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這位先生，你的文章透露出你犯的錯誤
叫作「自以為是」跟「一廂情願」


最近剛好看了幾部描寫婚姻關係、育兒問題的日劇韓劇
你說的話就跟裡面的丈夫有87趴像

「說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過」

那是你覺得，不是她覺得

「我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整」

那是你認為，不是她認為



我來講一下劇裡大概的內容來告訴你問題在哪吧~

劇裡的妻子在工作、家務跟育兒間奔走，每天回到家都身心俱疲
然後對著下班回家癱在那的丈夫說她每天這樣很累，希望他能夠分攤家務跟育兒

丈夫說：「我早就跟你說了叫你辭職啊，反正你那工作也賺的不多」

妻子：「當初你說如果生了孩子你會跟我各請一年育嬰假的」

丈夫：「不這樣說你不肯生啊。我以為你生了孩子就會自己辭職啊，一般而言女人不都是這
樣？」


到這裡，你有感覺問題在哪嗎？

首先，妻子從頭到尾的問題不是「工作很累」，而是「工作+家務+育兒很累」
所以她想丟出來的分攤是「家務+育兒」，並非「工作」
而丈夫卻理所當然的認為，家務跟育兒是她本來就該擔的，「工作」則是多出來可以捨棄的

再來，丈夫認為女人生了孩子就應該會自動有「媽媽自覺」，為了孩子放棄工作

第三，因為妻子「賺的不多」，所以認為捨棄也沒關係


雖然你們並沒有孩子，但這段劇情恰恰說明了你的想法，就跟這位丈夫一樣

你認為「她的想法應該要隨著時間或環境改變」
也就是說，她現在跟你結婚了，你覺得她理所應當要改變
變成一個在家打掃做家務等你回家的「妻子」

你認為她賺的錢沒有你多，所以她的工作應該可以輕易捨棄


但你跟那位丈夫一樣，從頭到尾都不曾想過「她的自我實現」

在台北的醫院的工作，是不是她很喜歡？
是不是她在那份工作上獲得巨大的成就感？
是不是她在那個職場的環境很開心很舒服？
是不是她在那個位置很能發揮她的長才？

你要她捨棄台北的工作，換到新竹來
但你有沒有想過換的不只是一個「地點」？
你用薪資的數字，輕易的抹煞掉她在那份工作得到的其他東西
為什麼她寧可每天辛苦台北來回新竹通勤，也要留在台北的醫院？
有時候不只是錢的問題
更進一步來說，她有可能並不想當一個每個月伸手讓你圈養的人
你卻單純的用金額去衡量她的工作對她帶來的意義


再者，什麼是所謂的「妻子自覺」？
法律有規定妻子該是什麼樣子嗎？
那只是「你期望的妻子」的模樣
人的想法隨著時間或環境改變，應該是發自內心自己改變，而不是由別人來要求
更不是你用來企圖改變她的理由



這就好比，你找了一個胖女生當女友，然後交往後再來拼命要求她減肥變成你理想的身材
如果你不能接受她胖，那當初為何要交往呢？

她生活習慣不好，她不愛做家事，你婚前都知道
然後結了婚你認為她應該自動改變變成一個勤勞愛乾淨的妻子？
那為何你當初不直接找一個愛乾淨又會做家事的對象呢？
她不是婚前一個樣婚後一個樣，她從來都沒改變喔



我個人想建議你先反思你自己的心態
如果你不能接受這樣的她是你的「妻子」，那趁沒小孩止損也是個方法

還有，我很疑惑既然你賺這麼多，為何不乾脆把錢花在你覺得不足的地方
例如，請個家事服務員？
而不是把錢拿去「補貼」你老婆要她換工作，然後要求她在家打掃做家事服務員的工作
既然有錢，可以花在更讓彼此開心的地方啊


至於她放不下在台北的生活圈這件事
她生長在台北，朋友親人都在台北
一個女人若不是為愛走天涯，誰願意閒著沒事放棄自己熟悉的地方來到一個陌生的環境從頭
開始？
好像很多男人認為女人嫁雞隨雞跟著他去外縣市是理所應當的事
卻不去細想這背後是多麼困難的決定
你的文章更說明了你認為這是一件「妻子本來就應該」的事
我就問，從結婚到現在，你改變了什麼？
生活圈？工作？朋友圈？

有推文說不如你們搬去桃園，其實我覺得這不失為一個好提議
也許你就能理解，在陌生的地方從零開始在心理上是多麼難受的事

的確有些人，會因為結婚配合對方搬去陌生城市而努力嘗試適應跟改變
但顯然你老婆不是
既然都6年這麼長時間了，說明她的極限就是跟你住在新竹，沒辦法更多了
剩下的就是你「能接受」跟「不能接受」了


※ 引述《atlas0204 (下一場花季)》之銘言
: 謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題
: 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年
: 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊
: 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情
: 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好
: 至於習慣有多不好, 拿高嘉瑜當標準的話:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 這房間髒亂程度是100分, 婚前老婆的房間大概是80分上下
: (因為有她媽媽幫忙洗衣服, 所以至少枕頭不會泛黃)
: 我的房間大概30分普通人的水準, 隨時有朋友來不需要特別整理也不會丟臉的程度
: 錢跟工作的部分, 老婆不是醫生, 年薪0.8M/yr,
: 我在園區上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往後才在新竹買房
: 婚前就有共識兩人在新竹生活,
: 至於她留在台北工作這件事, 原本我也覺得沒差, 不然也不會這麼久之後才提出來
: 但中間發生一些事情, 讓我覺得彼此再這樣浪費時間下去不是辦法
: 前篇文有說生活費用我全出, 老婆的薪水她自己當零用錢, 如果換工作有損失我會補
: 說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過
: 有人質疑我為什麼不在台北買房然後我通勤,
: 我倒想問問是有認識幾個在園區上班的人這樣幹的,
: 我知道的幾個人, 不用幾年要嘛離職要嘛乖乖在新竹附近買房
: 沒有人撐得住高壓高工時的工作然後每天還要開車通勤數小時
: 婚姻感情的部分...這裡沒什麼標準就不多講,
: 要我自己說, 我們的感情算很好的, 彼此在擅長的地方都會盡心照顧好對方
: 只要不碰那些無解的問題, 一起生活大多時間很開心
: 最後還是談談台北情結, 有人覺得這根本不是重點,
: 我自己認為, 台北對老婆來說幾乎代表著一切, 她重視的家人朋友工作回憶全在那,
: 她們家裡人的感情很好, 關係非常緊密, 更別提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要講的事情, 或許沒辦法把全部的意思表達得很好, 反正就當閒聊吧
: 我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整
: 老婆恰恰相反, 她討厭改變, 喜歡講的話是"我以前就這樣了, 現在為什麼不可以?"
: 剛交往的時候我們三十幾歲, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著結婚
: 結婚之後, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著生小孩
: 到前幾年, 她終於有意願要生小孩了, 兩人去醫院做檢查
: 遺憾的是她能受孕的機率已經很低了, 所以即便這幾年,
: 她沒少跑醫院, 沒少吃藥, 沒少打針, 沒少吃保健食品, 眼淚沒少流
: 但即便時間金錢花下去了, 還是沒結果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我們不是
: 為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
: 我覺得是她的想法還停留在結婚前的自己, 她的台北情結
: 讓她沒有把身份轉換到一個妻子, 好好思考怎麼樣經營一個家庭
: 這一年來老婆已經有在改善了, 東西亂丟被我念完會收拾,
: 也退一步說如果懷孕就回新竹, 先辭職帶小孩, 等小孩大一點就在新竹工作
: 但誰敢抱這希望?


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.49.87 (臺灣)
※ 作者: queenrabbits 2024-09-19 00:29:51
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