情無法一
: 言道盡，所以請不要自行揣測、妄加評論，謝謝。
: 有人說這是前妻與我先生的事情，我沒資格管，我沒資格?我跟他已經是夫妻了，本來就
: 是共同體，為什麼我沒資格?(不然敢情說我沒資格的人，貴夫妻都是獨立的個體、獨立的
: 財務，兩個是不相關的人嗎? 共同組成了一個家庭，難道你的另一半發生任何狀況，你也
: 都套用所謂的沒資格所以就不會管嗎?) 我本來就知道我先生有義務與責任照顧他大兒子
: ，責無旁貸也是不爭的事實，只是人本來就是要量力而為，做任何事之前都該衡量綜觀所
: 有條件，所以在合理的範圍內，當然沒第二句話。
: 也有人說是我腹中小孩搶了哥哥的資源，是他的存在壓縮了本來屬於哥哥的權益、說我可
: 以不要生，但是不能苦了大兒子。撇掉兩個小孩的媽媽不同，他們的確都是我先生的小孩
: ，雖然我想講這話的人大概是覺得我是苛刻的後媽，要壓榨大兒子的利益來捍衛我自己小
: 孩的，但並沒有好嗎? 請不要自行揣測謝謝。不然有的家庭一樣生不只一個，甚至兩個、
: 三個、四個的都有，本來多一個孩子就會壓縮到所有的資源扣打啊。
: 也有人說我要窮養自己的小孩是我的事，他前妻想富養是他們爸媽的事，要老公就算是菸
: 費酒費賣車賣房也要把錢吐出來，然後又一句我無權干涉? ，就因為老公是我自己選的，
: 我當初就知道了，所以我就不能有任何異議。 一樣是那句話，兩個人組成一個家庭了，
: 誰都無法置身事外，他跟他前妻以前不會想、隨心所欲克難的過日子，那是他們的事，因
: 為兩個天天的人碰在一起，是難免的，但是我認為人就是要有想法，不能渾渾噩噩的過，
: 況且未來會不會有重大突發狀況誰也不知道，所以要有那個意識未雨綢繆。
: 喔，對了，回應一下，我也有在工作，所以不是拿我先生的錢在過日子，共同支出就是兩
: 人互相。幫他處理財務，不是要控制他，只是因為他對錢真的沒有觀念，他就是有了小孩
: 以後一樣無要無緊、沒有危機意識，生活過得去就算了的那種，還沒吃到羹完全沒在怕。
: 所以為了存錢、為了以備不時之需，我才會幫他處理。
: 有人說離婚有子的就不該再結婚，講這種話的人都不覺得哪裡怪嗎? 板上不是提倡對於惡
: 婆婆是早黑早享受嗎? 雖然惡婆婆跟前人子是不同的議題，但同樣都是進入婚姻後才會面
: 臨到的啊，所以同樣都是好老公，有惡婆婆的一樣可以結婚，但離婚有子的，卻不能再婚
: ?我想不是這樣的吧！發生任何狀況一定都是其來有自，也不見得都是同樣的人事物所引
: 起，所以怎麼能一概而論呢? 是，老公是我自己選的，或許當初我天真的覺得都沒問題、
: 能接受，但由女友變成老婆時才真正進入了他的世界、切身感受到了那份真實感，而既然
: 決心在一起了，就是兩個人之間的事，由彼此共同面對、解決，這才是兩個人在一起、與
: 婚姻最大的宗旨吧！



  單純要討拍的話 真的要去fb啦...

  這邊的人嘴巴壞 又雙標...

  酸人的一大堆

  真正會給中肯建議的沒幾個

  PTT生態就是這樣 可憐吶





: 也有人說大兒子可憐，有我這種後媽，幸好沒有跟我住，不然更可憐，說我小孩也很可憐
: ，有我這樣的媽媽，然後又有人說我說講惡意言論的這些人腦補是不對的，把一大堆自行
: 妄想莫須有的罪名扣在我身上，不是腦補，不然是什麼?



  這部分是腦補沒錯

  妳想要爭奪到更多的資源給妳小孩

  這再正常不過...

  也是好媽媽應該會有的正常反應


  對自己的小孩好 本來就是天性

  難道酸妳的人

  願意拿原本要給自己小孩的資源 給別人的小孩嗎??


  酸人之餘

  最基本的人性跟邏輯也不要都忘了




: 有人說不認同我的我都覺得尖酸刻薄，哈囉?我們活在平行世界嗎? 言論有分三種人，理
: 性分享的、批評但有建設性的、跟完全只是想譙人的，我說的是第三種人。到底為什麼要
: 自行覺得別人只接受一言堂呢?反倒是板上我才覺得幾乎像是一言堂(連那位發文聲援我的
: 照樣被砲)，在這邊發文，好像就是有求於人，要溫和有禮、低聲下氣、不能反駁只能附
: 和。再次重申，還是有理性、溫和、善良的，我不是要拍拍，也沒有覺得鼓勵、支持我的
: 才是我想聽的，我覺得我要特別提出來"解釋"一下，不然又有人可以抓著這點天馬行空了
: 。
: 其實我本來避免被影響，所以發文隔天中午全系列的文章及回覆我就都不看了，可是今天
: 發現有一篇X2，似乎也被噓得很慘，果不其然，跟我想的一樣，是因為聲援我，所以被砲
: 轟了，對他我實在感到抱歉。底下回文有人提到，他不是我，怎麼能肯定我是這樣想的?



  不用擔心

  如果這樣說 有人噓我的話

  妳也不用感到抱歉啦 習慣了


  這社會說中肯真話的人被噓

  虛偽做作的人卻常常被讚賞

  很常有的事




: 雖然基本上95%他說的真的都是我心中所想。但我也想反問，說這句話的人，你也不是我
: ，你又怎麼知道我是怎麼想的?又憑什麼那麼肯定你認為我所想的是真如我所想?何況我有
: 說的就都不被相信了，那些沒提到的，就更如我前面提到的，不該妄加揣測啊！
: 而大部分的人不是當事人，沒有面臨相同的狀況，你們無法知道身處其中是什麼感受，你
: 們也無法肯定哪天自己身處其中時是否能如置身事外時的想法是一樣的，所以那些不會讓
: 自己身陷其中的人是聰明的！而有的人雖然為人父母，知道對小孩的感受，都會想為自己
: 的孩子好，這是大天數父母的天性，但你們一樣無法篤定自己遇到前人子時，會是怎樣的
: 心境。而，即便是身處其中的人，也都不見得是一樣想法了，像我先生有朋友是可以任勞
: 任怨，拿自己的錢幫忙負擔、或是也有人可以把前人子視如己出，但同樣這次站內信我的
: ，一樣有對前人子恨之入骨的，所以該怎麼說? 就是你不是當事人，就不應該以自身的角
: 度去評論啊，因為事不關己，當然可以說得輕鬆。
: 最後，如果依然有人要噓我這篇態度很差的，那我也認了，畢竟第一次發文時我可能在不
: 自知的情況(我覺得溫和但直白表達當下心境)下，過於無知卻自我感覺良好而惹怒了不少
: 人。但誠如我所言，如果只是不認同而批評的我沒話說，但針對那些真的是一心對我有偏
: 見而罵得很難聽、腦補、沒口德的那些(如果你不是這種人，請你千萬不要對號入座，我
: 本來就不是在說你，你這樣誤會的話只會是惡性循環)，所以對待這種人，我也覺得不用
: 給什麼太好的臉色，畢竟今天我如果真的只是來討拍而非虛心求教然後又是蠻不講理、聽
: 不進建言的那種人，那的確叫活該欠罵，但我不是，所以我自認我不欠你亂罵。但我想，
: 反正一樣米養百樣人，聽得進去的人會聽，聽不進去的人，我在怎麼說你對我就是有意見
: ，那既然如此，該澄清的、想說的我趁今天一次說完，對於剩下那些不相信或是覺得態度
: 惡劣的一概欠罵(殊不知我是因為被攻擊才還手)等等的人我無能為力，愛罵你繼續，反正
: 我的人生與你無關、你劣質的言論也不該有機會影響到我，所以那麼愛宣洩請便，但我也
: 不會參與其中。
: 再次感謝各位觀看，也感謝這些天來不論好壞，都參與評論的所有人。不知道這次講完能
: 不能令大家改觀，又或者還是一樣被電地很慘，但不論如何，經由上次發文，我得到了不
: 少其他為人父母與也跟我同樣境地的父母無私的分享寶貴的經驗，雖然被噓得很慘，但也
: 值得了。即將為人母，我的確仍然處於無知的狀態，因為寶寶還在腹中，真的沒有臨場感
: ，而我也很健忘，所以很多東西不知道、很多東西可能查完就忘了，所以我比較屬於做中
: 學，但為了小孩、為了先生、為了我們的小家庭，我會更加努力，前妻的兒子也是我人生
: 中一個關鍵的角色，所以為了大家好，我也會更虛心的學習、調整自己。



  還是建議妳要好好跟老公談啦

  資源不夠

  就是大家都不會太好過

  妳老公 老公前妻 前妻小孩 妳 妳肚子裡的小孩

  大家在未來的日子裡

  都不會太好過


  因為妳老公做了自己能力不足的事(養2個家庭)

  無法擔起這責任

  而妳也做出了這樣的選擇(選離婚有小孩男.錢又不夠多)

  每個人都要為自己的選擇負責 並承擔後果


  妳老公前妻選擇了離婚

  也是要承擔離婚後經濟力不足的後果

  而這後果 必然也會影響想到自己的小孩

  離婚之後 還想要過有錢的好日子

  有這麼爽的事??


  整件事的重點就是要 公平

  不要說誰富養誰窮養的問題

  依妳們的狀況

  2個家庭應該都要窮養 才能勉強支應開支

  如果錢夠用的話 我想妳也不用上來問


  第一步 先跟老公討論清楚

   什麼是必要開支 -- 安親班 餐費 註冊費 數理化英文補習費

   什麼是不必要開支 -- 才藝 鋼琴 美術 體育 直排輪...


  兩邊小孩都要窮養

  先把必要支出都算好

  這該給前妻小孩的錢 就是要給


  而且妳小孩出生之後 會比現在更窮些

  馬上多出小孩花費

  妳要顧小孩 更可能沒工作收入


  現在的收支狀況 :



      妳收入


  生完小孩的收支狀況





  稍微算一下就會知道 未來的錢夠不夠用

  先把2邊家庭必要開支的錢付完

  真的有剩的話再說吧...







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