※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/16/2024 05:36:34
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: 你閒不下來,想賺錢,想上進.她不就是你的最佳伴侶?    08/16 06:10
內疚是有的，原因是以前交往到婚後前幾年雙方都對生小孩這件事情，但這兩三年可能因為年紀較長了，她的想法也出現變化。但也沒有斬釘截鐵地說想生。另外我也同意我同時也找理由合理化自己的想法。
曾經有講過是不是她可以學一些東西或投入自己有興趣的活動，但她感覺我在嫌棄她無聊或者不想花時間在她身上所以後來我就不太提了。

我同意您說的，所以我很苦惱自己為什麼會有這樣的想法，才會想找諮商聊聊。
謝謝您的評論，我也認為我是很自私比較愛自己的人，我會好好思考您的分析角度。
就可能她一直以來生活都有人可以完成一些雜事，跟我交往之前只有大學四年外宿過，其他時間都在家裡，岳父岳母呵護地很好。後來到台北就是跟我一起住，生活上的大小事都是我處理比較多。

日文的話大概就日常基本生活會話程度。

剛來日本前一年半她專心念日文沒有工作，但念到比較進階後就念不下去覺得太難了。

坦白說這件事情也有加強我現在的想法，當然我的邏輯也很像傳統父母，會覺得「妳現在就是好好念日文，不用煩惱生活瑣事，為什麼做不到呢？」

當時因為她沒跟我討論就自己跟學校說不繼續上課學校跑來問我（我也在同間學校上課）我才知道，還因為這件事情嚴肅地談了一下。


是。

是我剛好有個工作機會就來了。小旅行的話我沒拒絕，我知道她喜歡所以我會簡單安排行程不時一起出去走走，或周末不會整天待在家裡，哪怕只是去較近的地方散步也可以。

我們在沒有狗狗之前就會每天散步一小時左右。

但坦白說我做得不夠好因為我真的不是很喜歡旅行，所以她偶爾會說我沒有全心全意在規畫這些行程，她覺得是在逼我出去玩，所以很矛盾地有時候她會拒絕我邀約她出遊。

您說的是，我覺得自私層面佔絕大因素。

就像上面板友說的，她的那些優點都是原因。

我描述地不精確，交往到現在14年，結婚到現在7年。從2010年開始這段關係。
沒有，這想法其實已經三年了。
她是。
這假設太多了，但我不否認有這種可能性。
感謝，我也覺得我是在嫌棄她。但這不應該。
可能她覺得以我的規劃能力可以做出很完整有趣的行程，但我有時候只是很快速地拋出幾個選項跟各自優缺點給她選。

她希望我可以用心規劃，她其實不太會抱怨不好玩或怎樣，但我會直接想「妳比較喜歡旅遊那妳來規劃我跟就好了。」

當然我也能理解她怕我無聊，所以希望是我來決定行程的。

我有支持但可能力度還不夠。樂器畫畫的確也是消遣只能去BAR唱唱歌賺點外快。

沒有，都是1對1上課，老師都是男生。
她應該不是完全不想規劃，只是她知道我本來就對旅遊沒興趣，所以想讓我來決定以免踩雷。

也不是上進與否的問題。

其實就是慢慢理解了她想要的人生就是像她父母那樣吧，工作之餘就回家陪家人看看電視，假日出去踏青，很簡單。

我有嘗試跟她說，包含保雙方的壽險；假設有一邊先走了該怎麼辦；老年生活如果無子或要不要回台灣有哪些可能選項。

但她家庭比較傳統，很避諱談到生老病死的東西，只要講到這個她就說她不喜歡講這些。

所以我真的很怕哪天我發生什麼意外，她連要聯繫誰一時半刻都無法處理。


這倒沒有，我是比較「真面目」（理性、認真）的人，我知道這種事情會影響自己的判斷跟現實生活，所以我會避免讓自己有機會陷入這種情況。

舉例來說，當有女生嘗試單獨約我出去時我會說我有老婆跟狗狗要顧，除非是偶爾的多人聚會我才會參加，頻率來說大概一個月一～兩次。

不然平常就是五點偷溜回家溜狗後做飯等老婆打工回來一起吃飯。


我也覺得您說的是對的，但我還沒辦法誠實面對自己。
在日本前是在出版社工作當編輯。是因為英日文能力不夠所以暫時打工。

但這是另外一點，當初她不繼續念日文時，她跟我說她想去工作，但過了一兩個月我看她也沒投履歷應徵工作，只是在家裡看劇。所以就透過關係幫她找了個文字相關的工作。

這是我最苦惱的一點，我也不知道自己是不愛了還是只是單純挑毛病。

至於在外面有人這點上面有回應了。

不，太太還是感覺很年輕，其實從交往到現在她沒什麼變，就還是很學生樣。

我是很自我中心的人。
上面回復了。
對，我覺得她是臉皮比較薄，所以與其做得不好又慢，不如給我做比較快解決。

坦白說我承認是這樣。但我不是看不起她的收入或能力什麼的，而是當我覺得有些事情她可以自己試試看，做錯了、沒做好也沒關係，但她會連嘗試都不想就說「你比較厲害你做啦」、「我怕我做不好」、「我沒辦法」。

我只是希望她更多去試試看。

但她臉皮比較薄，我這樣說的時候她會說「你是不是覺得我很沒用」


沒有，上面回復了。

謝謝建議，我下一步的確是想要找個比較輕鬆的時機慢慢跟她談，她不太能接受嚴肅的話題，所以我也在想要怎麼切入比較不會傷她的面子。
上面回復了。
關於這點上面回復了。
我覺得您說的可能是原因之一。

我不是主管職但可能工作環境是比較現實的外商，做什麼事情我都會思考效益，如何解決，如果不能解決我要尋求什麼協助等等。

太太的個性比較像是能避就避，但老實說她也沒錯，因為的確不是什麼事情都一定要有個什麼成果。

沒有確切理由，我也知道這不能強加在每個人身上。就像上面板友說的，我的那些消遣也沒多了不起。

但這的確是目前還卡在腦中揮之不去的困惑，所以才想找諮商聊聊聽聽第三方意見。

之前有嘗試過，但反而她說我是不是做了什麼壞事才這樣，我就更鬱悶。。。

她會對我的一舉一動比較敏感。譬如我喜歡唱歌，哪天挑了一首比較浪漫的情歌練習，她會說「是要唱給誰聽」、「我怎麼不知道你喜歡這種肉麻的情歌」等等。

或是我突然覺得肚子太肥提到我想改善飲食跟運動，她也會說「怎麼突然那麼愛漂亮，我看文章說男生突然愛漂亮就是有問題」等等。

久而久之我也比較不喜歡跟她分享我的計畫，或是想跟她分享但要找個藉口，例如「我的唱歌老師指定我唱這首情歌，所以我不得不唱」

當然我知道她不是壞心眼想酸我，只是想找個話題跟我開玩笑，但坦白說我覺得壓力很大。

您說的有道理，但我想澄清，這是在還沒來日本前就有的想法，至於寫年薪的話，我不是婚姻版常客，我是前幾天研究了之前的求助文發現很多人會提供這個資訊可能比較利於板友給予建議。

謝謝回應，我覺得的確跟教育環境有關，他們家住在比較鄉下，附近也都是親戚居多，父母也比較是傳統的觀念，覺得沒事就是好事情，所以也不太鼓勵他們的子女去嘗試他們不知道的東西。

舉例來說，她爸媽就說過「住家裡一輩子也不錯呀，生活簡簡單單」。

但她也因為要跟我生活搬到台北，當初也是經過輕微的家庭革命，所以我也覺得她不是完全沒有嘗試突破自己的舒適圈。。。

這也是我不想要小孩的其中一個小原因，如果生小孩，太太勢必會需要負擔比現在照顧貓貓狗狗更多的責任，但我覺得我會因為教養小孩的部分鬧得不愉快，因為我覺得小孩是另一個層級的責任。不僅包含經濟還包含陪伴、精神教育等。我沒信心可以擔起這個責任，同時我也沒信心她能擔起這個責任。但當然我也忽略的為母則強的可能性。其實我年輕時也想要小孩，但慢慢地才很確定養育小孩不是我人生的規劃之一。當然這有可能會變。

也不能這樣說啦，畢竟我也是一周才打掃地板跟衛浴一~兩次，但洗碗跟晾衣服是每天的。其實可以的話我也想把她的事情拿來自己做，但她比較愛乾淨，會覺得我洗碗不乾淨衣服晾不好XD

其實她沒有很廢，我覺得就是她爸媽跟我都把她照顧好好的讓她養成依賴跟不知所措就呆住的個性。

她有念研究所，我覺得那時候的她雖然迷惘未來及工作但會覺得兩個人一起前進的感覺很好。

我相信再給我一千次重新來過的機會我還是會結婚，畢竟這是在當下透過有限資訊做出的選擇。

所以我也不會去想或後悔結婚這個決定。
您說的是，我也沒覺得我太太有什麼缺點會讓導致我有這樣的想法，但這個苦惱就這樣存在三年多了。剛好岳母這幾天又提到生小孩這件事情，所以我才看了看婚姻版決定PO文聽聽板友意見。

對。。。雖然她以前就很喜歡日本，但來生活跟旅遊總是不一樣的。所以我也很感謝她突破自己的舒適圈。

我只是把生活上最常遇到的情況描述出來而已，就像您說的，是我主動想養的，那我照顧本來就是應該的。
如果我寫什麼情況您都覺得是我拿出來捍衛自己，那文章大概沒有內容了。

我不否認我是偽君子甚至是真小人，但您如果看完我的文章應該不會得出我沒溝通沒商量的結論。況且，我就是想要找一個更適合切入地的點去改善，才會發文求助並且求諮商選項的。
但還是感謝您的意見。

也不是想找新對象才有這樣的念頭，首要應該是想怎麼討論，但要先釐清自己的想法先所以才想先找單獨諮商。

她沒有到過度依賴沒有我就活不下去。

嗯，您說的對，謝謝。
什麼年代了還有休妻一詞？而且我只是闡述岳母催生，您不需要用侮辱性的字眼。
謝謝您！我會先釐清自己的想法，畢竟一直以來都悶在心裡，就像很多板友說的我有點人在福中不知福。
並且嘗試跟太太用別的方式溝通，因為我知道我冒然的言語可能會傷害她，如果情況沒有改善，再考慮兩人一起去諮詢。
了解。但我手機密碼，電腦密碼她都知道，電腦打開LINE就會自動登入，FB、INS也都沒登出她想看就看。（雖然她也不會真的查）
平常除了上面講的上課跟偶爾跟複數友人聚會外，基本都宅在家裡。上課我也會側錄分享給她看學習內容，複數人聚會也會確保裡面有她認識的朋友或同事。
所以我聽到這樣的言語會覺得有點不舒服。
※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/16/2024 15:17:07
謝謝，我同意您說的，其實主因是您括號裡的想法，最後導向生小孩這點，的確有美化包裝自己的成分存在。
※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/16/2024 16:12:40
我沒有這個意思，這的確不是值得有優越感的收入，僅能求基本溫飽+一些休閒活動，我把這些資訊刪了以免失焦。
謝謝您的意見。
我沒有說我很上進。。。我也說了我只是希望她有個項目是投注心力去做的，那個項目跟賺錢跟所謂進修扯不上關係都無所謂。
講白一點，我希望她有一件事情是她不需要我就可以樂在其中的。上面有提到她看劇也是興趣，但看劇對她而言比較是打發時間用的。

以上是我的想法，但我知道這個想法有很多盲點，所以我才要找諮商去聊聊這塊，看是我調整我的想法或是想辦法怎麼跟她一起培養一個共同有熱情的事情。
我並沒有說我「學習」所以對，她「很閒」所以不對。事情沒有那麼簡單。

先以維持婚姻為目標進行，真的走不下去我會把日本跟台灣的房子都賣掉給她。
這不是可能，是發生過，她曾經有說過覺得被嫌棄，我當下跟她鄭重道歉。之後也會時刻武裝好避免有這樣的語氣或態度出現。
我同意您說的，所以我就盡量不說太多話，或隨時提醒自己有這樣的言語出現。
但對話就會變得不自然，這也會讓她感到輕蔑。
※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/16/2024 20:57:47

※ 編輯: JedLowrie (126.206.126.215 日本), 08/17/2024 11:51:47

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