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昨天看到這篇非常有感，覺得跟近年在我身上發生的狀況有八十七分像，
有異性友人這件事本就可大可小，
我認為關鍵還是在「先生無視太太不舒服的情緒」
可以理解原po的悲傷無力和憤怒，先拍拍。

可以和你說，雖然先生跟這位友人現在八字沒一撇，
但只要他們持續長期的私下往來，並且不知道何謂正確的距離
成年男女天雷勾動地火不就一眼瞬間的事。

先生的態度擺明了雙手一攤能奈他何，
你也不可能改變他的想法限制他的行動，
所以，你要先有的認知是，
先生可能已經開始心癢，而且就算你對此失望他也不在乎你，
難過之後，你可以想的是，
如果你不能接受，那你可以做什麼？
這個婚姻你還想要嗎？

我會勸你按兵不動，但要隨時做好蒐證的準備。

接下來我就要說我的事了（以下文長）

我和先生結婚十年，早先曾和婆婆同住（反正舊文一定會被翻出來XD）
帶著嫩嬰，忙著工作，先生又長期不在家，一度內憂外患(?)
後來婆婆終於搬走和大小姑同住，孩子也大了不像以前那麼焦頭爛額
正以為能過上幾年安生日子，卻迎來婚姻最大危機。

前幾年我和先生陸續轉為自由接案的形式，
他在朋友介紹下，偶爾會接一個女老闆（比我們都年輕）的工作。
先生每次回家
都會抱怨那個女老闆有多不專業，跟她共事有多不愉快，
女老闆尤其喜歡三更半夜十一二點傳line，訊息一來一往就是二十分鐘
我也跟先生反應過我覺得很不妥，
但他就是覺得反正對方老闆嘛就配合她。
（當時我還看得到先生手機訊息內容，確實沒什麼異常，
就是一些工作項目的討論，但也會聊一些業界的事）

去年秋天，女老闆以感謝先生和另一個男生幫她工作為由，
說剛結束一個案子，要請他們吃飯。
大概晚上十一二點吧，我想說吃個飯哪有吃這麼久，
一查才發現餐廳已經打烊很久，
我就傳訊問了那個男生的太太（我們都認識）某某回家了嗎，
對方跟我說，某某隔天一早有工作，根本沒赴約。

聽到這裡內心警鈴大作，撥先生電話也不接。
我找到女老闆的臉書，用messenger 打過去，當然也沒接通。
最毛的就是，下一秒先生就回電了。
說他也是到場才知道是一對一晚餐，
飯後女老闆說要喝酒，他不好拒絕，
又說女老闆實在太會喝了，他也沒辦法。

哪有這麼多話，我就問腳不是長在自己身上嗎
你說要走，人家攔得住你嗎？？？
說穿了還不就是自己也待得很開心

孤男寡女，深夜談心，酒精助興（性）
說真的，消失的那幾小時要做什麼都做了吧
我生氣先生沒有男女相處份際
他覺得反正自己光明磊落俯仰無愧於天地

當然後續不了了之，先生講沒兩句就惱羞，根本討論不下去。
最後先生撂下一句：
「你對我的信任就只有這樣嗎？」（渣男經典台詞 1）

但錯就錯在我沒有從當時就開始積極應對，破洞就越來越大。

為什麼我沒有警覺呢
因為我曾經也是以為自己的先生很單純
認識先生以來，他就是個徹底的工作狂
一心想在工作領域上發光發熱

喔，他也的確沒什麼朋友
他的臉友人數是我的三倍，幾乎都是因為工作加的
但他不是那種會在臉書上跟朋友互動的人
我以前觀察過他使用臉書，經常就是動態滑過去
我還為此念過他說如果要跟業界保持來往，
至少臉書互動很基本吧，按個讚大家都會啊...

早先我們家裡有點事情，我寫在臉書上，朋友紛紛給我很多建議
先生還由衷地說，我的朋友都好熱心
內心只想吐槽他說因為我的是真朋友，你只是殭屍帳號...

我跟先生曾經討論過「朋友」的話題
對先生來說，他不在乎自己沒什麼朋友
應該是說，他覺得自己最棒，
他只要一直關注自己在工作上如何精益求精就好

就是這個bug，讓我忽略了女老闆的介入

今年春天，先生跟女老闆去外地工作一個多月
從那時起，我就感覺到先生有明顯轉變
比如他已經中年啤酒肚多年，但開始積極健身
比如他換了手機密碼
（他的理由，其一是追求運動健康有錯嗎，其二是這本來就是個人隱私）

今年先生很多工作都在外地，一去就是兩三個月
放風久了，他整個人切換成單身模式
大概也忘記了自己還有一個家

某個夏季午後雷陣雨的下午，我冒雨接孩子放學
而那時我以為先生是在跟女老闆工作
過沒兩天，送孩子上學的時候，我心血來潮點開電子發票app
發現前些天有一張百貨影城的消費

回家後我壓住情緒，打開手機錄音，
進房問先生跟女老闆那天都去了哪些地方工作
他言詞閃爍地回了幾個地點，
我還是忍不住問他那影城是怎麼回事。

先生辯解說就只是工作剛好有個空檔，
對方提議要不要看電影，他覺得沒問題。
「就是因為不想要你多想才沒講。」（渣男經典台詞 2）

對此先生還是一貫「沒出事就沒錯」的態度，
只針對說謊聊表歉意三秒，
但完全不願意保證他和女老闆可以在來往上劃清界線。

還沒吵完，先生就去南部出差了（不是跟女老闆）
所以後來我們斷斷續續在 line 上吵，只能用雞同鴨講來形容。

先生的意思是，
女老闆會是他永遠永遠的朋友，他就已經沒什麼朋友了，我還要這樣？
女老闆跟他說了很多自己的故事，
他覺得女老闆很可憐，希望自己可以好好支持對方。

我說你有那麼多業界哥們不去好好來往，交這個什麼朋友？
而且前面在那邊抱怨女老闆有多討人厭，
現在跟我說兩個人志趣相投？（還不如說情投意合）

結果是先生自己說既然都已經吵成這樣，
這個婚姻還有繼續下去的必要嗎？

當然中間還有非常多爭執，以及我內心的千迴百轉，
這裡就先按下不提。
後來我們有互相冷靜一段時間，
先生還趁著難得的休假安排兩趟家庭旅行，
貌似想要回歸家庭。

直到有一天，我看到一個很好笑的炸雞網路廣告，
覺得這麼白爛的風格一定是先生喜歡的，
就分享給他，一起在他的手機上看。

看著看著，就看到女老闆從 IG 傳來訊息（看不到內容）

當下我沒有戳破先生，他也不動聲色。
後來，我從先生的電腦上看，發現女老闆在影城事件後，
開始會從 IG 傳訊給他，看得到的就是一般閒聊，
怪就怪在有很多內容是「限時模式」
只要對方看過訊息後那則訊息就會消失，根本偷腥app。

後來幾次開先生電腦，發現他登入密碼雖沒有改，
但是 IG 會登出...

我一直想有沒有什麼我可能錯漏的地方，
所以我看了他的網路搜尋紀錄，真的天都黑一邊。

他從跟女老闆去外地工作後，
就開始搜尋「已婚男曖昧」、「如何離婚」這類關鍵字
接下來是
「如果內心明確愛上別人 已婚」
「可以大方的說愛人嗎 已婚」
「暈船跟喜歡的差別」
甚至還搜尋了他跟女老闆星座的性愛契合度
也觀看很多關於男性要如何說話或表達魅力
才會讓女生對他念念不忘的YT影片。

哭都哭完了，
眼下我沒有其他更好的證據，暫且先等待先生自爆的時機。

想要跟原po分享我走過這段的心情，
因為我知道，要接受「眼前這個人已經不是當初的樣子」
確實不是容易的事。

我不知道原po原本婚姻如何，
但我跟先生因為有著共同的興趣，工作領域也有些相關，
方方面面都很聊得來，
結婚多年，我也一直深信我們是彼此最好的朋友，

我們經歷了年輕時在工作上打拚又同時成家育兒的兩頭燒
低潮時的陪伴扶持，有成就之際互相分享喜悅，
走了十年終於有了現在的家，真的一夕崩塌。

當然，如前面所說，
原po先生跟那名女性友人，或許現在真的是沒什麼，
只是以正在走這段路的心情想要告訴你，
無論如何就是照顧好自己，這也是我正在做的事情。



※ 引述《jesuisviolet (葡萄紫羅蘭)》之銘言：
: 婚前就得知對方存在，是先生多年前在前公司同事，已婚有小孩，現已轉職公家單位。當時
: 已明確表達無法接受先生與對方繼續往來，先生也答應。
: 上一週我回娘家，先生在我回家後主動提起，事隔幾年，就在我回娘家的期間內，對方又恰
: 巧主動找到他，跟他用Line語音通話相聊甚歡。
: 他覺得對方很有心很感動，因為他沒有任何朋友（不誇大），只有這個人會一直惦記他，主
: 動和他聯絡；我這端聽了完全無法忍受，請他尊重我的感受。
: 他當下處理的做法是訊息對方，強調是我無法接受他們再有往來，然後後續得出的結論是“
: 之後有事該選擇隱瞞，不應當向我誠實以告。”
: 他的感受是我剝奪他的交友自由，思考過後，我說好，做為平等條件，他能擁有紅粉知己，
: 我也有權利交往藍顏知己，這樣我可以接受他們的友情萬歲。
: 然而他不接受我的提案，認為我是拿他的情況出來合理化我的行為，所以這個提案沒有被接
: 受或執行。
: 我這面是認真為他也為我們關係設想過，如果他覺得放掉這段友情很可惜，在我心情也能取
: 得平衡的情況下，這是可行的做法。
: 今天一早因為這件事他奪門而出去上班，我傳訊關心他是否平安抵達迄今未回。我同時感到
: 悲傷、無力又憤怒。
: 1. 我們的感情原來這麼脆弱禁不起考驗；
: 2. 再來我對那個所謂女友人非常反感，在她已知我會非常不舒服的情況下還要接觸我先生
: ，還跟我先生說，我不能接受她的存在是因為我不知道她是怎樣的人（我完全沒有興趣花時
: 間
: 在妳身上好嗎？）；
: 3. 最後就是我先生這種“只許州官放火，不許百姓點燈”的行為到底為什麼可以這麼理直
: 氣壯？更何況，我還只是事先提案，什麼都沒做，他才是那個先斬後奏，完全不顧及我感受
: 的一方。
: 我表達希望彼此能互相尊重，他堅持這與尊重無關，是他的交友自由。我不知道怎麼把這個
: 對話進行下去了。想請問大家的想法：他心裡是真的不清楚我想表達或傳遞的是怎麼的想法
: 和心情嗎？
: 我想要維護我們的感情，或許我用錯方法了，可是我不知道該怎麼做是最好的，勉強自己接
: 受對方存在，心真的好痛，也心痛先生選擇用這樣的態度對待我的表態。我的重要性原來這
: 麼的不重要，不試不知道。說到底，難道我還要謝謝那個女（友）人嗎？（讓我知道我和先
: 生感情原來那麼脆弱，一個風吹草動就會被試探）
: 很難過打了這段文字，還請大家說說自己的看法。
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