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我認同聘金就是權利金的概念，
不過事實上就算沒拿聘金，還是預設好買斷制的婆家才是大多數啦。
我就是那個因為聘金跟婆婆鬧翻的媳婦，不過我是因為拒收而鬧掰的。

婆娘家經濟都不算好，秉持自己的家自己成的理念
從決定結婚就表示為了存頭期款什麼都不辦。
這邊開始傳統的婆家就頗有微詞，認為婚禮重要性大於買房，
要我與先生各拿出25萬來辦婚禮（主場還要是他們地區）
如果要我掏錢辦那當然要辦我喜歡的，我們工作唸書都在北部，
怎麼可能只辦一場然後辦他家？（還絕口不提女方場）
所以可想而知這邊就談不攏。

後來婆婆在雙方家宴上硬要我先生包3萬6給我娘家媽媽，
然後附帶一句：「以後我就是他們家的人了，這點紅包應該要給的。」
不過我娘家很霸氣的拒收女婿紅包，說年輕人就該好好存錢。
還反手各給我們8萬紅包，然後婆婆臉就很臭XD


我還叫我媽不要因為自己有惡婆婆就預設別人立場。
登記完後我從公公那收到跟娘家數目一樣的紅包給我們。

從這開始豬羊變色，
婆婆一想到就打電話臭罵先生說他入贅，不然就是說他改姓，
大概是責怪他什麼都聽娘家（女方）的意見。
然後罵他年紀輕輕沒有錢學人家結什麼婚，
聘金都拿不出來只會被壓落底之類的。
（婆婆有意圖拿30萬出來，不過那是他們養老私房錢我先生堅持不可）

登記後很快遇上了過年，當初會趕著登記就是因為我阿公生病，
（阿公阿嬤帶大的我想讓阿公放心我有人照顧的概念）
從過年前阿公就住進加護病房，
所以一早就說了我過年無法去婆家。

小年夜婆婆就打電話給我媽媽，說阿公應是她的責任怎麼叫我去顧阿公？
而我高中喪父，小時候都是爺爺奶奶帶大的，
我媽就很有誠意的解釋這些背景，
說照顧阿公是我本人的意志也是必須要盡的孝道。

然後婆婆說：「那是你做媽媽的問題，在我們這邊，安內很沒教養。」
指責我媽媽沒有教我第一年過年應該排除萬難去婆家吃飯。

還有太多戰場懶得細數，先說結局：
後來我就再也不去婆家過年過節惹


公婆卻自己約房仲去看透天，說這樣他們來幫我們帶小孩才有地方住，

我嚇都嚇死了這是什麼自助式同住？直接說買不起透天。
婆婆就開始怪我娘家沒錢。
（在婆婆的觀念她不是出不起是我先生不讓她出）
要我們買不起透天不如繼續存不要買房。

還好我當時已經長大了，已經對婆婆這生物無關痛癢，
不理她買下去，吃到關埔最大的漲幅，後來無痛換竹北三大房。

小孩三個月就送保母，被婆家組織親戚打來罵小孩好可憐，
媽媽好黑心，都不擔心虐嬰，婆婆更是每天上演哭斷腸戲碼XD
派先生去說堅持不當假日父母，家裡也沒房間讓他們住。
（真的好險當時買兩房小屋，大概是我此生最正確的決定）

我小孩是雙姓+單名，完全沒有跟婆家討論生完自己想好名字就報戶口。
我婆婆都叫我小孩我的姓+名，以她都喊兩個字來說，
我的姓就單純只是名字的一部分XD

至於公婆給的紅包這些年我們包出去的紅包也早就超過很多了。
前年我越想越不爽，跟我先生表明以後你自己包你家的我自己包我家的。
對，我就不爽包紅包給你媽XD

補個婚姻點好了
我老公也是婚後才發現他媽的隱藏屬性，驚嚇程度不下於我，
一開始被他媽情緒勒索就來勒索我，認為只要我配合了就能家和萬事興。
雖然登記完過年那件事已經徹底惹毛我+踩到底線，
但我為了婚姻美滿還是乖巧的當了兩年孝媳。

直到某次清明返鄉前，滑IG看到我堂表兄弟姐妹回家祭祖，
出門前拿著行李開始情緒崩潰。（平常是個EQ極佳的人）
崩潰到我老公嚇傻，然後他才真的意識到他媽媽在傷害他的婚姻。
因為我婆婆每年清明都放話，整個連假都不準我回娘家。
（可以在他家拜拜完後出去玩，但不可以回娘家祭祖）

後來我帶我老公去諮商，畢竟我嚴重到需要吃藥的程度，
而老公也在諮商的引導下領悟了自己兒時成長的歷程，
以及如何應對他恐怖的媽媽（設立界線）
如果我沒爆走吵離婚+帶他去諮商，
我想我老公還是會選擇做個媽寶（畢竟這樣最容易處理他的母子關係）
不過後來我老公體悟了一直忍讓的我和一直爆走的他媽的差別，
終於明白是誰在讓家不合事不興。

現在整個婆家都不干我的事，人生十分的幸福美滿，
（小孩先生可以自由帶去獻祭孝親，不過因為我先生很懶，
基本上也只有逢年過節才會帶去）

如果當初我有收聘或拿資源的話，想必爆走起來一定十分綁手綁腳。
還是推薦大家：
什麼都不要拿，然後誰都不要理，過好自己的小家庭即可。
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