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我先以一個伴侶間的對話為例：

伴侶A 一邊顧小孩，同時又看到一堆碗在水槽裡沒洗，
氣的唸另一半不幫忙家事。

伴侶B 說：當初是你說要生小孩的，而且生之前你說你會打理一切，
現在又跟我抱怨，我就看你有多厲害。

伴侶Ａ聽了更怒，語氣上升，大聲罵人。

伴侶B回：你再大聲啊，我沒差啊，你可以再大聲沒關係啊！

（我相信任何人都已知這對話不會有好結果)

請試想，若你是伴侶 A 會有何感受？

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很多人在提情緒價值、在乎自己的感受有否被接住，這些都是 "成年人" 的心聲；

同理，【小孩子】也有同等的需求，希望自己的情緒感受可以被同理與回應。

所以原PO 的孩子會打爸爸，我不會意外，因他在抗議、表達不舒服。

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以心理專業的角度，我認為原PO的內文裡，重點並非孩子幾歲、有否能力穿脫衣褲，
而是身為一個父親，如何和小孩說話。

我們先撇開年紀和身份，單純看這樣的句子：

: 「我看你要演到什麼時候？」
: 「不要假了」
: 「你這是耍賴」
: 「再演啊...」

在職場裡，若說話者 "持續性" 地以這樣的語氣和溝通方式對待工作同仁，
該同仁是可以去申訴職場霸凌的。

不管背後的立意有多良善，只要自己的言行造成對方的不舒服，hurt即已造成。

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我想先肯定原PO有正視孩子的情緒，並很高興看到你有想幫助孩子理解情緒，
因為這件事非常重要，非、常、重、要。



以我在臨床上看到的案例，所有前來諮詢的成年人，
98% 都帶著原生家庭的陰影或創傷；
不管是三四十歲還是近六十歲，腦海始終會記得過去的某個畫面或片段、
父母的反應、某個語句動作、甚至一個嘆氣、一個眼神………

即使他們不記得前後的對話脈絡，但他們仍會記得當時被對待的 "感覺”。



那些 “感覺” 留下什麼給他們呢？

--->“我不夠好、我很糟”、 "羞愧感”、 "我不配、我不值得”、
     "我沒資格”、“沒人會喜歡我”、"我只能靠自己、不能麻煩別人”…


甚至有人因經歷了某事，長大後再也沒有哭過、沒有喜怒哀樂--->這是創傷。

每次我看著明明很優秀、很棒的他們和我談著原生家庭的故事，
心裡會難過地想著，若他們的父母知道自己的寶貝成年後要每週來療癒這些過往傷痛，
以及對他們長大後在各方面的影響，不知這些父母的心情會是什麼...？

的確有些父母（通常是母親)，會在多年後，突然主動跟已成年的孩子道歉，
關於過去不當的教養方式；有些沒有說出口，但會透過行動示好、補償；
有些不曾對孩子說，但會來跟我說。

這些家長，通常都是在五六十歲後，開始省思。

若可以的話，我很想跟孩子還小、還來及得改變的各位父母說，
與其等老了省思，不如現在就開始調整、學習。

因為，即使家長已主動道歉，我在這些個案們的口中，都聽到相似的答案：
"還好／沒什麼感覺／太晚了＂。

對他們來說，這不是單一事件的解決，而是過去成長歷程的傷害讓他們變成
現在的 who I am....

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: 先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」

這位爸爸的回應不是在教育，較像是小學生跟同儕之間的對話。


這過程會讓孩子知道，即使他遇到困難，母親會在旁邊協助陪伴，即使母親

沒有動手幫他，在旁邊看著他完成，對他來說都是有意義的。

在澳洲的幼稚園裡，已會教三歲小孩學習情緒用詞(如:angry,sad)，讓小孩學習

都是一種身教的示範，讓孩子感知在遇到挫折時，父母會協助我一起面對處理，

他可以怎麼求助、以及會得到什麼回應。

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我明白沒有人一開始就知道怎麼當父母，


平等尊重的對待，是從家庭教育開始。

希望我這篇語重心長的分享，能鬆動到孩子的父親、和原po一起給孩子更好的情感
支持。



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※ 作者: UYC 2025-01-19 06:21:30
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