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看著這系列的文章一陣子了
難過可是我很冷靜
甚至沒有想分享的慾望
因為互舔傷口或者再厲害安慰的話
從來對我沒有用
也許是因為我是這方面的高手吧

男友死於罕見癌症
機率大概就是我中了10億以上的樂透
想想,心臟上的癌症何其罕見
台灣都不見得能再找到一個
我卻遇上了
半年,從他發病開始
懂醫療的我每天醒來,都像是被雷打到一樣
看著身邊的他虛弱
我知道在等死,這種24小時幾乎守著他的日子
直到最後親眼看著他離開
他在我們最相愛的時候離開我了
就算是小時候沒過著幸福家庭的我
能夠一個人吃飯看電影逛街搬家的我
他的離開
是我人生中第一次有被打倒的感覺
就是絕望
就是我無論做什麼,犧牲什麼,再怎麼努力都沒辦法留住他

我很想念那個隨便一點小事就能笑的自己
我很想念有風的時候我就會伸開雙手感受風吹的幸福
那種很簡單我就能開心的笑的時候.......
愛著他的時候就是這樣
看到他就想真心的笑,或者逗他笑
可是現在的我呢
被悲傷填得滿滿的
甚至不想去面對人
因為面對人就是偽裝
沒有人能一直體諒為什麼我陷在那種情緒裡
我也不想拉誰進入我這樣的世界裡

當等待的時間不知道期限的時候真的是一件可怕的事情
我知道真的會有比較好的一天
可是萬一那要很久很久呢？
偶爾會這麼害怕著

他帶走了很多東西
我曾經自以為最迷人的自己
是那個樂觀愛笑的女生
我想,現在連我都不喜歡的自己
他離開我一年了
每天醒來那瞬間還是會想著我為什麼要醒來呢

一年裡掉了我活到現在幾乎這半輩子的淚水

好想有人救我阿,有的時候真的好想求救阿
可是我都沒有開過口,真的

寫得亂七八糟的不知道自己在寫些什麼.....

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