---

※ 引述《Ilovecats (~貓~)》之銘言：
: 有點難針對推噓文和回文一一回應，我補充在這篇最前面。
: 1. 喜歡給爸媽孝親費，這我沒有意見。你愛給給啊又不是花我錢?
: 　　我回應針對的是「父母向子女討要孝親費」這件事情
: 　　因為原文的男方父母，非常勤勤懇懇地跟大兒子討要孝親費

不太懂討要跟主動要在這件事情上的差別

今天就算是大兒子塞給父母

父母轉手拿去給小兒子

原原po就不會森氣氣了嗎？



今天的重點不就是

花錢的方式不合原原po的意思 (拿去給小叔)

所以就不開心了嗎？


: 2. 對比我給孝親費和原文男方給孝親費，有一個最大的不同點。
: 　　最原PO老公的父母，是「想要」孝親費，而不是需要。
: 　　（能贊助孩子百萬新車的父母，我不相信是需要孝親費的人）
: 　　我的媽媽，很遺憾的，是需要、是需要、是需要孝親費。
: 我多麼希望我媽是想要孝親費而不是需要孝親費，讓我每個月現省兩萬起跳

可能是用詞定義上有差異

孝親費說白了就是零用錢

就是有可以隨便花

沒有也餓不死

沒有任何法律的約束與規範



如果今天是需要孝親費

這聽起來比較像是

你不給你父母 他們就會餓死

這個你不給你直接違法

畢竟子女有扶養父母的義務

所以用需要或想要來區分

或許某種程度上有做出區別

但是從金錢的用途與急迫性來看

你的狀況更有點像是贍養費

而不是可有可無的孝親費

: 3. 如果我老公對我給孝親費有意見？
: 　　首先，我會跟他說明為什麼需要，還有我們一起來算小家庭能否負擔。
: 　　再來，我會更積極的開源，爭取升職加薪或者想辦法跳槽加薪，力求讓
: 小家庭的收入(因為我的努力而)提升，讓我們更有能力負擔孝親費這一塊。

: 4. 而如果今天我們小家庭有房貸又有小孩要養，那我會怎辦？
: 　　我會很誠實地說，假設這狀況發生，那麼我至少會把兩萬砍半，甚至不給。
: 或者反過來說，今天就是因為我要負擔我媽，無可奈何，所以我不會生小孩。
: 我不生小孩的決定至少有1/3是因為自知需要負擔我媽，沒本錢生養。


: 差不多就回應這些了，謝謝大家熱烈討論。
: 這種價值觀的事情本來就沒有絕對的正確與否，
: 而我也只是比較支持最原PO的立場這樣。
: 我常常想，今天要不是我有幸能透過借貸到美國完成學業和一路努力工作到現在，
: 假設我在台灣也只是拿個比平均薪資高一點的普通上班族，一個月五六萬了不起。
: 要負擔我媽一個月兩萬以上的生活開銷... 到底怎麼活？
: 我看除了單身一輩子不要出來害人，買車買房生小孩更是作夢。
: 也因為養我媽N年以至於自己晚年生活品質堪憂 (越想越可怕)
: 所以我是真心實意的支持，只要爸媽不需要，子女其實可以不用給孝親費。
: 顧好自己、顧好伴侶，顧好(如果有的)下一代，更重要。
: 謝謝大家看到這邊。
: (以下是我原文)
: 簡單引述原文
: 我覺得每次看到孝親費，很多事情都會被混著講，還有些人會預設很多條件後
: 去合理化爸媽對子女收孝親費用的事情，更甚者以此批評為此苦惱的人愛計較
: 1. 假設男方父母未來有房產有財產可以給兩個兒子繼承
: 　　（不是欸，一個兒子要給孝親另一個不用，這跟繼承遺產什麼關係?）
: 　　（還是說未來男方父母遺產只有大兒子有資格繼承因為他有給孝親費？）
: 　　（要不要再荒謬一點？）

其實某種程度孝親費跟遺產沒啥直接關係

如果給孝親費才能拿遺產

這其實也不叫孝親費

這叫做投資成本

所以本56是支持原po的說法

遺產繼承是很奇怪的假設

: 2. 說不管是男方年收150萬，或是夫妻合起來250萬，計較這個12萬難看
: 　　（多不多一回事，重點是當事人覺得這錢花得值不值吧！）

給孝親費有值不值得的問題嗎？

不就是給父母多一點零用錢


真的要較真

除非孝親費是以現金方式直接轉手

不然說到底資金流向都是

先進到父母的戶頭

然後變成父母的日常開銷


以每月10000元的孝親費額度

這10000元變成父母的開銷的比例

絕對遠高於拿去轉贈給小叔的比例


舉個簡單的例子

父母每月可動用金錢為30k

加入原原po的孝親費變成40k

這40k之中

有20k變成父母的日常吃穿用度

有20k變成拿去給小叔的紅包

也就是說

你10000元的孝親費

實際上有超過一半是原原po父母花掉了



從另外一個角度來看

你沒有孝親費

假設父母給小叔的金額不變

那麼父母每月只剩下10000元能吃穿

因此從這個角度來看

你提供孝親費實際上

增加了父母的生活品質100%


當然你可以說父母不應該這麼花錢

問題是你給孝親費的目的到底是啥

是為了避免父母給小叔花用

還是要讓父母開心有零用錢花？

: 3. 道德綁架，說父母辛苦把小孩養大，要個孝親費怎麼了
: 　　（孝親費到底是想要還是需要？養兒防老觀念過時了好嘛！）

孝親費從本56的角度來看

就是可有可無的費用

父母可以要孝親費啊

子女也可以不要給啊

真的很不爽

就不要給嘛...幹嘛要給又要森氣氣

: 4. 孝親費給了就沒有資格管爸媽怎樣花錢
: 　　（所以到時候爸媽更老，錢都給小兒子了哭哭，要大兒子掏更多錢怎麼辦？）
: 　　（錢給了就不該去管人家怎麼用，那乾脆不要給就不用管囉？）

說到底你孝親費的目的到底是啥

如果你要住海邊管父母花錢

最佳解就是不要給錢

直接給物資或是幫忙付帳單

預算規劃一筆歸一筆

這樣不就不會有大水庫的問題了


但說到底

你一個月就10k的零用錢

看起來人家一個月就花遠遠不止10k

就算用原原po需要孝親費的母親的生活水準

一個月的開銷也要20~30k


你付10k的要管人家30k錢怎麼花

雖然不是不行(關鍵少數XD)

但是怎麼看都有點奇怪吧

: 超多板友大方程度真心超乎我想像。
: 敢情是花的也不是自己的錢，可以大聲用最高道德標準去要求別人付孝親費。
: 而且還要求人心甘情願的花這錢，不要在那邊嘰嘰歪歪那麼多。

孝親費真的就一個願打一個願挨

所以父母可以要 但是子女也不一定要給

你既然要給

就不要住海邊管那麼多

更別說你給的部分還是日常用度的小頭

看起來大部分的反對意見是這個態度


正因為孝親費可有可無 (原PO所說的想要)

所以更不可能用道德標準來約束

畢竟可有可無啊@@

: 首先，此篇原po的老公家到底有沒有遺產、有多少遺產可供繼承，不知道。
: 更別提去討論什麼到時候他老公能繼承多少遺產怎樣的
: 再者，一直扯遺產的板友，甚至提出什麼認為原po是那種可惡媳婦
: 說什麼「給孝親費不行，繼承遺產可以」的言論
: 不是欸，到底在說啥啊?
: 今天難道是有遺產可以繼承，就要給孝親費?
: 喔那好耶，只要爸媽窮，沒遺產可繼承的，都不用給孝親費啦 讚讚!
: 不是這樣的吧?!
: 依照台灣法律規定，成年有能力的子女，有撫養父母的義務。
: 而什麼條件下子女一定要撫養父母？
: 最重要的條件是「父母因故(年老、健康...之類的)而無工作養活自己的能力」
: 這種情況下，法院會判定要求成年有能力工作的子女必須要負擔父母基本生活所需
: 轉頭看看版上前前後後多少篇、多少串在吵孝親費的
: 有幾個父母是「因故而無自給能力，需要靠子女給的孝親費過生活」的？
: 根據我個人印象，沒有。

這個單純是定義問題

用沒有孝親費就養不活自己定義下的孝親費

如果原原PO給的真的是"孝親費"

代表原原PO的公婆需要這筆錢

原原PO不給孝親費是違法的

因此即便公婆愛拿這筆錢去給小叔花

原原PO依法還是得乖乖的繼續扶養給孝親費


原原PO如果一開始給的10K就不是養不活定義下的孝親費

那就是給父母的零用錢

那麼也扯不到說生活自理不自理的問題

那麼原原PO的老公愛給

那就是原原PO老公的選擇

也怪不到原原PO公婆頭上

看起來更像是原原PO老公要爭寵

: 講難聽一點，現在孝親費根本被濫用了好嗎？
: 不管是看網路論壇、ＰＴＴ、低卡，一堆自己根本比子女有錢的父母在討孝親費，
: 跟成年已經開始工作的子女要錢，毫不手軟。
: 少則一個月幾千元，有些還認為不夠，討要1-2萬以上的都不算少見。
: 說穿了不就是養兒防老那套嗎？

所以你說的這些孝親費

就不是生活不能自理定義下的孝親費啊

如果是這種可有可無的孝親費

也沒啥道德綁架的問題

愛給就給

不愛給就不要給

父母可以要

子女也可以不要給啊


: 認為自己花錢花心力養大的小孩工作了，太好了，可以開始回本了！
: 吸食子女鮮血，毫不留情，真的很可怕。

說實在的

只要父母沒有到無法生活自理的窮困

本來也沒有規定一定要給孝親費

為啥要把自己的軟弱怪到別人的頭上

你如果真的認為自己的父母在吸食自己的鮮血

就不要給他們吸啊....



自己愛被吸又愛嫌

何必呢？

: 依法這些身體健康、有能力工作賺錢、有財產的父母，根本不需要子女給孝親費。
: 話說回到下面原po的文章
: 1. 男方爸媽偏心是事實，大兒子要準時給孝親費，小兒子則是跟爸媽拿錢拿車
: 2. 男方自己也不太開心，只是沒有不開心到拒付孝親費
: 3. 原po夫妻雖然年收250萬看起來很多，但他們有房貸有小孩要養，真的不寬裕啊！
: 4. 男方爸媽還有能力買價值百萬台幣以上的車給小兒子，可見根本不需要孝親費
: 這四點加起來，原po生氣超級合理好不好？

原原PO不想要把老公抓來當問題源頭

全部都怪到自己公婆身上

不然只會顯得自己很蠢挑錯老公


只是溝通方式沒處理好

所以都已經把問題源頭灌到公婆身上了

結果還是跟自己的老公吵起來



但從路人的角度來說

從頭到尾都是原原PO老公的問題

正因為孝親費可有可無

所以這筆錢本來就可給可不給

原原PO老公硬要給

才會有今天的局面


不然原原PO老公只要說

家裡的錢都是原原PO管

如果公婆真的跑來跟原原PO要錢

原原PO哭哭說要養小孩開支很大

真的挪不出錢

擠出個幾百塊錢的紅包打發一下

不就什麼事情都沒有了@@


自己的父母自己扛這個基本原則

原原PO的夫妻沒有好好貫徹

才有這個這麼奇怪的局面嗎@@
: 不過原po真的不應該用吵架的方式去跟老公溝通，因為你明知道你老公也覺得不公平了!
: 這代表你們至少站在同一個立場上
: 而且你出發點更多也是為了自己老公抱不平，何苦反而讓自己變成老公的壓力源之一？
: 不管你們是要減少孝親費也好，甚至不給也好。
: 你們有房貸又要養小孩，在我看來這些理由都再合理不過了!
: 很明顯你老公的爸媽不是需要孝親費，而是想要孝親費。
: 不管他們心態是不是如同一些板友所說：補貼孩子中比較弱勢的是人之常情
: 這都不關你們的事情。
: 小叔是你老公爸媽生的，又不是你老公生的，憑什麼消耗你們資源供養小叔?
: 如同你們沒有立場去置喙爸媽如何分配自己資源給小孩
: 你們能做的只有，既然爸媽是這樣的心態，而現階段他們又不缺這筆孝親費。
: 與其現在就每個月都給出去然後被花掉(間接拿去給小叔享受)
: 不如你們就開個戶頭把這筆錢存下來，未來爸媽真的老了需要你們資助的時候，
: 把這筆錢來出來用在刀口上。

看起來就是原原Po的老公想要裝大哥

如果真的很介意小叔的問題

但是又想要付錢裝孝子

簡單的做法是把父母的帳單

抓一抓差不多10K上下

直接幫父母付掉這些帳單


雖然這種作法有點掩耳盜鈴

但是實際上你們付出的錢是帳單

只要不要有甚麼你小叔用你父母名下手機的這種事情

或是你們計較到

小叔回家看父母用的水電都不想付

這樣大概是唯一能兼顧花錢裝孝子

但是極小化自己的錢資助到小叔的方法



: 以上是我個人見解，希望有所幫助。
: 我個人有在給我媽孝親費，一個月20-22k新台幣。
: 但這是因為我媽需要，不是想要，所以我也只能盡力給到這個金額，再多無法。
: 如果我媽自己過很好，有房有工作有退休金，他根本不會跟我要什麼鬼孝親費。
: 我老公家境好，也是根本不需要給孝親費的。
: 不過他很理解我原生家庭比較辛苦，也從來沒有對我給孝親有意見。
: ※ 引述《scitamehtam ()》之銘言：
: : 不同意記者抄文
: : 婆婆常常會提醒我老公，不要忘了繳孝親費 （不管我在不在現場）
: : 我是有跟老公吵過，但是是我老公付，雖然很不滿，但也只能摸摸鼻子
: : 小叔在國外唸書，回國後，婆婆出資幫小叔買一台新車（破百萬的進口車）
: : 不准許我小叔騎機車太危險 （小叔也沒考機車駕照），那我老公呢！？
: : 我們到現在都省吃儉用沒買汽車，買了間房子自住用，大多都大眾運輸
: : 卻還要常常被催繳孝親費
: : 看到婆婆送一台百萬名車給小叔用
: : 跟老公反映了，老公也覺得很不滿
: : 就由老公去跟婆婆溝通，平常省吃儉用，況且小孩也出生了
: : 如果有錢還能送小叔大禮，那我們就不打算繼續繳孝親費了
: : 結果被婆婆罵大兒子怎麼當的，金融業就是計較嗎
: : 不孝，白養了之類的話語
: : 都給她們錢了，她要怎麼用是她的事！
: : 甚至連婆婆的親姐妹也 line 我老公
: : 說大兒子要多擔待一點，計較那麽多，一點也不成熟..
: : 我老公雖然氣（泣），但還是乖乖按照之前溝通的金額繳交..
: : 跟老公吵爆後，老公說妳們所有人都針對我拉
: : 搞得我們小家庭也很悶
: : 老公下班會幫忙家事陪小孩玩，週末在家裡進修之餘還是會陪我們
: : 後來也不忍再跟他吵這個
: : 但婆婆的偏心實在令人很難過!
: : 老公太軟不敢硬起來，該怎麼處理?

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 45.149.173.219 (美國)
※ 作者: CuLiZn5566 2024-01-20 07:39:47
※ 文章代碼(AID): #1bgmX510 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1705707589.A.040.html