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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-09-15 10:16:02
看板 marriage
作者 jamo (hi)
標題 Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
時間 Tue Sep 14 07:28:52 2021

※ 引述《Huhuhuu (虎虎虎)》之銘言：
: 婚前身分：去年算命 約定今年十月結婚
: ---------
: 最新狀況：已分手
: 謝謝大家熱心的開導...
: ---------
: 大家安好，
: 小弟心累，
: 想來諮詢廣大鄉民的意見...
: 我跟女友已交往五年，
: 過程中鮮少爭執，
: 多能理性溝通，
: 沒想到在婚前溝通失敗...
: 今天是我們第二次討論這個問題，
: 上次大約是一個月前。
: 以下兩點是我們今天討論的兩個主要內容...
: 1.房事
: 女友年幼時，心裡留有陰影，故不願意發生性行為。而我身為正常男性，總會
: 有性需求，女友最多配合程度是用手，而我也壓抑到平均兩個月才要一次，其他都自己來
: 。我也很無奈，也很想服務她，可是她完全性冷感...我沒信心以後數十年都能忍受沒有
: 性行為，所以關於房事這點我是不敢退讓的，但也很不願意使他難受。
: 我們上次有一起決定要找心裡醫生，今天我又跟她說，看醫生不是為了房事，而是為了治
: 療她心中的陰影，畢竟那是個悲劇，卻要伴隨她一輩子，很不甘心。結果她今天反而不願
: 意了...她不相信那陰影能被治療，也不想接受那塊陰影。
: 2. 結婚觀念的差異
: 我認為一段長久的感情，總會有幾段波峰和波谷，結婚對我來說意義很重大，除了名分帶
: 來的安定感，還有一點幸福感之外，更重要的是羈絆感。當兩個人一起經歷波谷時，可能
: 是爭執、可能是生活不順遂，或是其他的原因導致沒辦法把那段時間的感情經營的很好，
: 可能會產生想分開的念頭，但是因為有婚姻的羈絆，也許兩人相互扶持或是彼此冷靜之後
: ，還是可以爬回感情的波峰。但如果只是情侶，也許就在波谷分開了。
: 但他認為婚姻一點意義都沒有，還很麻煩。即使我把我的想法講給他聽，他也無動於衷，
: 甚至一輩子都不想結婚。然後上一次溝通時，關於房事我發了些牢騷，也成為了他不想結
: 婚的原因之一了。
: 以上兩點是剛剛溝通失敗的大略內容。
: 關於房事和婚姻觀念，她都踩的很硬：不願意性行為、不願意結婚；而我認為未來幾十年
: 不可能沒有性行為吧，而且結婚對我來說也意義重大。
: 謝謝各位大大看完那麼多字，請問各位大大，有沒有什麼建議或方法可以幫助我們兩人溝
: 通呢？或是如果我的觀念反而是很奇怪的那個，能不能開導一下我...
我的經驗跟前面的 H 板友有點像
我曾經交往過這種嚴重的 PTSD 的女友

你們現在的問題是1:不結婚 2:不做愛 3:不生小孩
我認為這三個問題跟幼年時的陰影有很高的相關係數
意思是經由治療後,有很大的機率會去解決這三個問題

但我跟你不同的狀況是

我女友他願意跟我做愛,但我們有其他問題
我女友他有很強的病識感,並且願意為了我去就醫
那個就醫的過程是非常痛苦的
每次就醫完就會發病,
照他的說法像回到了當時的時空,連我都不認得
在大街小巷胡亂的走,我就得跟在後面怕他走丟

有一次被他發現我跟在後面,叫了一台計程車跑掉

我也立刻攔車跟上,電影有時候比不上真實人生荒唐~~

anyway 這個問題我要說的是面對 PTSD
最重要的就是當事人願意就醫
就醫太痛苦了,你必須要一個他願意去的理由
愛你會是個理由,但跟你做愛這點明顯不是
你對婚姻的說法也不夠浪漫,也很明顯不及格
生小孩就更不是了
至於哪個理由能說動你女友,那要你自己想了

再來要有足夠的金援
健保的心理醫生是沒用的,你要去看的是專業的諮商師
國內好一點的專業諮商師 1hr 大概是 2~3k
他要找到一個適合的諮詢師,也要買一些器材藥品
依照病情的嚴重程度,估計最少要花 5~30 萬的費用
萬一工作壓力太大最好也換個 pay 少輕鬆點的工作
你也要有辦法陪同他諮商以免惡劣的情況產生



我的認為是如果有任何一點做不到,你就放棄吧
精神疾病也是一種殘疾,只是肉眼看不出來
當事人如果不願意為了你去治療
最後倒楣的也是你自己!

































不過其實我真正想說的是
如果他連愛都不願意跟你做,我覺得你真的不是那個人
就只是同居的朋友!
我女友在認識我之前有恐男症,沒有跟男生牽過手
甚至看到路上男生多的他還繞路走
但是跟我做愛一點障礙都沒有!
所以我對你們這對的預後不怎麼樂觀~~

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.162.240 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1XFzws86 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1631575734.A.206.html
※ 同主題文章:
　 09-12 04:08 Huhuhuu. ■ [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
　 09-12 11:53 Herb. ■ Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
● 09-14 07:28 jamo. ■ Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
→ sylvia25856 : 不要情緒勒索好嗎 不是只要有愛就是萬靈丹 好像只要1F 09/14 08:36
→ sylvia25856 : 她夠愛你 你是Mr.Right 她就能克服一切恐懼跟你做愛
→ sylvia25856 : 你前面說的跟結論根本背道而馳啊 如果真的這麼厲害
→ sylvia25856 :  找諮商師幹嘛？ 你們就兩個人好好甜蜜一輩子不就萬
→ sylvia25856 : 事解決？
我們的問題是其他的問題而不是做愛
她跟我做愛很自然水到渠成根本沒有恐懼
不需要克服甚麼恐懼
所以我才說原po很大可能不是他女友的那個人

PTSD 影響的層面很廣,這不叫情緒勒索
你不懂精神疾病我不怪你

但她願意去就醫正是因為她愛我
事實上我帶她去的時候還不知道這件事
我只知道她願意去就醫

而這句話不是我說的是諮商師說的
當時她請我女友做完 Tree-House-Person test 後
看了我女友一眼意味深長的說"愛情的力量真偉大~~"

噓 simongarden : 諮商的錢都浪費了6F 09/14 08:40
→ kevinmeng2  : 你可以不斷的跟自己說你女友很愛你，但你不能說別7F 09/14 08:57
→ kevinmeng2  : 人的女友不愛你，畢竟你不是當事人，愛不能量化
→ kevinmeng2  : 今天你抱怨你老婆，我可以說你不夠愛你老婆，但決
→ kevinmeng2  : 不能說你老婆不愛你，這是兩件事，你懂了嗎？
推 candyrainbow: 我是覺得不要越級打怪，自以為可以當誰的浮木或救11F 09/14 09:14
→ candyrainbow: 贖，那些現在過不去的檻，很可能一輩子都過不去。沒
→ candyrainbow: 有意願就醫，再鼓勵再勉強都沒有用，本人的意願才是
→ candyrainbow: 關鍵因素。
推 candyrainbow: 原原po的案例，直接離開就好了，婚前過不去的檻，
→ candyrainbow: 不會在婚後突然就打通任督二脈，早點斷開不要為難
→ candyrainbow: 彼此互相折磨。
→ yaokut      : 願意做什麼，是因為愛，這種思維很怪~18F 09/14 09:30
願意做什麼都是因為某種原因
你願意去進修是因為對職涯有幫助
你願意去工作是因為有薪水/有成就感/etcetc
說到願意去就醫是因為愛情就變成很怪?

就像很多女人說的,生活沒有更好,我為何要結婚?
生活變的更好,也可以是結婚的原動力

另外我說了
就醫需要有個原因跟理由作為動力,愛情是其中一種
最少(事後來看)我是靠這個把問題解決了
只是我覺得原po沒法用我這招
所以他得自己想~

→ AppleAlice  : 推kevinmeng219F 09/14 09:45
→ sylvia25856 : 至少我有唸到諮商所 雖然之後沒有走諮商考證照 我也20F 09/14 09:50
→ sylvia25856 : 不是走臨床 但被說不懂精神疾病 我還是覺得有點想
→ sylvia25856 : 笑XD
如果你念到諮商所
然後連我原文沒寫的東西你都可以腦補一堆出來
我也挺慶幸你沒有走臨床

→ sylvia25856 : 就算我真的不懂 但光你說對性愛有障礙的人不願意跟23F 09/14 09:51
→ sylvia25856 : 你做是因為你不是那個人 我就知道這一定是有問題 噗
→ sylvia25856 : 你女友可以 不代表世上所有女性可以 用這種特例要去
→ sylvia25856 : 解釋人家女友不愛他 你不覺得你連邏輯都很怪？
如果文章建議必須要一體適用所有女性
麻煩你推薦一下哪篇文章符合這個標準~

→ sylvia25856 : 你是真的不用怪我 因為你該想想為啥會有這種真愛克27F 09/14 09:57
→ sylvia25856 : 服一切的想法 是不是偶像劇看太多了
→ yaokut      : 因為對方，跟因為自己意願而願意做，是有差的。29F 09/14 10:24
→ yaokut      : 你看一下你所舉例的：基本上都是為了自己，跟所謂的
→ yaokut      : 不願意做，是因為不是那個人角度跟思維是不同的。
為了對方做的例子還少了嗎?
為了老公不被長輩碎念勉強去親家應酬
為了方便帶全家出去玩,從兩門跑車換成七人休旅車
為了小孩願意多花幾百萬買學區房

→ minniegc    : Syl大說得沒錯阿，最後一段確實感覺是"因為我怎樣，32F 09/14 10:27
→ minniegc    : 所以一定是不愛"
→ minniegc    : 你只是看員員PO的單方面文章，就可以直接判定她女友
→ minniegc    : 的心理狀態就是不愛，太不合理
→ yaokut      : 願意去進修，因為對自己的職涯有幫助，跟不去進修多36F 09/14 10:30
→ yaokut      : 賺錢，是因為你不夠愛你的妻小，不願意給他們更好生
→ yaokut      : 活=> 這兩者的思維跟角度截然不同。
一個男的如果月賺兩萬五.
因為事少離家近,不願意換比較辛苦,
或者需要通勤0.5~1小時的更高收入的工作
下班只想躺平,也不想奮鬥跟進修
你還覺得他很愛老婆小孩嗎?

※ 編輯: jamo (114.34.162.240 臺灣), 09/14/2021 10:58:53
推 lin5656     : 你女友的案例是你女友的案例，不能套在別人身上，39F 09/14 11:34
→ lin5656     : 然後說原原po不是那個人，甚至隱晦的說他女友不愛
→ lin5656     : 他= =
推 lin5656     : 看了你的回文，我想跟你說，有時候自以為為了某些
→ lin5656     : 對象做了什麼也不一定是愛喔，在挖深一點可能只是
→ lin5656     : 為了自我滿足而已，還會造成別人負擔
噓 cherry5566  : 把性跟愛不愛畫上等號，這種來炫耀我女朋友愛我所以45F 09/14 12:05
→ cherry5566  : 跟我做的言論真的是很優秀呢
→ kitten631   : 我相信你的女友很愛你，不過別人不做未必就是不愛了47F 09/14 12:07
→ kitten631   : 。既然知道什麼是PTSD, 也曾經去就醫，怎麼還會下這
→ kitten631   : 種結論
→ AppleAlice  : 你回y大的例子很奇怪耶，文中是說受過性侵害有PTSD50F 09/14 12:08
→ AppleAlice  : ，那個不工作的男的是甚麼原因不願意工作下班又躺平
→ AppleAlice  : ?? 可以這樣類比嗎??
→ AppleAlice  : 如果說是像布蘭登費雪那樣碰過職場性騷擾所以停止拍
→ AppleAlice  : 片身形也走樣等等(我是以新聞內容來說)，那他就是有
→ AppleAlice  : 困難，不能說他不努力工作就是不夠愛老婆小孩阿
推 pastoris    : 我覺得是呈現出的態度很重要，談到婚姻生育是對生56F 09/14 12:20
→ pastoris    : 活想前進的狀態，除了自己還必需要取得更多資源照
→ pastoris    : 顧家人子女，為了教養自己必需先行學會自己想教給
→ pastoris    : 子女的。
→ pastoris    : 有精神疾病/過去創傷並不是錯，但如果以消極的態度
→ pastoris    : 以對，只是會消磨姻緣罷了。
→ pastoris    : 我認為願意為了對方作調整與改變是進入婚姻的首要
→ pastoris    : 調件，撇開愛不愛，很明顯的女方不想作改變那也不
→ pastoris    : 適合婚姻，彼此都願意跟果斷放手也算萬幸了。
→ NingK       : 這種病你也顧的下去，我無法65F 09/14 12:59
→ NingK       : 根本不定時炸彈
推 BITMajo     : 看半天看不出這篇到底哪裡要教人有愛克服一切67F 09/14 13:06
→ BITMajo     : 原PO講的愛都是偏向他女朋友的愛，不是他自己
→ BITMajo     : 有些人大概自認精神病很懂，但還是不會把文章看完
推 ChiaChi2018 : 應該說有愛的話至少會想要去面對 想做但有障礙所以70F 09/14 13:14
→ ChiaChi2018 : 辦不到跟完全不想做是有區別的
推 ressychou   : 我推這篇，我懂這篇要表達的72F 09/14 13:16
推 pastoris    : 而且說愛難以計量，但不愛或說不夠愛又怎樣嗎？交73F 09/14 13:22
→ pastoris    : 往遇到不合適的對象，也許是生活習慣或是家庭背景
→ pastoris    : 不夠愛斷然放棄的大有多人在，那為什麼不願意克服
→ pastoris    : 自己陰影不能被說不夠愛呢？
推 sinomin     : 就算很愛也不一定是適合的人啊77F 09/14 13:36
→ ycfsheep    : 一堆人小看PTSD,根本站著說話不腰疼。78F 09/14 15:21
推 sevenly     : 推這篇 原po跟女友都辛苦了!79F 09/14 15:41
→ pastoris    : 但我們為啥要『大』看PTSD？如果有人告訴我因為他80F 09/14 15:49
→ pastoris    : 有情緒障礙導致這件事情表現不好，一開始會同情但
→ pastoris    : 是能持續多久？有義務同情嗎。
推 ltn0318     : 我也覺得，不能說原原po女友不跟他做就是不夠愛他，83F 09/14 16:06
→ ltn0318     : 不是那個對的對象，對的對象就會願意做。就像有的母
→ ltn0318     : 親願意照顧小嬰兒，連續好幾個月一天斷斷續續只睡三
→ ltn0318     : 個小時，我不會說做不到的母親就是不愛她的孩子，愛
→ ltn0318     : 跟不愛不是這麼簡單，願意跟能付出，想付出到什麼程
→ ltn0318     : 度，都是很個人的，無法一概而論的。
→ ltn0318     : 而且為什麼男性要用對方願不願意跟我做愛來判定女生
→ ltn0318     : 是不是夠愛我呢？
→ ltn0318     : 女生因為愛對方所以必須非常勉強自己做一件自己覺得
→ ltn0318     : 痛苦的事，你身為另一半必須讓對方經歷這些，難道就
→ ltn0318     : 覺得你有夠愛她嗎，真正的愛不是勉強，謝謝。
→ lordguyboy  : 爭論這種沒答案的問題94F 09/14 16:17
→ al1914      : 一邊說不夠愛才不做，另一邊也能說不夠愛才不能忍95F 09/14 16:24
→ al1914      : 再來難道再爭論性欲跟PTSD孰輕孰重嗎
噓 ninien      : 願意和你做愛就是愛你？不願意和他做愛就是不愛他？97F 09/14 16:29
→ ninien      : 醒醒吧，只能說你自我感覺良好，以偏概全
推 swanmay     : 這麼痛苦乾脆不要做愛 太辛苦了99F 09/14 16:29
→ swanmay     : 人活著不一定要做愛吧 相愛的人 還有很多其他事情可
→ swanmay     : 以做
推 rainyparis  : 有種一分為二的感覺，所以不和你上床的人就是不愛你102F 09/14 16:30
→ rainyparis  : 嗎？好直男的說法，難怪現在還是很多女生只能用獻身
→ rainyparis  : 來證明自己的愛
→ huzzah      : 同樓上rain大，不過男女對調版可能就是 房子不登記105F 09/14 16:38
→ huzzah      : 給我就是不愛我  所以男女各自慎防踩雷 有那樣想法
→ huzzah      : 的早分手早自由
推 tina1234    : 為什麼知道女友這麼痛苦，還要跟他上床？108F 09/14 16:44
→ selene79616 : 你女友因為很愛你而願意治療，不能直接回推成原文女109F 09/14 16:47
→ selene79616 : 友不願治療是出於不夠愛他。小明肚子餓的時候會生氣
→ selene79616 : ，不等於小慧生氣是因為肚子餓。這邏輯很單純根本不
→ selene79616 : 用到心理專家的程度才能理解。
推 ting19860427: 我比較好奇的是，交往了五年，女友總不會是在第五年113F 09/14 17:24
→ ting19860427: 才說自己的幼時陰影吧?如果女友一開始就說了，那有
→ ting19860427: 問題的是因為想結婚而想強迫女友改變的原原po吧??
→ ting19860427: 怎麼可以因為女友的行為和自己的期望不同就要求女
→ ting19860427: 友改變?如果自己無法接受，那一開始就不要在一起啊
推 iloveannasui: 推不要越級打怪。118F 09/14 18:28
→ opmina      : 結果講這麼多是前女友？所以分手是你不夠愛她？119F 09/14 19:41
→ opmina      : 前後兩段的女方根本是不同人啊
→ opmina      : 還是你只是忘了用前女友稱呼她？
→ opmina      : 這麼愛你為什麼還會分手？一定不夠愛
推 aikopake    : 推123F 09/14 20:01
推 kilieolee   : 支持yaokut跟selene的觀點124F 09/14 22:23
→ alice0514   : 推邏輯不好 不做不等於不愛...125F 09/14 23:01
噓 Muratlo     : 這啥??? 你根本是落井下石吧126F 09/14 23:01
噓 finachang   : 你女朋友的恐男症能跟你做愛不代表別人可以127F 09/15 01:14
推 LoveSports  : 其實有時候只是因為跟當年攻擊她的人相似的因素較少128F 09/15 06:40
→ LoveSports  : 不會勾起創傷記憶，不見得是因為特別愛或真的治好了
→ LoveSports  : 因為諸多原因我以前也是恐男/厭男，特別討厭會講髒
→ LoveSports  : 話的，言行舉止裝man以掩飾內心自卑或脆弱的，
→ LoveSports  : 當年就醫後發現自己能喜歡的男生是偏娘的XD 比我還
→ LoveSports  : 溫柔而且愛漂亮又貼心善解人意，不會裝man的自然體
→ LoveSports  : 當時有去向醫生道謝，醫生也很開心，但其實那不是真
→ LoveSports  : 的治好，是有改善但沒有根治(雖然也不一定得根治)
→ LoveSports  : 改善跟處在暴露在大量男性的環境中也有關係，主要在
→ LoveSports  : 科技業工作，去開會或去現場都一大~~~堆男的-_-
→ LoveSports  : 漸漸發現其實即使裝MAN的男性也有好的部分，裝MAN不
→ LoveSports  : 代表會攻擊女性或弱小，後來就沒那麼討厭裝MAN人了
推 LoveSports  : 另外我個人覺得就醫或諮商這種事與其說當事人愛誰愛
→ LoveSports  : 很深所以願意就醫，不如說是周圍關心她的人集結起來
→ LoveSports  : 的力量足夠導致她能撐得下去治療的過程。
推 marktak     : 台灣國沒有心理醫生這種東西 滾143F 09/15 06:54
→ LoveSports  : 也不單是人的問題，人事時地都很重要，整體集結起來144F 09/15 06:54
→ LoveSports  : 能不能讓當事人安心講出來，而不用再一直不自覺用比
→ LoveSports  : 較有危險性的防衛去處理。
推 LoveSports  : 還有我是不會覺得健保諮商沒用，雖然不是在國內但也
→ LoveSports  : 是有叫我畫那個樹屋人。我也是有解離症狀，原本照
→ LoveSports  : 鏡子認不出自己，還有轉化成身體症狀，是不會失憶或
→ LoveSports  : 遁走或多重人格。後來大概治療一兩年漸漸認出自己長
→ LoveSports  : 相，治療半年身體症狀就改善，原本被宣告快失聰的聽
→ LoveSports  : 力一點一點恢復，治療一年多左右自然看穿父母許多情
→ LoveSports  : 緒勒索開始會自然劃出界線(不是別人教我或照書演練)
→ LoveSports  : 其實不一定貴就是好，有時候會那樣想反而有可能是崇
→ LoveSports  : 拜權威的後遺症(因曾受暴力傷害不自覺站在權威面)
→ LoveSports  : 不是說原PO，但有些個案會莫名崇拜有名的跟貴的，
→ LoveSports  : 甚至因為完全不考慮健保諮商，是覺得那樣反而很可惜
→ LoveSports  : 因為=>因此 打錯
→ LoveSports  : 父母如有愛面子勢利眼傾向，特別要小心崇拜權威傾向
→ LoveSports  : 二分法把就醫或諮商機會斷掉，也是一種受暴後遺症
推 cplv        : 為什麼男性要用對方願不願意跟我做愛來判定女生愛161F 09/15 08:59
→ cplv        : 不愛他？甚至還可以判斷別人的女友夠不夠愛他？
推 cplv        : 最後一段這種觀念不推 其他部分謝謝分享
推 c132908     : 找一個沒病又樂觀開朗的人就好啦，人生幹嘛過的這麼164F 09/15 09:21
→ c132908     : 累啊，m屬性嗎
噓 Virgo       : 恩他願意不代表他真的真的可以 可能只是為了怕分手166F 09/15 10:10
→ Virgo       : 免強自己

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