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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-04-04 19:44:05
看板 marriage
作者 mimi21222324 ()
標題 Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡
時間 Sun Apr  4 10:23:21 2021

看您這麼憤怒的回了這麼多
我只想問一句
您愛您的老婆嗎？
還是您對她的愛是有條件的，像有些父母會對小孩說：如果不怎麼樣，爸爸媽媽就不愛你
囉！的這種愛？
先不要急著否認或承認，可以想一想

您心中的情況是這樣嗎？
原Po：
負責家中所有金錢開銷
很愛小孩

您的老婆：
負責顧小孩
負責做家事
對於自己身材不夠負責（從您的舊文中推斷

這是從您提供的資訊感覺到的對家中付出的分配
您必須了解到這種分配並不能真的達到一半
而是在兩人都平衡能接受的量上
所以如果您付出比較多在金錢上
她看起來付出比較大部分在時間方面
您時不時會覺得她的付出不夠是因為：
1.您覺得花了很多錢很不爽卻忽略了她所付出的時間
2.您真的花了很多錢甚至很多時間而她整天擺爛
如果是情況二 在您所謂的溝通無解下
可以嘗試尋求專業人士諮商協助
真的全都無效再考慮離婚

回到一開始的問題
為何會問您對她是否是有條件的愛
是因為不管是情況一還是二
您都自認為受了委屈 覺得自己在忍讓她
一味忍讓並不是健全的關係
您的忍讓導致了不健康的想法
“既然我都在這部分犧牲這麼多，那我要求她順著我的想法對我的親戚朋友也不為過吧？
"
才造成了這次您上來抱怨的這些事件
“雖然平常沒事的時候彼此相處都很棒 但是只要跟朋友親戚相處不愉快就會吵架”
“難道我負責家裡90％的開銷還不夠多嗎？”
所以對您來說您的老婆不夠“符合您的要求”您就不愛她了？
因為您覺得自己在忍讓 所以老婆必須要條件交換 必須在某些部分滿足您 不然您會感到
不平衡
您們的關係之中已經失去平衡 失去愛了
您的老婆現在對您來說是怎麼樣的角色？
是不是僅剩孩子的媽這樣的功能性角色？
您還在乎她也是個有喜怒的獨立個體，是您的愛人嗎？

您似乎忘了這點
忘了您老婆也是會有情緒的人
在您看來她就是個每次都莫名其妙生氣，甚至有點“不識大體、不識相”
您有認真去探尋原因嗎？
還是您只是“自認為”這些情緒就是歸咎於某些事，甚至直接忽略呢？
您的目前可能的想法也是：“大家都說要體諒老婆誰來體諒我？”
並不是只能體諒兩人中的其中一個人
這是可以兩個人一起去諮商面對的事
這樣或許您就能體諒她的不善交際或是交際恐懼
而她也會體諒您的這種不平衡感受
最後兩人都做出改變

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.136.28.230 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1WQICR__ (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1617503003.A.FFF.html
※ 同主題文章:
　 04-03 11:34 skyer123. ■ [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡
　 04-03 15:57 pinkygirl. ■ Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡
● 04-04 10:23 mimi21222324. ■ Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡
推 skyer123    : 先說一下感受會結婚當然不會不愛，但生活忍受的事1F 04/04 10:55
→ skyer123    : 情多了之後，跟交往一定會有落差
→ skyer123    : 目前家裡的開銷絕大多數是我，她工作的薪水自己支配
→ skyer123    : 使用
推 vezart      : 推這篇，但看原原po回應感覺沒看懂，還陷在自己覺得5F 04/04 11:00
→ vezart      : 不公平的鬼打牆裡
推 skyer123    : 負責照顧小孩她是主力沒錯，但我也會分擔，不至於7F 04/04 11:01
→ skyer123    : 全部丟給她，家事的部份平時她做比較多，但大整理
→ skyer123    : 的時候我會找清潔人員跟我一起做，另外我的工作時
→ skyer123    : 間跟壓力也不少，相對壓縮一些時間
推 skyer123    : 至於身材的部份最主要是體檢紅字，三高絕大多數都
→ skyer123    : 跟體重有關係，這是有關身體健康，溝通後每天飯後
→ skyer123    : 全家都會出去走路30-60分鐘
推 businesschou: 這篇很好只可惜原原po看不懂，14F 04/04 11:07
→ raul12      : 看不懂試著多看幾次15F 04/04 11:16
推 skyer123    : 你的問題ㄧ我花錢沒錯，但不代表我沒照顧，在金錢觀16F 04/04 11:17
→ skyer123    : 念上有很大的不同，舉個例子之前討論廚房要裝修的
→ skyer123    : 事，看她能不能分擔一些，他就說我負責出錢處理，
→ skyer123    : 錢不夠就不要做，她不分擔，出去旅行這個月若預算沒
→ skyer123    : 那麼多，她也不會出一些，就說不要去，另外之前她
→ skyer123    : 住院所有的保險理賠也是她領，但醫療開銷我買單，保
→ skyer123    : 險不就是要減輕醫療負擔，她能累積百萬的資產，而
→ skyer123    : 我戶頭存款頂多5萬，如果家事跟照顧小孩我還要跟她
→ skyer123    : 一人一半我心裡會更不平衡
推 skyer123    : 問題二她做家事跟照顧小孩的時間比我多沒錯，我工作
→ skyer123    : 需要出差在家的時間自然比她少
→ cerenis     : XD，講話聽不懂。我開始覺得說不定他太太早就說過27F 04/04 11:23
→ cerenis     : 原因但是他聽不懂就說問不出來。
推 skyer123    : 你說的沒錯，自己是覺得在金錢上面她要斤斤計較，29F 04/04 11:24
→ skyer123    : 那照顧小孩跟家事比例為什麼我也要一半一半
推 yaokut      : 「別讓自己處於委屈、犧牲，甚至是受害者的情緒」，31F 04/04 11:24
→ yaokut      : 會放大很多事。若因為金錢付出太多/沒面子/不互相，
→ yaokut      : 覺得委屈或犧牲，就針對這事「具體」的溝通，有做到
→ yaokut      : 什麼程度才覺得開心？照她的個性，她能做到什麼程度
→ yaokut      : ？有沒有做比她平常個性再多一點？有沒有平衡點？
→ yaokut      : 如果這部分找不到平衡點，其他部分也找不到可以抵銷
→ yaokut      : 這種不甘願的，真的建議好好思考。不是找對錯，不是
→ yaokut      : 你/她對，她/你就全都錯。這樣的二分法，會讓思緒侷
→ yaokut      : 限在單一解法。忍耐，也不可能忍耐一輩子的。
推 Agneta      : 錢不夠就不要做 或者不要出去玩 都是選項40F 04/04 11:25
→ iris1989    : 既然對太太這麼不爽離婚好嗎？都被你在網路上罵成十41F 04/04 11:27
→ iris1989    : 惡不赦了，到底還有多少感情
→ yaokut      : 你的不甘願，看起來不僅限親友互動，還包括你認定她43F 04/04 11:27
→ yaokut      : 無論在哪個部分都「不互相」，只想「佔好處」。
推 rainfarmer  : 你不滿的問題就是太太錢是自己賺存口袋，你的錢就45F 04/04 11:29
→ rainfarmer  : 該付出給家庭，及其他長期的不公平雙重標準，版友
→ rainfarmer  : 對於雙重標準很多都只是輕輕帶過，認為是情緒造成
→ rainfarmer  : 的，不要計較，殊不知自私的雙重標準造成的情緒困
→ rainfarmer  : 擾就是婚姻最大問題。這是無解的，你可以關上ptt
→ rainfarmer  : ，考慮是否要繼續這段感情。板友無法協助你，只能
→ rainfarmer  : 以她們自身經歷跟你說明。溝通是雙向同理而不是單
→ rainfarmer  : 方面退讓。如果不行達成，那你該考慮的是如何脫離
→ rainfarmer  : 了。
推 Agneta      : 他要走為了小孩繼續忍的路啊 不然你勸勸他吧54F 04/04 11:32
推 skyer123    : 關於家裡訪客這件事我比較好客，他不喜歡，我周遭55F 04/04 11:32
→ skyer123    : 的朋友有的也是很好客，這件事我想每個家庭不同，沒
→ skyer123    : 有對錯的問題，只有要跟不要沒有什麼模糊空間，要
→ skyer123    : 避免紛爭我配合她以後都約外面而已
→ Agneta      : 一直抱怨到爆炸也要相忍為孩 大家說什麼他有差嗎59F 04/04 11:33
推 doS16       : 你哪有約外面，不是半年在家聚餐一次嗎？60F 04/04 11:33
推 yaokut      : 真的不要為了小孩忍，小孩以後也學會這招，找到類似61F 04/04 11:35
→ yaokut      : 你老婆的另一半，你會更難受的。
推 Agneta      : 個性海派很重朋友 找一個不愛外人來 個人界線小的63F 04/04 11:36
→ Agneta      : 伴侶 產生衝突可預見的 約外面如此理所當然的事也
→ Agneta      : 講的很委屈配合
推 businesschou: 叫他爆炸不要配合老婆跟岳家的人減少相處他也不要，66F 04/04 11:37
→ businesschou: 就只會覺得自己付出很多很委屈，個性決定命運。
推 Agneta      : 講離婚還會酸婚姻版上來發文被推離婚 你自己也不看68F 04/04 11:39
→ Agneta      : 看 個性和各種價值觀差那麼多 重複的衝突在你生活
→ Agneta      : 持續多久了
推 rainfarmer  : 還有真的好朋友及好家人也是得來不易的。尤其是從71F 04/04 11:40
→ rainfarmer  : 父母問題很大的家庭中長大的應該更了解這滋味。
推 yaokut      : 你老婆雙重標準很差勁，旁人幫你罵完，你還是得回去73F 04/04 11:40
→ yaokut      : 面對她的雙重標準啊！不是提醒你可以看/調整那些部
→ yaokut      : 分，就是認同你老婆的差勁，這不同的。
→ Agneta      : 原生家庭在擇偶時 真的很重要76F 04/04 11:41
推 skyer123    : 樓上的我是指這次事情之後都約外面77F 04/04 11:42
推 Agneta      : 早 就 該 約 外 面 了78F 04/04 11:42
→ rainfarmer  : 諮詢師無法改變自我中心及自私自利的人格特質。但79F 04/04 11:44
→ rainfarmer  : 是若有其他問題，到是可以找婚姻諮詢師。如果真有
→ rainfarmer  : 諮詢師可以讓太太願意掏錢出來一起照顧家庭，也不
推 Agneta      : 我們沒衝突也是約外面 約家裡很累 你要繼續看不開82F 04/04 11:44
→ rainfarmer  : 雙重標準，那就去諮詢吧。83F 04/04 11:44
→ Agneta      :  覺得是委屈配合才約外面 只是累積更大的怒氣84F 04/04 11:44
推 skyer123    : 抱怨對我來說只是一個發洩，講完或是找朋友聊完，85F 04/04 11:44
→ skyer123    : 其實也沒那麼不爽，所以那篇文章我上面才會打心情
→ skyer123    : 而不是問題或是求助
推 yaokut      : 現在不處理，以後還是會讓你不得不處理（或擺爛）的88F 04/04 11:46
推 pinkygirl   : skyer趕快離婚拉 罵成這樣89F 04/04 11:46
推 liebemond   : 推，家用全出跟找人來家裡老婆不爽根本兩件事，硬要90F 04/04 11:47
→ liebemond   : 提另一件就代表原原po只是長期不平衡就預設交換條
→ liebemond   : 件
推 ninien      : 給原原po，在你眼中老婆那麼不堪，你那麼不滿，那就93F 04/04 11:48
→ ninien      : 快離婚，來這裡吵贏了網友到底又怎樣？大家說你對、
→ ninien      : 好委屈好可憐又怎樣？你老婆還是一樣，只能給你一句
→ ninien      : 忠告，不要幻想去改變任何人，你能改變的只有自己的
→ ninien      : 心態與作法
推 Agneta      : 所以只是要抱怨找人一起罵老婆而已哦 去找朋友啦 這98F 04/04 11:48
→ Agneta      : 裡只是普通一般家庭的網友 無法理解找朋友孕妻來家
→ Agneta      : 裡住到生的邏輯
推 liebemond   : 你不想全出家用不代表老婆就要忍受你的好客，你童年101F 04/04 11:49
→ liebemond   : 家庭不美滿不是老婆的錯，受朋友幫助的也不是她，她
→ liebemond   : 為什麼要照單全收?
推 vezart      : 上來講心情，大家提出不同意見就要全部辯駁，那乾脆104F 04/04 11:50
→ vezart      : 一開始文章打只要拍拍不要其他意見就好了
推 skyer123    : 老是有人會說不要配合娘家的人啊也擺臭臉啊爆氣啊，106F 04/04 11:51
→ skyer123    : 這個行為跟小孩有什麼兩樣，這不就是以牙還牙 以眼
→ skyer123    : 還眼的概念，我岳母岳母人很好，我沒必要用這種態
→ skyer123    : 度面對他們，我的個性就不是這樣的人
→ AppleAlice  : 要找人一起抱怨老婆就去找那個把孕妻放你家的兄弟或110F 04/04 11:51
→ AppleAlice  : 自己妹妹不就最爽快??
推 eliza0101   : 原本想叫你離一離，反正月薪15不怕找不到對象，後112F 04/04 11:53
→ eliza0101   : 來發現是另一位XD
→ eliza0101   : 只是兩位太太都不愛運動
推 Agneta      : 哦給你建議也是說不要 所以你想要怎樣？如果一輩子115F 04/04 11:55
→ Agneta      : 都得不到你想要的「老婆自己改變態度」這個夢幻的
→ Agneta      : 結果怎麼辦  要相忍為孩 那.... 確定朋友間抱怨熱線
→ Agneta      : 保持暢通 最實際
→ AppleAlice  : 我認識像原po這種海派的人很少找太孤僻的另一半的，119F 04/04 11:55
→ AppleAlice  : 通常都是大哥大姐型每個假日甚至平日晚上家裡鬧烘烘
→ AppleAlice  : ，這就價值觀沒甚麼對錯，可是個人認為這會影響家庭
→ AppleAlice  : 生活習慣影響很大，兩位當初不知道怎麼看對眼的，現
推 skyer123    : 當然就像大家說的那是我的事，他沒必要配合，但就123F 04/04 11:57
→ skyer123    : 誰要配合誰的問題，所以我以後配合她不要帶人回家，
→ skyer123    : 那他也不要找人來家裡（但如果他約人來，我也不會
→ skyer123    : 跟他抱怨什麼）
→ AppleAlice  : 在又不離婚，在一起拖磨也是痛苦，總有一邊要違背本127F 04/04 11:57
→ AppleAlice  : 性
推 smilesin    : 這篇寫的真好，可惜原原po看不懂。既然甘願在不開129F 04/04 11:58
→ smilesin    : 心的婚姻中繼續苦熬，只能說為你感到可惜.....
推 Agneta      : 拜託喔不要這樣 公平一點 兩邊都不准帶人回來 不要131F 04/04 11:58
→ Agneta      : 又在那邊委屈但她如果找人來我也不會說什麼 太假了
推 yaokut      : 就你的角度，是你忍讓「單方面」的配合而已。133F 04/04 11:59
→ Agneta      : 明明很在意雙重標準又在演大度戲碼 累積不爽委屈？134F 04/04 12:00
→ smilesin    : 說到底日子是你的，你說ok沒人能說不ok，但正是因135F 04/04 12:00
→ smilesin    : 為感覺你很不開心才會有版友一直想給些建議，希望你
→ smilesin    : 能多少看進去一些吧。
→ yaokut      : 你的情緒真的不是像你自己說的那樣，宣洩後就好。138F 04/04 12:01
推 skyer123    : 從交往到結婚前幾年家裡都有聚會，他也跟大家有說139F 04/04 12:02
→ skyer123    : 有笑玩在一起，最關鍵的時間點是小孩出生之後，個
→ skyer123    : 性的轉變很大，只有她認同的人才不會不開心
推 mathrew     : 這篇寫得不錯，可惜看不懂的就是看不懂142F 04/04 12:04
推 businesschou: 不要自己忍耐說的多委屈然後在那邊怪老婆雙重標準都143F 04/04 12:04
→ businesschou: 不跟你互相怪版友都不了解你多相忍為孩
→ pinkygirl   : 都已經知道關鍵時間點是小孩出生以後 怎麼不問清楚145F 04/04 12:05
推 Agneta      : 關鍵的時間點不是八年前朋友孕妻來長住事件嗎？146F 04/04 12:05
→ pinkygirl   : 到底關鍵點在哪裡？ 看來連關鍵點是什麼都不知道吧147F 04/04 12:06
→ pinkygirl   : 夫妻很不熟
推 skyer123    : 我看進去了啊，就不要帶人回家，她若帶人來家裡，149F 04/04 12:07
→ skyer123    : 我是真的不介意，不是我很假或裝大方，我本身就好
→ skyer123    : 客根本不會在意這件事，我不帶你也不能帶，這個只是
→ skyer123    : 規則，跟本身好客的個性是兩回事
推 yaokut      : 突然覺得你是不是要那種sop的人啊 @@153F 04/04 12:08
推 skyer123    : 上面的我問過了，他就說他不喜歡就是不喜歡沒有原因154F 04/04 12:09
→ skyer123    : ，或許就像有人不喜歡香菜吧，你要他說原因可能也
→ skyer123    : 不是很具體
→ smilesin    : 看進去了的結果是又發生妹妹事件，然後上來說自己157F 04/04 12:09
→ smilesin    : 娶的老婆只能概括承受？^ ^”
推 skyer123    : Yaokut 我的工作的確很多SOP159F 04/04 12:10
推 skyer123    : smilesin 我是指這次發生妹妹這件事之後啦，謹記教
→ skyer123    : 訓，以後就都不要帶回家
推 doS16       : 你老婆還忍受了半年一次聚會共8年，要公平的話她的162F 04/04 12:13
→ doS16       : 扣打還剩很多喔
推 yaokut      : 我的意思是：包含跟你老婆的互動，以及如何跟老婆溝164F 04/04 12:14
→ yaokut      : 通這部分，或板友所謂的不要忍耐，找出自身/對方的
→ yaokut      : 需求，需要更具體的sop，會比較好執行？
推 hotaka      : 所以她還是有認同可以帶回家的人，那她不認同的那167F 04/04 12:14
→ hotaka      : 些人應該是有某些點踩到她的雷，分隔線在生小孩後
→ hotaka      : 的話跟小孩有關的機率比較大
→ AppleAlice  : 如果生小孩後才這樣的話，你就仔細想想那些她不願意170F 04/04 12:18
→ AppleAlice  : 讓你帶回家的親友言行舉止是不是跟她育兒原則有違背
→ AppleAlice  : 吧
→ doS16       : 像是妹妹之類的173F 04/04 12:19
推 skyer123    : 對我來說也只有情緒不爽的時候才會計較付出這件事，174F 04/04 12:22
→ skyer123    : 當然也是在這裡講講發洩而已，不會真的再去掀戰火
→ skyer123    : 跟她算清楚誰付出多誰付出少，烏雲過後也就算了，繼
→ skyer123    : 續過原本的生活，畢竟她也不是不照顧我，不關心我，
→ skyer123    : 金錢觀沒辦法改變我也沒辦法，我朋友也都說我們家
→ skyer123    : 很奇怪，錢要計較到這麼清楚
→ trueblend   : 原po s板友有借錢給朋友或幫朋友作保的歷史嗎180F 04/04 12:24
→ AppleAlice  : 你是不是很愛跟你所謂的朋友"導"你家裡的事啊?!181F 04/04 12:26
推 skyer123    : 樓上不要說忍受，那些聚會來的人都是我跟他共同的朋182F 04/04 12:26
→ skyer123    : 友，所以她不至於會不高興，我自己的朋友要來大部
→ skyer123    : 份都是他不在家的時候，她也知道，反正她沒看到也沒
→ skyer123    : 什麼意見，記得善後就好了
→ AppleAlice  : 你朋友才奇怪吧，管你家錢怎麼分配幹嘛?? 還批評咧186F 04/04 12:27
→ AppleAlice  : 那你老婆要是得知哪會給這些海巡的好臉色
推 doS16       : 朋友覺得你家奇怪XDD區區朋友對你家這麼多意見，你188F 04/04 12:30
→ doS16       : 老婆只是給臉色看已經很好了
推 skyer123    : trueblend 不好意思沒借錢給人耶，我周遭的朋友經190F 04/04 12:30
→ skyer123    : 濟穩定，幾乎都有車有房不需要跟人家借錢耶
推 ninien      : ㄟ，若我老公和朋友訴說我們家經濟分配，我會不爽到192F 04/04 12:32
→ ninien      : 極點耶，你是不是重朋友到口無遮攔？什麼話在外面該
→ ninien      : 說什麼不該說分不清？
噓 tomap41017  : 離婚195F 04/04 12:33
推 skyer123    : 會覺得奇怪，大概是因為他們是共同分擔家計，而我是196F 04/04 12:34
→ skyer123    : 負擔大多數，老婆口袋深老公口袋每個月不破洞就很好
→ skyer123    : 了
推 katsurada   : 奇怪你現在不好好溝通要等到累積到極點才要計較 到199F 04/04 12:36
→ katsurada   : 底在幹嘛啊
推 trueblend   : 怨恨那麼深就趕快分開，你每個月提供她合理育兒費201F 04/04 12:37
→ trueblend   : 用，再去找個願意分攤家計歡迎你的親友來家裡過夜
→ trueblend   : 的伴侶，不要以為孩子不會感覺到父母之間的緊張。
推 jennyfwu    : 好了啦離婚啦，一直盧有夠煩，有這個時間跟網友一直204F 04/04 12:37
→ jennyfwu    : 辯，沒時間去反省一點點網友說的內容
推 skyer123    : ninien 那只能恭喜你嫁給經濟能力強的老公，不需要206F 04/04 12:37
→ skyer123    : 分擔任何家計，但我相信不是每個家庭的經濟都像你家
→ katsurada   : 就不能在雙方心情都好的時候好好攤開來說嗎208F 04/04 12:37
→ skyer123    : 這樣，另外我紓解的朋友只有一個而已，不是每個人209F 04/04 12:37
→ skyer123    : 都會講
→ SARAH12349  : 這篇很好，可惜原原po看不懂+1211F 04/04 12:38
→ katsurada   : 還有你根本就超在意的 不要再說什麼為了小孩你甘願212F 04/04 12:39
→ katsurada   :  你 根 本 就 不 甘 願 承認這件事很難嗎
→ skyer123    : Jennyfwu要不要離甘妳屁事，沒人要你看這些214F 04/04 12:39
→ AppleAlice  : 只有一個為什麼要說"我朋友也都說"??215F 04/04 12:39
→ AppleAlice  : 看你兩篇的回應很能理解你老婆為啥跟你溝通困難
推 rainfarmer  : 有家人感覺的朋友其實對原po很重要，這些朋友因為217F 04/04 12:40
→ rainfarmer  : 在乎他，才會管原Po的家庭金錢關係，不然一般人才
→ rainfarmer  :
→ rainfarmer  : 不願扯入人家家務事。我也應該懂你們的相處模式了
→ rainfarmer  : ，想你最後應該還是無法處理根本問題，繼續吵架舒
→ rainfarmer  : 壓上來抱怨討論，這也不是不好，一堆家庭都是如此
→ rainfarmer  : 。但是這是否是你最終要的生活形態，就只有你自己
→ rainfarmer  : 知道了。
推 cloverice   : 真的很盧，就是兩個人都愛計較還要裝大方225F 04/04 12:40
→ vanessa0893 : 無條件的愛只有父母對小孩吧 老婆那麼小氣守財真是226F 04/04 12:40
→ vanessa0893 : 辛苦了
推 doS16       : 你什麼時後才能認清朋友是外人這件事啊？跟朋友抱怨228F 04/04 12:40
→ doS16       : 另一半讓朋友來對你家評頭論足，不分性別都是大雷
推 skyer123    : katsurada你以為我沒說過嗎？她堅持的事我怎麼說也230F 04/04 12:41
→ skyer123    : 改變不了
推 ninien      : 請問你哪裡看到我不用分擔家計？一個家庭內的紛爭，232F 04/04 12:41
→ ninien      : 無論經濟、育兒是好是壞都請關起門來溝通，而不是在
→ ninien      : 外和朋友訴說，然後朋友挺你、把老婆塑造成難相處，
→ ninien      : 請問這樣老婆以後要怎麼面對你朋友？
→ yaokut      : 說跟溝通，是不同的。236F 04/04 12:42
推 cloverice   : 有遇過這樣這樣的夫妻就是一直不斷地找同一個朋友237F 04/04 12:42
→ cloverice   : 抱怨個沒完，但不會離婚
→ ninien      : 和朋友說自己老婆不好，根本大雷，自己還沾沾自喜覺239F 04/04 12:42
→ ninien      : 得自己很委屈，老婆很差勁？
推 Agneta      : 朋友也都說很奇怪vs 只有跟一個朋友說 這中文？？241F 04/04 12:42
→ ninien      : 請問你又十全十美？242F 04/04 12:43
→ yaokut      : 你的用詞，可以再精準點。用詞的不精準，真的很容易243F 04/04 12:43
→ yaokut      : 有誤會的。
推 justadog    : 你們再不溝通 之後就是你會外遇 跟你老婆形同陌路245F 04/04 12:44
→ justadog    : 然後你小孩因為父母關係不佳很痛苦 好好想想吧
推 vezart      : 那個「也都」大概是不只一次跟那位朋友抱怨吧(茶247F 04/04 12:44
推 katsurada   : 喔 在大家看來你們夫妻根本就沒有有效溝通 這也是248F 04/04 12:45
→ katsurada   : 這篇原po建議尋求專業協助的原因 那如果長期都沒有
→ katsurada   : 有效溝通 你是不是要想想下一步怎麼做 而不是就擺
→ katsurada   : 著了
推 beercor     : 跟親朋好友講真的是大忌…我也會不爽252F 04/04 12:45
→ justadog    : 找個諮商師去聊一聊 感覺童年不好的經歷影響你很多253F 04/04 12:45
推 yaokut      : 不是要挑你語病，而是不精準的用詞，會因應接收者不254F 04/04 12:45
→ yaokut      : 同想法，有不同的認定。
→ katsurada   : 這我昨天半夜就已經推過類似的話了 你知道你有多鬼256F 04/04 12:45
→ katsurada   : 打牆了嗎...
推 skyer123    : AppleAlice 打太快沒注意到，真的就一個而已，跟所258F 04/04 12:46
→ skyer123    : 有人說對我沒什麼好處
→ rainfarmer  : 看完兩邊就是各有各自堅持，怎麼只有原po有問題，260F 04/04 12:46
→ rainfarmer  : 太太問題也很大好嗎，只是當初雙方沒認清彼此巨大
→ rainfarmer  : 價值差異，導致彼此都認為已經退讓，但實際遠遠達
→ rainfarmer  : 不到對方期許的滿意做法。你要一個天平極端的兩人
→ rainfarmer  : 各走多少步才能真的碰到彼此。
推 Agneta      : 不是第一次用詞不準了 平常跟人溝通出問題也不奇怪265F 04/04 12:47
→ ninien      : 「只」跟一個朋友講，然後朋友再和其他朋友講，謠言266F 04/04 12:48
→ ninien      : 輿論就是這樣來的，
→ yaokut      : 太太問題也很大，問題是太太沒出現阿~是要講，叫他268F 04/04 12:48
→ yaokut      : 轉告嗎？
→ katsurada   : 那所以大家是不是要他好好考慮未來的事？但原po就270F 04/04 12:49
→ katsurada   : 一句「喔我現在為了小孩沒有不甘願啊 是有不爽的時
→ katsurada   : 候才會計較」就把事情往後拖了
推 Agneta      : 版上不乏發文後另一半上來講話的 內容常常差異巨大273F 04/04 12:49
推 rexcool     : 一直酸人看不懂，我都覺得是你不懂原po的訴求吧，274F 04/04 12:49
→ rexcool     : 不如你回去看三遍原po文章？
→ katsurada   : 這樣有意義嗎？對小孩是好事嗎？276F 04/04 12:50
→ ninien      : 來問的就是先生啊，檢討太太，太太是看得到嗎？改變277F 04/04 12:50
→ ninien      : 自己不是比較容易？一直妄想要對方改變有何意義？
→ SARAH12349  : 記得前面不是有說朋友現在也知道太太不歡迎外人到家279F 04/04 12:50
→ SARAH12349  : 中拜訪，這個「朋友」不知道是一個還是很多個
→ Agneta      : 不過他也只是想抱怨而已 大家陪聊已經是釋放壓力了281F 04/04 12:50
推 amida959    : 這種例子大家婚姻版不是看多了嗎？ 抱怨一堆然後最282F 04/04 12:52
→ amida959    : 後說他也是對我不錯 離婚不可能改善沒辦法但我會不
→ amida959    : 爽啊 建議fb 寫寫就算了 跟好兄弟外面喝聊就好 網
→ amida959    : 友不會陪你重複鬼打牆
推 ninien      : 推樓上，也是，所有建議他也沒一句聽的下，還是在原286F 04/04 12:53
→ ninien      : 點打轉，浪費我時間
推 ching620    : 好啦~有時間跟網友爭論還不如跟老婆好好聊一下你心288F 04/04 12:54
→ ching620    : 中不平的地方也認真的聽聽你老婆的想法,你們二個是
→ ching620    : 對人處事上的價值觀不同,好好溝通吧~跟網友辯到輸
→ ching620    : 贏也不會解決你的問題~還是思考怎麼跟老婆溝通,這才
→ ching620    : 是重點~
推 skyer123    : 我只能佩服上面某幾位EQ超高的，有任何不愉快可以293F 04/04 12:54
→ skyer123    : 自己吞，不用找人聊不用紓解也沒關係，或是跟對方
→ skyer123    : 說，對方就會照單全收
→ yaokut      : 不愉快，為何要吞啦 XDD296F 04/04 12:54
→ skyer123    : ching620 推你說297F 04/04 12:55
推 Agneta      : ？？？？你的思考邏輯真的很奇怪298F 04/04 12:55
推 justadog    : 沒人叫你吞 但是請認清一個事實 想要改變別人的態度299F 04/04 12:56
→ yaokut      : 不愉快，就是找出自己底線，跟對方接受度，才溝通300F 04/04 12:56
→ justadog    : 唯一可能的方法是先改變自己的態度301F 04/04 12:56
→ smilesin    : 我也很佩服你有不愉快不去找老婆溝通也不尋求專業人302F 04/04 12:57
→ smilesin    : 士幫助，打算就這麼熬下去......
→ yaokut      : 若對方是完全沒有協調空間，為何要跟這種人在一起？304F 04/04 12:57
→ justadog    : 不滿意另一半 要另一半變成你想要的人 是不可能的305F 04/04 12:57
推 skyer123    : yaokut 但對方堅持不想改變，請教教我用什麼方式溝306F 04/04 12:58
→ skyer123    : 通
推 Agneta      : 一路看下 你是非A即B的選擇模式 看到佩服那句推文真308F 04/04 12:58
→ Agneta      : 的笑出來 好啦不多說了 個性很難改變的
→ yaokut      : 若對方堅持不想改變，你知道堅持的點在哪嗎？你不知310F 04/04 12:58
→ yaokut      : 道，你也問不出所以然，所以你放棄。那是否還有其他
→ yaokut      : 可以尋求幫助的方式？這是你要去找的資源阿
推 justadog    : 找婚姻諮商吧 再拖下去對家庭 對小孩都是傷害313F 04/04 13:00
→ amida959    : 哇咧 話都是你在說 你不都跟朋友靠北了嗎？哪裡有314F 04/04 13:00
→ amida959    : 吞？為啥都說得自己好可憐 你確實過得不快樂但也是
→ amida959    : 自己的選擇 人生別人也不能替你過
→ yaokut      : 不是按照你的認知，她無法改變，也改變不了，就直接317F 04/04 13:00
→ yaokut      : 認定就只能這樣，這種認定傷害的不只有你自己而已。
推 JJFROMCIA   : 改變別人好雷。人生不用這麼辛苦。找自己同好再結婚319F 04/04 13:01
→ smilesin    : 建議你去看看《非暴力溝通》這本書，或者真的去找320F 04/04 13:01
→ smilesin    : 諮商聊聊.....你覺得溝通無效，很可能是方式就不對
→ smilesin    : ，這也是為什麼很多版友看到你的回覆後覺得太太辛苦
→ smilesin    : 的原因，因為從你的文中都能感覺出來你不太好溝通..
→ smilesin    : .....
→ yaokut      : 倘若過了三五年，仍舊是無法找到平衡點，就該思考325F 04/04 13:01
→ amida959    : 叫你踩硬一點 又在那邊我不是小孩子不想那麼計較326F 04/04 13:02
→ amida959    : 說穿了你就是想對方忽然奇蹟發生交換靈魂回到過去
→ amida959    : 變成好客的老婆嗎？
→ yaokut      : 成長過程中，不是只有存在雙親，對孩子就是好，孩子329F 04/04 13:02
→ yaokut      : 從家長身上學的可多的~ 包含這種無法，而放棄溝通
推 rainfarmer  : 太太當然可能看的到，板上也很多事件是另一半看到331F 04/04 13:05
→ rainfarmer  : ，上來再打另一篇的。一個事件本來就要兩邊持平說
→ rainfarmer  : ，而非假設誰看不到，就不討論。這事件本來就是太
→ rainfarmer  : 太跟他都有極大問題與認知落差。絕非單方面改就可
→ rainfarmer  : 以永久解決問題。
→ yaokut      : 或者說 放棄尋求讓自己開心一點的可能性336F 04/04 13:05
推 color821    : 原po你既然知道轉變的時間是出生小孩後，找天好好337F 04/04 13:06
→ color821    : 深聊問太太看看她能不能表達自己心境轉變的過程

原Po想請問您
1.您在和老婆交往之前她就是比較逃避社交或是個性比較冷漠的人嗎？
2.您家中家計有由您個人負擔是兩人的共識嗎？有討論過嗎？還是您默默付出比較多卻從
來沒有討論過？
3.您感受到家中事務分配的不公平是因為您覺得她顧好孩子跟做好家事跟您金錢上的付出
不等價？還是因為孩子跟家事您都能願意成為她的後援，但是在金錢上她沒有讓您感受到
她成為您的後援的意願？

目前看起來兩位可能都不善於溝通
在上述第三點其實可以看出她願意減少您金錢負擔的行為 例如減少旅遊的次數
這雖然並不直接 但是可以看得出來她並非完全斤斤計較於對您金錢的支援方式
只是方法比較迂迴

這也可以問是否您老婆對金錢有不安全感？或是有比較老舊的家用男性全包，她負責內務
的觀念？

就像我前面說的 您不要忍耐 也不要委屈求全
您說的她萬般不好 但是字裡行間也能看到您透露她照顧您照顧家裡都做得挺好的 並沒有
那麼不堪
這如果是事實 那您兩人需要透過專業協助講開彼此的糾結
如果這不是事實 只是您投入太多 害怕承認老婆的不堪等於間接承認自己的不堪 畏懼沉
沒成本 的自我催眠
您還是必須尋求專業人員的協助 斬斷不ok的關係
※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 13:10:08
推 rainfarmer  : 放著擺爛，你只會怨一輩子。小孩學習力很強，也很339F 04/04 13:11
→ rainfarmer  : 精明，會挑互動強勢的那一方站，不然就是逃離控制
→ rainfarmer  :
→ rainfarmer  : 欲強大的問題家庭，這其實一點都不健康就是，你還
→ rainfarmer  : 是重蹈覆轍。希望你們都是柔軟可以改變自己的人，
→ rainfarmer  : 對小孩才是福氣。
推 color821    : 我自己原生家庭也是爸爸常不在家，雖然他對我們金錢345F 04/04 13:12
→ color821    : 付出很多，對妻子娘家也從不小氣，但我媽對他還是
→ color821    : 諸多怨言，因為她覺得她對我爸的很多決定沒有話語權
→ yaokut      : 理解對方的不願溝通，也無法找到共識，也會是一種348F 04/04 13:14
→ color821    : 我爸做了很多決定她覺得會影響到她，但我爸覺得不會349F 04/04 13:14
→ color821    : 一方面她覺得我爸讓她面對大多數養育小孩的壓力勞力
→ color821    : 我小時候就有感受到我爸常不在家時，我媽情緒也不好
推 ching620    : 啥?我沒叫他吞呀~我不是說了也要把自己的不滿跟老婆352F 04/04 13:16
推 rainfarmer  : 找個諮詢師其實不難，難得是雙方有願意修正自我的353F 04/04 13:16
→ rainfarmer  : 心意。很多找玩說沒效，然後就繼續惡性迴圈。自己
→ rainfarmer  : 單改變不會長久，如果沒有對方的正向回饋支持，很
→ rainfarmer  : 快又會回去原始互動模式
我知道會有您說的這種情況 但我覺得原po目前需要作出踏出那一步去諮商的決定
推 doS16       : 只會嫌老婆堅持、很難溝通，原po根本也半斤八兩XD357F 04/04 13:17
→ yaokut      : 找諮商師是釐清自己思緒，在一起也不是唯一個目標阿358F 04/04 13:18
※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 13:19:27
→ color821    : 我爸也是個性海派，但原生家庭對他很苛薄的背景359F 04/04 13:20
推 rainfarmer  : 是啊，讓他們認清彼此的差異能否彌合，也是幫助就360F 04/04 13:20
→ rainfarmer  : 是。
推 ching620    : 說嗎?如果跟最親愛老婆都不能直接溝通,那幹嘛結婚?362F 04/04 13:21
→ ching620    : 是說說我也沒有要s大理解我的想法~因為你跟我沒啥
→ ching620    : 關係呀~(笑)
→ color821    : 跟原po很像的是我爸媽結婚當天的聚會是我媽親自下廚365F 04/04 13:22
→ color821    : 請一桌好友，然後蜜月是一群人去爬山 囧
推 ching620    : 還有重點是二個人有沒有心要共同解決歧見~367F 04/04 13:23
推 ching620    : 我突然發現叫我說話的是原原po耶~(後知後覺)
→ ching620    : 我說話…那梭哈!!
噓 caramelputin: 有條件的愛？難道要無願無悔嗎。370F 04/04 13:51
如果你要用這種非A則B的方式進行沒有建設性的噓文 我沒有什麼好說的 慢走不送
推 justme7979  : 原原PO就是吞不下去 又不敢反抗 只好上來一直該371F 04/04 13:56
※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 14:10:21
推 smalloneR   : 我從小也成長在爸爸超海派的家庭裡，家裡每一天都有372F 04/04 14:21
→ smalloneR   : 客人、一周有四天都有人來蹭飯、客人常常會無預警到
→ smalloneR   : 我們的房間開門跟我們打招呼。爸爸覺得無傷大雅，但
→ smalloneR   : 家裡的小孩都是因為這樣的原因搬出去住。海派很好，
→ smalloneR   : 但是不是所有人都可以承受這樣的界線。婚姻加油
推 squirrelgirl: 原po聽不懂版友講的話，只會受害這姿態討拍，跟這女377F 04/04 14:26
→ squirrelgirl: 人也不離婚誰想聽他抱怨
→ squirrelgirl: 我個人討厭他老婆這種女人，但也不想聽他受害者般
→ squirrelgirl: 的碎念
推 berrychiu   : 給原原po，錢存下來，買第二間房子做招待會館，沒381F 04/04 14:28
→ berrychiu   : 事的
→ kitten631   : 無論吵什麼都無法就事論事，最後一律用我家用出得多383F 04/04 14:39
→ kitten631   : 房子是我的來壓人的，通常被壓那方錢夠了就會馬上搬
→ kitten631   : 出去。
推 sfie        : 覺得原原po說的話實在需要打折來看，因為他在這邊386F 04/04 14:59
→ sfie        : 辯論的時候給人感覺就是個相當自我中心看不懂人勸
→ sfie        : 的人.......可惜原po溫暖又理智的文字了
推 amyg812     : 反駁那麼多 那直接離婚吧389F 04/04 15:14
推 iloveannasui: 光看推文，我就覺得原PO超難溝通…390F 04/04 15:22
※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 15:31:25
推 kuoying     : 原原po真的給人一種有完沒完的感覺391F 04/04 15:31
推 joan0419    : 覺得看了那麽多篇，講到最後原原po的問題根本不是392F 04/04 15:42
→ joan0419    : 老婆不願親近家人。而是我出了那麽多錢，覺得老婆付
→ joan0419    : 出的太少了，外加房子我買的為什麼不能全聽我的，
→ joan0419    : 反正我先做了妳抗拒到爆炸我再來處理好了...。（但
→ joan0419    : 支出的部分如果覺得太沈重，的確需要跟老婆好好溝通
→ joan0419    : 一下，不然只會怨言越來越多。
推 saluawu     : 推你溫暖的文章 但個性決定命運 沒人想改變也找不到398F 04/04 15:45
→ saluawu     : 溝通方法 甚至什麼是溝通什麼是說服都還弄不清楚的
→ saluawu     : 情況下 不造成更多問題就不錯了 還想解決問題??
推 ini1011     : 好文推個 很多人久了都會忘記兩人是因為相愛才結婚401F 04/04 16:23
→ ini1011     : 的 婚姻核心還是關係的經營
推 meanming    : 大家沒有這種朋友嗎，一天到晚都在抱怨另一半，一開403F 04/04 16:33
→ meanming    : 始還會很認真幫他想辦法，後來發現他就只是想把自己
→ meanming    : 搞的很委屈，後來都會嗯嗯喔喔帶過這個話題
推 doS16       : 樓上我懂，有人就是喜歡在親朋好友之間把自己塑造成406F 04/04 16:37
→ doS16       : 很委屈的樣子，但又死不分手/離婚
→ Adrey       : 推 平衡點並不是很死的任何事情都一半，也不是單方408F 04/04 16:56
→ Adrey       : 面的認定我就要得到哪些才平衡，我要的很少了為什
→ Adrey       : 麼他不聽。每個人都不一樣，要就事論事而不是多出
→ Adrey       : 錢就能找其他人回家住才平衡阿
推 rtyu2836    : 這麼盧小的人是看不懂也聽不進去的 講了他不愛聽的412F 04/04 17:06
→ rtyu2836    : 就開始攻擊別人 自以為委屈就委屈一輩子吧
推 Sanish      : 他一開始就只是想討拍拍而已,沒有想真的解決問題414F 04/04 17:37
噓 eva19452002 : 翻譯：因為你愛我，所以要包容我所有一切(缺點)415F 04/04 17:46
→ eva19452002 : 文中換成你老婆，你做得到？不要只出一張嘴哦
我建議你還是認真看一下別人在說什麼比較好
我們只能從有限的資訊猜測大概情況
我也說了如果老婆實際上很糟要及時斷開
誰說要包容一切缺點？
去同理別人某些缺點存在 不代表全盤接收好嗎？淪為謾罵不覺得可笑嗎？
推 lily5836    : 就只是抱怨講講，沒有真的想解決，跟他說多了他只會417F 04/04 18:07
→ lily5836    : 不高興。
※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 18:22:29
→ nananeko    : 真的蠻雷的先不說前面帶人回家長住的思維, 連家中私419F 04/04 18:55
→ nananeko    : 事都拿出去跟朋友抱怨, 關起門來自己好好處理不行
→ nananeko    : 嗎？把自己家庭跟老婆形象塑造成這樣又怎麼期待她
→ nananeko    : 能改變善待原原po親友？
推 aicassia    : 我想到一個跟渣男在一起的妹子，每次都抱怨男的對423F 04/04 19:31
→ aicassia    : 她不好但給她建議安慰她都像在鬼打牆，男的都承認
→ aicassia    : 是騎驢找馬了她還是只抱怨然後繼續被糟蹋，她要的
→ aicassia    : 只是大家對她的同情關心來證明這段感情她付出很多
→ aicassia    : 而已，跟抱怨付出一生但子女不孝的媽媽有87分像

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