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這.....

引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言：
: 文長
: 先生有過一段婚姻，與前妻育有一子，共同撫養，但主照顧者是前妻，小孩只有周末才會
: 回來。每個月固定給前妻一筆小孩的生活費外，其他學業、才藝上的支出則是一人一半。
: 小孩今年剛升小一，需要繳的費用才開始越來越多，例如學雜費、校外教學費、制服、才
: 藝費等等。去年因為小孩對溜直排輪有興趣，所以前妻就幫他報名了，當時因為還沒繳費
: 用前就先說過了，所以我也沒想什麼。今年上小學，前妻幫小孩報了安親班，一如既往的
: 直接拍收費袋給先生，我才意識到「疑? 都不用說一下嗎?」然後就開始跟先生有些爭執
: 了。
: 先說明一下：因為我本身對金錢就是比較重視及計較的，而先生對金錢一點觀念也沒有且
: 也不是很重視，而我目前已懷孕，看他對金錢那個觀念，實在是很擔心未來小孩出生後各
: 項花費吃重，所以目前他的財務方面都是我在處理(每個月固定幾千生活費給他，剩下薪
: 水存起來，而他的信用卡費、貸款、小孩費用也都是我在幫他做繳費的動作)，對於交給
: 我管這部份他也很是認同，因為當初他跟前妻兩人對金錢都沒意識，所以根本沒有存錢。
: 正如我剛剛提到先生對金錢不重視也沒觀念，再加上他覺得只要是為了孩子好都好及「我
: 是爸爸，這是應該的」的想法，所以從他離婚到恢復單身、跟我交往到結婚，一直以來，
: 他對前妻要他付的錢他都是一人一半，當ATM就好，壓根沒其他任何想法。但直到這次要
: 繳安親班費用，我本身因為覺得這不是必要支出(至少不是像學費、制服費這類)，所以在
: 先生又打算直接一人一半時，我提出了不滿，覺得為什麼要花這筆錢，雖然我爸成功說服
: 我，前妻要工作、她爸媽也有自己的生活，所以我才告訴先生，要他跟前妻說，以後前妻
: 要做決定時，要先提出來討論與事先通知。
: 結果想不到才過一個多月而已，前幾天又差不多到了每月匯款日，才從照片中看到又多了
: 一筆美術班(8月四堂已上完，這個月才要繳錢)的費用，我追問先生怎麼有這筆?你前妻有
: 跟你說過嗎?你上次沒跟你前妻說過嗎?才知道，他前妻從沒提過這回事，而他自己也忘了
: 上次有沒有跟前妻說要事先告知，所以我說好，這筆就算了，畢竟幸好金額不大，但我請
: 先生這次一定要跟前妻說【以後要事先通知】這部份，然後我說「我醜話講在先，你這麼
: 在乎你兒子，你也知道你前妻個性，你這次就記得要跟她說，不然如果再有下次又多出一
: 筆沒事先通知討論的，我不管是不是你又忘了跟她說，我一概不付，到時候她若是嗆說以
: 後不讓你兒子回來，跟我無關，你也不要怨我，因為我早就嚴重提醒過你了。」
: 所以這次他馬上跟他前妻講，結果講完他進房跟我說他前妻噴他，嗆他「憑什麼要講?是
: 誰教你這樣做的?不爽不要付」等等，不論好說歹說(他們倆個講話都很嗆的人，但我先生
: 說這次他從頭到尾完全好好軟軟說，但他前妻依然全程爆炸)，他前妻就是不理。包含他
: 提到年初他帶小孩去魔術課，孩子有興趣所以買教材(他當時完全沒問過我，反倒是主動
: 問前妻說小孩想學)，問前妻一人一半好不好，他前妻同意他才買的這件事，結果他前妻
: 嗆說那又怎樣?完全拒絕溝通，總之電話結束後他跑來跟我說，他前妻不接受，重點是他
: 至今仍舊覺得只要是為了孩子好都好及「我是爸爸，這是應該的」，所以反倒是希望、覺
: 得該退一步的是我，甚至還兇我(我脾氣也沒多好，都是耐著性子跟他說，但他跟他前妻
: 都是零溝通的人，所以他根本也不太會溝通，每次我覺得我講什麼他都好像聽不進去還是
: 有聽沒有懂，完全就像是卡到一樣)，一直重複說「她不接受啊！我能怎麼辦」，我說今
: 天小孩想要什麼你就給什麼，你有想過你的能力嗎?然後一個是這樣，之後兩個、三個，
: 他們想要就都給他們嗎?不是一句為小孩好就可以什麼條件都不綜觀欸！
: 今天比較消氣之後開始溝通，他提到他昨天有打給一位也是離婚有小孩的女性朋友，對方
: 目前的男朋友一樣是離婚有小孩，她說如果是為男朋友的小孩好，她覺得他們自己省一點
: 沒關係、不用事先通知直接付前也沒關係(我聽到滿頭問號??所以不被尊重沒關係?)；另
: 一位離婚而小孩監護權在女方那的男性朋友也是那種平常給一萬生活費，但前妻若是偶爾
: 直接拿單據要他繳的人，他也是二話不說直接拿去繳掉。
: 他的朋友、姊姊都是結了婚的，先生說問他們，他們全部一定都是一面倒這樣的想法，我
: 心想哪有可能? 而我因為跟他差六歲，我身旁的朋友全是未婚的，不知道問出來的答案是
: 否有失偏頗，平常都在婚姻板潛水，才會想到上來問問看大家的意見跟想法，到底他的想
: 法正確還是我的想法正確呢? 我不是要公審先生，發這篇我也有跟先生說、他也看過了，
: 我是真的很想知道若是今天若是各位遇到這狀況，想法是什麼?
: 畢竟我覺得又不是妳全出，那不用商討當然沒話說，但現在是兩人平均分攤的情況下，再
: 加上他前妻也知道他現在另有家庭也即將有小孩了，難道我希望他前妻在做決定前"出於
: 尊重"提前告知先生及討論這點真的錯了嗎?
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我想重點就在這
但我覺得受詞不大對，應該改成
【出於尊重提前告知我及討論這點】

因為妳先生根本不在意 是否被提前告知
在意的只有你

也難怪前妻直接嗆你先生：「憑什麼要講?是誰教你這樣做的?不爽不要付」

因為大家都知道 受詞是你啊




: 因為我不知道他前妻想那麼多(不能體諒也無所謂，因為我不是不開心她，我不開心的是
: 先生竟是這樣的想法)，但主要!!!!是我先生自己都要再當爸的人，卻還是一樣抱持著他
: 覺得不管那麼多，就當ATM就好的想法，所以我才會這麼火大。
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這就是第二個重點

為了自己的孩子，你非常不願意先生當ATM，錢被前妻拿去

雖然你是說是要被尊重，要求前妻先討論

那請問一下
假設前妻真的來討論小孩子要不要上安親班
她覺得需要，但你一口回絕

那是誰有最後決定權?
你回絕就不用出錢嗎?

到時候前妻還是要送安親班
你會不會暴怒說：前妻只是告知，一點都不尊重你?



: 我算是很省的人，但是他也知道我不是針對前妻的小孩去刁難，因為就算是我自己的小孩
: ，我一樣是同樣的想法去套用，甚至因為自己的小孩自己可以管所以更沒這些紛爭；反倒
: 是前妻的小孩，之前前妻就說不給我管了，再加上先生的爸媽在，我沒任何立場，所以同
: 樣是先生的小孩，我不會因此比較偏心寵愛自己的，反而會更嚴格。怕有人誤會覺得我搞
: 不好不是因為不被尊重，而是認為不是我孩子所以我才如此不爽及計較，所以闡述一下這
: 點。
: 第一次發文，若有表達不清或是重複提到，還請各位多包涵，請鞭小力一點，孕婦玻璃心
: QQ


我不知道你有沒有刁難啦

但安親班這件事就讓你暴怒成這樣，認為是非必要支出

這.....


話說回來
如果老大不上安親班，是要怎麼辦?
還是你覺得只要上便宜的安親班就行?

這就回歸到最初所講的
誰有安排老大生活的最終決定權?

而我要很殘忍地告知你
不管是誰，答案都不會是你



你能做的事是 記帳

將每個月的收支詳細的記下來

讓先生明瞭自己能負擔多少錢，再跟前妻說明，確定一個月最多能給老大的金額

這才是釜底抽薪之計


你自己不用急著跳出來
後母難為，是因為後母這個身分往往會讓問題失焦

(爸爸都沒意見，你哪位?)
(你是不是想把錢留給自己小孩?)


這些常見的質疑是沒有辦法有效溝通
更不用說你所要的尊重


就讓孩子的父母做決定吧
你不用也不能攪進去



更重要的是

你若要先生參與照料孩子的選擇決定，那他就必須做功課



請好好斟酌


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