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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-10-06 19:48:07
看板 marriage
作者 anniekinki (我是安絲琪!來了)
標題 Re: [求助] 關於教養的歧見
時間 Thu Oct  5 22:55:42 2023

爸爸已回應，是個好爸爸（比讚）
這篇就當作是前幾篇勸生文的反例勸世文吧

—————————

辛苦了
我家大寶輕微語言遲緩，我是主要照顧者，早療9成9我帶去，家裡還有一個只差一歲的小寶

大寶一週1~2次早療，治療師告訴我語遲兒容易因為無法好好表達所以情緒起伏超大，而且?
他開口說話之後情況才緩～慢～的好轉，還是很盧但至少能靠說話溝通了。


大寶變成能溝通的人類前我每天都希望我可以出門直接被車撞死。晚上要顧準時起床喝夜奶

你家妹妹一週要跑五天早療而且還有手冊肯定是更讓人身心俱疲。
你的文章內沒有講到一些細節，我覺得老婆把小寶丟給大寶照顧而且情緒化的原因有可能是
我相信她以前應該不是一個情緒化的人，否則你也不會娶她，是吧？

你可以先問問看自己以下問題：

平常下班到家幾點了？
加班機會多嗎？
常常出差嗎？
早療都由誰負責帶去？
兩個小孩上學放學誰接送？
妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？
妹妹會不會很黏老婆？
妹妹是否能自理？
老婆需要每天煮晚餐嗎？
煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎？
姐姐的功課及複習老婆負責嗎？
兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎？
家事全部老婆負責嗎？
有無後援？

不用回答沒關係
只要仔細的去了解老婆的一天怎麼過的就好了。

推文內有建議了
你可以從是否需要幫她請幫手、買三機的角度跟她談，不要只有要求她不要把小寶丟包給大寶。
她的丟包行為確實不對，但我相信她應該不是一開始就丟，也許是家事育兒的事情真的太多了她快撐不住了啊～

換個角度再溝通看看
如果你因為工時所以無法出力
那就改成用鈔能力解決也行的

也要好好支持你們家姐姐讓她知道她也有被父母疼愛喔

加油吧
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Sent from JPTT on my iPhone

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--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.87.78 (臺灣)
※ 作者: anniekinki 2023-10-05 22:55:42
※ 文章代碼(AID): #1b7ivpyF (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1696517747.A.F0F.html
※ 同主題文章:
　 10-05 19:04 chatnoir. ■ [求助] 關於教養的歧見
● 10-05 22:55 anniekinki. ■ Re: [求助] 關於教養的歧見
　 10-06 00:00 edea6. ■ Re: [求助] 關於教養的歧見
　 10-06 12:03 chatnoir. ■ Re: [求助] 關於教養的歧見
　 10-06 22:26 mouse99. ■ Re: [求助] 關於教養的歧見
　 10-07 19:10 anitgirl. ■ Re: [求助] 關於教養的歧見
　 10-12 08:38 lichieh. ■ Re: [求助] 關於教養的歧見
→ djboy       : 推1F 10/05 23:04
→ skullxism   : 原PO反應的重點是嚴厲責罵姐姐吧2F 10/05 23:05
推 yaokut      : 譴責姐姐是不該的，但主要照顧者疲憊到極致的情況，3F 10/05 23:10
→ yaokut      : 找方法讓她舒緩些，比直指她哪裡不夠好，更實際。
推 blaireq     : 推！事出必有因。5F 10/05 23:19
推 kenyin      : 推6F 10/05 23:32
推 Redchain    : 成年人自己調適啦，說媽媽累了就把問題壓到11歲姊姊7F 10/05 23:34
→ Redchain    : 身上還要旁人緩頰找方法，那換成上班上到壓力大快崩
→ Redchain    : 潰可以是打小孩減壓的藉口嗎？揍完小孩還有人幫你說
→ Redchain    : 你可能是太累了在求救
推 gr1031      : 推樓上11F 10/06 00:01

我想
照顧小孩跟工作最大的不同是沒有不爽不要做這種事。
工作如果你真的非常不開心至少還有換工作這個最終選項。
但小孩無法溝通整天都用盧的哭的哇哇叫情緒起伏很大(不誇張我大寶真的就是這樣)我崩潰了也還是沒辦法換一個孩子養啊…

所以另一半的關心理解諒解及支持真的很重要。
試想如果你工作或生活上有什麼心累的事情跟另一半訴苦結果他不關心你只回應
「你要自己想辦法調適啊跟我講幹嘛？」
你應該會更難過吧？

我並不認為她的行為正確，但她確實需要幫助，如果好好理解並給資源讓她可以輕鬆一點也
※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 00:29:08
推 edea6       : 推本文，能調適就不會一堆成人憂鬱症了12F 10/06 00:31
推 Lolira      : 推13F 10/06 00:51
→ mickey0223w : 看起來也沒訴苦溝通求救 直接就把壓力推給姊姊了14F 10/06 00:52
推 Redchain    : 如果訴苦的方式是打小孩或對另一半家暴，是會站在施15F 10/06 00:52
→ Redchain    : 暴者的一方覺得他是要求助嗎？如果媽媽需要求助那本
→ Redchain    : 是自己該說，結果確是修理大女兒，也快要跟那些自己
→ Redchain    : 人生問題解決不了就拖小孩一起去自殺的父母一樣，要
→ Redchain    : 毀滅大家一起來，順便記得前幾天大家講的，父母生小
→ Redchain    : 孩就要給子女無條件的愛啊，怎麼換成遲緩兒的狀況就
→ Redchain    : 變調了？
→ mickey0223w : 要求救也要說出口 而不是用這種壓迫姐姐的方式來讓22F 10/06 00:53
→ mickey0223w : 別人發現
→ mickey0223w : 照顧小孩會有一堆理由開脫 工作壓力大回家把壓力轉
→ mickey0223w : 嫁給孩子另一半又是另一種標準 工作可以換 照顧孩子
→ mickey0223w : 也是可以擺爛丟給姊姊和另一半照顧

反正你們覺得不用找原因也沒關係啊，但一直狂指責女方有問題也根本沒解決他們的問題欸。
※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 01:15:47
推 dodoru      : 如果要找原因的話27F 10/06 01:24
→ dodoru      : 我倒是覺得有些媽媽對女兒是會有妒忌心態的
→ dodoru      : 原PO老婆即便小孩老二不是遲緩兒
→ dodoru      : 日常還是蠻可能把小孩當發洩對象
→ dodoru      : 如果老二是正常狀況不需要早療，媽媽有更多空餘時間
→ dodoru      : 那大女兒也可能更慘，媽媽有更多餘力折磨小孩
推 dodoru      : 原文中敘述的媽媽對女兒的態度的狀況，容易發生在女
→ dodoru      : 兒長得漂亮可愛、或乖且討喜、能力不錯之類其中一個
→ dodoru      : 或多個特質，是媽媽比較欠缺的，讓媽媽產生妒忌或自
→ dodoru      : 卑心作祟，因而從其他方面去貶低女兒、否定某部分能
→ dodoru      : 力、怪她其他方面沒做好等等。
推 dodoru      : 如果是生到特殊兒帶小孩太累，是會有其他精神情緒不
→ dodoru      : 穩定狀況，但不太是會用原文敘述的形式表現。
推 dodoru      : 而會以其他情緒化方式呈現。
→ skullxism   : 原文老婆根本不覺得自己對大女兒的斥責有問題，認41F 10/06 01:37
→ skullxism   : 為原PO在干涉教育寵小孩，其中有一半的原因跟遲緩
→ skullxism   : 兒無關吧

其實原文內資訊真的太少
推文內問原原po他也不太回
但如果我文內寫的那些項目9成9都是女方在做且情況也差不多的話，那她整天都很躁我覺得
也不奇怪
就夠讓人心累，而且一言不合就盧小這招即使不是特殊兒也可以使得很好喔（苦笑）
推 dodoru      : 原文狀況還是隱含了女人對女性的幽微妒忌、敵意44F 10/06 01:38
→ dodoru      : 壓力頂多是讓原本這種幽微心態更不掩飾
推 ornot       : 推，一面倒譴責文中的太太也沒有幫助46F 10/06 01:38
→ dodoru      : 但不是因為壓力產生這些幽微妒忌/自卑/敵意的47F 10/06 01:39
→ bndan       : "每天都希望我可以出門直接被車撞死"<- 有這念頭就48F 10/06 01:48
→ bndan       : 該自理一下是不是壓力和希望失衡了...

最痛苦的時期其實已經過了啦，能睡飽就比較不會天天想去死了，現在大概就小孩接連盧小

推 red2010     : 孩子11跟6歲了原原po對於自己付出什麼沒有詳敘，感50F 10/06 02:27
→ red2010     : 覺有牙膏可以擠
噓 uwmtsa      : 情緒化的人就沒人娶? 哪來的腦補?52F 10/06 02:34
→ uwmtsa      : 看似溫柔的文章最後還不是凡事先細責老公的基調?
推 gr1031      : 指責太太無法解決問題 叫老公檢討改進就可以了54F 10/06 02:37
你們覺得有用就繼續罵啊
→ skullxism   : 現在明明是大女兒因為沒顧好妹妹挨罵而不是大女兒55F 10/06 02:43
→ skullxism   : 盧小挨罵好嗎
→ skullxism   : 如果11歲要盯功課複習不順利還會盧小好像情況也很
→ skullxism   : 不樂觀
覺得你好像沒懂我的意思….
我當然知道姐姐挨罵
但原文內根本沒交代媽媽一天中要做的事情，我是用我看過經歷過去腦補的。
媽媽如果很躁很崩潰，就算妹妹沒怎樣姐姐可能還是會因為其他小事被罵。
所以若能找到讓媽媽情緒穩定一點的方法，問題也許就能解決

我整篇文章想表達的只是這樣而已。
※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 02:56:21
※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 03:08:25
→ stopdog     : 全職若真的累癱，正常人是先主動跟伴侶討論分工而59F 10/06 03:21
→ stopdog     : 不是直接跳到拉女兒下水，該媽媽若覺的自己沒累壞
→ stopdog     : 但就是要拉女兒下水，家人要設下心理界線
→ stopdog     : 為什麼都要希望伴侶能主動看到自己的情緒而非自己
→ stopdog     : 說出來？？這不合理
→ stopdog     : 某種程度是在拿“我很累”來情勒家人
推 jc10755     : 滿有趣的，板上接連的勸生文，然後再接顧小孩很累65F 10/06 04:34
勸生文是美夢
很累才是現實
→ jc10755     : 文66F 10/06 04:34
推 parappa     : 推，原文資訊真的太少67F 10/06 04:41
→ parappa     : 很多人都忘了檢討自己的部分
推 yureca      : 推 找出原因才是重點 原po太太行為雖不可取 但持續69F 10/06 05:08
→ yureca      : 帶著特兒感覺累壞了。一再譴責她行為不對 也無濟於
→ yureca      : 事，原po自己在家庭中究竟發揮多少功能，還是只在一
→ yureca      : 旁指手劃腳，兩人需要平心靜氣好好討論～
推 robbintw    : 原原po的提問是想跟老婆談手足是否需要承接照顧責73F 10/06 05:25
→ robbintw    : 任（可能是從小到大到老），當然了，目前媽媽身為
→ robbintw    : 主要照顧者的壓力很大需要重視，但這個觀念的差異
→ robbintw    : ，能否從幫媽媽減壓後就變得好討論？
→ robbintw    : 或是兩件事是獨立的，幫媽媽減壓很重要，夫妻的觀
→ robbintw    : 念差異也很棘手
推 robbintw    : 另外，法律上姐姐是否有照顧妹妹的責任呢？姐姐現
→ robbintw    : 在才11歲，爸媽給她的觀念會影響她一輩子，一句“
→ robbintw    : 以後妹妹你要顧”，跟一句“你先顧好自己有能力有
→ robbintw    : 意願再幫妹妹吧”，這兩句不同的交代對姐姐人生影
→ robbintw    : 響是天差地遠的，希望大家慎思後再給原原po更有用
→ robbintw    : 的資訊與建議，能幫助的不止大人還有小孩。
推 mtyc        : 希望原原po能思索這篇文章提出的問題85F 10/06 05:43
推 mbczzz      : 推找出原因 分工或其他問題都排除了才能推論是媽媽86F 10/06 06:37
→ mbczzz      : 故意打壓女兒吧！
噓 mickey0223w : 媽媽還說不准干預她的教育 根本就是控制佔有慾爆發88F 10/06 07:07
→ mickey0223w :  想求助是這樣？跟工作壓力大回家虐待小孩沒什麼兩
→ mickey0223w : 樣，遇到這種事優先絕對是先隔離媽媽和小孩，什麼
→ mickey0223w : 原因都是之後再說，和家暴處理一樣
推 yaokut      : 真的要隔離，應該是隔離媽媽跟老二，就沒有所謂姐姐92F 10/06 07:10
→ yaokut      : 要照顧老二的問題了
推 mtyc        : 我也蠻想問原原po是不是認為太太在虐待小孩94F 10/06 07:11
→ mtyc        : 網友因為一句「不准干預她的教育」就認定太太虐待小
→ mtyc        : 孩，等等會出現家暴、通報社會局等等字眼嗎？
噓 mickey0223w : 太多人對家裡精神壓力情勒這種冷暴力虐待太輕視 還97F 10/06 07:18
→ mickey0223w : 各種幻想原因只會讓有問題的人得寸進尺 基本上和遇
→ mickey0223w : 到家暴是一樣 會做出這類事已經確認情緒控管有極大
→ mickey0223w : 問題要長期治療觀察 不是短期能改的 先隔離媽媽和小
→ mickey0223w : 孩相處 不然長期的精神冷暴力更容易逼姊姊做出不可
→ mickey0223w : 挽回之事
推 yaokut      : 真要隔離，他得自己處理老二，嗯～不知道是否能長時103F 10/06 07:21
→ yaokut      : 間接手？還是他有能力找到專人外包呢？
→ yaokut      : 或者是他有離婚，一手攬下的決心了？
推 norikko     : 有些人只是想趁機罵女人而已，根本不是來幫忙想辦法106F 10/06 07:28
→ norikko     : 的。
推 mtyc        : 原來已經出現家暴的字眼。照Mickey的邏輯，先生漠108F 10/06 07:32
→ mtyc        : 視太太精神暴力，讓有問題的人得寸進尺，先生也是家
→ mtyc        : 暴加害者，也要被隔離。是這樣嗎？
→ mtyc        : 大家都要被隔離，那你要不要通報社會局？可以冷靜一
→ mtyc        : 點嗎？
推 doS16       : 我一開始就說找保母幫忙分擔照顧妹妹的工作，原po說113F 10/06 07:33
→ doS16       : 要把姐姐送去安親班我覺得根本沒用，不從源頭解決媽
→ doS16       : 媽的問題，姐姐安親班下課回家還不是得面對崩潰的媽
→ doS16       : 媽
姐姐去安親班好像是我先建議的，我覺得算是應急措施，至少爸爸跟姊姊可以同時在家，姐
姐不用自己面對媽媽，而媽媽也不用幫姐姐看看功課複習，大家都能減少一些壓力。
推 yaokut      : 若媽媽能有自覺，且能消化，哪來原文？期待沒自覺，117F 10/06 07:44
→ yaokut      : 且已經迷失方向的，不需要伴侶介入協助，就能突然醒
→ yaokut      : 悟，挺像講幹話的嗎？
推 doS16       : 如果原po態度不變，在老婆罵姐姐的時候大力維護姐姐120F 10/06 07:44
→ doS16       : ，只會變成在小孩面前的夫妻吵架而已，要隔離就做得
→ doS16       : 徹底一點直接先把姐姐送去爺爺奶奶家住

我個人是覺得送去長輩家住對姐姐的心理狀態更不好…..
安親的好處除了姐姐不用自己面對
也省了媽媽接送(有些安親班有接送服務)跟看功課的壓力
我覺得很不錯啊

※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 07:53:55
推 misa1015    : 推，媽媽真的太累了，需要情緒出口，如果先生在家，123F 10/06 07:59
→ misa1015    : 我相信被罵的應該是先生不是大女兒。總之媽媽需要
→ misa1015    : 喘息充電，才能有滿血愛對待孩子
→ mickey0223w : 能通報社會局請社工協助處理當然更好126F 10/06 08:01
→ mickey0223w : 因為媽媽對自己的情況完全沒病識感 才會累的時候
→ mickey0223w :  不是選擇正常溝通幫助 而是用壓迫姊姊的方式 而沒
→ mickey0223w : 病識感多難搞都知道 都是長期抗戰
推 ioiocala    : 推原po，看了推文...只能說未經他人苦莫勸他人善...130F 10/06 08:07
※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 08:08:24
推 VarX        : 辛苦了，這篇比較有實際用途可以思考，並不是為原131F 10/06 08:08
→ VarX        : 原po的太太開脫
推 ardice      : 推這篇！您也辛苦了！原po太太把壓力轉嫁11歲孩子的133F 10/06 08:12
→ ardice      : 行為固然不對，但事出必有因，僅依靠浮出水面的冰山
→ ardice      : 一角的事實來極力指控原po太太、而不找出後面隱藏的
→ ardice      : 龐大壓力並解決其來源；版友的任何譴責對原po都於事
→ ardice      : 無補。也希望原po能詳細閱讀這篇建議，站在道德制高
→ ardice      : 點去批判別人，真的比深陷泥潭極力掙扎求生容易太多
→ ardice      : 了。您得想想怎麼分擔您太太的壓力，才能真正的給您
→ ardice      : 大寶所謂的快樂童年。
推 yenrong     : 只顧罵的人有提出啥解決方法嗎= =141F 10/06 08:21
推 onsun       : 推 成年人自己解決沒錯 但成年人包含夫妻兩人 媽媽142F 10/06 08:24
→ onsun       : 情緒要先緩解才可能有自覺 沒在情緒裡時 誰都會是
→ onsun       : 好媽媽
推 cccxxx      : 推這篇，相信太太不是一開始就把責任丟給姐姐分擔的145F 10/06 08:27
→ cccxxx      : ，她很可能是撐不住壓力了。雖然網友說太太要講出來
→ cccxxx      : ，但是太疲累的人腦袋是會當機的。真心建議老公可以
→ cccxxx      : 從減輕太太壓力方面著手，雖然老公說下班盡量幫忙，
→ cccxxx      : 但目前太太的反應可能還需要更多幫忙，她和姐妹都是
→ cccxxx      : 家人，不是捨棄誰或指責誰就可以解決問題。指責太太
→ cccxxx      : 不該如何做等於叫太太繼續忍受壓力，也無怪乎太太會
→ cccxxx      : 爆炸。
→ onsun       : 覺得媽媽不需要幫忙管她去死 只要快隔離小孩的論點153F 10/06 08:30
→ onsun       :  基本沒有實行的可能啊..
推 yaokut      : 講白了，不可能此時此刻才開始將情緒/責任轉嫁給11155F 10/06 08:32
→ yaokut      : 歲的姐姐，更何況兩個孩子還差五歲！若爸爸身為旁觀
→ yaokut      : 者，一開始沒意識到媽媽的轉嫁行為不妥，直到現在，
→ yaokut      : 卻期待當事者意識到？不覺得很鬧嗎？
推 Redchain    : 看來有人一方面說不要單指責媽媽沒給建設性建議，但159F 10/06 08:41
→ Redchain    : 才一轉頭就在指責爸爸了
→ yaokut      : 說爸爸沒意識到，算指責嗎？XD161F 10/06 08:43
推 greenfetish : 我也是提出送姊姊上安親班的那個，而且附加前提是162F 10/06 08:54
→ greenfetish : 「爸爸下班再去接」，這樣不會有姊姊需要獨自面對
→ greenfetish : 媽媽暴躁的脾氣的時候。「同時」也建議家教，特殊
→ greenfetish : 兒童家教很貴，但是外包一部分教養問題，對媽媽來
→ greenfetish : 說絕對輕鬆很多。
推 berry17523  : 推這篇，身心疲勞到一定程度的時候是真的很難察覺與167F 10/06 08:56
→ berry17523  : 自省是不是有能夠調整之處，只能在還沒崩潰的邊緣趕
→ berry17523  : 快求救，不然之後就會炸開  就很難了。 希望原文爸
→ berry17523  : 爸也可以給媽媽一些支持與幫忙，同時保護好大寶
→ greenfetish : 原po現在提出問題，也就是特兒上小學後兩個月的時171F 10/06 09:00
→ greenfetish : 間點。老實說，小學跟幼稚園是完全兩回事，要學習
→ greenfetish : 的東西多非常多！我們家小孩不是特殊兒只是在班上
→ greenfetish : 年紀最小的，上小學這兩個月也是苦苦追趕，每天母
→ greenfetish : 子關係劍拔弩張，非常可怕。
推 petitebabe  : 推你!176F 10/06 09:01
→ petitebabe  : 只指責媽媽能解決問題嗎????
→ greenfetish : 再來，我家也是多個小孩，如果媽媽有餘裕當然盡量178F 10/06 09:06
→ greenfetish : 公平，但忙起來的話絕對是叫最聽話的那個去做最快
→ greenfetish : ，然後習慣之後就會覺得啊你現在怎麼又叫不動了。
→ greenfetish : 然後絕對不會叫那個叫了還會反罵妳（aka文中的爸爸
→ greenfetish : ）的人。老實說，文中背景給很少，什麼狀況下回「
→ greenfetish : 不要管我的教育」也沒說，如果是只出一張嘴指導媽
→ greenfetish : 媽應該做什麼，卻不接下部分責任，會被這樣回也不
→ greenfetish : 意外
推 dodoru      : 壓力大的媽媽的躁186F 10/06 09:09
→ dodoru      : 和看到女兒有妒忌心的針對是不太一樣的
→ dodoru      : 如果是身心壓力大的躁還不見得會出現原文中的狀況
→ dodoru      : 倒是忌妒女兒的媽媽比較容易發生
→ dodoru      : 這狀況到女兒更大更亭亭玉立會更明顯
→ dodoru      : 女人對自己女兒都是有可能產生女人間的敵意的
→ kikyo       : 為什麼樓上要強調媽媽有妒忌心啊?從原文看不出來啊?192F 10/06 09:14
推 greenfetish : 我到不覺得這跟女生對女生有什麼關係，但忙起來絕193F 10/06 09:14
→ greenfetish : 對會嫉妒身邊所有看起來比較不忙的人，尤其是媽媽
→ greenfetish : 看似已經習慣外包教養責任給姊姊了，在姊姊開始反
→ greenfetish : 彈的情況下，媽媽絕對更遷怒的啊！
→ kikyo       : 我覺得原文比較像爸爸主外,不能深入體會媽媽的累,197F 10/06 09:15
→ kikyo       : 照顧特兒+1週5天跑早療,媽媽應該早已身心俱疲,
推 dodoru      : 媽媽如果對女兒有妒忌心或對女人的那種敵意199F 10/06 09:16
→ dodoru      : 會忍不住貶低女兒
→ dodoru      : 和普通的暴躁是不一樣的
→ kikyo       : 這樣的生活媽媽過了5年,如果她一直沒給自己喘息空間202F 10/06 09:16
→ kikyo       : 身心失調、情緒失控都是不意外的發展
→ dodoru      : 會找點去說你那些地方沒做好204F 10/06 09:17
→ dodoru      : 就算女兒優秀，也會挑其他的點
→ kikyo       : 原原po如果有意願諮商,我覺得夫妻一起去是可行的206F 10/06 09:18
→ dodoru      : 女人間會有種比較的幽微情緒，或大或小而已207F 10/06 09:18
→ dodoru      : 不懂這種核心點的人，會無法理解根本原因
→ petitebabe  : 文中媽媽忌妒大女兒甚麼?感覺不出來209F 10/06 09:19
→ dodoru      : 忙累是會暴躁情緒話沒錯210F 10/06 09:19
→ petitebabe  : 忌妒比較閒的人道是真的...211F 10/06 09:19
→ dodoru      : 媽媽對女兒是一種很幽微的關係212F 10/06 09:20
推 cutemiki    : 原文給的資訊很少 就片面之詞阿 不懂為何大部分都213F 10/06 09:20
→ kikyo       : 原原po還可以尋找社福支持團體,例如天使心協會214F 10/06 09:20
→ petitebabe  : 請問樓上是有女兒的媽媽嗎?215F 10/06 09:20
→ kikyo       : https://www.ah-h.org/216F 10/06 09:21
天使心家族::天使心家族社會福利基金會
[圖]
結合各種資源幫助身心障礙者父母，走出心靈深夜，重燃生命的熱情和力量。 ...

 
→ cutemiki    : 都在罵媽媽 實際狀況根本沒人清楚217F 10/06 09:21
推 tita123     : 也可以考慮請家事管家 清潔煮飯每天三小時 讓太太稍218F 10/06 09:21
→ tita123     : 為喘息或是專心照顧孩子
→ dodoru      : 媽媽對女兒是一種很幽微的關係220F 10/06 09:21
→ dodoru      : 女兒的優點的地方，有的媽媽是於有榮焉，有的媽媽是
→ dodoru      : 開心女兒的好之中還是帶一點刺看待。
→ dodoru      : 因為女兒的優點如果是自己所缺乏的，或自己也有的但
→ dodoru      : 畢竟年華歲數有差，會有點刺和比較心裡出現。
→ tita123     : 家事跟育兒每天都是重複而且瑣碎 還要顧及兩個孩子225F 10/06 09:22
→ tita123     : 的情緒 長期太太快要崩潰
→ dodoru      : 容易產生媽媽找機會貶低女兒哪邊做不好罵她的情況227F 10/06 09:23
推 mtyc        : 有貶低女兒的情形嗎？228F 10/06 09:23
→ dodoru      : 沒自信的媽媽會透過貶低女兒去中和自己的自卑心229F 10/06 09:23
→ cutemiki    : 不認同樓上說法 我自己有女兒根本不會有這種狀況...230F 10/06 09:23
→ dodoru      : 你不會有別人會呀231F 10/06 09:24
→ kikyo       : 我覺得d大很強調媽媽妒忌女兒似乎偏題,232F 10/06 09:24
→ dodoru      : 會怪罪女兒的媽媽和不會有忌妒心的一般媽媽就是不同233F 10/06 09:24
→ cutemiki    : 講得頭頭是道 所以你認識原原po太太嗎234F 10/06 09:24
→ kikyo       : 從原原po提供的現有資訊看,特兒照顧壓力大比較明顯235F 10/06 09:25
→ cutemiki    : 如果不認識 憑什麼這樣說236F 10/06 09:25
推 bobobibo    : 推有想解決問題~237F 10/06 09:25
→ dodoru      : 會嚴厲罵老大做不好有時就是找理由怪238F 10/06 09:25
→ cutemiki    : 根本不是她周遭的人 講成這樣 根本幻想文239F 10/06 09:26
推 dodoru      : 會常常被媽媽怪罪的女兒，很少只是因為媽媽太累的問240F 10/06 09:27
推 mtyc        : 我覺得要看她對女兒的要求跟處罰是什麼，如果是女241F 10/06 09:27
→ mtyc        : 兒絕對做不到的事或過於嚴厲的處罰，才能連結到嫉
→ mtyc        : 妒心
→ dodoru      : 題，太累可能普遍上是脾氣差口氣差，會演變成找女兒244F 10/06 09:27
→ dodoru      : 怪罪會參雜很多複合因素。
→ dodoru      : 因素經常會是複合的，非常忙碌當然是其中之一，但也
→ dodoru      : 會參雜其他因子。
→ kikyo       : 我覺得原文媽媽對長女嚴厲,比較像相較於遲緩兒妹妹,248F 10/06 09:28
→ kikyo       : 媽媽希望長女讓她多省心一點,別再操煩那麼多
推 mtyc        : 你覺得她在怪罪女兒以轉移自責嗎？這也不是嫉妒心250F 10/06 09:29
→ dodoru      : 我覺得情緒是很複雜的，參雜許多因子251F 10/06 09:29
→ mtyc        : 比較符合原原po說的 轉嫁責任給女兒252F 10/06 09:29
推 kokonoe     : 推文怎麼一直有人妄想媽媽會嫉妒女兒啊 是通靈到什253F 10/06 09:31
→ kokonoe     : 麼
推 mtyc        : 但她若太累，要責怪也該是先生，不是未成年子女。是255F 10/06 09:31
→ mtyc        : 夫妻倆要負起育兒責任的
→ petitebabe  : 理智上知道不該怪小孩 但是實際上很難做到257F 10/06 09:32
推 dodoru      : 媽媽如果對於女兒有比較心裡258F 10/06 09:33
→ dodoru      : 女兒沒有明顯缺點，也會找其他地方說做不好
推 dodoru      : 忙累起來的確會易暴躁或想甩鍋責任給不相干的人，但
→ dodoru      : 還是會有稍微不同。
推 edea6       : 撇開老二遲緩，不少家庭家長也會把老大責任加劇...262F 10/06 09:36
推 mtyc        : dodoru說的心理狀況確實是有，但我們無法確定太太是263F 10/06 09:37
→ mtyc        : 不是這樣，如你說的情緒成因是複雜的，如果讓太太
→ mtyc        : 喘息一下，或去早療協會尋求協助，也許就能緩和彼
→ mtyc        : 此關係
推 dodoru      : 有些幽微的部分是在壓力最大時被激發到最大值267F 10/06 09:38
→ dodoru      : 減輕負擔的確能夠綜合改善
推 mtyc        : 強調嫉妒心 可能只加劇原原po的不安跟疑慮。我建議269F 10/06 09:39
→ mtyc        : 還是可以從減輕太太負擔開始做起，如果太太對大女
→ mtyc        : 兒的態度依舊甚至更嚴重，那就得從這點著手
推 candyrainbow: 推建議，至少有方向可以改善問題，家有特殊小孩已經272F 10/06 09:39
→ candyrainbow: 是事實了，儘量謀求兩個小孩的最大利益比在那邊罵
→ candyrainbow: 來罵去更重要
→ mickey0223w : 推dodoru 女性視角下很精闢的觀點 確實有你說的那275F 10/06 09:40
→ mickey0223w : 種感覺
推 candyrainbow: 不管是不是媽媽壓力大，至少小孩去安親班可以讓姊姊277F 10/06 09:41
→ candyrainbow: 不用長時間直接面對媽媽的情緒或工作指派
推 snoopy63    : 丟包真的不對，但要找出原因才能解決問題！279F 10/06 09:47
推 isaacc      : 辛苦了。不需要跟躲在推文裡面的ID解釋太多。280F 10/06 09:59
→ rexagi1988  : 我覺得方向沒有問題，但是我覺得那一連串提問其實也281F 10/06 10:01
→ rexagi1988  : 給原PO很大的壓力，我們都知道媽媽很累，累過頭累壞
→ rexagi1988  : 了，但難道爸爸出門工作回家做事就很輕鬆嗎？
→ rexagi1988  : 老婆必須被了解，但同樣也是遲緩兒的爸爸呢。還得一
→ rexagi1988  : 個人支撐家裡全部經濟（遲緩他也是支出壓力又更大）
推 cake0885rn  : 推這篇，媽媽可能真的需要幫助了286F 10/06 10:04
推 cross7      : 大家怎麼一味的責怪媽媽 原po提出可能性的方法 雖然287F 10/06 10:07
→ cross7      : 媽媽做法不對 但大家對媽媽的要求真的好高 想到長
→ cross7      : 照的悲哀 如果都把照顧的事丟給女的 女的不崩潰也
→ cross7      : 不奇怪 爸爸回的很少 搞不好他很多事都不知情 不如
→ cross7      : 讓媽媽放個三天假休息 爸爸請三天看看 應該就能比
→ cross7      : 較了解狀況了
推 mtyc        : 沒人說爸爸工作很輕鬆吧？293F 10/06 10:12
→ mtyc        : 認為那一連串問題會給爸爸很大壓力的話，是不是認定
→ mtyc        : 爸爸在育兒的參與過少？
推 offstage    : 你只考慮太太的壓力，絕口不提大女兒幼小的心靈受創296F 10/06 10:14
→ offstage    : 的壓力
→ offstage    : 不對媽媽要求，難道對大女兒要求？
→ offstage    : 媽媽責怪大女兒的這件事就是不對，有什麼好護航
→ anniekinki  : rex大，所以爸爸如果出力無法負荷，就是只能使出鈔300F 10/06 10:15
→ anniekinki  : 能力啊，如果鈔能力不足就還是只能親自出力。不能用
→ anniekinki  : 一句「我工作好累」就直接把小孩家事全部塞給另一半
→ anniekinki  : 處理欸，累大家都很累，所以更要同心協力把事情處理
→ anniekinki  : 完大家早點休息。
→ offstage    : 難道爸爸在職場上承受了壓力，回家找妻小出氣，我們305F 10/06 10:16
→ offstage    : 也要說不要一味責怪爸爸，想辦法幫他減少壓力 ba la
→ offstage    :  ba la?
→ offstage    : 父母生兒育女，誰沒有壓力
→ petitebabe  : 照顧特殊兒的壓力應該很不一樣309F 10/06 10:19
→ petitebabe  : 前面幾篇勸生的應該來看看這篇
→ anniekinki  : 那一串問題是我親眼看過或是自己經歷過的，而且都是311F 10/06 10:29
→ anniekinki  : 日復一日。盧小崩潰是只要小孩在就不定時會出現的戲
→ anniekinki  : 碼，運氣好一點可能只有一次甚至沒有，差一點就是到
→ anniekinki  : 眼睛閉起來睡之前都在盧，如果身邊沒有人能幫忙接著
→ anniekinki  : ，真的是身心俱疲。說真的我覺得沒有真正經歷過是沒
→ anniekinki  : 辦法感同身受的（我生小孩前根本沒想過會有小孩能盧
→ anniekinki  : 到這種境界），只能靠愛跟同理心去試著感受主要照顧
→ anniekinki  : 者的辛苦而已。
推 kenyin      : 沒有人對大女兒要求啊XD 父母的壓力應該可以是夫妻319F 10/06 10:30
→ kenyin      : 間互相扶持溝通來面對的
→ rexagi1988  : 你的回覆不就是先設定了他很有可能都把家事全部塞給321F 10/06 11:20
→ rexagi1988  : 太太了嗎...
→ rexagi1988  : 那一連串問題，對於一個都不做家事的爸爸當然是壓力
→ rexagi1988  : ；但如果是工作跟家事都有做的爸爸，也要被逐條檢視
→ rexagi1988  : 難道就不會有壓力？
推 nochewen    : 推，原文資訊太少，與其幫著罵原PO太太於事無補，326F 10/06 11:23
→ nochewen    : 不如仔細分析原因給予建議
→ kenyin      : 逐條檢視應該是幫助爸爸了解壓力的全貌328F 10/06 11:25
推 yaokut      : 如何不列出細節，讓老公知道老婆可能的困難點？329F 10/06 11:37
→ kitten631   : 一直強調什麼幽微嫉妒真的很怪耶 如果換成生的是2330F 10/06 11:45
→ kitten631   : 個兒子就不會出問題了嗎。不過大家大概都是從自身
→ kitten631   : 經驗去推斷，呵
推 juju1019    : 媽媽確實有壓力，但媽媽覺得姐姐有責任，可能也是333F 10/06 11:46
→ juju1019    : 真的這麼想，因爲妹妹也有未來照護問題
推 juju1019    : 媽媽ㄧ直給大女兒慣輸她有照顧妹妹的責任  大女兒
→ juju1019    : 的童年從妹妹症狀被發現後開始被壓迫
→ eva19452002 : 沒聽過有媽媽會嫉妒兒子337F 10/06 12:26
推 Delusion    : 推妳真的有想解決問題338F 10/06 12:35
推 willow      : 比起一直責罵老婆找到問題點更實際+1 不然根本沒辦339F 10/06 13:18
→ willow      : 法拯救他們一家人
→ skullxism   : 我懂你的意思但你這篇文腦補偏頗，「一言不合就盧341F 10/06 13:26
→ skullxism   : 小這招即使不是特殊兒也可以使得很好喔（苦笑）」
→ skullxism   : 甚至腦補到姐姐身上了，言下之意不就是姐姐挨罵是
→ skullxism   : 因為他盧小
推 sophia748596: 還好我沒有要生小孩 生到遲緩的不知道怎辦 又不能345F 10/06 13:43
→ sophia748596: 殺死 還檢查不出來
推 condenza    : 我覺得一言不合就盧小是本文作者在說自己的小寶啦347F 10/06 13:50
推 yaokut      : 一言不合就盧，是指二寶，不是姐姐，這誤會頗大。348F 10/06 14:11
→ anniekinki  : 是的，我是指妹妹，表達不好很抱歉。會說一般孩子也349F 10/06 14:25
→ anniekinki  : 會是想表達任何孩子年紀還小時基本上都一言不合就盧
→ anniekinki  : 小，媽媽是全職表示孩子一直以來應該都是由她當主要
→ anniekinki  : 照顧者，姐姐5～6歲時妹妹出生，好不容易姐姐送上小
→ anniekinki  : 學了緊接著照顧小嫩嬰，我家的狀況是中低年級小學生
→ anniekinki  : 都還會盧只是頻率比幼兒低而已，蠻累的。不過看爸爸
→ anniekinki  : 的回應其實爸爸也很盡力，只能說多找資源方法，有些
→ anniekinki  : 能外包就外包，媽媽的情緒試試諮商甚至就醫吃藥，兩
→ anniekinki  : 位都辛苦了真的。
※ 編輯: anniekinki (114.45.87.78 臺灣), 10/06/2023 14:29:36
→ james1993730: 你打從一開始看到性別就先預設立場腦補就是錯的358F 10/06 15:35
噓 james1993730: 不管有沒有壓力 丟給妹妹就不對,美其名是在找原因,
→ james1993730: 實際上你只是很偏頗的在護媽媽而已
噓 james1993730: 你們這種人真的不要看到黑影就開槍,人家爸爸都已經
→ james1993730: 身心俱疲上來問問題還要被你當壞人什麼九成九都是
→ james1993730: 媽媽在做的
→ james1993730: 你會想媽媽受不了,怎麼不會想想看上來求救的人受不
→ james1993730: 受得了,還要被你這種人質問
→ james1993730: 沒有的訊息不要腦補,應該沒有很難吧?不要看了性別就
→ james1993730: 昏頭了
推 tskier      : 推368F 10/06 15:46
推 Ewhen       : 推369F 10/06 18:42

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