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在懷孕期間因為疫情的關係，我與老婆能一同居家工作並待產及陪產，很甜蜜的時光。

我們兩人都是有意願請育嬰假的，最後討論決定好老婆先請一年，而我在隨後2023年左右擇
一個時段請半年的育嬰假。

目前可愛的寶寶六個月大了，雖然大多數時間是開心、甜蜜的，但也漸漸累積了許多摩擦。

直到今早為止，我會不願意面向她、不願與她對話或溝通，卻無法消化掉這份情緒。

主要的困擾在於：老婆沒有預料到，育嬰假其實是昏天暗地的育嬰，而不是時常有自我的長
假期。

過程中我們很幸運，身邊有許多後援。平心而論，我們的後援支持到孩子上幼兒園或國小應
該都沒問題。

每周一周二，岳母可以到我們家幫忙；
每周三到周五，可以托嬰給我爸媽；
平日下午不定時，幼保的姑姑會來幫忙；
老婆的姐姐妹妹也會因為想小孩過來陪伴。



近期因為岳母家裡有嚴重的產權問題要處理，我媽也因為滑跤挫傷不舒服，我們也都想避免

她勞累。

目前我們持續帶了兩周，已經演變成任何需要討論的小事都會演變為衝突與不信。

姑姑近日想要協助我們，因此提議如果岳母、公婆都有事無法協助，週四周五可以考慮托嬰
給距離比較遠的她，她可以幫忙。

昨晚我先回去跟父母商討、確認媽媽腳的情況後，媽媽希望直接帶回公婆家就好，但我決定
還是先帶去車程約30分鐘的姑姑家嘗試看看。

在姑姑家呆了一小時，寶寶都很穩定的觀察環境。直到姑姑帶進浴室脫衣洗澡後，開始大爆
哭。看見姑姑的臉爆哭、聽到姑姑的聲音也爆哭。

「我：寶寶的狀態，姑姑的經驗判斷適不適合直接讓寶寶托嬰過夜？」

「姑姑：在家中哆哆洗澡會哭嗎？（不會而且開心）」

「我：哆哆的哭法，有沒有需要循序漸進的熟悉人和環境」



昨天的現場中，我們互相詢問了這些問題，我心裏有答案，我相信姑姑心底也有答案，


苦惱於大家清楚，老婆需要休息、想要休息了。如果這次不忽略這些答案，如何才能托嬰休
息？

我擔心的是，忽略這些答案，最順理成章的方式，是「媽媽能放手，爸爸捨不得」。

問題在於，準備好能放手不等同於「想休息所以放手」

我認為我們很幸運，能夠有餘裕的規劃步驟讓孩子能適應，並且降低負面影響。

但可惜在我和老婆尚沒有餘裕去逐步完成規劃。而導致今天演變成老婆急迫需要放假，我們
卻粗糙的想一步放置到位。

我也抱持著一個僥倖的心態，畢竟寶寶看過姨婆這麼多次了。即使身邊長輩朋友也都認為不
妥，但如果寶寶沒哭，那不是就多了一個放心的照護點嗎？

但哆哆明顯因為洗澡時的生疏爆哭了，而當下「我們可能必須忽視哆哆傳遞出來的生疏訊息
。」

因為喊停很尷尬，我喊停不禮貌且可能被誤解，姑姑喊停需要顧及到老婆沒辦法休息，而老
婆這個情況不太可能自己喊停。

但我心裡知道這次我爸媽能後援，所以我還是不禮貌的先說出口了。隨後也將寶寶帶回我爸
媽家托嬰安置，確定寶寶情緒穩定後我們隨即就離開了。

但是這整件事情，加上先前小事累積的摩擦後，我發現我理解，卻無法樂意、對話或面對老
婆了。

以往我會苦惱要如何讓老婆能每周休息超過半數的天數，會這樣是因為還沒準備好當媽媽嗎
？





上面我有提到，許多小事在老婆需要放假的情境中，慢慢一點一滴侵蝕我們夫妻之間的關係

。

並且今天的事情，如果僅淪為「能不能放手、能不能捨得」，其實也會有蠻大程度的失焦。

剛剛開車回程時我反覆的想過，有一些感受在受到摩擦和衝突後可能就不會恢復了。

相信老婆的感受是如此，而我的感受也是如此。


由於後續還有半年的育嬰時間，這樣的情形相信還會反覆的發生。

現在我能怎麼調適或改變呢？請教前輩們的經驗

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