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首先，已經一些人提到了，
所以這一連串的討論包含李明依的討論是個不存在的議題。

第二，在這串討論裡頭，
有很多人提到在這充滿歧視的環境裡頭，能讓小孩越遠離那些歧視越好，
其實很多同性戀父母在過去無法接受時也都用這樣的理由，
不是我反對，但你會不幸福、你會很辛苦，所以你不要當同志。

這裡頭有兩種可能性，辛苦跟不辛苦。
第一個，你確定同性戀家庭的小孩在今天的成長環境裡還是真的那麼辛苦嗎？
你確定大家的成長經驗跟現在小孩成長經驗一樣嗎？

你光用你可以平等對待本省人外省人的狀況就可以想像了，

我們上一代很多爸媽如今可是依舊在意小孩另一半本省外省客家原住民，
時代改變很多了，而因為我們社會本來就比各位成長80~90年代要來得多元多了，
新移民的小孩、單親小孩、隔代教養、胖子、很多罕見疾病，
最近幾年美國也對同性戀結婚這件事情很火熱，
而這部影片最近瘋狂流傳在fb上，訪問了小孩對同性戀結婚的看法，
看完你真的確定一個同性戀爸媽的小孩子真的會像80年代那樣辛苦嗎？
http://youtu.be/s02KLtlDjhY

如果退一步這真的是辛苦的過程，在充滿歧視的情況下長大，
這就回到90,00年代很多同性戀的父母不希望小孩是同志的理由，
他們甚至不會覺得噁心，但就是會覺得小孩將受盡委屈、辛苦一樣，
可是其實最重要的是什麼？小孩得到父母滿滿的愛，
這些同性戀的父母後來也發現只要他們認真愛他們小孩，
那些外在的辛苦完全不是什麼大問題，
許多同志需要得到的是父母的認同、父母的愛。
反過來說，你會因為你爸媽窮、是新移民而中文講不好、或單親而因此不愛他們嗎？
會因為這樣被同學歧視而反過來痛恨家人痛恨學校痛恨同學嗎？
關鍵還是在於你爸媽愛你以及你愛你爸媽，家庭的價值就在這裡。

其實你會發現，在這種歧視下長大的小孩並不一定會歪掉，
甚至在今天這種已經比80年代好太多成長環境，學校老師也某種程度知道性別平等教育，
（儘管進步空間永遠還是那麼多），
小孩最大的幸福保障其實是有沒有一個夠愛他們的人，
不一定要有錢、不一定要一男一女、要兩人、要會講標準中文，
但就是有能力去愛他們就好。

第三，有一些社工已經說了，台灣領養、收養的實際情況是，
等待收養的小孩遠遠多於想要收養的父母，
（這其實是因為經濟敗壞、勞動環境糟糕導致於會去生的跟能夠養的鴻溝超大）
所以這根本上不是同性戀父母跟異性戀父母之間的收養戰爭，
同性戀父母領養了一個就會少了一個「能在異性戀父母照顧下快樂長大」的小孩，
完全不是。

現在的狀況是，
要收養家庭（不管單身、異性戀父母、同性戀父母）以及育幼院之間的比較，
所以要去比較的是，有個家庭去好好愛他們比較好，
還是就在一個資源貧乏、照顧人力不足的育幼院，
以及一個可以提供愛給小孩的家（不管中產還勞工、新移民、還是同性戀），
是這兩者間的比較。


第四、很多人有一種不管怎樣就是覺得同性戀噁心，
其實我完全可以理解，那不是你們的錯，
甚至為你們認真面對自己的感覺而驕傲。
那跟我們本省爸媽或外省爸媽就是覺得
外省人勢利自私、本省人低賤無禮、客家人頑固等等刻板印象一樣，
那都是一種成長環境所造成的。

你成長的過程沒有機會去看到同性戀手牽手的情況、接吻的情況、
一起討論功課的眼神交會、面臨生死離別的眼淚等等，

跟50,60年代白人看待種族隔離的方式一樣自然，
跟中國農民人看待大官下鄉有人跑去下跪陳情一樣自然，
而我們都一樣覺得那何必這樣，
族群不一定有那麼強烈的文化衝突、不同種族不一定需要互相隔開來才能覺得舒服、
而下跪陳情也不是比較好的政治處理方式，
因為我們已經變得更多元、更平等以及更民主了。


你有一天會像現在10歲小孩那樣覺得，兩個男生接吻沒那麼令人難受。



講一下我的故事，我已經參加同性戀大遊行好幾次了，跟著我的朋友一起，
但我其實一直都不是同性戀，但我喜歡說自己還不是，因為我沒辦法否認我未來可能是。
從我大一開始，我就會問我媽，如果我是同性戀會是怎樣，
我媽從一開始很慌張、也很震驚地問說「你是嗎？」，
這是很標準的父母反應，他們覺得我已經要開始跟他們出櫃了，
那時候，這種事情嚴重到當這話題開啟時他無法把它當成只是話題，
但每隔一陣子，一兩年我想到時就會問一次，
最近一年我媽忽然主動跟我說，
「你如果是同性戀的話，你可以跟我說，我雖然沒法立刻調適，但我會努力的。」
其實我聽了非常感動，就算我現在一直都還不是同性戀，
但你可以發現我媽認真地在接受我，在接受同性戀。

如果一個成長在比你更封閉、更少性別平等意識、更少見到同性戀的成長環境裡的
60歲傳統家庭主婦，都可以有這種轉變，
我相信那種因為成長環境而形成的「由衷的噁心感」，在多接觸同志朋友後，
終究會跟那影片裡的小孩一樣，覺得同性戀牽手哪有什麼特別的。

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