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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-09-04 04:58:02
看板 marriage
作者 teratoma1945 (萍水相逢)
標題 [求助] Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
時間 Fri Sep  3 22:42:37 2021

原文刪除 我是原po
沒想到這篇竟然爆了 感謝大家給的意見 實在非常多元 其實我本意想詢問是否有處在類似家庭與婚姻背景的前輩 能夠給我一些經驗參考 因為我真的很糾結  若心中已有定見要買哪一間房子 我也不會上來po文 我想問題的癥結應該是


-身為傳統家庭中的受益者，對原生家庭的付出和承擔要做到什麼程度? 要如何與自己的小家庭平衡?


補充資訊
1. 為甚麼要現在買房子?
媽擔心祖父過世之後，我爸分到遺產不會拿出來買房，因此想趁現在置產，如果祖父能負擔一些是一些，但不知道是多少，所以希望差額我負擔。

2. 財產分我妹，責任一起擔?
我妹分別在求學中與剛出社會，3兄妹目前就我發展比較好。扣除財產，之前給我的教育投資也比較多，就算財產均分，父母應該還是認為責任在我身上。

3. 老家賣掉拿錢改租房?
老家位處非常鄉下而且破舊，賣掉大概只能拿幾萬塊吧...

4. 財產一半買高雄、一半買台北?
曾經想過但解決不了問題，高雄部分差在頭期款要補，台北部分只是讓頭期款差額更大，生活更艱辛，另外我也不可能負擔2間房子的房貸。

5. 如何得知爸的財產可能比我多?
祖父和我媽講過，另外前段時間他上班的工具壞掉，沒跟家裡商量就自費拿錢迅速買新的，估計價錢約100多萬。

6. 我爸媽對家庭的付出?
大學以前學費和生活費家裡負擔，我很感謝媽對家庭的付出，我爸則是感謝中帶著困惑，不固定在家，拿回家的錢也不固定，讓我媽資金運用吃緊，有時還需要祖父支應。不想出錢讓我進修，但妻子懷孕他給我們紅包。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.27.84 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1XCZHVi5 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1630680159.A.B05.html
※ 同主題文章:
● 09-03 22:42 teratoma1945. ■ [求助] Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
　 09-04 15:52 bident. ■ Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
　 09-07 13:27 l19920311. ■ Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
噓 mark0204    : 1.原文沒刪.2.繼承財產是看別人要拿多少給你1F 09/03 22:47
推 beercor     : 財產均分，但覺得責任還是在我身上>>所以根本就不想2F 09/03 22:52
→ beercor     : 分錢給妹妹們。那你就責任擔好擔滿啊
→ onlybye     : 老家除了房還有地，除非你們只擁有地上物？父母覺得4F 09/03 22:59
→ onlybye     : 責任在你身上？但你有想要/會承擔什麼責任嗎？不管
→ onlybye     : 如何，建議你不要參與老家購屋的事，你已成家且不
→ onlybye     : 住，你爸媽還在也還有工作能力，老實跟你媽談你能力
→ onlybye     : 不足以擔負南北2地房貸。祖父饋贈的，只能看你取捨
→ onlybye     : 了。
推 lingon      : 顧好自己家庭先,然後真遇到你媽說的狀況,請他們搬到10F 09/03 23:03
→ lingon      : 台北與你居住, 顧不好自己家庭你就無法顧到原生
推 lingon      : 原po不僅該買在台北,而且要在台北買大一點的地方
推 dodoru      : 我覺得就看你所拿到的好處，你願意分多少出來，量力13F 09/03 23:09
→ dodoru      : 而為吧，也可以同時給你父母這個觀念，就是假設你願
→ dodoru      : 意分出所受益的部分，其他部分你無法無限承擔。
→ dodoru      : 也無力負擔
推 dodoru      : 簡單來說如果你選擇自私一點，那就好處自己吞即可，
推 dodoru      : 但也要面對自己可能過意不去。如果你願意共享，最多
推 dodoru      : 就是分出部分你得到的，你就不用罣礙覺得自己沒負擔
→ dodoru      : 更多了，這已經算很不自私已經很了不起了。
推 a963        : 有什麼好過意不去的 台灣男性遺產全拿不扛責任的21F 09/03 23:17
→ a963        : 還少見嗎
→ ninedreamer : 如果站在你的姐妹角度看，你就是拿了最多好處卻不想23F 09/03 23:18
→ ninedreamer : 擔責任的人吧
推 dodoru      : 對原生家庭不用做到燃燒自己的程度，也不用做到代位25F 09/03 23:18
→ dodoru      : 或越位的程度。你媽媽的期望，已經是把你當她的丈夫
推 azasibyl    : 你自己已經預設好立場，不管怎樣都是你要擔。那就27F 09/03 23:20
→ azasibyl    : 拿好拿滿自私一點啊～
→ dodoru      : 或她的爸爸角色在期盼，也是把你當你妹妹的爸爸角色29F 09/03 23:21
→ dodoru      : ，你爸爸也是期盼你當他爸爸的角色。
→ ninedreamer : 我家族也有這樣的人^^反正遺產全部他拿那就是他該全31F 09/03 23:21
→ ninedreamer : 權負責後續照顧跟所有問題，其他親戚兄弟姐妹完全不
→ ninedreamer : 想幫他，不可能好處都你拿，照顧責任還要其他人負責
→ ninedreamer : 的道理
→ dodoru      : 家庭間其實不適合有這種關係錯亂的期待35F 09/03 23:22
→ dodoru      : 所有人都把你當爸爸 XD
→ dodoru      : 媽媽還把你當丈夫
噓 overhead    : 就算財產均分，父母應該還是認為責任在我身上 >> 所38F 09/03 23:23
→ overhead    : 以就沒打算分給妹妹了? 在全拿的前提下 又在煩惱要
推 in176       : 依描述看來，顧慮母親是人之常情，但老婆懷孕父親40F 09/03 23:23
→ in176       : 給個紅包？所以？且重男輕女的家庭裡容易出現好強
→ in176       : 的女性，或責任感爆棚的女兒，說不定妹妹們也沒有
→ in176       : 希望倚靠家族男性...建議原po還是好好跟媽媽說明自
→ overhead    : 顧長輩到甚麼程度? 我就問你 目前已付出的有甚麼?44F 09/03 23:24
推 dodoru      : 回歸自己的本位角色45F 09/03 23:25
→ dodoru      : 不用搶著去當媽媽的丈夫、媽媽的爸爸、爸爸的爸爸、
→ dodoru      : 妹妹的爸爸等角色。
噓 candyrainbow: 他就沒有要分給媽媽跟妹妹啊48F 09/03 23:25
→ overhead    : 家庭付出也不是只有付錢 還有照護等等 這是和收入49F 09/03 23:25
→ overhead    : 無關的 不如說收入越高的人可能更忙沒空照護咧
→ overhead    : 跟你說很簡單 你從原生家庭拿的錢 就拿來支付原生家
→ overhead    : 庭需要照顧的相關人等 自己賺的就拿去照顧小家庭
→ overhead    : 這樣你就不會良心不安了。你也是可以良心不安的全拿
→ overhead    : 給自己爽或者小家庭啦 反正沒人攔得了你
→ nothingenvy : 原po是連可以回饋的都不想回饋了，也似乎沒想過這條55F 09/03 23:29
→ nothingenvy : 路，可能是現在自己也要用吧，吐不出來捨不得。那就
→ nothingenvy : 希望以後真的可以負擔起自己的責任（照比例就好），
→ nothingenvy : 拿了好處就跑的人很多，其實家人也沒辦法怎樣，有些
推 azasibyl    : 現在就是想昧著良心全拿，什麼都不想管。但是心底59F 09/03 23:29
→ azasibyl    : 又過不去。需要大家說服他自私一點，這坎就過去了
→ nothingenvy : 老一輩價值觀轉不過來，就算所託非人還是會傻傻的給61F 09/03 23:29
→ nothingenvy : 資源，再來哀嘆怎麼兒孫不孝，只希望妹妹不要被拉過
→ nothingenvy : 來幫擔。
→ overhead    : 好處全拿 再把長輩責任推給姊妹的台男 大家也看得多64F 09/03 23:31
→ azasibyl    : 你就自私一點，現階段先拿來用再說。以後如果有餘65F 09/03 23:31
→ azasibyl    : 力再還啊。不然呢？大不了媽媽搬上來跟你同住而已X
→ azasibyl    : D
→ ninedreamer : 不要講得好像你很為難  你敢拿就要盡到你的責任。妹68F 09/03 23:36
→ ninedreamer : 妹們未來也會有家庭，不是只有你有。跟樓上同樣想法
→ ninedreamer : ，照顧小家庭的用你自己賺的，分到的財產用於負起照
→ ninedreamer : 顧原生家庭的責任
噓 candyrainbow: 希望你現在好處全拿，未來也做到責任全擔，不要把72F 09/03 23:36
→ candyrainbow: 照顧父母的責任都留給妹妹們
推 momomom     : 真不想扛 一求折算成現金 直接交給媽媽 隨便媽妹處74F 09/03 23:38
→ momomom     : 置然 後講明你不獨力養老 三個一起扛
→ momomom     : *一切 （包含教育投資等等
→ Adrey       : 媽媽不信任爸爸 結果可能坑到你...媽媽很辛苦但是77F 09/03 23:39
→ Adrey       : 把責任都轉嫁給你也不對
→ Adrey       : 可以多幫忙 比妹妹付出多 但也不用到那麼多 根本不
→ Adrey       : 符合比例
推 Laurara     : 原po是拿爺爺的又不是爸爸的錢 爸爸過世妹妹還是能81F 09/03 23:47
→ Laurara     : 分到啊 先照顧自己小家庭優先吧 也可高雄市區買間2
→ Laurara     : x年房約500萬而已 也比60年的偏鄉老房好太多
推 momomom     : 他媽媽就想拿他綁架祖父啊 （他媽想的是 祖父可能會84F 09/04 00:01
→ momomom     : 心疼孫子 就拿錢出來買房
推 dodoru      : 給你的建議就是北部要住的房子趁早買86F 09/04 00:02
→ momomom     : 但這是賭博 沒人知道祖父會不會這樣做 弄不好就原po87F 09/04 00:02
→ momomom     : 小家全賠上
→ dodoru      : 如果你有心因為多拿錢而多負擔一點家裡的事情，後續89F 09/04 00:02
→ dodoru      : 自然會多付出一點點，而如果你不是會因此後續多付出
→ dodoru      : 的人，不會就是不會。
→ dodoru      : 所以自住的房子還是先買，因為晚買只會更貴，你負擔
→ dodoru      : 房子越高金額，也只是減低你有可能負擔原生家庭的金
→ dodoru      : 額而已。
→ dodoru      : 所以要買趁早買，也讓媽媽早點死你會買高雄大房子的
→ dodoru      : 心，後續你願意對家裡照顧多少，就看你自己誠意。
推 song139871  : 不想被媽媽綁架就平分錢吧97F 09/04 00:09
→ song139871  : 錢分少一點 能省多一點麻煩
→ trueblend   : 好想看老宅圖,是有多破舊才讓你認為只值幾萬99F 09/04 00:09
推 axdvcats    : 真的不想分妹妹錢就責任扛好扛滿，不要好處拿了還100F 09/04 00:12
→ axdvcats    : 唉唉叫，上面有人說爸爸過世妹妹也能分？都忘了他
→ axdvcats    : 們是重男輕女的家庭了嗎？妹妹們大概也是分肉湯吧
→ axdvcats    : ！請你記住妹妹們以後也是會有家庭的，你拿了好處
→ axdvcats    : 記得做事唷！
推 businesschou: 你媽跟你爸感情不好所以把主意打到你頭上，你可以不105F 09/04 00:21
→ businesschou: 理會，可是若你真的有想要盡到你所謂的責任，怎麼沒
→ Linzoma     : 你爸不固定在家，又不固定養家的原因都沒人懷疑嗎？107F 09/04 00:21
→ businesschou: 考慮把部分的錢拿出來贊助高雄頭期款（但言明不掛名108F 09/04 00:21
→ Linzoma     : 他是把錢留給自己還是109F 09/04 00:21
→ businesschou: 也不負擔房貸），小家庭的頭期款再多存一陣子晚點買110F 09/04 00:21
→ nothingenvy : 老家只值幾萬是誤判吧，如果是真的，那麼多人一起住111F 09/04 00:22
→ nothingenvy : 在只值幾萬的房子….
→ wenmilkyway : 如果爸爸沒怎麼顧家，媽媽可能把自己的資源都給原po113F 09/04 00:25
→ wenmilkyway : 了吧，所以才指望他買房
→ sweetolive  : 希望不是傳統自助餐。115F 09/04 00:26
→ wenmilkyway : 不然從小開始拿祖產，媽媽多的是機會A走116F 09/04 00:27
→ candyrainbow: 說實在會淹水的60年老房，媽媽的考量是正確的，倒也117F 09/04 00:28
→ candyrainbow: 不必想成要綁住兒子的錢。你的補充2說爸媽會認為照
→ candyrainbow: 顧責任在你身上，看來你也不打算把錢分妹妹，那你現
→ candyrainbow: 在就可以先承擔部分責任改善媽媽的居住環境了
→ wenmilkyway : 錢如果原po還了自己小家庭也不夠買房，感覺是不想出121F 09/04 00:29
→ wenmilkyway : 來，但又不好跟媽媽交代
→ candyrainbow: 把祖產給媽媽、不掛名不背房貸，你頂多多存3-5年就123F 09/04 00:32
→ candyrainbow: 能幫小家庭買房了
推 dodoru      : 我老實說祖父的錢。本就也不是給原PO媽媽的。125F 09/04 00:33
→ dodoru      : 而原PO媽媽養原PO，本也就是為母責任
→ dodoru      : 父母輩的房子，老實說該爸爸媽媽自己負擔
→ dodoru      : 不該說什麼都投入給小孩所以ooxx
→ dodoru      : 小孩可以己選擇不生、或不要生那麼多
推 susanna026  : 覺得 看2就知道 你得到的不會分給2個妹妹的 話說的130F 09/04 00:35
→ susanna026  : 很好聽 父母責任在你身上 但是 你負擔不了2間房貸
→ susanna026  :  你想買的還是小家庭的房子
→ dodoru      : 說資源都投入給小孩所以買房也要小孩買有點說不過去133F 09/04 00:35
→ dodoru      : 而且說真的媽媽有投入比較多資源給原PO，也要看給多
→ dodoru      : 少，如果是從小就讓原PO去留學，從小砸錢不手軟，那
推 lrivaldo    : 說白了就是你手上的錢還不夠多可以承擔，這件事情就136F 09/04 00:37
→ lrivaldo    : 看你想要弄得多複雜了，在心裡設想一筆錢當作願意付
→ lrivaldo    : 出的，明白的和家人討論，剩下的就看你和家裡的感
→ lrivaldo    : 情連結有多深厚可以彼此合作（或是扯後腿）到什麼程
→ lrivaldo    : 度
→ dodoru      : 我就認同原PO把身邊財產吐一吐讓媽媽至少能買個一房141F 09/04 00:37
→ dodoru      : 一廳當頭期款。
→ dodoru      : 但如果就是在台灣念書、或許有補補習之類
→ sweetolive  : 傳統上分的多是因為要扛一整家的責任，原po的故事144F 09/04 00:38
→ sweetolive  : 裡最微妙的是父親的角色似乎拿完錢角色就消失了，
→ sweetolive  : 希望原po不是也想著要消失。(想先顧小家庭不是錯，
→ sweetolive  : 但拿著長孫那份又先顧小家庭有這麼一點，微妙)
→ candyrainbow: 爸媽養大小孩是責任，子女要不要反哺是看良心148F 09/04 00:38
→ dodoru      : 就要緊咬著小孩要幫買整個房子，那不如就不要生149F 09/04 00:38
→ trueblend   : 媽媽嘗到重男輕女的苦果了,寶貝兒子收長輩餽贈時都150F 09/04 00:39
→ trueblend   : 沒問題,一提到回饋就裝傻我還只是個寶寶不要逼我
→ dodoru      : 如果就是一般台灣念書、有補習之類，我是覺得最多就152F 09/04 00:39
→ dodoru      : 適當孝親費吧。
→ trueblend   : 至少確保媽媽晚年有個棲身之處讓她安心,租的也行154F 09/04 00:40
→ dodoru      : 就算以前傳統長孫，也沒到要扛一整個原生家庭房子155F 09/04 00:40
→ trueblend   : 最可憐的應該是姑姑們?156F 09/04 00:41
→ dodoru      : 感覺媽媽也是想趕快挖原PO祖父的錢157F 09/04 00:42
推 Laurara     : 上面有些人也把原po講的太壞了 他不是說為父母買房158F 09/04 00:42
→ Laurara     : 是他長期的期待嗎 只是沒辦法同時買兩間而已
推 dodoru      : 現實就是大家都不是超人呀160F 09/04 00:44
→ dodoru      : 父母輩自己當初沒積極攢錢買房，不能都丟給子女承擔
→ sweetolive  : 責任這件事情不一定只能用買房的方式完成，也不是162F 09/04 00:45
→ sweetolive  : 完全認同媽媽挖不到爸爸資源就想挖公公兒子(除非一
→ sweetolive  : 直是家管)。但為人子女在父母退休規劃沒做好的時候
→ sweetolive  : ，讓父母有一個屋頂一口飯是應當的吧？
→ trueblend   : 長輩當初分財產給他時應該要說這是用來贊助你房子頭166F 09/04 00:45
→ trueblend   : 期款的,這樣以板上的近期風氣就會認為原PO應該要把
→ trueblend   : 那些錢吐出來不然就讓長輩們進去住
推 Laurara     : 先顧小家庭 畢竟台北買房不論新舊沒長輩援助是不可169F 09/04 00:47
→ Laurara     : 能的 高雄就買個地點好的中古屋給家人就好
→ nothingenvy : 他這篇有補充媽媽是想讓祖父出，差額他補，雖然最後171F 09/04 00:48
→ nothingenvy : 談的結果不知道會變怎樣，至少他媽媽沒有一開始就要
→ Laurara     : 500萬的中古屋 依原po收入頭期頂多存兩年就有了吧173F 09/04 00:48
→ nothingenvy : 他負擔整棟。然後原po第一篇文說他不知道父母前20年174F 09/04 00:48
→ nothingenvy : 不買房，到現在才要他買是為什麼，但這篇看起來他很
→ nothingenvy : 懂為什麼啊？不就爸爸不顧家，媽媽供家庭費用自己資
→ nothingenvy : 金也吃緊，甚至需要祖父來幫，這種狀況是要買什麼房
→ nothingenvy : ？棄養小孩嗎？不管他到底要不要扛責，這些事情從小
→ nothingenvy : 看在眼裡，然後po文說不知道媽媽以前不買現在才要他
→ nothingenvy : 買是為什麼XDD
→ onlybye     : 以前扛房相較不困難，現在房價太高了。傳統長孫要181F 09/04 00:48
→ onlybye     : 扛得是責任，年紀輕住在遠方大概也沒扛過什麼責任吧
→ onlybye     : 。受饋金額應該也不是很小數字，不然應該不會有這
→ onlybye     : 些煩惱。
→ trueblend   : 老宅可建的坪數多大啊?目前幾個人住?阿公人在哪?185F 09/04 00:49
推 lrivaldo    : 買房只是個開始，也不知道你爸爸到底是負債還是真186F 09/04 00:51
→ lrivaldo    : 的有錢，還要加上之後兩老的長照，要有心理準備
推 dodoru      : 父母退休規劃沒做好的話，那也必須自己承受部分結果188F 09/04 00:51
→ dodoru      : 呀，子女是可以負擔部分孝親費，但不見得要做到房子
→ dodoru      : 包好好。
→ sweetolive  : 看起來是個吞下去不夠買房吐出來又捨不得的金額?n大191F 09/04 00:51
→ sweetolive  : 好像有點突破盲點了。(難道背後的疑問是為什麼爸爸
→ sweetolive  : 不擔的責任他要擔嗎？)
→ dodoru      : 有些人知道父母儲蓄習慣差，甚至會孝親費先不給194F 09/04 00:52
→ dodoru      : 等到父母真的沒收入的時候才給
→ dodoru      : 不然先給也只是提早花完
→ dodoru      : 原PO父母看起來現在也還不到沒錢，只是心願很大
→ sweetolive  : 有個可能性是要把父母分開來看。不過可以毫不猶豫198F 09/04 00:56
→ sweetolive  : 拿現金買車除了可以反應手上現金狀況外，也可以反
→ sweetolive  : 應用錢習慣吧，拿多少一回事，還剩多少可能只有他
→ sweetolive  : 爸自己清楚
→ tetesar     : 從敘述中感覺到媽媽不相信自己的丈夫，也害怕自己之202F 09/04 00:57
→ tetesar     : 後沒有保障，所以找兒子買房。倒不如你自己先把一部
→ tetesar     : 分的錢分給媽媽和妹妹吧，讓媽媽有錢自己可以買房，
→ tetesar     : 免得之後媽媽會情勒要你扛起家的責任。
→ onlybye     : 如果照原po說的房子破舊只值幾萬，媽媽的憂心也不206F 09/04 00:57
→ onlybye     : 難想像，並非是心願很大。
推 dodoru      : 她希望原PO買整家的房子當然是心願很大呀208F 09/04 00:58
→ dodoru      : 原PO如果工作不錯，或許可以承諾媽媽如果未來有需求
→ dodoru      : 搬出來可以負擔租金 (一房一廳或兩房一廳之類)
→ dodoru      : 但無法攤整家的房子
→ trueblend   : 給媽媽買房後爸爸會住進去嗎?還是說他願意生活自理?212F 09/04 00:59
→ trueblend   : 沒有在自己戶頭裡的錢都不是自己的,臨老入花叢遇到
→ trueblend   : 粉紅收屍隊的案例也不少
→ nothingenvy : 他爸根本是沒有人會指望了，也不只媽媽。連他爺爺都215F 09/04 01:01
→ nothingenvy : 把自己兒子當賊防，會觀察兒子花多少錢、還叫孫子不
→ nothingenvy : 要給兒子孝親費（不就怕被敗光）
→ nothingenvy : 如果丈夫從年輕到現在都不固定拿錢回家，行蹤也不固
→ nothingenvy : 定，配偶到老不相信他也只是剛好而已。
推 susanna026  : 「跟太太討論，她認為我不需要將錢拿出來，不管我220F 09/04 01:05
→ susanna026  : 爸媽祖父經濟能力如何，應該是他們要負起這個責任
→ susanna026  : 為家人買房才對，責任不在我身上，不需要因此有罪惡
→ susanna026  : 感。」～》覺得 你祖父現在住的房子 就是常淹水和破
→ susanna026  : 舊的60年老房子 如果你不要收這些錢 祖父本來就可以
老人家對自己蓋的房子有感情 祖父一直都不想搬出去
→ susanna026  : 負起家庭責任 拿來買給家人住好一點的 不是更好嗎？225F 09/04 01:05
推 Cauchy2008  : 你父母就是公主王子啊。爸爸拿錢不願貢獻家庭，媽226F 09/04 01:09
→ Cauchy2008  : 媽要別人的錢買她要住的房子。
推 susanna026  : 如果祖父沒有家庭責任 怎麼辦？228F 09/04 01:09
→ susanna026  : 原來不是沒有錢 錢給其他人嗎？
推 k798976869  : 均分就好了230F 09/04 01:10
推 pchuang     : 如果你爸之後有分到祖厝的地 看要不要打掉重建吧 蓋231F 09/04 01:13
→ pchuang     : 到好應該比你去外面買便宜 大家再討論看看錢怎麼分
→ pchuang     : 攤
噓 bunreachable: 去找祖父談談。談談那個爛爸爸身為兒子跟父親跟丈夫234F 09/04 01:14
→ bunreachable:  到底有沒有肩膀 又還沒死 就叫最小的長孫弄這些 爛
→ bunreachable: 透了 長輩出面 爸爸吐錢 你照顧小家庭等爸媽生病要
→ bunreachable: 長照再開始擔 真正的責任在老病
→ susanna026  : 兒子孫子從小拿長輩的資源 乾脆兩個全部吐出來買房238F 09/04 01:21
→ susanna026  : 子吧？
※ 編輯: teratoma1945 (101.12.27.84 臺灣), 09/04/2021 01:24:17
推 Cauchy2008  : 拿祖父財產唯一的責任就是祖父本人的養老/長照，誰240F 09/04 01:26
→ Cauchy2008  : 拿錢誰照顧。
→ onlybye     : 買房在台北，接祖父上台北！？是這樣建議嗎？先問242F 09/04 01:28
→ onlybye     : 問老婆？
推 trueblend   : 祖父對你真的無條件的愛呢244F 09/04 01:34
推 Cauchy2008  : 同住的兒子還沒死吧？而且祖父能搬的話上面一堆建245F 09/04 01:36
→ Cauchy2008  : 議都能用了。但長照是不小的花費，萬一需要看護，可
→ Cauchy2008  : 能之前所有給出去的財產都要再付出去。
→ onlybye     : 祖父對爸爸也很好，爸爸還常不見蹤影。媽媽應該承248F 09/04 01:42
→ onlybye     : 受不少，但也是自己選擇的。無良爸？不見蹤影，大
→ onlybye     : 概是最好命的。現在只能從現實面你要怎麼做利益取
→ onlybye     : 捨。
推 chenlala    : 你爸很少回家妹妹之後會獨立出去，講真的就是你媽要252F 09/04 01:49
→ chenlala    : 你幫她買房而已，跟她說你的難處以在台北買房為先，
→ chenlala    : 願意幫她租屋或是在台北多給她一間房間？
→ candyrainbow: 接媽媽北上一起住也是解法，就怕他太太不樂意255F 09/04 01:51
推 momomom     : 祖父不是對他無條件的愛 是對他的性別無條件的愛256F 09/04 01:52
→ momomom     : 要是他沒有那二兩肉 一樣跟現在妹妹們同待遇
推 suii        : 買個老家附近小套房 美其名叫投資 給老媽一個安全感258F 09/04 01:57
→ suii        : 就好 台北買房就等幾年再存回來再說
推 dodoru      : 我倒是覺得祖父的錢不太干媽媽的事260F 09/04 02:04
推 july1991    : 直接問你媽想住哪，買一間小的給她。爸爸有財產不261F 09/04 02:04
→ july1991    : 回家、妹妹會嫁人，所以也就媽媽需要房子和安全感
→ july1991    : 而已。不過其實上一代也就是你爸你媽問題很大。
→ dodoru      : 原PO如果有孝心，未來若願意拿自己薪水幫媽媽租個套264F 09/04 02:04
→ dodoru      : 房也夠了
→ dodoru      : 如果要說爸爸不負責任以至於媽媽負擔較多
→ dodoru      : 那自己找錯對象結婚也不能都賴給兒子呀
→ dodoru      : 還是一樣覺得原PO媽把  兒子的角色錯置了
→ dodoru      : 不該對丈夫希望而得不到的，轉嫁給兒子
→ dodoru      : 而且說真的養小孩也是可以選擇節育不要生那麼多
推 dodoru      : 而祖父給的孫子的錢，就算要不平或想分好處的頂多該
→ dodoru      : 是妹妹吧，跟媽媽關係比較淺一些，很少有公公財產會
→ dodoru      : 分媳婦的呀。
→ dodoru      : 所以原PO如果行有餘力是可以拿自己薪水看是多少孝順
→ dodoru      : 媽媽，若願意分祖父的好處最多是分妹妹，而房子又是
→ dodoru      : 另外一回事，分開的事情不要都攪在一起。
推 acrystal    : 你們一直要他出錢，但後續房貸是他欸，拿那點財產277F 09/04 02:27
→ acrystal    : 結果要全出不覺得太過嗎，買房責任明明是爸爸的，
→ acrystal    : 分到的財產留下來以防以後2老要養老還比較實際
推 schi0301    : 可憐的妹妹們280F 09/04 02:39
→ onlybye     : 看到講出錢的意見大多是：回饋受饋贈部份就好，不要281F 09/04 02:47
→ onlybye     : 掛名不要背房貸。
噓 redpapa     : 可憐的妹妹 你賺太少又想好處全拿283F 09/04 02:51
推 RaiGend0519 : 沒有意義的補充284F 09/04 02:57
推 hsin1207    : 傳統家庭的情緒勒索啊！原po是拿了比較多沒錯，但285F 09/04 04:05
→ hsin1207    : 也只夠頭期，後面幾十年的房貸也要他全部負擔？爸
→ hsin1207    : 媽跟兩個妹妹是死了嗎？
噓 chocorei    : 第2點就表示完全不想分給姐妹了，那責任就擔好擔滿288F 09/04 04:55

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