既然是閒聊，我也來閒聊，個人想法僅供參考 XD

先補血肯定下～
1、婆婆沒有直接下指導棋
「對老婆的當家庭主婦的工作內容頗有意見，但也只是跟我說」

2、老婆有努力適應、老公也有察覺
「老婆目前除了小不自在還沒抱怨過」

在我看來這兩點就足以證明三個人都是比較包容、克制、體貼的，其實是個很好的狀態，
很棒 ^_^

婆婆、老公、老婆三位都有各自對「家庭主婦工作內容」的判斷，這沒有對錯，關鍵是怎
麼求同存異，找到雙贏甚至三贏的方式～

要解決問題，首先得問對問題(釐清現況、需求、預期結果)：

你問的是：
「我媽的要求是不是太高太古板」

在我看來這是個假議題，把沒有對錯的事情貼上負面標籤後拿來問，只會得到「你錯、老
婆錯、媽媽錯」範圍內的答案，這應該不是你想看到的吧......

需求/真問題應該是：

1、我如何在這情況下讓三個人愉快的過完剩下幾天？(這是你的需求，老婆跟媽媽的需求
要你自己用心感受，我就不妄自揣測囉！)

2、承上，老婆不滿意我的提議——「演演戲讓婆婆滿意，撐過去就好」，怎麼辦？

基於目前婆媳雙方都沒有開啟類似正面開戰這種地獄級別的副本，說實話你是有很大的餘
裕去處理的，說不定滑滑水甜言蜜語下可能就過了，畢竟才五天......

只是你在A計劃(演戲)的提議失敗後就直接跳到價值觀的判斷，這就等同走進了無解的死
循環。

A計劃失敗，就繼續商量B計劃、C計劃(不是要求喔)，或者停下來先處理情緒也可以呀！

畢竟情緒好了很多問題自然就解了，在家裡尤其如此呢......

如果不會說，下面給你參考：

跟老婆說：
「我知道媽媽來之後妳有點不自在，照顧小孩也已經很累了，辛苦了，媽那邊我會處理，
放心。」重申你希望三個人愉快過完剩下幾天的需求，邀請老婆一起商量下B計劃～

跟媽媽說：
「媽，我知道妳擔心我們，妳也是希望我們過得更好才跟我說這些，不過我覺得我們現在
挺好的，如果有需要我們也會調整，請放心～」

多誇媽媽，同時幫老婆邀功，展示下你有能力過好，媽媽有什麼你評估過好操作又不增加
負擔的建議，你也可以自己先試試～

老婆那邊要等有了好的信任基礎，才會比較願意接受來自婆婆的指點喔，兩個愛你的女人
都在為你努力適應彼此，你負責感謝跟鼓勵上好上滿就好～

一次次的溝通，慢慢就會找到適合你們的方式囉！

說點其他的......

當我看到你說「我覺得我媽說的有道理，但我對我選擇的人很甘願」

我是相信的，這兩句話一點也不矛盾，而且我覺得你根本偷偷放閃 XD

因為愛，我們才會放下一些原本的婚姻和伴侶的期待，選擇自己的選擇，「甘願」這個詞
用的真好。

你又說「我是覺得要求煮飯會難倒很多人」

說明你雖期待香噴噴餐桌，但也有思考過操作難易度，這是你的體貼。

其實希望家裡有個香噴噴的餐桌是很多人對家的想象，絕非你而已。



可以問問自己真正的需求/期待是什麼？夢想藍圖又是什麼？然後設計下這題怎麼問，再
來找資料討論，方向對了，說不定就能找到好的答案！

不要再NG的問「希望老婆能做出香噴噴飯菜是不是很古板、要求太高」，這肯定找不到解
決方法的我保證......

———

補充個自己的婚姻點吧～

我跟公婆也有過價值觀差異大的情況，不過都是跟老公討論就解決了，當時溝通完的對話
是這樣的......

我：「這樣做你家那邊會不會不習慣？」
夫：「我去說就好，沒事～」
我：「真的嗎？你會不會為難？」


我公婆從來沒直接找我提過相關的事情，我倆只負責聊開心的，剩下的各自找兒子/老公

。(辛苦他了哈哈哈)(當然我家這邊也是這樣喔)

基本策略就是：

夫妻之間的事夫妻自己解決，長輩的事各自解決，不討論對錯，只關心需求跟情緒，如果
有需要，請對方打輔助～

目前為止都執行的很愉快XD

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※ 編輯: smilesin (39.12.6.190 臺灣), 03/09/2021 09:45:07
因為原po提的問題是判斷對錯/合理性，而不是找解決方法，很自然就導向非黑即白了...
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※ 編輯: smilesin (1.34.184.104 臺灣), 03/09/2021 10:26:35

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