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我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權
結果你自己挑的老公根本也很傳統

意外嗎? 其實你不該意外的吧

次之則是，自以為什麼"取得巧妙平衡"，當然也是沒有的事
真正你做的事情，是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人

老公覺得你會願意做傳統的事情、公婆認為你是及格(??)的媳婦
而你？自欺欺人這個婚結下去你不會委屈


在逐段回應之前，唯一一個我無法理解的你的堅持
「打死都不願意叫老公的爸媽為爸媽」

這恕我真的無法理解
可能我自己跟原生家庭沒有超緊密連結？
也可能我公婆人還不錯且距離產生美感？

我真的不覺得你叫伴侶的爸媽為爸媽，是會影響到你跟你親生爸媽什麼了嗎？
或者是這個爸媽叫下去，會有任何負面影響嗎？
你老公都願意叫你的爸媽為爸媽
那你跟著一起也喊你先生的爸媽為爸媽，這真的有很過分嗎？

（這段好饒舌啊　XDDD 爸媽都不爸媽了）

你自己選擇要用這麼強硬的姿態把彼此的關係搞僵
結果就自己兜著
不要好像錯都是你老公和你公婆的錯



退一百步來說，你婚前就知道他們傳統
你還不是選了這個老公、這個婆家，結了這個婚

發生這些摩擦，很意外嗎？

※ 引述《stp55121 (小四)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: HI大家好，
: 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突，
: 想來版上抒發心情，文長愼入。
: (打完發現回憶起很多細節，拜託慎入)

: 與先生在一起近三年後結婚至今半年多，
: 結婚前與先生家人相處時間偏少，大多是在重大節日一同出外用餐。
: 雖然相處時間不多，但從先生言談中可以知道他的家人觀念可能較為傳統。
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交往時期就知道

: 我的思想觀念上偏向現代兩性平權，但一些行為可以得到巧妙的平衡，例如:
: 交往期間去男方家吃飯完會主動洗碗，對我而言這個行為是謝謝煮飯的人的招待，
: 我去朋友家吃飯也會這樣做，但對他爸爸來說，是一個標準媳婦會有的行為(滿意?)。
: 總之，交往期間還算順利，所以才會想結婚XD

說穿了就是製造假象 自欺欺人

: 另外鑒於長年瀏覽婚姻版的經驗，想要避免一些可能有的爭吵，
: 我在結婚之前直接提出兩件事情：
: 1. 結婚登記就好，不要嫁妝聘金，也不要一些儀式像是有媒人或是潑水。
: 2. 過年晚上一起吃完年夜飯後我會回我家睡(雙方家中住同一縣市，車程15分鐘)。
: 這兩個要求在當時得到了勉強且模糊的答應，

你都知道這是勉強且模糊的"答應"


: 印象中當時是說「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過，
: 不過以你們你們年輕人為主，在大原則上不要違背就好。」

看吧! 什麼「大原則上不要違背」 你其實就是假裝沒聽到這部分嘛?

: 我自以為手握兩把尚方寶劍就結婚了(結果好像是鹹魚)。


: 這邊先帶入資訊，我工作的地點在家鄉的隔壁縣市，
: 結婚前平均一個月回家三次，每次都至少住一天。
: 當時先生會跟我回去一到兩次，沒有跟他父母說，
: 在他父母認知中是呈現一個月回去約兩次，從大學時期就是這樣的頻率了。
: 於是結婚之後，就變成按照我回家的頻率，一個月至少三次，但每次就一邊一天這樣。

所以一樣是婚前製造出的假象 或者說誤導
婚後"現出原形"

: 但這樣導致交流變頻繁，就開始摩擦~摩擦~了。以下照印象時間序：
: 第一個摩擦，公公認為每次都要先回夫家。
: 我跟先生都覺得小事，先回後回都一樣，可以實行。

你先生在你面前"覺得"怎樣 那不重要

重點是他去面對自己爸媽的時候，有沒有堅定地站在保護你支持你的立場？
看起來是沒有

: 幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，
: 一個男生成天窩在娘家就是沒出息(?!)。
: 這時候想說那改成各回各家，我星期六白天跟先生家人吃飯踏青相處，
: 我晚上再回家跟家人過，先生是禮拜天中午或晚上過來吃飯聊天。

一樣，你們夫妻應該協調出共識
然後由你先生去跟自己爸媽溝通

: 第三個摩擦嚴格來說不算摩擦，是我終於強烈認知到觀念有差的事件。
．．．　．．．　終於？

: 之前有提到我會主動洗碗，後來結婚之後，因為是煮飯前就已經待在婆家了，
: 我也會不好意思讓人煮飯給我吃，會主動去幫忙。
: 事情發生在某次晚上，晚餐要加熱某個速食火鍋加青菜簡單吃，我就在客廳划手機。
: 當晚公公凌晨四五點傳LINE給先生說，他思考良久覺得應該勸我先生，
: 要好好引導我成為他心中的好媳婦，包括不應該讓婆婆一個人去煮飯。
: 囧

叫你先生去陪煮啊
笑死，兒子未婚前自己老婆單獨煮飯做家事都可以
兒子婚後就要媳婦不應該讓婆婆一個人煮飯

只是，你意外嗎？婚前你就知道他們家傳統了，意外什麼？

: 這邊開始種下錯誤的種子：我跟先生的訊息透明，所以我都看到了XD
: 雖然這邊先生有回應他說我平時都有幫忙了，那天我明明也有洗碗，
: 而且這種要求不是他對他伴侶的要求。

由後面可見，你先生對他爸媽的溝通是無效的

: 第四個摩擦接續第二個摩擦，公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。
: 這個時候我就開始沒有對應的動作了，照回我家。

的確是關他屁事

: 第五個摩擦疑似重大摩擦，公公說結婚都幾個月了怎麼還不叫爸媽。
: 我跟先生說，我也才見他們十幾次面，叫不太出來，可以給我點時間嗎？
: 但在公公生日聚餐那天，跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候，
: 婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」，我就說「生日快樂~」，
: 他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
: 囧
: 我一瞬間蹦出生日快樂福如東海壽比南山一大堆文字，
: 然後假裝沒事後來趕快落跑回工作地。

就如我前面說的，我個人真的不能理解叫一聲爸媽會怎樣
況且你老公根本先改口叫你爸媽為爸媽了
也不存在什麼「這不公平！為何我要改口但我老公不用？」的問題

而你堅持把場面弄得這麼尷尬，所謂早黑早享受？
那你就兜著這結果

: 隔天我有事不在家，先生說公公那天早上爆氣開車過來，
: 說媳婦不尊重他，都已經給我台階下了(?!)，還嘻嘻哈哈不肯叫。

: 第六個摩擦是一次周末，公婆出門玩，我跟先生說等他們回來再想晚餐要吃甚麼，
: 然後他回說「媳婦要煮嗎？」，我看到的時候就微火，先生回他煮算了。
: 最後買小東西回來吃，吃完閒聊。

: 婆婆突然拿出一張他平常準備重大節慶要拜拜的時間表給我，跟我說男主外女主內，
: 我要開始準備做媳婦該做的事了，要幫忙準備部分牲禮。
: 這次換我爆氣XD
: 那時我當月加班超過50小時，加上之前的摩擦讓我身心脆弱(?!)
: 我就覺得他們整天閒在家就是在想要怎麼命令媳婦做事，
: 就藉口要去外面買消夜就跑回家了哈哈。
: 當然下個禮拜有去喝咖啡解釋道歉blabla。總之又是含糊帶過。

你要爆氣就大家把話講清楚
而不是又事後道歉再來整個又含糊帶過

你可以理直氣壯的說公鯊小男主外女主內？你們兒子的老婆這個月加班超過50小時!!!
跟我講什麼男主外女主內？主內在哪裡？主內那為什麼我還在上班啊蛤！？

講到他們親口承認，對你們夫妻就是雙薪家庭沒有誰主內誰主外啊！

為什麼要模稜兩可、含糊帶過？
而且你道歉什麼？是你們夫妻商量過後決定去道歉嗎？
（所以我真的沒有感覺你老公是多艇你，沒有。）

: 經過半年累積這些摩擦們之後，
: 來到一個月前，年關將近。
: 婆婆希望過年媳婦可以幫忙準備年菜，公公希望除夕初一媳婦要在家裡過。
: 這次就直接讓錯誤的種子發芽了，從頭到尾就我就不應該直面公公的任何意見...
: 但當時我就拿著我的2號鹹魚寶劍，請先生約公公喝咖啡...
: 四個人一張桌談判，我就說我結婚前已經說了我吃完年夜飯要回家過，
: 不然反過來也行我吃完年夜飯過來睡。
: 公公主張媳婦不在家裡過，街坊鄰居會看笑話，他的兄弟也都住隔壁，
: 他是個傳統的人，他丟不起這個臉！
: 如果我真的要回家，他就要帶婆婆跟先生去外面住飯店。

你跟他說好啊！　拜託你都想回娘家了
你公公要帶你老公和婆婆去哪玩都行，哪裡涼快哪裡去好吧！

: 或是！接續第四個摩擦，他說我真的不喜歡住婆家的話，
: 讓我跟先生在家鄉也買間房，以後回來就兩邊都不住，連過年也可以去住那間房!!!
: 痾我真的沒有有錢到可以在工作地的隔壁縣市買個度假小屋......

這邊我看不太懂。

看起來你們平常居住在工作的縣市，周末假日才回老家的縣市
（通常一天陪婆家一天陪娘家這樣？）
我推測大概你們是租屋在外

那為何還偏偏需要買房子在老家縣市才可以？直接待在工作縣市的租屋處就好了啊！

還是我誤會了什麼？

: 在上面這些摩擦裡面，先生有兩點其實想要順從他爸爸的，但逆媳不要。
: 他覺得要趕快叫父母，他也有叫啊。
: (後來他改口不叫了，因為他爸媽叫他不要叫，讓我爸媽也有相同體會，我完全沒問題)

叫爸媽這點我真的不覺得有啥
人家至少是你伴侶的父母（不分男女），叫伴侶的爸媽為爸媽，真的很過分嗎？

: 另外他覺得過年只要除夕初一回婆家，剩下的時間都隨便我，已經相對讓步了。

1. 女人沒有活該結婚後就失去除夕和初一的人身自由
2. 剩下的時間才沒有隨便你，回娘家的頻率不就被他爸念爆嗎? 說好的隨便呢?
3. 叫他去問他父母，如果今天一年363天你一天都不回婆家，
　　作為交換，你願意除夕初一待婆家，他們願意?

: 那你結婚前怎麼不這麼想?!還是在騙婚膩

你婚前不也製造出了一些"美好的"假象嗎?
你婚前明知道對方是個傳統的家庭
你婚前裝乖幫忙洗碗 (心裡其實不認同媳婦要洗碗做飯)
你婚前讓你公婆誤以為一個月只回娘家1-2次

你婚前也沒有真正開誠布公的跟你老公談清楚
確定你們雙方對於結婚後，對於彼此新角色的責任義務期待是否相同

: 我們事實上也蠻逼近離婚了，也看過婚姻諮商。
: 舉個傷感情的例子，我跟他討論的時候有舉著我的1號尚方寶劍，
: 說他爸爸不就是傳統自助餐，我拒絕聘金的時候就可以，
: 但我拒絕過年去他家的時候他就不行了，
: 他居然反問我那要多少錢我才願意做!
: 馬的我直接跟他說五千萬，你要買我一輩子最起碼這個價錢!

他話都說到這個地步了，還不夠明白？

從一開始你選這個人做為你的老公就是錯的。你只是一直不肯承認而已

: 就不了了之...純粹吵架消耗我們夫妻。
: 以上總總，我個人覺得可以簡潔成：
: 傳統觀念與平權理念的衝突，而先生本人尊重各方意見，
: 既可以理解我的想法，也能體會他父親的心情。

你老公畢竟在那樣的家庭觀念底下長大
他自然是比較偏向自己爸媽的傳統想法，尤其除夕初一要在婆家過
對他而言真的是再自然不過的事情

看你的文，我其實一點不意外你婆家和老公是這樣的想法

你卻堅持舉著你所謂的鹹魚寶劍在那邊＂想要溝通＂
都不覺得緣木求魚嗎？

你現在需要的是設停損

: 過年他不能逼著我去過，但他每次聽到他爸爸很激動的講這些事情就覺得很不孝。
: 而我覺得先生的想法被他父母綁架，結婚前說好的事情，他當初也能理解，
: 現在他父母不能接受了，他就來情緒勒索我，說這是結婚的義務。
: 我希望他不要被他父母情緒勒索，用自己的觀念來判斷。
: 先生覺得父母辛苦一輩子了，這點事情順著他們不行嗎？
: 我希望他搞懂孝而不順。

這些都是婚前就應該做的功課
而不是都結婚了再來吵這些囉囉嗦嗦
更何況你婚前就知道人家傳統了好嗎？

: 我希望嫁給一個獨立思想的成年男子。

所以你為何選這個男人做老公？

: 太多我希望了所以最近思考了一下轉念，
: 跟先生說，我尊重你家人彼此相處的模式，只要不要孝道外包，
: 你可以跟你父母說你要求我做甚麼事情，反正我就是不做XD
: 我們可以在這種詭異的平衡下繼續生活。

沒有平衡。你就只想做你自己

連叫個爸媽都不可以。
說穿了，你就基本上一步都不想退，那為什麼不離婚？

: 先生則是為過年大魔王持續緊張嘆息中，目前他也沒別的辦法。
: 我就發文紓壓一下，感謝各位願意閱讀到這裡~


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