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這個議題在板上洗版過
有興趣可以搜尋： [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

我可以料想會出現兩種聲音：
1.不體罰的就是寵壞小孩，我支持適當體罰
2.體罰會造成小孩陰影，我絕不體罰

討論的角度會越來越極端
最後出現第三派，把上面兩派各打五十大板
再說因材施教

然後原po就消失，只剩網友互相貶抑跟謾罵聲
(我剛回去找還發現他刪文XD)


在這一串文，我學到一件事：
當你在討論價值觀，一味貶低對方作法，只會引起對立
是沒有辦法有交集的

沒有交集自然就無法達到目的


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所以我就要問原po
當你跟先生討論教養問題，你是不是以指責的態度問罪於他?


當然體罰這件事有很多專家提出警告
不過很多人還是不接受，畢竟每個家庭互動都不同，事情大小程度也不同

並且妳先生一定認為自己打罵的方式短期見效
而那些專家說的長期傷害，在他自己身上也沒出現
(他跟父母感情依舊很好，他在外面的形象也是溫文儒雅)

假設你否定他的作法，甚至把他講成家暴者，他一定會更生氣
因為你貶低的不只是他，還包含他的原生家庭



再退一步說
就算你自認態度良好


但他在教養小孩時，你在當下立即介入，讓小孩有恃無恐
妳先生當然會有防衛心，情緒高漲，無法接受你的意見
事後也不想跟你溝通



所以我必須說
你溝通的方法嚴重錯誤



個人建議如下：

1.介入他人教養小孩是非常不智

  你的介入會讓小孩無所適從，因為他會搞不清楚媽媽的目的
  會誤以為媽媽接受他這些行為(不吃飯、搶玩具)
  久了也不會把爸爸的管教當一回事

  還目睹爸媽多次爭吵，你認為這會不會造成他的陰影?


  最好的方法是
  你在先生還沒出聲，還沒失控就請他離開現場，由你來接手小孩的管教
  用成果讓先生知道不隨意體罰也會有很好的效果

  但前提是你自己也要有一套方法跟原則
  不要落入寵壞孩子的窠臼中

  如果自己管教方式成效不彰，也要適時改變作法


2.跟先生溝通的方法

  你說自己會讓小孩轉移注意力或獎勵的方式鼓勵他
  其實這樣的方法也適用於夫妻溝通上啊

  妳可以讓先生轉移注意力(離開現場)
  獎勵的方式鼓勵他(要肯定他願意花心力在小孩身上)

  當人獲得肯定，防衛心自然會下降，耳朵也會變軟
  聽得進去別人給的建議

  兩人的討論才會有交集



  為人父母會願意去唸教養書，願意耐心地陪伴小孩
  卻沒辦法這樣對待配偶，豈不可惜?

  況且成年人的理解力還比小孩好
  你要耗費的耐心會更少的



我覺得教養小孩是場漫長的馬拉松
短期成效不代表未來就能一帆風順
況且大環境的改變，小孩的資質都不是我們個人能控制

就連教養方法都得隨著孩子的成長而大幅改變
現在的教養方式很好，不代表一年後、兩年後或十年後都適用


那麼我們能掌握的是什麼呢?
也就是配偶的支持以及開放的態度


認知到自己不一定是對的，而不會理直氣壯
是心平氣和，有耐心地與對方溝通

我想很多事情會迎刃而解


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