※ 編輯: lathi (36.230.2.71 臺灣), 01/02/2021 17:13:59

其實我本來就沒有要跟他算，因為我打算買回來就給他錢，因為我很懶得跟他吵錢。
只是因為這兩天比較忙，沒想到他開口是跟我說500元。


其實我不好意思說，我覺得跟家庭教育有關係，結婚前他在我家，
看到我房間有幾百元零錢，沒經過我同意就自己放進自己的口袋，
他的立場，等等出去玩可以一起用，但是我的家庭教育是沒告知就是偷。
這個我也警告過他!


他是看錢看很重的人，就是那種我買一盒泡芙回家，他會不准我小叔小姑吃，
我請我小姑過來一起吃，他就會旁邊念說，她為什麼可以吃，我就想我我付的錢。
為什麼你妹不能吃! 平常都是AA制，但是我會多付一點，我不喜歡一直吵幾塊錢。



其實只是想知道有沒有人的另一半是這樣，這樣應該要怎麼相處~
平常都是AA制，甚至消夜或是在家裡開火，都是我自己支出，也懶得跟他拿。

疫情關係他的確薪水有變少，但是也是從8-10W，掉到5-6W，應該沒有少到要這樣子，
我自己收入還是維持在每個月8-10W，所以真的不是200元的問題，因為我家庭教育是
蠻嚴格的，所以我對於這種行為覺得有點難接受。


我小姑很討厭他哥(我老公)，但是跟我感情很好!


幼稚園、小學念不便宜的貴族學校，同學都是家裡有司機接送上下課那種...
我解讀是家裡人很寵他，學校的同學都$比$，比家世、比用品，比房子大小，
他曾經說過，因為這樣所以他對於錢的想法比較有偏差。


這個我覺得有可能~


這個我也是超生氣，但是罵過那一次後，再也沒發生過!

其他像是，他愛用濫用衛生紙，洗完手可以抽超級多張衛生紙擦手，
我原生家庭是不准許這樣浪費。

他過去吃東西常常浪費，丟食物，不想吃的就全部丟掉之類的，他父母就是這樣灌輸他。
但是我原生家庭就是不能浪費，要乖乖吃完。

他說他們家開店，父母很忙，常常就是不吃就不要吃，吃菜就好飯不用吃，飯可以丟掉。
但是我爸從小生活比較苦，就是要飯配著菜等等(當然我現在沒這麼嚴格)!

很多生活上的差異，我婆婆放任他很多錯誤行為，沒有嚴厲糾正，
很多事情都是我們交往之後，他才得到教育，在家裡他是小霸王，但是他私下其實對我
脾氣算好，有時候我會想，他是不是真心覺得自己的行為是對的，
有時候覺得自己多個兒子。



婚前知道他看錢看很重，他同事也都是這樣，
同事之間一起坐計程分擔車資，同事也會跟他要5元的那種(這我也覺得扯)。
他就會說別人也都是這樣，同事也都是這樣。

但是出去玩他基本上還是會維持AA制，幾次出國也曾幫我付機票錢(因為我不想去)，
只是這個花300元拿500元是第一次，讓我覺得有點OX。


寫錯是結婚前，不是交往前，
我的解讀是他不覺得那是偷，因為以前家裡都可以這樣拿錢，而後來交往的3年也沒再犯。
但是版友說的我都有認真看~


阿公看到孫子(他)，隨手都會幾百元這樣給。
家裡開店，沒錢自己去抽屜裡拿，不知道這樣會不會影響價值觀。
婆婆付錢都付很快，2X歲工作好幾年，不用給家裡錢，跟家人吃飯公婆會搶著付錢，
我自己是從開始工作每個月給1W-1.5W家用，自我有工作開始，
跟長輩出門，不曾讓長輩出過一毛錢。

小時候我家開工廠，曾經私自從零錢盒拿了5元，
被我爸慘揍，我爸說沒經過同意都不可以隨便拿錢，至此非常有印象。


優點是脾氣很好，我們吵架他幾乎不氣超過隔天，不管對錯，他都會先低頭求和，
不記仇不翻舊帳，昨天的不愉快今天就忘了。

有時候我覺得是我家庭教育太嚴謹，所以我是不是太嚴肅，
他就是一臉傻樣，很多事情都不放在心上，覺得怎樣都無所謂、沒關係。
吵架或是不愉快也都沒關係。

對弟妹他的確非常計較，我不知道為什麼。
因為我姊都對我還算大方，直到姊姊們之後有了小孩要養，才會比較精算錢。


拿錢事件我暴怒，他也覺得沒那麼嚴重吧，他的態度是知道了下次不會了，
的確也沒發生過，但是我不知道這次錢用騙的是甚麼概念。

好


A大你想太多了，我們結婚，沒有拿對方家裡一毛錢，沒有聘金。
我自己有能力，我的收入養我自己不是問題，我在中部還有一間房子在出租，月租金3W。
我不喜歡拿別人的錢，我結婚很大的原因是我公婆對我很好，小姑小叔也都相處愉快。
我很喜歡他們家人。


並非替他找理由，只是把我自己解讀提出，不想讓大家覺得是我自己片面之詞。
婚都結了，也是想說該怎麼處理這種狀況。

他剛剛，他沒有想跟我拿加溫棒的錢，只是不跟我收錢的前提下，
覺得說500元聽起來付比較多!(比教威!?)

上述只是盡量據實描述我的感受，當然他很有問題我知道，只是在怎樣處理。
也是想聽聽看有沒有遇到這種另一半，或自己是這樣子的人的想法。


未來我們開始有房貸(一人一半)，我不知道是不是這樣的關係，
讓他覺得薪水變少很恐慌，總之我覺得近期他對於錢的壓力很大。
謝謝版友，好的壞的我都有看。
※ 編輯: lathi (36.230.2.71 臺灣), 01/02/2021 19:23:44

工作一下回來看到好多推文，說離婚的，說肯定不會離的。
其實...我算是蠻獨立的人，人生的設定也沒有非誰不可，也沒有設定一定要有另一半。
我也跟他說，字簽好放他那裏，他隨時都可以簽字沒關係，
難的是分手是一個人同意即可，離婚要兩個人都同意。

關於偷錢的事情，他認為那個不叫做偷，他覺得在一起就是雙方的錢，
他只是覺得等一下要出門，有零錢可以用，零錢放在身上很重，一起拿出來用掉(爛)，
大家覺得理由很爛，其實我也是，所以我跟他說這就是偷，請他以後都不要這樣。
有時候我覺得他有認知上的障礙，跟一般普羅大眾的認知有很大的差異。
我可以算是他第一任女友，還有一些光怪陸離、啼笑皆費的事情，他一開始都不認為。

回覆關於版友他的脾氣與對我好的部分，
脾氣是公認的不好，但是對我的脾氣是公認的好。
連我媽都覺得他對我的脾氣不可思議的好，
知道我曾經被劈腿過，所以主動將密碼設成我的生日，把我的手機拿來定位他的手機等。

有時候我思考，究竟自己是肚子餓想吃飯，還是看大家都在吃飯所以去吃飯(結婚)。
從文章看得出來的確他年紀小我蠻多的，隨之而來的是催婚的壓力(年紀與生育)，
之前本來還有生小孩的規劃，但是後來覺得不要比較好，理由也是我覺得他太自我，
不懂得分享與付出，只懂得接受，有時候我會氣我婆婆(當然也會罵我老公)，
每次他閃躲很多責任($或是原生家庭責任)的問題，我婆婆就會自己撿來做，
或是幫他付錢，(但我婆婆不會要求我去做)，但是先生對於我要求的基本上還是會達到。
但他對於原生家庭就是非常的斤斤計較，他對自己也是很小氣那種，可能之後對我也會!?

我有google亞斯伯格症狀，的確有一點，焦慮咬指甲，
容易說錯話，不討喜，不會看場合說話，第一次碰面的親友幾乎不太喜歡他，
但是家人了解後，都覺得他就是那種樣子，婆婆、我媽解讀叫做"單純"，我覺得是白目。
他工作磨了幾年後，才覺得他有好一點(我是他第一份工作認識交往的)，
有時候我也都覺得你這個樣子誰要跟你當朋友啦!

上述沒有替他找理由，也沒有設定離婚或不離婚。
婚姻真的很難，有人是婆媳問題、小姑問題、外遇問題。
這些我們都沒有，他親友喜歡我甚過喜歡他，我跟婆婆、小姑常常自己去吃下午茶。
但是唯獨錢這件事情，他就像是打了100個死結一樣，只要碰到錢他就會GG叫。
跟弟妹感情不好，斤斤計較，正如同上面版友說，他覺得他該擁有的資源被瓜分了無誤。

其實我不太確認，這種$$$是能溝通，還是無解，但是每次說分開，他就要死不活的求。
他曾說，他是打死不會離婚的，要再去工作一下了~


※ 編輯: lathi (36.230.2.71 臺灣), 01/02/2021 22:19:26

家教是寵壞，我婆婆會念，但是總是輕輕放過，但是婆家都把我當女兒在疼。


沒有


我以為這個版就是讓大家討論，畢竟每個人都有盲點 TT


恩恩，現在知道。


是嗎? 因為我媽有嚴重婆媳問題，大姊夫有外遇問題所以大姊離婚了，
我爸有嚴重的大男人(會打人)，可能無形中也被影響了。
至於我的婚姻部分，快不快樂真的要想一下，我後來也覺得人品可能有問題，謝謝你。


※ 編輯: lathi (36.230.2.71 臺灣), 01/02/2021 22:33:49

對，後來我才慢慢明白，如果是我支出是我的事情，
如果是他支出，就是共同支出(要平分)，你的錢是我的錢，我的錢還是我的錢。
尤其是最近感受特別深刻。
※ 編輯: lathi (36.230.2.71 臺灣), 01/02/2021 22:45:12

結婚之後，他很多親友都跟我說，他不壞，但是他很幼稚，說我會比較辛苦。
我覺得我常常在端正他的想法和做事的方法。


好，正想把這篇貼給他看。


其實我不需要依靠婚姻或另一半的，我一個人可以一整天做自己的事情，
有自己的興趣和自己的公司，也熱愛自己的工作，也不會對自己沒有自信，
所以其實我也是蠻想回到單身的，是對方比較黏我，他是比較不願意分開的那方。
我是比較驚訝，版友的回覆，我以為大家會覺得我是台女公主病很重不自知，才上來問。


我的確覺得他比我想像中幼稚，版友的確說對了，凹一次兩次能忍，凹久了我受不瞭。


我小姑有說，哥哥才是我和他的第三者，但是我小姑小我快2輪，我當她是自己妹妹。


之前拿錢的說法我有相信，第二次浮報，沒有相信他的說法，
所以現在在娘家工作到這麼晚，不想回家，放他自生自滅，還在思考中，
沒有想理他，也沒有一定不離婚。上來只是想聽聽大家對於這件事情的看法~

※ 編輯: lathi (36.230.2.71 臺灣), 01/02/2021 23:30:23

這個我可以說明一下，他從小看同學都是有錢人，
他一心覺得要變有錢人就是要小氣，不小氣怎麼變成有錢人(神邏輯)，
他想要早早退休，去環遊世界，去國外住幾個月後，就再換一個國家住。

他想要住豪宅，樓下有自己的停車位那種(北市車位好貴)，同學都是住北市豪宅透天厝。
同學都出國念書，同學家裡的車庫可以一次停5輛車等等。
公公可能有能力?(公公從不透漏家庭$$狀況給小孩知道)，但是不想隨便給小孩
(公公這樣很正確)。

我們AA制買了一輛車，不是在住著大樓正下方(因為有錢也沒車位可租)，步行大概5分鐘。
只要下雨就抱怨，如果他是有錢人，就可以買電梯大樓+樓下有自己的車位，
唸到我也是常常覺得想分開，我個人是不愛抱怨，覺得有自己的車可以開，
薪水也比一般人高，覺得自身的狀況很幸福(非婚姻)，自給自足，有能力中途救援動物。
他是那種不知足的人，不知足的人永遠都覺得自己擁有的不夠，所以他一直想要更多，
到最後連別人的，他都想要變成他自己的。

我自己覺得有多少錢住多少的房子，甚至現在租也沒差。
另一點我覺得物質對我來說不是快樂的來源，所以不用住豪宅我也沒差，
只要內心覺得快樂，不要到窮到不能過活，能維持生活品質即可，不用一定要豪宅。
後來討論到退休生活，我們也想的不同，他想去玩去花錢，我想做公益，
所以我本來就沒有覺得婚姻是一定要走到最後，某個階段可以配合就在一起，
如果不能配合，就分開沒關係，人都是會變得，就算夫妻一開始理念相同，
走著走著也可能走遠了，如果真的這樣分開對雙方都好。

感覺謝謝版友陪我聊天欸!


上面有說明囉~


我會直接當成自己的魚缸照顧，我對於養寵物有始有終頗有堅持。

※ 編輯: lathi (36.230.2.71 臺灣), 01/02/2021 23:59:36

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